Об ужасных снах

Мне когда я решил сделать перерыв в обезъяннике стали сниться всякие страные сны. Привожу их в той последовательности,
как я их видел.

1. Сон первый "Наука юношу пытала"
Антураж. Светлое помещение столы, доска, кафедра. Я в строгом сером костюме. Передо мной зачетка, россыпь перевернутых билетов.
Я начинаю понимать ,что это экзамен и я его принимаю. Судорожно смотрю в билеты и понимаю ,что это Уголовка, которую я в жизни не вел.
Но поскольку сон реален, и я не ощущаю где явь, понимаю что имеет место какая то дикая замена препода.Студент уже говорит, так
что я задаю вопрос который всегда к месту:Студент можете ли вы привести позицию Верховного Суда по данному вопросу?
Студент: Да конечно. В постановлении Пленума Верховного Суда от 12 августа 1999 года "По делам о насильственных действиях сексуального
характера" в частносит указываеться ,что мытье попы, соединенное с преодолением сопротивления омываемого должно во всех случаях
квалифицироваться как преступление, совершенное с отягчающими обстоятельствами.
я в ужасе смотрю на зачетку, фото не разглядеть ,но в ней в графе ФИО огромными буквами написано russkii , а в разделе факультет-
риелторно-бисексуальный. Я в шоке и не знаю что спросить.
Но тут дверь распахиваеться настеж. В зал входят гремя барабаном и дудя в горн два октябренка: мальчик и девочка. они в соответствующе форме. Встают на изготовку, и я приглядевшись почему-то прихожу к выводу, что это маленькие Кончита Морталес и Бивис. Морталес весела и бойка. Бивис рыжый и вихрастый.
Кончита: Профессор не ставьте ему зачет.
Я: Почему? Нипанятна.
Бивис: Не пизди без копирайтов, Нипанятна мой авторский коммент.
Я: А что тогда делать то?
Кончита: Требуй от студента наглядной демонстрации по излагаемому вопросу.
russkii: Легко, в попку не дам но для учебных целей её засвечу...(Срывает брюки и поворачивается задом).
Бивис подбегает хватает меня в охапку и с криком: Делай раз, делай два, дейлай три, мечет меня точнехонько в зад русского.
и тут я ощущаю что меня как в гиганский пылесос засасывет в зад русского.
Тут я проснулся.
Описание сна №2 последует далее.

С такими снами и ложится спать страшно наверное...

баааронн!!! блиннн шурави я щаз на фарси материцца начну нарадостях шо ты не покинул наше опчество!!!

от души тебя со светлым праздником вокресения

и... уважаемый валентин батькович вот без пизды и без йумора и т.д., чисто от души - не анрегуйся, битте шон, я тебе в репе уже свое мнение сказал, повторюсь - не руби концы...
а будет время зайти на на сн - тут всегда тебя рады видеть.пшепрашу пардону за косноязычное изложение мыслев - полтора литра руссково стандарта таки не хуй собачей, особенно для заграничново арганизьма))).

Когда я проснулся увидев первую мизансцену я решил ,что надо все таки спать дальше ибо была ночь и лег я в общем то рано, и только полночь за окном.
Сон №2. "Разговор с великим"
Мой второй сон-продолжение падения в глобальную задницу из первого. Наконец в конце тоннеля забрезжил свет и я падаю в камыши. Отплевавшись я оглядываюсь и замечаю вдалеке у ручья человека. Я подхожу и понимаю ,что это девочка из первого сна. Но только на ней масхалат, лицо намазано какой-то маскировочной дрянью. За плечами у неё
колчан ,в руках совершенно не детский лук.
Я(подходя ближе): Девочка, а где твоя форма и где тот мальчик с которым ты была?
она: окстись доярко ,то была моя добрая сестра Кончита, я же коварная Липся. Да и вообще помалкивай. Не видишь на Кентавра я здесь засаду устоила. Он сюда каждый вечер на зверей у водопоя вздрочнуть приходит. Тут я ему жопу то и продырявлю.
Я: А мне то-что делать?
Она:Взрослый дядька, а указатели читать не умеешь. Уж не Ефрем ли ты мил человек?(наводит на меня лук).
Я: нет, нет. (поспешно ретируюсь).
И правда я замечаю ,что в стороне стоит знак. На нем написано:
"Красное море. Моисей ,его народ и египтяне идут туда. И ты пиздуй."
Я подхожу к морю и что вижу, воды расступились и вдалеке стоит некто с белой бородой и в белоснежной хламиде.Я безумно рад, ведь счас я смогу поговорить с самим
Моисеем и он даст мне ответ что делать дальше. я бегу изо всех сил и наконец запыхавшись подбежав достаточно близко понимаю, что это не Моисей а Афтарытет.
У него накладная белая борода, белая хламида. В руках удочка, которую он забросил в стоящую сбока стену воды.
Я: Автарытет, ты ли это? что ты здесь делаешь?
Аф: Да вот понимаешь, сказали на красном море есть такая этник рыбалка ,с элементами исторической реконструкции. Я завелся поехал. Но уже просек ,что фуйня полная,
калининградская рыбалко круче и патриотичнее. Ша наловлю рыбы, рассмотрю сисьски у местных русалок и обратно на родину.
Я: А мне то что делать?
Аф: Тебе на верх надо, к светлым и вечным чувствам.
я: А как?
Аф: Да не бойсь счас придам тебе ускорение и первую космичскую скорость. (Разбегаеться и дает мне чудовищного поджопника).
Я лечу вверх потирая зад и разрывая макушкой облака.
И тут я нова проснулся.
Сон три последует далее.

(rattus @ 27.04.2008 - время: 03:08) С такими снами и ложится спать страшно наверное...
ета тока №1
профессор вам ведь ищо много чо наверна виделось!
это богатая жила!!

Сон №3 "В иной реальности"
Пробив облака головой, я оказываюсь в огромном светлом зале, играет прекрасная музыка, вокруг зеркала в которых зала многократно отражаеться.
Сбоку на постаменте стоит мужчина, который изо всех сил пытаеться спрятать руки за спину. Он покрыт побелкой, тело его по пояс обернуто простыней. Внизу подпись "Уча-Венера-Милосская".
Уча: Вот видите как бывает, простое неверное указание пола при регистрации в Битве на мясорубках, а какие последствия-стоять здесь вечность и изображать символ женского совершенства. Да кстати вам в ту сторону.
В центре зала трон, подойдя ближе я вижу что на нем сидит существо состоящее из света, неземной красоты. Хотя Чресла и прикрыты ,но не ясно мужчина это или женщина, но существо обладает просто таки совершенными класическими пропорциями.В глазах-мудрость столетий.
Существо: Добро пожаловать в Реальность Реланиума смертный!!!
Я: Реланиум это ты?
Рел: Я а кто ж еще. А вы что все думали? Мою истиную красоту не передать ни одной аватарке.
Я: Зачем я здесь?
Рел: Для того, чтобы получить право говорить Вечность о великих загадках бытия с таким совершеным существом как я. Радуйся ибо тебе даровано такое право.
Я(Внезапно ошушаю некоторый дискомфорт в штанах). Я гляжу в них и с ужасом понимаю ,что у меня теперь хрустальне яйца.
Я(в ужасе): А это-то зачем?
Рел: А ты что не понял ты в мире совершенства. Даже мудями здесь звенят с хрустальным звоном.
Внезапно сбоку распахиваеться дверь и в помещение входит Бивис. В этом сне он типичный сантехник что можно легко понять по его спецовке, вантузу и безумному выражению на лице.
Бивис: Совершенное, совершеное существо блять. Для меня вы простой квартирант. Я не знаю как вы там и что, но так забить канализацию аж жуть. Я когда меня ЖЭК прислал пошел в подвал ,так там было по яйца, но я начал регулировать главный вентиль, и как рвануло. Кароче бежать вам надо ибо все эта хрень идет сюда наверх(убегает).
Рел: Опять, я так и знал ,что в нашей стране не создать мир совершенства-обосрут идею. И кто виноват в этой трагедии питерского интеллегента-опять пролетарий.(в гневе бьет ногой об пол и он проваливаеться в низ).
Мы летим в низ, земля невообразимо далеко внизу ,но бытро приближаеться.
Я: Что делать вед разобьемся нахрен?
Рел: Такова твоя судьба. Мне же это не грозит. Смотри мою подпись-"Я легок, как воскресное утро...".(улетает)
Я продолжаю лететь и вдруг замечаю что рядом со мной вниз летит очень забавная птица, и я вспоминаю что это дронт, а учитывая что помню только одну аналогию с этой птичкой-авка do-do, я ясно понимаю что это он.
До-до: И ведь как было все тихо мирно и интеллегенто. Готовил себе блюда, писал про хард и софт, никому не мешал. Но нет же-божественный программер не заложил в мои крылья функцию полета. Разобюсь ну и пусть.(Внезапно мимо пролетает самолет, за который он непостижимым образом учепляеться клювом и ичезает в дали).
Я же ударяюсь об воду и теряю сознание.

жжош,профессор!

отделано четко и строго,по чувству - цыганская грусть©

Сон №4 "Нехорошая квартира или геологи-насильницы" в 2 частях
Часть 1
Проснувшись я решил ,что больше я такой маразм смотреть во сне ненамерен. Вспомнился великий сумоист Мусасимару который говорил "Если тебя одолевают страшные сны-очисти душу и мочевой пузырь, порадуй свой взгляд нескромным видом гейши". За невозможостью и нежеланием вызывать проституток в ночи, я ограничился походом в туалет с последующим качественным зассывом+ в качестве замены гейши- посмотрел порно фильм. "Ну вот решил я-теперь мне присниться эротишный сон и никаких обезъян". Решив так я опять заснул.
Опять сплю. во сне я лежу закрыв глаза, в далеке шумит вода, шум и крики людей, слышна музыка из репродуктора, издалека доноситься запах шашлыков.Видимо я на пляже. И тут я ощущаю, что кто-то пытаеться сделать мне искуственное дыхание рот-в-рот. Мысль "Хорошее начало для эротишного сна и губки вдыхающие в меня воздух то же зачетные". Желая разглядеть мою спасительницу я открываю глаза и о ужас ,надо мно склонилось светящееся нечто. Мне ясно ,что это женщина, но все интересные места на ней закрыты черными прямоугольниками, которые как в криминальных передачках по ТВ накладывают на лицо тех ,кого нельзя показать по ТВ и нужно скрыть для возможности опознать.
Моя спасительница: Уважаемый, я вам не спасатель, а модератор и вытаскивать вас из воды не записывалась. Модератор Сияющая занимается вобще совершенно другими делами. Да и не бойся с глазами у тебя все впорядке. Я специально скрыла все интересности ибо хоть я секси и супер, но сиськи и проча не покажу.(уходит).
Я отряхиваюсь от песка и встаю. Я на нудистском пляже. Вокруг один голяк, причем все дамы обладают колоссальной волосатостью в интересном месте. Откуда то звучит голос из репродуктора: Юзверь с труднопроизносимым ником, либо вы раздеваетесь и ходите как все, либо прошу покинуть пляж.
Сориентировавшись я бреду к выходу, но напоследок решаю изучить что это был за пляжик. При входе стоит биллборд на котором написано:
"Добро пожаловать в филиал образцового Воронежского частного пляжа для нудистов "Кучерявые барханы" имени тов. Ревизора в городе Киеве. Напоминаем, что посещаю наш пляж, вы тем самым соглашаетесь с нашими правилами и администрация оставляет за собой право стрелять в посетительниц с бритыми пелотками без предупреждения."
Желая спросить куда мне идти дальше я замечаю недалеко тир, к которому и направляюсь ,чтобы спросить куда мне идти дальше.

Часть 2
Подчасть 1
Подходя к тиру я замечаю, что хозяин тира как раз выдает призы победителю за меткую стрельбу. Победительница-женщина в форме сотрудника укараинской полиции. Это Neko. Рядом мальчик и девочка(это все те же Бивви и КМ), которым хозяин тира зачем-то передает два балона с газом-пропаном. На баллонах надпись "Воюй с Россией-пизди газ".
Дети: Мама выиграла нам газу, она самая красивая и самая меткая.(Все уходят).
Я подходя к тиру замечаю что это еще то заведеньице. Во первых совершенно нет мишеней. Во вторых винтовки абсолютно кривые.
Наконец отельного описания заслуживает сам хозяин тира. Это типичный украниский нацик. У него бритый чуб, джинсовые шаровары. На нем оранжевая майка с фото Русланы Писанки обнимающей украинский трезубец. Рядом на столе стоит голова манекена-на нем парик с прической-бублик как у Юлии Тимошенко.
На руках наколки.
На правой-"sassaa бессмертен".
На левой-"Москали геть из нашей галактики" и "Кличко моя любовь".
Козак: Ну шо москаль пострелять хочешь, гони гроши и стреляй.
Я: Шурик, и это твой бизнес? Глупый он какой-то, мишеней нет, винтовки кривые
Козак:Все буде. Я когда впервый раз меня анрегнули снова перерегился подумал ,а не смогу ли я так постоянно возрождаться и по жизни. И вот смотри.(Хватает ружье стреляет себе в голову, падает затем встает. Раны как не бывало). Ну вот я забавный тир и зделал, на жену оставил основной бизнес ,а сам здесь работаю, в сезон такие деньги зашибаю. еще иногда с мартышкой на пляж хожу с детьми фотографирую.
Я: (Оплатив пару выстрелов). Ну вставай козак.
Козак: Це дило. За гроши завсегда.
Я стреляю но мажу. Козак возвращается.
Козак: Ну вот и победитель. Тут в игре главное промазать ибо гадские винтовки завсегда меня попадають. Держи подарок. (Протягитвает мне авоську, в ней быталь самогона, шмат сала, страпон и какая-то книжк). Да и еще к книжке автограф автора положен ,но я забыл сегодня к ней зайти. На вот тебе её адресок-сходишь может быть тебе чего еще обломиться. Автор-женщина добрая. А я прости-технический перерыв-галушки буду исти.
(Закрывает дверь).
Я как дурак стою и пялюсь на закрытые дверцы тира. потом приняв решение и достаю из авоськи книжку и беру бумажку с адресом.
Книжка-хорошо издана в большом формате
Автор-Variola Vera aka Марь Петровна
Заглавие "Основы безтравматичного секса и геологоразведка".
Решиь что надо что-то делать я отправляюсь по указанному адресу.

... пацталом

Часть 2
Подчасть 2
Судя по Адресу квартира расположена где-то в районе Андреевского спуска, и учитывая что я там бывал,нахожу место довольно быстро. Странно другое-на том месте где нынче стоит нужная мне
пятиэтажка, я точно помню раньше был дом-музей Булгакова. Чертовщина какая-то. Тем не менее поднимаюсь на второй этаж и легко нахожу нужную дверь.
Сбоку у двери на стене надписи их много и большая часть носят сексуальный характер. замечаю только две, самых крупных.
"Выходь Верка мы тебя любим", а ниже губной помадной "Пошли нахуй, я нынче женщина скромная. Подпись- Variola Vera".
Приглаживаю вихры, подправляю все что-нужно в райое ширинки, и жму на звонок. Вместо птичьих трелей или какого-то тупого дзынканья звонка слишно ,что о квартире идет сигнал "Мужик! Мужик! Мужик".
Слышиться голос: "Иду, иду".
Дверной проем открываеться.
В проеме-Марь Петровна. На ней халат расписанный в стиле Альфонса Мухи, на глазах-пенсне в тонкой оправе. В глазах-резвяться бесенята.
МП: Добрый день молодой человек, чем могу быть полезна?
я: да вот мне сказали что тут можно взять автограф...
МП: ах, да я это часто и с любовью люблю делать, меня уже из тира предупредили, прошу проходите.
Я вхожу в квартиру. Вся прихожая завалена обувными коробкам. Я неловко задеваю штадель коробок и падаю.
МП: Простите молодой человек, нелеквиды храню дома. Такова нынче судьба настоящего ученого-перебиваться мелкими заработками.(Говорит в сторону) Вот Видишь Катерина как оно тяжело но почетно при всех обстоятельствах оставаться настоящим геологом.
Тут я замечаю, что из кухни вошла очень милая ,по-питерски интеллегентная девушка. Это Catherina.
МП: Ах да позвольте предсавить, Катерина, моя дипломница из Санкт-Петербурга, приехала для последней консультации. Тему выбрала сложнейшую-кадры вузовские в Питере не пополняються, корифеи уходят, вот и приходиться ко мне из России гонять.
Я кланяюсь, Катько рдеет и делает мне ручкой. Протягиваю МП страпон.
МП: Страпон? Как мило, вод видишь Катерина настоящие мужчины еще не перевелись, знают с чем прийти к одинокой даме. Душенька ,возьми его подрежь по размеру и поставь в вазу в гостиной. Ах да простите, мы уже почти закончили, если не сложно, соблаговолите подождать в гостиной, я вам там дам аудиенцию и конечно подпишу свою книгу.
Я прохожу в гостиную.

Для того, чтобы получить право говорить Вечность о великих загадках бытия с таким совершеным существом как я. Радуйся ибо тебе даровано такое право.
Да уш... ни добавить, ни прибавить...



Браво. аффтар - Вы психолог!


ПС: ахуеть как смешно)

Часть 2
подчасть 3
Итак, я прохожу в гостиную.
Из кухни слышны отрывки голосов МП и Катерины:
МП: Итак, если оппонент на защите диплома тебя спросит, как взять на местности визир по мужскому хую ты...(дальше неразброчиво)
Катерино: А если он очень маленький?
МП: Тогда ты пишежь жалобу в Министерство на начальника этой геологоразведывательной партии за неверный подбор сотрудников в данной партии.(захлопывают дверь)
В ожидании автографа решил расмотреть гостиную.
На стене напротив эликтифицированная геологоразведывательная карта СССР на которой сверху-приписка рукой "Моя молодость". К каждой точке на карте пришпилены десятки маленьких фотографий каких-то бородатых мужиков. Непанятна ,как бы сказал Бивис.
На другой стене-стеллаж. На верхней полке-на подставке лежит огромный моржовый хер. На самой подставке табличка "Тов. Вере ,от геологов Заполярья. Пускай этот подарок всегда напоминает тебе о том времени, когда ты в одиночку скрашивала наш быт на зимовке "Союз-78"." Ниже-выгравировано куча подписей. На полке пониже -фотографии. На первой-хозяйка квартиры-абсолютно голая ,если не считать огромного сталагмита ,который она оседлала на фотографии. Рядом-фото №2. На нем Моника Левински? Подхожу ближе. Читаю авторгаф "Моей любимой учительнице по жизни и в Вузе. Как бы не сложилась моя судьба остаюсь вашей верной ученицей и геоголом в душе. Моника". На фото №3- Фидель Кастро в обнимку с хозяйкой квартирs, на фото расмашисто "Grandioso".
На столе-альбом репродукций Леонардо Да Винчи. Открыт на странице со знаментиой Джокондой. На картинке кто-то мастерски пририсовал язык великой даме.
Но вот я слышу шум и жду прихода Марь Петровны.

Часть №2
Подчасть последняя.
Входит Катько и МП.
МП:(как бы завершая фразу). И главное Катерина, это всегда качественно трахнуться с умным мужиком с достойными причендалами до начала очередной экспедиции.
(Срывает с себя халат и бросаеться на меня). Я падаю на кровать. Но что это. В комнате внезапно потемнело. Оконная рама вываливаеться и стекло в дребезги. В комнату вползает со тсрашным клекотанием нечто кошмарное с огромными кожистыми крыльями и конусовидиной башкой.
МП(пятясь к серванту) Я так и знала, что тем укусом птеродактиля дело не кончиться. Пришла смерь моя. Но я без боя не сдамся. (Хватает с серванта моржовый хер и прицельно мечет его в зад птеродактилю).
Птеродактиль в ярости. Он хватает меня поперек туловища и возвопив "Ну и стерва же ты. Гринписа на тебя нет!!" возноситься вместе со мной над улицами Киева ввысь.
Я в ужасе просыпаюсь.

мдяя.. стёб зачётный. сны под триганом такие снятся ну или чтонить с кодеином ( читать мед.энциклопедию проверять на собственном опыте не советую )......

Сон №5. Шпионские страсти или гений кунилингуса
Часть 1
Итак я проснулся в ужасе. Проверив на всякий случай ,не обоссался ли я от страха, ибо высоты побавиваюсь шопиздец, я взглянул на часы. Светящийся циферблат показывал 2 час ночи. Предстоял трудный день и надо было как-то заставить себя спать дальше ,но при этом ухитриться не видеть всей этой чудовищной муйни. Я решил послушать какое-нибудь ретро радио и под его звуки заснуть. Включаю тихонько, накрываюсь одеялом. В наушниках поет Кобзон "Не думай о секундах свысока". Хорошая песня и я успокоенный проваливаюсь в сон.
Блядь, все снова здорова. Я как балласт планирую с птеродактелем над столицей самостийной Украины. Наконец он решает отпустить меня и я падаю вниз. Ну все теперь точно разобьюсь, не бывает так чтобы дважды везло без парашюта прыгнуть и живым остаться.
Но вдруг меня окликает голос:
-Юный падаван, услышь мой голос.
Я ловко лавируя в воздушных потоках оборачиваюсь назад.
Передо мной фантом чебурашки в белом халате и с лазерным мечом за поясом.В глазах его-офигенная мудрость.
- Ты хто?
Чеб: Я Мастер Кыпс, ты звал о помощи и я пришел.
Я: Как мне быть ,я падаю вниз, и боюсь разбиться.
Чеб: Настоящий рыцарь джедай не боиться падения, ибо у него есть сила. Используй силу ,вспомни прошлое, попытайся понять как твой выбор в прошлом повлиял на твое теперешнее состояние.
Я: ничего не понял.
Чеб: Думай и обретешь знание. А мне пора на Укринский форум-нациков пиздить.(Исчезает).

Сон №5. Шпионские страсти или гений кунилингуса
Часть 2
В ужасе я начинаю вспоминать все серии звездных войн дабы понять ,как же мне использовать силу и откуда её взять. Наконец эврика! я вспоминаю что мне нужно повысить уровень медилхлориентана ,который отличает всех джедаев да и сидхов тож. Но как? Ковырять в носу? Нет.
В ухе серу? Нет да и палочек нету, а ковырять в ухе пальцем не комильфо. обоссаться и обосраться? Так ведь и так уже от страха се это заделал. Понял. Надо знатно подрочить. Достаю орган и истерично дергая его с криком "Пошло, поехало" я теряю сознание от нахлынувшего оргазма.
Но увы я не проснулся, сон идет дальше ,но в другой обстановке.Я просто открыл глаза и вижу что я сижу за конторским очень мощно сделаным столом в каком то официальном учреждении. Где я? Да и почему я не могу сказать ни слова ,а только мычу? оглядываюсь, на столе какие-то дела, на стене портрет Андропова, Путина и Дзержинского. Осматриваю себя-пиздец на мне форма офицера КГБ старого образца. Вот что имел ввиду Мастер Кыпс, я не стал комитетчиком ,но во сне смогу увидеть что бы было если бы я такой выбор сделал.
Открываеться дверь и входит девушка в форме, которая ладно облегает её фигурку. Она критически оглядывает меня и я понимаю ,что я стою со спушенными штанами, забыв застегнуть их после борьбы за метилхлориентан.

Сон №5. Шпионские страсти или гений кунилингуса
Часть 3
Девушка как не в чем не бывало подходит ,пока я судорожно застегиваю свои бюрки.
Дев: Да вы не стесяйтесь. я понимаю тренировка есть тренировка. Будем Знакомы майор X-tina будем работать с вами вместе. Руки можете не подавать. Нам с вами надо пройти к главному за дальнейшими инструкциями. Только вот одно маленькое дело по пути сделаем и все.
Я: мычу ибо сказать почему-то ничего не могу.
Дев: Да так надо по пути дедушку ветерана с внучком до зала Славы КГБ проводить. Это по пути ,так что на планерку не опоздаем.
Выходим в коридор. Там стоит благообразный старичок в пенсне и канотье. За руку он держит внучка(это Бивис), который все время пытаеться вырваться.
Дев: Вотт познакомтись дедушка это мой начальник Валентин Мардониевич, очень опытный специалист.
Жму руку деду. Он частя в речи.
Дед: Очень приятно познакомиться Дмитрий Ефрэмович меня зовут. Ветеран итальянской резидентуры. Благодаря козням горбачевской клики был вычеркнут из списка агентов и лишен всех наград. И только сегодн я восстановлен во всех правах смог привезти внучка на родину и показать ему места моей молодости.
Внучок: отпусти меня, не дед ты мне, я вообще тебя не знаю.
дед: Молчи, иначе поступлю с тобой так же как с той девочкой из парка аттракционов. Или вообще заставлю свои пять ранений опять рассматривать. Потом сочинение на ста листах будеш писать как я их получил. (Мне): Не любит Родину Поганец ,но мы это исправим. Рука у дедушки еще твердая.
Идем по коридору. Дед уходит направо в зал. Мы через приемную в кабинет начальника резидентуры.

Профессор!!! Браво!!!

Если учесть то, что сновидения – это мощный инструмент, с помощью которого можно познать себя, то к Вашим сигналам из подсознания стоит прислушаться и Вам, и окружающим