Об ужасных снах

Сон №5. Шпионские страсти или гений кунилингуса
Часть 4
Кабинет начальника резидентуры.
Генерал за столом: Итак прошу еще раз вкратце обрисовать ситуацию с реализацией плана ТОЛ в Китае?
Х-tina: Итак ... числа ...года наш президент выступая на закрытом совещании перед главами силовых ведомств РФ, подчеркнул "Что Китай хотя и являеться нашим стратегическим и экономическим партнером, темпы наращивания его мощи ,рост населения на сравнительно небольшой территории, а так же возможные территориальные споры создают необходимость постоянного совершенствования разведывателньой деятельности на данном направлении". В связи с этим, был создан новый отдел по Китаю, целью которого являлась разработка ненасильственных способов снижения китакой агрессии и численности их армии.
Именно тогда присутсвующий здесь Валентин Мардониевич, а так же и при моем скромном участии разработал план ТОЛ-т.е. ТАКТИКА ОРАЛЬНЫХ ЛАСК.
Суть плана проста и гениальна одновременно-путем пропгнды, в том числе за счет забоски специальных агентов, привить Китайцам оральный секс в качестве единственно возможной формы полового сношеня, тем самым отвратив их от деторождения и снизив безконтрольныфх рост потенциального врага. Для этих целей был разработан бионический имплантант-для агентов мужчин ГК-4 т.е. Гений кунилингуса №4, который поможет внедренным в Китай агентам вовлекать все больше женщин-китаянок в круг поклонников оральных ласк.
Опытный образец его мужествено испытывает в настоящее время сам тов полковник.
Генерал(обращаясь ко мне): Не могли бы вы письменно изложить достоинства и недостатки прототипа?
Я начинаю понимать, почему я не могу сказать ни слова. Я в ужасе подбегаю к стоящему в углу напольному зеркалу с целью увидеть где мне приделали этот имплантант. Так и есть-изо рта у мен торчит огромный, красный и шершавый язык, который как хобот слона от ужаса стоит дыбом.Я падаю без чувств как подкошенный.
Я просыпаюсь в поту и страхе и как безумный пытаюсь засунуть свой язык поглубже в рот.

Сон №6 Геть Ющенку или свобода на баррикадах
Часть 1
Последний сон вызвал у меня мысль о том, что ничего приличного, а уж тем более эротичного в эту ночь я не могу увидеть. Но спать было необходимо ибо в противном случае голова на утро
будет чугунная. Но чем же себя так загрузить в мозх ,чтобы сон был абсолютно нетральным? Придумал а не спеть ли мне гимнюки Украины и России. Они как всякий официоз абсолютно отупляют мозг и сны после них по идеи будут вообще никакие. Сказано-сделано. Ночную Москву огласили мой вопли в честь двух великих стран-соседей.
С чувством выполненого долга ложусь и засыпаю вновь.
Сплю. И вижу что сижу я в шикарнейшем кабинете. На мне костюмчик от Бриони, на лапе безбожно дорогой Vacheron Constantin. Чувствую ,что отныне каждый раз отходя ко сну я буду петь гимны и только гимны. вдруг начинает играть дико эротишная музыка и в кабинет входит шикарная девица в дорогущей шубе. Это key-A. Она сбрасывает шубу, под которой захватывающее дух бельишко и супер тело. Ну наконец то думаю я, сон в точку. Она начинает плавно, с поистине кошачьей грацией двигаться ко мне. Но вдруг останавливается и с со словами "Нет я так не могу" начинает одевать шубу назад. Музыка резко вырубаеться.
Я: Что за хуйня, в чем проблемы? Что за едрен батон.
Она: Извините, я конечно девушка элитная и без комплексов, но так как вы хотите я немогу.
Я: Как?
Она: Вы хотите ж не секса, вам политическая проститутка нужна ,которая будет ваши лозунги всасывать и за умными лозунгами подмахивать. А я так не могу ,я девушка честная.(уходит).
Какая в пизду политика? Кто и где я? я оглядываюсь по сторонам. На стене висит огромный портрет Luca Turilli. Ну вроде бы ладно ,виртуальный родственник как ни как. Но ,одно но. Под фото подпись "Господин Лука Турилли- пожизненный законно избранный президент Украины". Я в ауте.
Опбегаю свой стол, выбигаю в коридор. Так и есть, на двери табличка. "Тов. Барон- брат президента, глава службы прездидентской пропаганды и контрпропаганды".
Слышу кашль секретаря.
-Господин Барон, только что званили тов. Ослов-Краснозадов из отдела по работе над новым гимном, надо пойти там с креативом застопроилось.

Сон №6 Геть Ющенку или свобода на баррикадах
Часть 2.
Я бегу по коридору и наконец нахожу дверь с надписью "Отдел гимнов и прочего креатива". Входя внутрь я попадаю в помещение в котором сидит десяток секретарей за компьютеом ,но столы поставленый таким образом ,что в центре как в загоне мечеться очень шустрый мужчина, в подтяжках, рубашке и шикарных ,но помятых брюках. Из всех его карманов торчат большушие морковины. В руках-блокнот и ручка. Откусив морковки, он швираяет её об стену, вырывает лист из блокнота. Затем с криком "Иа-иа" кричит секретарям:
-Фигачьте девки ,пока мысль не ушла
Осл: Итак секретарь 1, 3,4,5 все пишут в конце-"В ответ на ваши заявления по поводу нашего обращения в ООН и ЕБРР, мы отвечаем, Сосите ослиный хуй". Остальные "Еще раз подчеркиваем, что все споры по поводу задолженнности перед Россией за газ и нефть будут решаться на основе новых законов глобальной экономики и возврата к старым имперским амбициям не будет. П.С. Сосите ослиный хуй".
обораиваясь ко мне:
А привет. сдуреть можно. Последний месяц по сотню креативов в день выдаю на гора. Обалдеть можно. Ладно, забеги к девченкам-поэтам, не сюсюкай, скажи не будет гимна к концу месяца, наймем Резника, Пахмутову, Укупника, и Элтона Джона. Потом как с ними разрулишь-к президенту он ждет.
Я вхожу в боковую дверь с надписью "Закуток патриотической поэзии".
Внтури за маленкими столиками сидят сочнтельницы гимна-Лёлька, nika-hl и Песчаная Эфа.

Сон №6 Геть Ющенку или свобода на баррикадах
Часть 3.
Все три поэта заняты работой. Одеяния их разняться. Ника-нечто греческое, с Парнаса-светлые тона и лира в руках. Лелька мрачный винтаж поэтических салонов начала прошлого века, курит через огромный сундштук. Эфа сидит голой и ничуть этого по видимому не смушаеться.
Лелька: Больше йаду, я говорю в гимне должно быть его много, чтобы если заглотил то патриотическая изжога на всю жизнь.
Ника: Нет должен быть светлый мотив, духовность на конец.
Эфа: Шшш. Я думаю, не мешайте мне своей болтовней.
Лелька: Змея, не шипи, тебя это не красит.
Я: когда ж наконец что то будет готово? Вы вместе не можете сойтись даже на первой строчке?
Они(хором):Шшшш.
Плюнув ухожу на встречу с президентом

Сон №6 Геть Ющенку или свобода на баррикадах
Часть 4.
Приемная президента.
За компьютером секретарь. Преглядевшись я понимаю ,что это Starla.
Я:Старла, ты здесь? Вы ж никогда не ладили? У вас помнится что не тема об устройстве Украиный то спор.
Старла: Я всегда подчерикала и буду это повторять. Я стерва, но не дура. А тут оклад, премия,да еще за президентский рабочий быстросекс деньжат подбрасывают сдельно.
Вхожу к президенту. Лука сидит за столом за кинув на него ноги.
Л: Ну докладывай.
Я(понимая что под мышку мне кто-то всунул папку с докладом) раскрываю её и начинаю читать:
1. Международное положение. Украинский правозащитник и "певец песен свободы", как он сам себя называет, Dracula 2000, недавно вынужденный бежать в женском платье с Украины, попросил политического убежища в Гондурасе. Так же им подан иск о требованием вернуть ему утерянное при побеге достоинство, обращенный к Президенту Турилли, в Европейский суд по правам человека.
Л: Дальше. достоинство заспиртовать-в музей. Пушай школьников на экскурсию водят.
2. Парламент: Предателями и иудами назвали Ю. Тимошенко и В. Янукович своих бывших соратников по партиям, которые с полной ответсвенностью и единогласно поддержали законопроект нового премьер-министра Украины Прынцессы Фионы. Согласно новому закону каждый депутат Рады обязан в течении недели на своем интернет сайте разметить свои фото ню и при этом периодически обновлять это портфолио. По мнению нового премьера такие меры позволят повысить открытость политики в Украине и внесут прозрачность в диалог народа и власти.
Л: Ладно. Давай мухой на майдан. Там НДПГ опять бузят. Урезонь их, толкни речугу. Их лидеров и особо ретивых можно и за хулиганку в отделение оформить.
Майдан. обстановка до боли напоминает знаменитую картину Делакруа "Свобода ведущая народ". Только в образе свободы-Кончита Морталес, на лица шапочка с прорезями для глаз, она идет непрерывно отпихивает ногами товарищей мужиков, подло пытающихся в общей неразберихе ухватить её за обнаженную грудь. На флаге, не французский триколог, а лозунг "Мир. Сисьге. Флуд". Впереди бежит Бивис в образе Гавроша он разбрасывает листовки и кричит "Долой любую власть. Анархизьм форева".
Я настолько поражен и очарован патриотизмом и величием момента, что даже не замечаю как просыпаюсь.

браво!!!!

Предлагаю снять сериал
заработать на нем кучу бабла
накупить водки
напицца и уйти с ее помощью в астрал за новыми сценариями!

паддерживаем ))

дае кастинг проводить не надо
все знают свои роли

ой наконец то, на троне посижу!

(Реланиум @ 27.04.2008 - время: 21:27) Предлагаю снять сериал

а эта,хто чьи роли исполнять буит?

каждый свою!
на остальные наберем статистов
пообещав вместо денег
что нить будь пообещав вместо денег

Бивис, не волуйся, тебя по сценарию многоо
ты - востребованный персонаж!

(Реланиум @ 27.04.2008 - время: 21:46) каждый свою!

тоже верно!я б вот,например,Варёлке роль Бивиса исполнить ни за што не доверил!
да и профессора - тож

вместа денег можна обещять столетнюю подписку на сиськи Сияющей

Однако в качестве завершения своего затянувшегося словесного поноса, хочу сказать следующее. Как вы могли заметить я накропал 6 штук рассказиков ,но ни в одном, заметьте не прошелся про одну из острейших тем в обезъяннике-сильному чувству между Пыхтачком и мадам Сандрой. И ни один не заметил. А ведь я его написал. Называется она "Медовый месяц или по дороге домой" и должна была по идее завершать цикл из семи баек. Но увы она получилась настолько острой, что опубликовать я её побоюсь ибо это будет жопа.

а что там такого, что так страшно? ))

(Catherina @ 27.04.2008 - время: 22:44) а что там такого, что так страшно? ))
Кать понимаешь я когда все это писал ,я пытался сделать стилизацию под тех персонажей, которых я так или иначе упоминаю. Например, возьми хотя бы "Реальность Реланиума", это ж фактицки психологический портрет самого Реланиума.
А наш модератор, как бы сказать там если бить в десятку ,то получаеться круто, но если прочтете, то потом вы полгода от использованных образов кипятком писаться будете от страха. А это плохо и не гуманистично.

(fydfdf11 @ 27.04.2008 - время: 22:48) вы полгода от использованных образов кипятком писаться будете от страха
первыйнах - готов!

(fydfdf11 @ 27.04.2008 - время: 23:48) А наш модератор, как бы сказать там если бить в десятку ,то получаеться круто, но если прочтете, то потом вы полгода от использованных образов кипятком писаться будете от страха. А это плохо и не гуманистично.
Барон, давайте!
Вы нас заинтригоали

хотя бы по ПМ))))

мы уже большие мальчики и девочки

(Реланиум @ 27.04.2008 - время: 22:59) хотя бы по ПМ))))


по ху эм,ёбаный брод!
пускай фсе четают и бояцца!

Хорошо. будем бояцца вместе.

(Реланиум @ 27.04.2008 - время: 23:04) Хорошо. будем бояцца вместе.
Ща пойду за пивом. Как вернусь и нажрусь будет продолжение.