Анекдоты на тему

Англичанин отжимается на набережной Темзы. За ним наблюдает "бобби", и, в конце концов, подходит к нему и говорит:
- Сэр, я, конечно же, понимаю, что это не мое дело, но ваша леди уже давно ушла.

Муж с женой занимаются сексом. Муж увлеченно так, сосредоточенно. Жена - Раз и оргазм! Довольна, а муж не перестает, также старается. Хоба! Второй оргазм! А у него никаких наметков. После третьего раза, жена счастливая с радостью в глазах:
- Дорогой!.....Солнышко мое... Ты как в медовый месяц!
Муж, встрепенувшись:
- А? Что? Прости, дорогая, я задумался!

Владимир Ильич Ленин:
- Сказал Наденьке, что пойду к любовнице. Люоовнице сказал, что остался у Наденьки. А сам на чердак и работать, работать, работать...

Гаишник тормозит машину, подходит к ней, заглядывает и видит, что рядом с водителем сидит обезьяна.
Гаишник:
- Че она тут у тебя делает?
Водила:
- Смотри. С этими словами он бьет обезьяну по голове и та начинает ему делать минет.
Гаишник:
- Ни хрена себе! А как это?
Водила:
- Показываю еще раз. Ударяет обезьяну опять, та еще активнее принимается за дело.
Гаишник в шоке:
- Не, все равно не понимаю, как это может быть?
Водила:
- Тю, ну ты странный. Ну, хочешь сам попробовать?
Гаишник:
- Да ну тебя, ты мне еще голову отобьешь.

Экзамен по физиологии. Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, тогда: "2 глотка".

- Ночь. Хочется-не-хочется, а хотеть Должен.

© Русское радио

Приходит девушка в аптеку спрашивает
- дайте прозервативы
- вам какой размер?
- ну незнаю приблезительно пальца три в деаметре!!!
Продавщица как заорет на всю аптеку
Мань!!! три пальца это какой размер гандона?
Маня засовывает в рот три пальца и в ответ на всю аптеку
- стандартный второй!!!

сидят в баре две девушки и три парня, пиво пьют, болтают.
одна девушка так задумчиво водит рукой по бутылку и все чето бубнит.
кто то из парней это замечает и решил приколотьса, спрашивает
- Даш!!! Ты че там Гоги вспоминаееш что ли???
Она в ответ
- Хош тебя буду вспоминать???
И начинает медленно водить по горлышку бутылки.

dam_damych, здесь анекдоты ТОЛЬКО про асексуалов...

Встречаются два друга-хакера. Один из них на дорогущей новенькой иномарке.
- Слушай, откуда у тебя такая тачка? Банковский счет взломал?
- Да нет. Сижу вчера на опушке, курю, обдумываю новую программу. Тут классная телка на этой самой тачке подъезжает. Раздевается догола, ложится на землю и говорит: "Бери все, что хочешь!" Ну, мне ее одежда нафиг не нужна, вот я машину и взял.

вспомнил анегдот!!! думаю в тему!!!
в поезде в СВ едут два человека Женьщина и Мужчина.
Мужик почьти весь вечер сидел тихо в уголке купе и читал книгу, а дама меж тем вся извертелась. наконеч не выдержав дама произносит-"Мужчина! Вы может наконецто обратите внимание, на тот факт что вы едите в спальном вагоне с совершенно свободной женьщиной, которая хотелабы отдахнуть! Брасайте свою дурацкую книгу и наконецто займитесь ДЕЛОМ!!!
Мужчина, спокойно откладывает книгу и говорит- Мадам, я джентелмен!!! причем старой закалки!! Я предпочитаю два часа подождать, чем всю ночь уговаривать!!!

Он тоже не в тему... совсем причем...

Это последний анекдот от вас, который не в тему. Все последующие будут удаляться без предупреждений.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Приходит муж домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

Парень снял девушку и говрит:
- У меня довольно странная сесксуальная фантазия.
- Хорошо, я люблю всё необычное!
- Отлично, бери лейку и кастрюлю, а сяду сдесь с зонтиком. Ты поливай меня сверху из лейки, типа дождь, греми кастрюлей, будто бы гром и иногда включай и выключай свет, как молния.
Она мигает светом, бьёт в кострюлю, льёт из лейки, парень сидит под зонтом. Вдруг девушка спрашивает:
- А КОГДА ТРАХАТЬСЯ БУДЕМ?
- Дура, кто же в такую погоду трахается?

На лекции профессор спрашивает у студентов:
-кто из вас занимается сексом каждый день? - лес рук, он удивлённо:
-а кто хотя бы раз в неделю? - Тоже не мало рук.
-А всего лишь раз в месяц- почти никто не поднимает.
-А РАЗ В ГОД? -Один студент так радостно поднимает руку- Я!!!
-А почему вы такой радостный?
-А потому что этот день завтра!

Едут Василий Иванович и Петька на машине. Видят:
голосует на дороге девушка. Решили остановиться... Девушка,
значит, заглядывает в машину, а они ее и спрашивают:
- Чем, мол, расплачиваться будешь?
А девушка и говорит:
- Натурой.
Василий Иванович:
- Петька, тебе натура нужна?
Петька:
- Не, не нужна.
Василий Иванович:
- И мне не нужна. Поехали...
Едут, значит, дальше. Василий Иванович и спрашивает:
- Петька, ты знаешь, что такое "натура"?
Петька:
- Нет.
Василий Иванович:
- Поехали, хоть спросим...
Развернулись, значит, возвращаются. Девушка все стоит.
Они ее и спрашивают:
- А че такое "натура"???
Девушка:
- Сниму трусы и дам...
Василий Иванович:
- Петька, тебе, трусы нужны?
Петька:
- Нет.
Василий Иванович:
- И мне не нужны. Поехали...

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Беседуют три мужика.Спорят кто чаще с женой трахается.Первый:Я со своей раз в месяц ,это точно.Второй:А я со своей- раз в неделю.Третий:Везёт вам мужики!Если бы моя с закрытым ртом спала я бы вообще радости секса не знал бы.