Самое неженственное в женщине..

Слушайте, Мазай, в каких кругах вы вращаетесь? Я с моей САМОЙ близкой подругой НИКОГДА не обсуждала интимную жизнь и половые достоинства наших мужей. У нас есть много и других тем для разговора... хотя за 12 лет переговорили обо всем.
Обсуждают собственную интимную жизнь 1. когда есть проблемы, а к сексологу идти не собираешься
2. когда больше общих интересов нет.

Вот я знаю хороший пример бабьего разговора(его лицезрел муж)
Пошел собаку на поле выгулить... по дороге проходил мимо двух женщин, лет 35.
Одна рассказывала другой как она готовит омлет......
Обратно он шел минут через 20.
Та же той же рассказывает КАК ОНА ГОТОВИТ ОМЛЕТ.....

Признак баб - ограниченность.

Вот я знаю хороший пример бабьего разговора(его лицезрел муж)
Пошел собаку на поле выгулить... по дороге проходил мимо двух женщин, лет 35.
Одна рассказывала другой как она готовит омлет......
Обратно он шел минут через 20.
Та же той же рассказывает КАК ОНА ГОТОВИТ ОМЛЕТ..... Надуманно как-то, чтобы две женщины обсуждали готовку омлета? Могла написать более правдоподобно, вроде как две женщины обсуждали, как они готовят торты.

Вот одну нехорошую черту продемонстрировала нам Дама

Ув, Дед Мазай.
Ну тогда я почти "баба". Потому что почти всё рассказываю своей лучшей подруге. Но знаете ли, рассказывать можно не только в такой форме: кто их в какое место и сколько раз... делать это можно со вкусом и деликатно, всё зависит исключительно от вашей культуры.
И знаете ли что... да, я отлично знаю, что мужчины друг с другом делятся далекооооо не всем! Но, поверте мне, те же самые мужчины с "бабами" откровенны по самое не балуй. Потому что "бабы" умеют слушать и им можно доверять...

(Индивидуалист @ дата: 17.11.2004 - время: 00:43)
Начну с первого
ПРИЗНАК ПЕРВЫЙ
Бабы абсолютно обо всём рассказывают друг другу.

ЧУШЬ.

Бабы, может и обсуждают..., но у меня таких близких знакомых нет и не будет.
Единственно, что может присутствовать и то в виде шутки...примерно такой разговор (как раз на днях на работе слышала).

- Ира, что с твоими ногами, ты всю ночь по прериям скакала на диком жеребце и при этом несколько раз умудрялась свалиться с него лицом вниз
- Все проще, у нас ровно 5 лет со дня свадьбы и мой мерин, которого я уже мысленно поставило в стойло...вдруг ожил -: ))) Он решил, что это для меня лучший подарок.
- Ааа, ясно, ну теперь отмечай в календаре ровно 365 дней...до нового "счастья" - : )))

Индивидуалист, мне хотелось бы как можно скорее узнать оставшиеся 9 признаков, чтобы самой себе вынести абсолютно честный приговор по вашей шкале. Пока по первому пункту получается карина странная. Поговорить о сексе я обожаю, но всё больше не про партнёра, а о технике секса, о разнообразии, о том, что доставляет и не доставляет удовольствия... Могу сказать, мол, с мужем хорошо... Честно говоря, в студенчестве в последний раз обсуждали с девчонками форму членов, но тогда порно было дефицитом :). Об окружающих женщинах могу сказать, что они вообще предпочитают о сексе и своих мужчинах молчать настолько сильно, что кажется, будто его в их жизни нет вообще! А я их ещё в ханжестве подозреваю, дура :)!

Поехали дальше....))))))))

ПРИЗНАК ВТОРОЙ

Бабы ненавидят друг друга


Ворон ворону глаз выклюет. Однако у ворон, которые, как известно, совсем другие птицы, отношения тоже складываются иначе. Каждая из представительниц слабого пола представляется нашей героине потенциальной соперницей. А как еще, по-вашему, могут относится друг к другу коннкурирующие товары? Что должен думать пошехонский сыр о швейцарском, к примеру? "Какой же ты прекрасный, душистый, как понравится покупателю твой изысканный вкус, твои восхитительные дырочки!" Конечно, нет. "Да чтоб ты стух поскорее-и пусть купят меня!" Именно так думают друг о друге истенные бабы.
Бабий век короток-в отличие от представительниц первой категории женщин, бабы в этом убежденны. И весь этот век наши героини проводят в напряженном состоянии конкурентной борьбы. Ведь как было в прежние времена-вывозили гипотетическую невесту в качестве товара на ярмарку, соответственно, невест. Какой-никакой покупатель находится-и славно. Теперь же. даже если баба, что называется, "устроила свою жизнь", соперничество всё равно продолжается. Ярмарка невест, а также потенциальных любовниц, герл-френдов и боевых подруг шумит вокруг и ослепляет бедолагу своими красками. Ведь в любой момент можно всё переиграть и достаться куда более крутому, состоятельному, сексапильному, наконец! Быстрее, сильнее, выше!
Так о какой дружбе тут может идти речь???

Думается мне, что вы не правы. Бабы выходят замуж и расслабляются. Потому что находят Кузю, который будет приходить домой, отдавать зарплату, иногда бить, но при этом он никуда не денеться... плохинький да мой.
Чего других баб ненавидеть? С кем тогда о сексе говорить???А?Мазай Индивидуалистович


Машка-Валерия, отстань... я детей не обижаю.

(Индивидуалист @ дата: 17.11.2004 - время: 14:54) Поехали дальше....))))))))
ПРИЗНАК ВТОРОЙ
Бабы ненавидят друг друга

Ух ты !!! Прям ужасть..-: ))) Ненависть...слишком сильное чувство, чтобы его раздаривать всем бабам..., этого удостаиваются единицы...вне зависимости от пола... .

ПРИЗНАК ТРЕТИЙ

Самих себя бабы тоже не любят.

Что отвечает настоящая баба, когда ей говорят, что она сегодня на редкость хорошо выглядит? "Ой, это я просто голову вымыла". А эти страстные разговоры о целлюлите...(Нормальный человек любого пола побрезгует лишний раз даже произнести это отвратительное слово!) Но это нормальный-а наши клуши готовы часами искать на собственном бедре мифическую "апельсиновую корку". Тоже самое касается и пресловутых "морщинок вокруг глаз", которые при желании можно обнаружить и у десятиклассницы....
Вы спросите, зачем им всё это? А я вам отвечу-затем, чтобы в очередной раз найти повод для чувства жалости к себе, несчастной, которое заменяет бабам здоровую симпатию к собственно персоне. Найти повод для мучительной рефлексии-на тему того, что "поезд ушёл и рельсы разобрали". И начать искать виноватого.

Угу.

Сейчас девчонки кинутся говорить, что все не так и сам дурак.
Девушки, окститесь, речь идет о БАБАХ. Мы то тут при чем?

Не, Мазай, очень даже так, но все-таки и бабы тоже делятся на подгруппы.
Бабы может и относяться пофигистки к своей внешности, но уж к умения - НЕТ.
Если вы похвалите соленые огурцы на базаре.. да громко, чтоб все соседки-торговки слышали. О-ООООО, она будет еще неделю счастливая ходить.
А жалеть себя могут просто ленивые люди, которым лень заниматься своим телом. То есть только настоящая баба, которая выйдя замуж достигла цели жизни и уверена, что это на всю жизнь, не смотря не на что. Вот и не следит за собой... зачем? Муж то уже есть!

Светланка, не надо обольщаться, это только кажется, что на форуме собрались самые правильные, сексуальные, возбуждающиеся от одного вида члена и кончающие от одного прикосновения, воспитанные, со вкусом и интеллектом..... все что перечислила не является определяющим признаком ни баб, ни женщин...

Женский алкоголизм - это действительно просто ужасно.

ПРИЗНАК ЧЕТВЁРТЫЙ

Главный враг бабы-мужчина

Виноваты уних понятно кто. Ну, мы, конечно. Причём, как правило, виновник у всех бабьих несчастий бывает не один-их выстраивается целая вереница. Потому что, ясное дело, все мужчины подлецы. Так что не удивительно, почему столько негодяев равномерно распределились по страницам ее биографии. Один поматросил и бросил, другой оказался некудышним любовником, третий-жутким бабником, четвёртый был скуп, пятый глуп, шестой всё время торчал в кабаке, а седьмой-в компьюторном клубе. Послушать такие откровения (см.признак первый)-поневоле удивишся, где она только выкапывала подобных уродов?
В результате столь угнетающего опыта баба уже заранее готова к обороне. Вихри враждебные веют над нею. В каждом потенциальном возлюбленном ей мерещится если не совершеннейший мотстр, то во всяком случае, существо опасное, которому ни в коем случае нельзя доверяться и с которым необходимо держать ухо востро.

Такое чувство, что ты сидишь на ферме и подслушиваешь разговоры доярок и скотниц, которые находятся на стадии климакса

Если хотябы эти четыри признака присутствуют в одной женщине она уже просто ДУРА.... а если еще и остальные добавить...

Индивидуалист, продолжайте, прошу вас, попробую потом вместить ваши 10 признаков в правило "неженственности". Пока четвёртый признак немного странное впечатление производит: "баба" утверждает, что все мужики козлы... Я тоже не люблю такого рода обобщения, но настораживает меня ощущение, что вы тоже пишете, что "все бабы - бабы" ...
Женщины (или девушки), а мне НЕ кажется, что Индивидуалист пишет какие-то ужасные вещи. Если покопаться, то прямо здесь на форуме можно найти подтверждение его словам. Я так усиленно не "фыркаю", что, мол, где ты таких дур видел? Мы, мол, не такие! Наоборот, изначально принимаю вызов, и жду ВСЕХ признаков: Итак, я - маложенственное существо "баба". Индивидуалист, допишите уже скорее всё, а?

Дописываю....,на вопросы и фразы дам коменты опосля!!!!

ПРИЗНАК ПЯТЫЙ

Без мужчины баба не может сделать и шагу

И пусть вам не кажется, что это качество вступает в противоречие с предыдущем. На самом деле все вполне гармонично. Именно в силу всоей слабости, безпомощности и безмозглости бабы тащат в свою жизнь всех кого ни попадя. Ладно бы они были от природы устроены столь пылко, что постоянно нуждались бы в нашей, так сказать, любви и ласки. Это как раз еще лучший вариант. Беда в том, что к мужскому полу баб влечёт не столько инстинкт продолжения рода, скольо инстинкт самосохранения. Масштаб их безпомощности способен поразить даже самое богатое воображение. Мне встречались и такие красавицы, насчёт которых я сомневался, ходили ли они в школу и умеют ли читать и писать.
Нет, поначалу такая трепетность, конечно, умиляет. Чувствуеш себя суперменом, спасителем, героем древнего эпоса, без которго эту несчастную давно загрызли бы дикие звери, сожрав целиком как есть и выплюнув только её любимые розовые стринги, оказавшиеся несъедобными по причине абсолютно искусственного свойства ткани. Однако через какое-то время это качество начинает приедаться и дейсвовать на нервы. Поскольку из героя-любовника, из Самсона, раздирающего пасть льву, из Геракла, сражающегося с Лернейской гидрой, вы превращаетесь в грузчика, носильщика, жилетку для жалоб на подлости подруг и инриги коллег...и так далее. Через месяц чувствуете себя как полностью укомплектованное бюро добрых услуг.
К тому же ваши услуги принимаются как должное. а если что-то вы, не дай бог, не сделали или сделали не совсем так, вас смешают с таким органическим веществом, что мало не покажется.

По поводу органического вещества ты...прав -: )))

...мН-ДА.........кОМЕНТАРИЕВ СТАНОВИТСЯ ВСЁ МЕНЬШЕ........
Женщины задумались, над бабской сущностью????????

ПРИЗНАК ШЕСТОЙ

Бабы стремятся, чтобы у них всё было, " как у всех".

Что такое "как у всех"-это каждая из баб понимает по-своему. Однако расшифровать этого понятия бабам совершенно необходима, поскольку собственного серого вещества им катострафически не хватает. Именно поэтому, параллельно с процессом биологического созревания, в их утлых головках идёт активная работа по формированию некой модели бабьего поведения, модели, которой хозяйка этой утлости будет потом неукоснительно следовать всю жизнь.
Образцом такой модели может стать кто угодно-начиная с чудовища, порождённого телесериалами и журналами для девушек, этакой крутейшей во всех отношениях бизнес-вамп, которая меняет мужиков как перчатки и при этом самостоятельно зашибает огромные деньжищи, и заканчивая соседкой Клавой, затырканой жизнью в целом, а также мужем-пьяницей и тремя детьми в частности. Первый ватиант, понятное дело, гораздо позитивнее, но и он нам с вами ничего хорошего не сулит, поскольку придйдётся иметь дело с настоящей стервой. Второй представляет собой типичный случай "горькой женской доли"- и это вообще завал. Одним словом, я бы советовал держаться подальше от любой особы женского пола, с нежного язычка которой хоть раз слетела фраза "я как все". Поверьте, себе дороже.

...."Женщины задумались, над бабской сущностью????????"

Просто не во всех женщинах есть "бабская сущность"