Смешные истории из жизни..

Просто если с вами случилась забавная или смешная, или трогательная история, то поделитесь с нами...

Да жить вообще надо с юмором - так легче и веселее.

(Goodmen @ 15.10.2006 - время: 17:37) Да жить вообще надо с юмором - так легче и веселее.
Не всегда так получается... к сожалению..

(*Nepa* @ 15.10.2006 - время: 22:05) (Goodmen @ 15.10.2006 - время: 17:37) Да жить вообще надо с юмором - так легче и веселее.
Не всегда так получается... к сожалению..
а еще бывает, когда другим совсем не смешно, а ты со смеху валишься и угораешь и на тя смотрят как на дурочка , так еще смешнее становится!

(Улана @ 15.10.2006 - время: 22:12) а еще бывает, когда другим совсем не смешно, а ты со смеху валишься и угораешь и на тя смотрят как на дурочка , так еще смешнее становится!
Ооо, это точно... ржешь, как ненормальная, просто в истерике бьешься.. а все начинают над тобой угорать. Смешно, млин...

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.
Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы
купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски
не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как
у меня ...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное.
А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала
я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество:
"Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти , - сказала
Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, ... твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

_

(Улана @ 06.11.2006 - время: 10:13)

А я знаю дрой вариант этой картинки:

_

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка
французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты
придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану
подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

Вроде как девушка манагерша Евросети выложила на одном из форумов.

Девушка надо сказать с чувством юмора. В общем оджиг. Читаем. )))))))))

------------------------------------------------------------------------------------------------

Чем отличается моторола и би+5?
Карточкой(подслушала среди покупателей, нехорошо конечно)

- Вы ложите на телефон?
- Мы не ложим, а кладем!
- Ну так накладите!

- У вас есть блютутор на сименс?

- Вы даете в кредит…?

- Вставьте мне…. Карточку!

- у Вас есть телефон с цветной полифонией?

- у Вас заправиться можно…?

- Девушка, это вы касса?

- мне карточку на 5 минут….

- у Вас карточки Билайн на 5$ есть?
- нет, карточек Билайн нет.
- тогда дайте мне на 10$….

- на Биляйн ложете?

- какие у Вас телефоны с Блутоном?

- как можно две симки в одну вставить?...

- у Вас есть аккумуляторы Билайн?

- У Вас можно подключиться к Евросети?

- можно положить в Билайн?

- а вот с этим телефоном в Москву позвонить можно?

- мне бы вот этот аппарат на учет поставить… меня тут послали.. я сейчас
скажу - у меня бумажка есть.

- Девушка, почем карточка МТС150?
- 150 рублей.
- а платежи принимаете?
- Да.
- Тогда закиньте мне на билайн....

- Вы нашу девушку не позовете?
- Какую?
- Такую! В желтом!

- Почему платежи не принимаете?
- По техническим причинам.
- А почему?

- А у вас есть переходник на евросеть?

-Зарядошные устройства есть?

-Можно время на телефон продлевать?

-Вставьте мне, я вам заплачу (телефон всмысле зарядите)

-Брат, хочу телефон чтоб было все, за 3 тысячи!

-а у вас панельки есть нормальные? (я: а какие для вас нормальные) - ну красные...или белые

- Девушка, Вы принимаете?
- Что, так заметно?

-А положить можно?
-Тебе бумажку дать?
-...Давайте!

-Девушка вот именно вы мне телефон продали, бракованный телефон, отдайте мне деньги, я этого терпеть не буду.... что думаете на лоха попали????
-Простите что прерываю ваш монолог, но не могли бы вы более подробно объяснить вашу проблемму?
-Он вообще не работает... заберите его обратно..пишет всякий бред..
-что конкретно он пишет?
-"ВСТАВЬТЕ SIM"

- У вас сим-карты свежие?
-Да, только что выпекли!!!

Заходит бабка: - У вас яд от жуков есть?

-У него есть МР3-камера?

-Русский телетекст?

-Красный ин-порт!!!?

-Инфракрасная лампа!!!!?

-Инфракрасный блютуc?

-Сименс-Эрикссон

-Сони-Эриган

-Пополнялки

-Пополнители

(Улана @ 30.01.2007 - время: 10:25) - как можно две симки в одну вставить?...

- а вот с этим телефоном в Москву позвонить можно?

- Почему платежи не принимаете?
- По техническим причинам.
- А почему?

Заходит бабка: - У вас яд от жуков есть?

ЭТО Ж МЯСО!

про евросеть

Оказывается в Евросети работать весело про жуков ваще ржу ни магу

(Улана @ 30.01.2007 - время: 10:25) Вроде как девушка манагерша Евросети выложила на одном из форумов.

Девушка надо сказать с чувством юмора. В общем оджиг. Читаем. )))))))))

------------------------------------------------------------------------------------------------

Чем отличается моторола и би+5?
Карточкой(подслушала среди покупателей, нехорошо конечно)

- Вы ложите на телефон?
- Мы не ложим, а кладем!
- Ну так накладите!

- У вас есть блютутор на сименс?

- Вы даете в кредит…?

- Вставьте мне…. Карточку!

- у Вас есть телефон с цветной полифонией?

- у Вас заправиться можно…?

- Девушка, это вы касса?

- мне карточку на 5 минут….

- у Вас карточки Билайн на 5$ есть?
- нет, карточек Билайн нет.
- тогда дайте мне на 10$….

- на Биляйн ложете?

- какие у Вас телефоны с Блутоном?

- как можно две симки в одну вставить?...

- у Вас есть аккумуляторы Билайн?

- У Вас можно подключиться к Евросети?

- можно положить в Билайн?

- а вот с этим телефоном в Москву позвонить можно?

- мне бы вот этот аппарат на учет поставить… меня тут послали.. я сейчас
скажу - у меня бумажка есть.

- Девушка, почем карточка МТС150?
- 150 рублей.
- а платежи принимаете?
- Да.
- Тогда закиньте мне на билайн....

- Вы нашу девушку не позовете?
- Какую?
- Такую! В желтом!

- Почему платежи не принимаете?
- По техническим причинам.
- А почему?

- А у вас есть переходник на евросеть?

-Зарядошные устройства есть?

-Можно время на телефон продлевать?

-Вставьте мне, я вам заплачу (телефон всмысле зарядите)

-Брат, хочу телефон чтоб было все, за 3 тысячи!

-а у вас панельки есть нормальные? (я: а какие для вас нормальные) - ну красные...или белые

- Девушка, Вы принимаете?
- Что, так заметно?

-А положить можно?
-Тебе бумажку дать?
-...Давайте!

-Девушка вот именно вы мне телефон продали, бракованный телефон, отдайте мне деньги, я этого терпеть не буду.... что думаете на лоха попали????
-Простите что прерываю ваш монолог, но не могли бы вы более подробно объяснить вашу проблемму?
-Он вообще не работает... заберите его обратно..пишет всякий бред..
-что конкретно он пишет?
-"ВСТАВЬТЕ SIM"

- У вас сим-карты свежие?
-Да, только что выпекли!!!

Заходит бабка: - У вас яд от жуков есть?

-У него есть МР3-камера?

-Русский телетекст?

-Красный ин-порт!!!?

-Инфракрасная лампа!!!!?

-Инфракрасный блютуc?

-Сименс-Эрикссон

-Сони-Эриган

-Пополнялки

-Пополнители

Красава.....отвечаю
+ в репу 100%

Реальные отрывки из сочинений.
Я рыдал, сначала от смеха, потом от ужаса...


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами

я чуть кофом не захлебнулась)))))))))

Тоже вроде ничего....

Его белокурые волосы,были разбросанны по всей голове.

Я забыл как выглядит твой голос.

Детство у меня было трудное!До пяти лет я думал что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Сколько гостя не корми,он всёровно напьётся.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь ещё не знала!

-- Отрывок из одной песни : Пролетела стая птиц и закапало с ресниц!

Любите внуков,они отомстят вашим детям.

Ударим по спиду, 100% ананизмом!

Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю!

Одиночество - Это когда всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Не всё то холото,что плохо лежит.

рассказываю от первого лица!

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я,
cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый
Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку <Арбатского> вина - оно не
имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? - спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета - ответил я - а в чём
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел.
Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь
из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за
двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея - поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был
звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. - Неожиданно ответил он. - Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? - спросил я.
- Есть! - обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк -
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич
и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми
мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной
степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово
<мандибуля> - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много - к
тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов
я помнил наизусть - они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
<преподавательской> папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? - зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и
юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. - пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому
зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачёта! - отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. - я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. - Итак, - продолжал я уже
направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на
латинском языке. В различных залогах! - я догадывался, что залоги в
латинском языке есть. - 20 минут на подготовку. - добил я девочек и
выскочил из класса.


Основная проблема преподавателя - не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении - и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем
за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. - Per
rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! - бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я
ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно - еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты - они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! - я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. - пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут
трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? - обречённо
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. - Жизнь сложна и противоречива. А
сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега
Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** - печально сказал я, глядя вслед
вышедшей. - Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пи**ец. - прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно - похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка - очень ласково, улыбаясь, произнёс я, - трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я - не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич - это ваш преподаватель латинского языка -
за дверью послышался здоровый мужской смех. - Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего
предмета - non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое
герундий?
Тягостное молчание надо было прервать - публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata"****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы - переведите эту фразу.
- Персона...
- Ну! - подбодрил я несчастную.
- Персона которая...
- Ну!
- Персона которая не....
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я
понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка - обратился я к студентке самого бл*дского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась
- вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? - только
что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. - я еле успел подхватить свою мандибулу - Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили - сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** - за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой
невинности.
- Милые девушки - сказал я, помахивая методичкой. - В этой методичке
156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить
наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит,
максимум, трех недель, с пониженными - двух месяцев. Вы занимаетесь
латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же - юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же
хорошо, как и вы! - сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы - юристы! Именно поэтому вы - обязаны - тут я не
выдержал и пустил петуха - знать латинский язык лучше меня! - за
дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и
Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского
права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные
работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его
знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но - не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? -
спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно - передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения
в области латыни мы с вами не нашли - я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! - сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым
текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник - завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки <Арбатского>.