Анекдоты на тему

Первый н..)))

- Кто такой - хочет, но не может?
- Импотент!
- А кто такой - может, но не хочет?
- Сволочь он! Сволочь!


-----

- Доктор! Я когда выпью. то не могу кончить.
-Так не пейте.
- Тогда я не могу начать.

В бане моются бабулька и очень красивая девушка. Бабулька ей говорит:


- Наверное, парни за тобой так и бегают?


- Да, бегают!


- А ты никому, поди, не даешь?


- Не даю! Никому!


- Эх, так потом жалеть будешь...

-А что ты мне на 8 марта подаришь?
-Давай я тебя впотреблю.
-Не хочу.
-Так и ходи без подарка.

немного не в тему но прикольно-
Любовник прибегает к любовнице пока мужа нет и говорит-быстренько раздевайся, я новую позу узнал, будем пробовать, ты наклоняешься, опираясь на стол, я залазю на люстру, раскачиваюсь и прыгаю
а она-муж попугая говорящего купил-он все разболтает
Любовник-а мы его одеялом накроем
Попугай-вырвите мне язык, но я хочу это увидеть!!!

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Утро в добропорядочной английской семье. Муж в кресле с газетой за утренним кофе. Жена спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, y нас не будет наследника?
— К сожалению, нет, сэр.
— Боже мой, опять придется совершать эти нелепые телодвижения!

История претендует на правду.
Некий совесткий актёр (не помню кто, сами кого-нибудь известного подставьте) в возрасте хорошо за 60 приходит к доктору, у него проблемы с потенцией. Доктор говорит :
-Ну всё, батенька, ничем уже помочь не могу, возраст, всё такое, вобщем, не судьба вам больше в этой жизни...
-Ну слава богу, наконец для себя поживу!!!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Или вот еще. Почти по теме..



Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу..

Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!

Ой, а я тост хороший знаю.)

"Сидит парень на берегу. К нему подходит шикарная девушка и с обворожительной улыбкой предлагает познакомиться. А он ей: "Иды ты №@ #$&". Так выпьем же за то, чтобы наши женщины всегда исполняли наши желания"

Чукча приходит к сексопатологу:
-Доктор, у меня асексуальность!
-Да? А сколько раз вы занимаетесь сексом с женой?
-Два раза за ночь...
-Это же неплохо!
-Так ночь то полярная однако...

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Пара пожилых интелигентов занимаются сексом. Классическая поза. Леди, поправляя очки, - "Сэр! Вы не могли бы определиться? Либо туда, либо обратно. Мне эти ваши туда-сюда ой как надоели!"

Персонально для Любимый Спутник.
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников.
Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию.
А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Преподаватель поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.