Смешные истории из жизни..

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

*Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не
знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего
не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми
(пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой
цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один ч
ас?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад
ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут
тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику - пусть знает, как звучит
хлопок одной ладонью...

Мамаша приходила в магазин за компьютером для сына
Мальчику 12 лет...

SMS юмор.
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
"Приходите пешком. Поедем на мне".
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
"Милая я спускаюсь. Меня не целуй, я с женой".
"Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы".
"Купи туалетную бумагу и езжай домой срочно!"
"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

_

(Улана @ 30.01.2007 - время: 11:25) Вроде как девушка манагерша Евросети выложила на одном из форумов.

Девушка надо сказать с чувством юмора. В общем оджиг. Читаем. )))))))))

------------------------------------------------------------------------------------------------

Чем отличается моторола и би+5?
Карточкой(подслушала среди покупателей, нехорошо конечно)

- Вы ложите на телефон?
- Мы не ложим, а кладем!
- Ну так накладите!

- У вас есть блютутор на сименс?

- Вы даете в кредит…?

- Вставьте мне…. Карточку!

- у Вас есть телефон с цветной полифонией?

- у Вас заправиться можно…?

- Девушка, это вы касса?

- мне карточку на 5 минут….

- у Вас карточки Билайн на 5$ есть?
- нет, карточек Билайн нет.
- тогда дайте мне на 10$….

- на Биляйн ложете?

- какие у Вас телефоны с Блутоном?

- как можно две симки в одну вставить?...

- у Вас есть аккумуляторы Билайн?

- У Вас можно подключиться к Евросети?

- можно положить в Билайн?

- а вот с этим телефоном в Москву позвонить можно?

- мне бы вот этот аппарат на учет поставить… меня тут послали.. я сейчас
скажу - у меня бумажка есть.

- Девушка, почем карточка МТС150?
- 150 рублей.
- а платежи принимаете?
- Да.
- Тогда закиньте мне на билайн....

- Вы нашу девушку не позовете?
- Какую?
- Такую! В желтом!

- Почему платежи не принимаете?
- По техническим причинам.
- А почему?

- А у вас есть переходник на евросеть?

-Зарядошные устройства есть?

-Можно время на телефон продлевать?

-Вставьте мне, я вам заплачу (телефон всмысле зарядите)

-Брат, хочу телефон чтоб было все, за 3 тысячи!

-а у вас панельки есть нормальные? (я: а какие для вас нормальные) - ну красные...или белые

- Девушка, Вы принимаете?
- Что, так заметно?

-А положить можно?
-Тебе бумажку дать?
-...Давайте!

-Девушка вот именно вы мне телефон продали, бракованный телефон, отдайте мне деньги, я этого терпеть не буду.... что думаете на лоха попали????
-Простите что прерываю ваш монолог, но не могли бы вы более подробно объяснить вашу проблемму?
-Он вообще не работает... заберите его обратно..пишет всякий бред..
-что конкретно он пишет?
-"ВСТАВЬТЕ SIM"

- У вас сим-карты свежие?
-Да, только что выпекли!!!

Заходит бабка: - У вас яд от жуков есть?

-У него есть МР3-камера?

-Русский телетекст?

-Красный ин-порт!!!?

-Инфракрасная лампа!!!!?

-Инфракрасный блютуc?

-Сименс-Эрикссон

-Сони-Эриган

-Пополнялки

-Пополнители

(*Nepa* @ 15.10.2006 - время: 10:25) Просто если с вами случилась забавная или смешная, или трогательная история, то поделитесь с нами...
Произошло это где-то с месяц назат.Маршрутка,часпик.И кто-то имел неосторожность чуть подпустить шептуна!Едим,мучаемся!Тут кто-то просит остановочку,выходит!И в машинку садиться мама с доцей лет 25!Доця передоет денги за проезд и в этот момент до водителя видно сквознячок догнал ВЕСЬ аромат!!! Он поворачиваеться и громко на всю машину!"Ого это кто так дал?!"Девочька нерастерялась!"Это я!За себя и за маму!!!!"Дальше...........

вырезки из чатов, журналов, дневников...

<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... млин.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...


<KISA> люди, кто смотрел, крепкий орех о чем?
<Tsiwik> о туфте какой-то
<Tsiwik> документальный фильм про белок

Захожу в магазин.
Продавщица стоит с подругой разговаривает.
Перечисляю продавщице:
Цыплёнка. Булку белого. Сок 2л. 2 пачки ЛД. 6 пачек корма Китекет.
Она всё принесла, сидит пробивает и с подругой грит.
Досчитала, поворачиваеться ко мне и с таким умным видом произносит:
С вас 19 252 р.
о_О
Я в ответ:
Сдача с миллона будет?
Она:
Конечно!
Она открывает кассу и начинает пересчитывать купюры.
Секунд через 30 тормазит и судрожно хватаеться за чек (:
Ржач был на весь магазин (:

Ze****: ладно, поеду
Ze****: если не вернусь - сами понимаете... ))
кулибин: у меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ
кулибин: последняя его фраза была: "погоди, миллиция пришла"
кулибин: я волнуюсь..


reptyliya
Журнал Emergency Medicine Journal опубликовал результаты исследования весьма экзотической темы - человеческих укусов. Как оказалось, люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.
reptyliya
люди кусают мужчин в 12 раз чаще, чем женщин.

reptyliya
кто такие ЛЮДИ?????

<суперзвезда> согласно опросу на сайте уфо, 91% посетителей видели нло
<smirnoff> согласно опросу ББС примерно столько же пили одеколон и антифриз
<smirnoff> похоже, связь обнаружена

xxxx: Я всегда сплю с котом. И тут просыпаюсь среди ночи а его нет и шторка балкона отодвинута малеха.
xxxx: Первая мысль - вышел покурить...

я: только что объявление по радио "Шарманка": Иру и Наташу поздравляем с началом рабочей недели, желаем хороших продаж. Магазин "Ритуал"

user1:
Привет! У тебя нету лишнего ченьть из этого списка?

монтажка
веревка
кукла ненужная
медицинская утка
сундук
ведро
канистра
подушка

user2:
квест в реале проходишь?

-lex: у тебя что, ща месячные?
Конфетка: нет, с чего ты взял? :- <vIPBot> <Max> ээм... чувак... это говорил ты, смотря в зеркало!!!!

Blondinka
если честно,то я оооооочень редко кончаю,практически никогда

Альбертос
да да да...

Blondinka
честно,спроси кого хочешь

Blondinka
ой

<Joric> мы ребенку (6 лет) купили игрушку "зоопарк" (wild nature), озвучено Дроздовым
<Joric> там надо строить зоопарки, кормить животных, привлекать посетителей
<Joric> но блин, пока не посмотрел как ребенок играет, не знал бы, что, оказывается, можно кормить животных посетителями
<Joric> она берет человека хренак его в бассейн с касатками, те его сжирают

Sharkey
что у тебя случилос?
vesel
у меня в 7 утра прорвало стояк
Sharkey
))) круто . приехал кто-нить воспользоваться твоим стояком с утра ?
vesel
сначала соседи гурьбой а потом сантехник бородатый

xxx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема - прога "антиплагиат", она имеет свою базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана...
yyy: и как он её обходит ?)
xxx: тупо в ворде меняет русские "о" и "е" на английские, тото преподы удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа =)

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
_____________________________________________________________

xxx: ну я медленно расстегиваю ремень....
xxx: вытаскиваю его
xxx: дальше молния и пуговица...
xxx: ммм...забавные трусы))
xxx: мама купила?))
yyy: от деда достались
_____________________________

xxx: А чего Ленка то такая злая ?
yyy: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
xxx: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-)
yyy: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились возращается обратно.
xxx: умная тетка.. ну а щас что ?
yyy: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"
____________________________________________________________

он: давай займемся виртуальным сексом
она: не получится, у меня виртуальные критические дни
________________________________________________________

Она: я беременна от тебя
Она: ой... сорри не тебе!
Он: фууууууу
Она: ой... тебе.. ((((
----------------------------------------------------------

- Чем пятно удалить?
- Подожди, я недавно удаляла. Чем же, вспомнить бы. А, черт, я в фотошопе удаляла.
----------------------------------------------------------------------------------------

< Jimmy > вот никогда не понимал русских строителей
< Jimmy > НУ НА...... ОНИ ПОСТРОИЛИ В МОЕМ ДОМЕ СОРТИР РЯДОМ С КУХНЕЙ?
< Jimmy > щас бл.... гостей много все там жрут
< Jimmy > а я ср#ть хочу
< Jimmy > и как быть?
-------------------------------------------------------------------------------

Знакомая рассказала: Собирается муж выгуливать собаку. Оделся, вышел... Через 15 минут возвращется в панике "Я Юсю потерял!" "Дурак, ты его даже не взял!"
---------------------------------------------------------------------------------

Ирочка: Дим, у моей подружки с компьютером что-то, сможешь помочь?
f343: на коммерческой основе - не вопрос
Ирочка: Ну тебе сложно чтоли?
f343: да
Ирочка: Ну ей очень надо!
f343: слушай, если б я был маляром, а твоя подружка решила покрасить стены, ты б тоже попросила ей нахаляву помочь?
Ирочка: Нет наверное. Причем тут это?
f343: а в курсе что интеллектуальный труд тяжелее физического?
Ирочка: Ну да вроде, а что?
f343: а то что какого хрена долбаный маляр может получить за свою работу деньги, а я должен пахать нахаляву? че я красный крест чтоли?
Ирочка: Но ведь мне ты сделал просто так!
f343: ты мне вроде как не чужой человек и сексом я занимаюсь с тобой, а не с подружкой твоей
Ирочка: То есть чтобы ты ей сделал Windows она должна тебе дать???
f343: п#зд#ц! отстань, а то меня скоро совесть замучает и я таки куплю лицензионную винду
Ирочка: Не поняла!
f343: билли гейтс мне фактически девушек в постель кладет, а я ему ничего за это... некрасиво!
f343: хотя не, пусть сначала к каждой лицензии коробку презервативов выдают в подарок, тогда посмотрим
-----------------------------------------------------------------------------------

ххх: ладно...а через что тогда лежит путь к сердцу женщины?)
ууу: путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------

Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
-------------------------------------------------------------------------------------------

<kora_f> Были с мужем в Москве на днях. Решили прожечь командировочные на подарок сыну. Пошли искать "Детский Мир". Смутно помнилось, что метро то ли "Тверская", то ли "Лубянка". Едем. Спрашиваю попутчика слева - где, мол, выходить? "Не знаю, не местный". Другого - та же фигня. Третьего, пятого. Весь вагон, нифига не пустой - то же самое. Вышли на "Тверской", смотрим - менты, патруль. Я аж паспорт с липовой регистрацией проверила в кармане на всякий случай. Сунулась к ним: ребята, мол, где тут "Детский Мир". А они мне - мы не знаем, не местные, а вы откуда, ребята? Из Перми, говорю. А мы, мол, из Тулы.
В Москве пора стартовать новый сити-квест "Найди местного". Кучу бабок заработаем.
-----------------------------------------------------------------

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

(LionPorn @ 29.08.2007 - время: 18:02) У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Атас

Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь.

*Из диалога о пододеяльниках*
__________________________________________________________

<Князь_Рязанский> В общем у нас на работе начальнег автотранспотрного уволился. А главбухша в отпуск рванула
<Князь_Рязанский> Потому мне торжественно вручили задание всех их заменять. И я теперь каждое утро набираю себе 3 ключа от 3 кабинетов. Совего, атоотдела и бухгалтерии
<Князь_Рязанский> По работе постоянно бегаю из одного в другой. И так как с памятью у меня не лады - постоянно забываю ключи в запертых мною же кабинетах. Типа ключ от бухгалтерии в автоотделе, а ключ от автоотдела в моём кабинете
<Князь_Рязанский> И сегодня меня чего-то нехило так прихватило... Мой зад ощущает, что не вытерпит больше ни минуты и требует в уютный керамический кабинет с фаянсовыми вкраплениями
<Larenka> мда, веселуха
<Князь_Рязанский> Ага. Такого квеста с тотальным ограничением по времени я еще ни разу не проходил. :)
___________________________________________________-

<Она> Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
<Он> Е*ал*сь?????
<Она> Что я, дура - с Анькой е*ать*я?!
______________________________________________-

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?

______________________________________

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё з##бись, тока твоя дочурка с моей сидит и диснея смотрит, мне то п#х, хай сидит
Лысый_Гном : Бл##ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

из переписки по аське:
мда...не оскуднеет родина идиотами...
на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "н#ба#о остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...

Был у меня такой случай: встречался с девушкой, она принимала контрацептивные таблы, мне это всё дело нравилось. В общем, 2 месяца секс был просто супер. А в один прекрасный день она при мне начала что-то высчитывать, когда ей перерыв в приёме делать. Я удивился: как же так, у неё пачка на 28 таблов (21+7 пустышек).
И тут выяснилось страшное: она раньше принимала Диану (21 табл). А потом перешла на эти, но при этом перерыв всё равно делала, пить начинала не с новой пачки а с... 22 таблетки старой! Которая пустая. Т.е. таблетки на неё вообще не действовали. Как я трясся до следующих месячных, это жесть. Но ничего, обошлось всё, она стала пить нормально.
Но с тех пор если девушка принимает ОК, я осторожно так расспрашиваю, как она их принимает.