Старуха из сказки о золотой рыбке
Kirsten
Акула пера
11/9/2008, 11:43:07 AM
Кстати, а что эта тема тут делает... это ж типичный топик для форума измен.... И обсуждаются там эти темы очень квалифицированно.
(Это я уже как модер, пятый год на Изменах обитает....)
(Это я уже как модер, пятый год на Изменах обитает....)
DELETED
Акула пера
11/9/2008, 1:53:34 PM
(NIKTO-000999 @ 08.11.2008 - время: 23:49) твоя проблема в том, что ты САМА себя "накручиваешь", а не в том, что твой мужчина не хочет продолжать общаться с тобой)
Некоторым мужчинам также ничего не стоит перевесить на вас чувство вины, даже если вы совершенно ни в чем не виноваты.
Я в таких случаях соглашаюсь с любым решением мужчины - решил расстаться потому, что я наивная и глупая?
Ок..
Некоторым мужчинам также ничего не стоит перевесить на вас чувство вины, даже если вы совершенно ни в чем не виноваты.
Я в таких случаях соглашаюсь с любым решением мужчины - решил расстаться потому, что я наивная и глупая?
Ок..
ниkтo
Грандмастер
11/9/2008, 2:30:37 PM
(Kirsten @ 09.11.2008 - время: 08:39)
Если ты живьем покажешь хоть одного человека, которому помог "профи"..... поверю. Чаще всего это всего лишь неудавшийся психиатр, который не справился с работой по специальности. И теперь зарабатывает денюжку, гордо называя себя "психологом"....
Посмотри на меня)))...
Я сколько у меня подключен интернет регулярно разъясняю для себя отдельные темы из области психологии, в т.ч на этом форуме, просто читая комменты специалиста к конкретной жизненной ситуации, находил для себя ответы на вопрос, которым безрезультатно парился почти год и даже не понимал с какого конца искать на него ответ, а ответ оказалось такой простой.... если владеешь соответствующей базой..
Помимо "владения базой" у специалистов есть методики КАК объяснить "что происходит и что делать" конкретному человеку...
В конце концов когда у тебя болит зуб ты же не открываешь по этому поводу тему на форуме типа "заболел зуб - ЧТО ДЕЛАТЬ?"...
Если ты живьем покажешь хоть одного человека, которому помог "профи"..... поверю. Чаще всего это всего лишь неудавшийся психиатр, который не справился с работой по специальности. И теперь зарабатывает денюжку, гордо называя себя "психологом"....
Посмотри на меня)))...
Я сколько у меня подключен интернет регулярно разъясняю для себя отдельные темы из области психологии, в т.ч на этом форуме, просто читая комменты специалиста к конкретной жизненной ситуации, находил для себя ответы на вопрос, которым безрезультатно парился почти год и даже не понимал с какого конца искать на него ответ, а ответ оказалось такой простой.... если владеешь соответствующей базой..
Помимо "владения базой" у специалистов есть методики КАК объяснить "что происходит и что делать" конкретному человеку...
В конце концов когда у тебя болит зуб ты же не открываешь по этому поводу тему на форуме типа "заболел зуб - ЧТО ДЕЛАТЬ?"...
Silvia
Мастер
11/9/2008, 2:33:31 PM
Написала здесь сознательно, я раньше обсуждала, что меня волнует на форуме измен под ником Сандрина( может, кто меня помнит?)и читаю его часто, там очень многие сразу и априори на стороне жён и советы дают только типа найди другого, свободного. Этот топик про любовь, я же не маюсь, что он не уходит от жены, хотя и это есть.
Смысл топика, как могла, пояснила вначале. Мне нужно быть счастливой, когда он не рядом, пока не получается. Поясню на примере.
Утро, он пришёл, радость невероятная, огромная, 2 часа вместе, ему надо уходить, не на год уходит, а всего на день или на два, но мне надо его отпустить, не успела наговориться, ничего не успела, слёзы на моих глазах.
Спрашиваю его, а почему ты так спокойно уходишь? Отвечает, что ему было замечательно, он знает, что всё хорошо и что завтра или послезавтра мы увидимся и уходит радостный. А у меня так совсем не выходит. Он ушёл, а я целый день себя в кучу собираю, потому что хочу еще его рядом.
Может, это безволие? А советы я Ваши внимательно слушаю, вопрос именно в психологии и в моей несамодостаточности. Вот мне здесь одна девочка ответила, что она такая же и прекрассно меня понимает,но живёт вместе с любимым, ей проще. И любит он меня, знаю, но он другой, он совершенно гармоничная и волевая личность и ссориться с ним не хочу, а мои постоянные жалобы, что мне его не хватает, что мне плохо без него его не могут его не утомлять. Он очень многое терпит в этом плане, но терпение его не безгранично, наверное.
Смысл топика, как могла, пояснила вначале. Мне нужно быть счастливой, когда он не рядом, пока не получается. Поясню на примере.
Утро, он пришёл, радость невероятная, огромная, 2 часа вместе, ему надо уходить, не на год уходит, а всего на день или на два, но мне надо его отпустить, не успела наговориться, ничего не успела, слёзы на моих глазах.
Спрашиваю его, а почему ты так спокойно уходишь? Отвечает, что ему было замечательно, он знает, что всё хорошо и что завтра или послезавтра мы увидимся и уходит радостный. А у меня так совсем не выходит. Он ушёл, а я целый день себя в кучу собираю, потому что хочу еще его рядом.
Может, это безволие? А советы я Ваши внимательно слушаю, вопрос именно в психологии и в моей несамодостаточности. Вот мне здесь одна девочка ответила, что она такая же и прекрассно меня понимает,но живёт вместе с любимым, ей проще. И любит он меня, знаю, но он другой, он совершенно гармоничная и волевая личность и ссориться с ним не хочу, а мои постоянные жалобы, что мне его не хватает, что мне плохо без него его не могут его не утомлять. Он очень многое терпит в этом плане, но терпение его не безгранично, наверное.
Silvia
Мастер
11/9/2008, 2:53:16 PM
(чипа @ 07.11.2008 - время: 11:12) Автор не передавите , не перегните палку. если человека что-то раздражает, напрягает, то это уже нехорошо.
Согласитесь, что он уже не мальчик . прожил много лет в браке и к этому времени у него уже образовалось столько связующих ниточек, обязанностей , обязательств. Вне зависимости оттог как складывается его интимная жизнь с женой.
Я думаю, что он все это не может оборвать, возможно и не хочет. И чем больше его напрягать тем, что ему делать неудобно, тем хуже в конечном итоге для отношений.
ну придумал он железную отмазку на 3 встречи в неделю, но на 4 уже все никак. А если Вы требуете эту самую четвертую, то ему придется что-то изобретать и нарушать сложившееся равновесие дома. Кроме раздражения с его стороны ничего это не вызовет.
Если такое поведение вполне может быть льстило ему на первых порах общения ( от он какой, страсть внушил неземную, его хотят в любое время дня и ночи). то сейчас скорее наоборот , надоедает. Может быть попробовать тактику от противного и мягче, мягче и еще раз мягче.
Перечитываю, что мне пишут, вот это очень тонко и глубоко.
А ТАКТИКУ ОТ ПРОТИВНОГО,это как?
Еще раз объясню, почему так прошу советов, у нас это единственное сложное разногласие, и цитуруемый автор наше противоречие уловила. Видимо, у меня есть еще обида на него, что он сам не рвётся ко мне и 5й , 6й раз, а он всегда отвечает, что ОН ХОЧЕТ,НО НЕ МОЖЕТ, иначе ему придётся вообще ко мне переселяться, а это он ТОЖЕ ХОЧЕТ,НО не может.
А я вот это его НЕ МОГУ, плохо понимаю.
Согласитесь, что он уже не мальчик . прожил много лет в браке и к этому времени у него уже образовалось столько связующих ниточек, обязанностей , обязательств. Вне зависимости оттог как складывается его интимная жизнь с женой.
Я думаю, что он все это не может оборвать, возможно и не хочет. И чем больше его напрягать тем, что ему делать неудобно, тем хуже в конечном итоге для отношений.
ну придумал он железную отмазку на 3 встречи в неделю, но на 4 уже все никак. А если Вы требуете эту самую четвертую, то ему придется что-то изобретать и нарушать сложившееся равновесие дома. Кроме раздражения с его стороны ничего это не вызовет.
Если такое поведение вполне может быть льстило ему на первых порах общения ( от он какой, страсть внушил неземную, его хотят в любое время дня и ночи). то сейчас скорее наоборот , надоедает. Может быть попробовать тактику от противного и мягче, мягче и еще раз мягче.
Перечитываю, что мне пишут, вот это очень тонко и глубоко.
А ТАКТИКУ ОТ ПРОТИВНОГО,это как?
Еще раз объясню, почему так прошу советов, у нас это единственное сложное разногласие, и цитуруемый автор наше противоречие уловила. Видимо, у меня есть еще обида на него, что он сам не рвётся ко мне и 5й , 6й раз, а он всегда отвечает, что ОН ХОЧЕТ,НО НЕ МОЖЕТ, иначе ему придётся вообще ко мне переселяться, а это он ТОЖЕ ХОЧЕТ,НО не может.
А я вот это его НЕ МОГУ, плохо понимаю.
чипа
Акула пера
11/9/2008, 3:17:26 PM
Про НЕ МОГУ,
Конечно, я не знаю всех деталей ситуации, но мужчина прожил с женой много лет, вероятно есть дети.
Так вот человек обрастает за жизнь массой ниточек , которые держат его в семье - это не только любовь к жене и детям, это и материальная ответственность за нее, это ответственность перед детьми, это понимание того, как ей будет больно, плохо и страшно после его ухода. Ведь , возможно они не ссорились и не портили отношений. Просто любовь угасла, осталась привычка жить вместе, вместе решать вопросы, вместе растить детей. В принципе ничего не обычного.
Возможно на нем держится дом в бытовом плане ( ремонт, починка, поддержание всего в работоспособном состоянии и т.п.).
опять-таки дети - возможно они могут не понять уход отца, воспринять его, как предательство семьи и матери. Неисключаю. что в семье и не подозревают о наличии в его жизни другой женщины. Для встреч с Вами он придуумал какую-то совершенно железную легенду. ( Например вторая работа, где еще и мобильный плохо принимает. Но эта работа на 3 дня в неделю. Не больше...
Да он честно говорит, что хотел бы, но не может. Не может нарушить тех обязательств, которые считает для себя обязательными.
Такой уж Вам мужчина достался. С Вами вместе он востребован как личнось, как мужчина и любовник. В семье , видимо, как-то по другому...
Лучше не дергайте , не трепите ему нервы, не раздирайте на части. Он же сразу сазал четно, что не уйдет из семьи. Это данность, которую стоит принять, как метраж собственной кухни. Нравится или не нравится, но лишних 5 метров там никогда не прибавится ( если ,конечно, не сменить квартиру). Вы согласились на эти условия. Теперь Вас они тяготят, но изменить их вряд-ли удасться. Так что оставшееся время лучше не лить слезы, а направить энергию в позитив.
например- у Вас может быть возможность совместного проведения времени , ну скажем на праздники - 3-4 дня? Если есть - спланируйте какую-нибудь поездку. Узнайте все о мрашруте, достопримечательности, гостиницы, обговорите это с ним, прозвоните весь маршрут, разработайте альтернативные варианты, узнайте ч стоимость экскурсий и часы работы музеев. Прочитайте отзывы людей. Распечатайте доп. информацию. Если поездка состоиться, то вся бытовая часть не будет Вас беспокоить вообще и все пройдет прекрасно.
После 2-3 таких поездок можете смело устраиваться на работу руководителем тур. групп.-))
Конечно, я не знаю всех деталей ситуации, но мужчина прожил с женой много лет, вероятно есть дети.
Так вот человек обрастает за жизнь массой ниточек , которые держат его в семье - это не только любовь к жене и детям, это и материальная ответственность за нее, это ответственность перед детьми, это понимание того, как ей будет больно, плохо и страшно после его ухода. Ведь , возможно они не ссорились и не портили отношений. Просто любовь угасла, осталась привычка жить вместе, вместе решать вопросы, вместе растить детей. В принципе ничего не обычного.
Возможно на нем держится дом в бытовом плане ( ремонт, починка, поддержание всего в работоспособном состоянии и т.п.).
опять-таки дети - возможно они могут не понять уход отца, воспринять его, как предательство семьи и матери. Неисключаю. что в семье и не подозревают о наличии в его жизни другой женщины. Для встреч с Вами он придуумал какую-то совершенно железную легенду. ( Например вторая работа, где еще и мобильный плохо принимает. Но эта работа на 3 дня в неделю. Не больше...
Да он честно говорит, что хотел бы, но не может. Не может нарушить тех обязательств, которые считает для себя обязательными.
Такой уж Вам мужчина достался. С Вами вместе он востребован как личнось, как мужчина и любовник. В семье , видимо, как-то по другому...
Лучше не дергайте , не трепите ему нервы, не раздирайте на части. Он же сразу сазал четно, что не уйдет из семьи. Это данность, которую стоит принять, как метраж собственной кухни. Нравится или не нравится, но лишних 5 метров там никогда не прибавится ( если ,конечно, не сменить квартиру). Вы согласились на эти условия. Теперь Вас они тяготят, но изменить их вряд-ли удасться. Так что оставшееся время лучше не лить слезы, а направить энергию в позитив.
например- у Вас может быть возможность совместного проведения времени , ну скажем на праздники - 3-4 дня? Если есть - спланируйте какую-нибудь поездку. Узнайте все о мрашруте, достопримечательности, гостиницы, обговорите это с ним, прозвоните весь маршрут, разработайте альтернативные варианты, узнайте ч стоимость экскурсий и часы работы музеев. Прочитайте отзывы людей. Распечатайте доп. информацию. Если поездка состоиться, то вся бытовая часть не будет Вас беспокоить вообще и все пройдет прекрасно.
После 2-3 таких поездок можете смело устраиваться на работу руководителем тур. групп.-))
Аленка2108
Грандмастер
11/9/2008, 4:17:01 PM
Чипа, не все такие рассудочные, как вы. Вы, наверное," технарь", какой-нибудь институт технический закончили.... 
Сильвия, вот поражаюсь, вы иногда пишите как 17 летняя девочка,
а вроде бы опыт, вы же сами были замужем много лет и развелись, должны бы знать нюансы отношений.
Ответственный мужчина попался вам, и жена его, безусловно, думаю, тоже очень нуждается в нем, может и говорит и показывает это.
Наверное, много за всю жизнь ему отдала, многое связывает.
А так как она была первая, намного раньше вас, то что тогда рватся так и роптать...
Сильвия, вот поражаюсь, вы иногда пишите как 17 летняя девочка,
а вроде бы опыт, вы же сами были замужем много лет и развелись, должны бы знать нюансы отношений.
Ответственный мужчина попался вам, и жена его, безусловно, думаю, тоже очень нуждается в нем, может и говорит и показывает это.
Наверное, много за всю жизнь ему отдала, многое связывает.
А так как она была первая, намного раньше вас, то что тогда рватся так и роптать...
Kirsten
Акула пера
11/9/2008, 4:18:28 PM
(Silvia @ 09.11.2008 - время: 11:33) Спрашиваю его, а почему ты так спокойно уходишь? Отвечает, что ему было замечательно, он знает, что всё хорошо и что завтра или послезавтра мы увидимся и уходит радостный.
Сильвия, я не просто так написала про форум измен. В твоем рассказе, именно то, что постоянно обсуждается там - любовь к двоим одновременно. То, что происходит с твоим мужчиной именно и есть - любовь к двоим женщинам одновременно. И не успокаивай себя тем, что с женой у него плохо... что он ее жалеет, что из-за детей не может уйти.... Все нормальной у него с женой. Он ее любит, так же как и тебя.
Сильвия, я не просто так написала про форум измен. В твоем рассказе, именно то, что постоянно обсуждается там - любовь к двоим одновременно. То, что происходит с твоим мужчиной именно и есть - любовь к двоим женщинам одновременно. И не успокаивай себя тем, что с женой у него плохо... что он ее жалеет, что из-за детей не может уйти.... Все нормальной у него с женой. Он ее любит, так же как и тебя.
Kirsten
Акула пера
11/9/2008, 4:22:26 PM
(Аленка2108 @ 09.11.2008 - время: 13:17) Чипа, не все такие рассудочные, как вы. Вы, наверное," технарь", какой-нибудь институт технический закончили....
Сильвия, вот поражаюсь, вы иногда пишите как 17 летняя девочка,
а вроде бы опыт, вы же сами были замужем много лет и развелись, должны бы знать нюансы отношений.
Ответственный мужчина попался вам, и жена его, безусловно, думаю, тоже очень нуждается в нем, может и говорит и показывает это.
Наверное, много за всю жизнь ему отдала, многое связывает.
А так как она была первая, намного раньше вас, то что тогда рватся так и роптать...
Ален, на форуме измен с постоянством возникают и обсуждаются темы про любовь к двоим одновременно. Тут именно такой случай. И скорее всего там не жалость к жене, которая ему много отдала.... Любит он ее. Мало что может удержать мужчину в доме, если любовь к жене прошла.... Раз не уходит - значит любит жену.
Сильвия, вот поражаюсь, вы иногда пишите как 17 летняя девочка,
а вроде бы опыт, вы же сами были замужем много лет и развелись, должны бы знать нюансы отношений.
Ответственный мужчина попался вам, и жена его, безусловно, думаю, тоже очень нуждается в нем, может и говорит и показывает это.
Наверное, много за всю жизнь ему отдала, многое связывает.
А так как она была первая, намного раньше вас, то что тогда рватся так и роптать...
Ален, на форуме измен с постоянством возникают и обсуждаются темы про любовь к двоим одновременно. Тут именно такой случай. И скорее всего там не жалость к жене, которая ему много отдала.... Любит он ее. Мало что может удержать мужчину в доме, если любовь к жене прошла.... Раз не уходит - значит любит жену.
чипа
Акула пера
11/9/2008, 4:34:03 PM
Не всегда можно и хочется уходить, даже если нет любви - страсти. Может быть спокойная , мирная жизнь, взаимопомощь, просто жизнь нераздражающих друг друга людей. Может быть в чем-то друзей...
Про "От противного" - не стоит делать того, что ему неприятно. То есть постоянно интересоваться когда онпридет с ледующий раз, требовать больше, чем он может отдать Вам. Не дергайте черта за хвост...
Пусть он почувствует что у Вас есить и другие дела, помимо него. И дела важные для Вас, серьезные, требующие уважения. Может быть пропустить одну встречу. Чтобы задумался, а не происходит ли некоторое охлаждение. Такой небольшой червячок сомнения. Не стоит заставлять ревновать. а так слегка . Где-то чуть более равнодушно среагировать на то, что 4 встречи не будет. Знаете отсутствие пряника чувствуется очень сильно, возможно даже больше, чем кнут...
Про "От противного" - не стоит делать того, что ему неприятно. То есть постоянно интересоваться когда онпридет с ледующий раз, требовать больше, чем он может отдать Вам. Не дергайте черта за хвост...
Пусть он почувствует что у Вас есить и другие дела, помимо него. И дела важные для Вас, серьезные, требующие уважения. Может быть пропустить одну встречу. Чтобы задумался, а не происходит ли некоторое охлаждение. Такой небольшой червячок сомнения. Не стоит заставлять ревновать. а так слегка . Где-то чуть более равнодушно среагировать на то, что 4 встречи не будет. Знаете отсутствие пряника чувствуется очень сильно, возможно даже больше, чем кнут...
Silvia
Мастер
11/9/2008, 5:07:06 PM
Раз не уходит - значит любит жену.
С этим не согласна, хотя меня упрекнут в необъективности. Просто держать может и тёплые чувства и благодарность , и множество других вещей.
Только я не просила мне помочь его от жены увести, не надо этого и про всё это я как раз всё понимаю. А почему мне говорят про подростковую любовь, не понимаю. Не хочу я смиряться и принимать всё, как есть. Вернее принимаю, но хочу, чтобы любимый бывал у меня чаще, что тут подросткового?
Этот разговор очень полезен, я вижу, как бы со стороны, что я не права и гневлю Бога, но не могу остановится, только и думаю, как увидеть его еще и когда увижу?
С этим не согласна, хотя меня упрекнут в необъективности. Просто держать может и тёплые чувства и благодарность , и множество других вещей.
Только я не просила мне помочь его от жены увести, не надо этого и про всё это я как раз всё понимаю. А почему мне говорят про подростковую любовь, не понимаю. Не хочу я смиряться и принимать всё, как есть. Вернее принимаю, но хочу, чтобы любимый бывал у меня чаще, что тут подросткового?
Этот разговор очень полезен, я вижу, как бы со стороны, что я не права и гневлю Бога, но не могу остановится, только и думаю, как увидеть его еще и когда увижу?
Silvia
Мастер
11/9/2008, 5:16:09 PM
(чипа @ 09.11.2008 - время: 13:34) Не всегда можно и хочется уходить, даже если нет любви - страсти. Может быть спокойная , мирная жизнь, взаимопомощь, просто жизнь нераздражающих друг друга людей. Может быть в чем-то друзей...
Про "От противного" - не стоит делать того, что ему неприятно. То есть постоянно интересоваться когда онпридет с ледующий раз, требовать больше, чем он может отдать Вам. Не дергайте черта за хвост...
Пусть он почувствует что у Вас есить и другие дела, помимо него. И дела важные для Вас, серьезные, требующие уважения. Может быть пропустить одну встречу. Чтобы задумался, а не происходит ли некоторое охлаждение. Такой небольшой червячок сомнения. Не стоит заставлять ревновать. а так слегка . Где-то чуть более равнодушно среагировать на то, что 4 встречи не будет. Знаете отсутствие пряника чувствуется очень сильно, возможно даже больше, чем кнут...
Вот это очень интересно. Такая выходит маленькая манипуляция? И что она мне даст? Он привык к моей полной искренности....
Самое замечательное было бы, если бы у меня действительно появились такие дела. Как бы их создать?
Про "От противного" - не стоит делать того, что ему неприятно. То есть постоянно интересоваться когда онпридет с ледующий раз, требовать больше, чем он может отдать Вам. Не дергайте черта за хвост...
Пусть он почувствует что у Вас есить и другие дела, помимо него. И дела важные для Вас, серьезные, требующие уважения. Может быть пропустить одну встречу. Чтобы задумался, а не происходит ли некоторое охлаждение. Такой небольшой червячок сомнения. Не стоит заставлять ревновать. а так слегка . Где-то чуть более равнодушно среагировать на то, что 4 встречи не будет. Знаете отсутствие пряника чувствуется очень сильно, возможно даже больше, чем кнут...
Вот это очень интересно. Такая выходит маленькая манипуляция? И что она мне даст? Он привык к моей полной искренности....
Самое замечательное было бы, если бы у меня действительно появились такие дела. Как бы их создать?
ниkтo
Грандмастер
11/9/2008, 5:57:01 PM
(Silvia @ 09.11.2008 - время: 11:53)
Если такое поведение вполне может быть льстило ему на первых порах общения ( от он какой, страсть внушил неземную, его хотят в любое время дня и ночи). то сейчас скорее наоборот , надоедает. Может быть попробовать тактику от противного и мягче, мягче и еще раз мягче.
Перечитываю, что мне пишут, вот это очень тонко и глубоко.
А ТАКТИКУ ОТ ПРОТИВНОГО,это как?
он всегда отвечает, что ОН ХОЧЕТ,НО НЕ МОЖЕТ, иначе ему придётся вообще ко мне переселяться, а это он ТОЖЕ ХОЧЕТ,НО не может.
А я вот это его НЕ МОГУ, плохо понимаю.
Silvia, с точки зрения "разъяснения ситуации" многие правильно тебе пишут (в часности Чипа)...
Могу изложить то-же самое с точки зрения мужика, который находится в положении твоего..
Влюбился первый, впервые в жизни "с первого взгляда", не смотря на то, что к своим почти сорока на тот момент относился с предубеждением к красивым женщинам. Крышу унесло ТАК, что не помогло ни почти "предсмертное" состояние духа, ни патологическая лень, ни отсутствие какого-либо представления "а как ваще я смогу с ней встречаться", при своей "одомашненности", и к НЕЙ "подкатил"... и кроме как "заразил любовью", не найду других слов. Сначала я "пёрся, как слон на повороте" - впервые в жизни видел я ТАКИЕ любящие глаза, чувствовал ТАКУЮ страсть по отношению к себе, испытывалТАКОЙ комфорт рядом с НЕЙ... но примерно через год я почувствовал, что ОНА "залюбила" меня ТАК, что стало "приторно".. Хотя прекрасно к ней отношусь и пытаюсь не подавать вида, но временами бывает "пролезает".. Добивает её позиция: на словах "мы никогда не будем вместе", "семья это святое", "надо быть осторожней - не дай Бог узнает муж".. на деле: под разными предлогами встречаемся по нескольку раз в день, любимое ЕЁ занятие целоваться со мной в разных общественных местах (на её работе уже все похоже в курсе) и в данный момент пытается разводиться с мужем (с ужасом жду этого события), который тоже давно всё понял..
То-есть по сути она просто "забирает меня к себе".. и вот на этом этапе у меня начинают жёстко работать "тормоза" в голове.. Я прекрасно отдаю себе отчёт, что никуда не хочу уходить из семьи (хотя у нас нет совместных детей), потому, что "поставил" на семью ВСЁ: у меня хорошая жена, воспитанная мной в соответствии с моими представлениями о "жене", у нас достаточно совместного имущества, которое я не хочу "перекраивать", совместное "денежное дело", в котором мы каждый на своём месте незаменимы... а ЧТО меня ждёт с той любовью? Да ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ! Опять ВСЁ СНАЧАЛА?! Искать "рычаги" воспитательного воздействия, утверждаться в качестве главы семьи, наводить мосты с ребёнком... (это я не упоминаю об "объяснениях с внешним миром") И получится - не получится сейчас не скажет НИКТО! А нахрен мне нужны приключения "на старости лет"? Для НЕЁ видимо всё проще: главное "втянуться в бой", а там разберёмся...
И отдаю должное справидливости слов о вынужденом планировании "спецопераций" (порой в буквальном смысле) по "организации тайных встреч".. я под это дело частично образ жизни изменил, но ЕЙ эти мои сложности просто пох... "не смог, значит НЕ ХОТЕЛ"! и ты хоть удавись...)))
"Тактика от противного" это, если утрировать, вместо "приходи ко мне скорее и почаще", говорить "а не слишком ты ко мне зачастил?" и т.п., только разумеется "мягче, мягче"...)))
Если такое поведение вполне может быть льстило ему на первых порах общения ( от он какой, страсть внушил неземную, его хотят в любое время дня и ночи). то сейчас скорее наоборот , надоедает. Может быть попробовать тактику от противного и мягче, мягче и еще раз мягче.
Перечитываю, что мне пишут, вот это очень тонко и глубоко.
А ТАКТИКУ ОТ ПРОТИВНОГО,это как?
он всегда отвечает, что ОН ХОЧЕТ,НО НЕ МОЖЕТ, иначе ему придётся вообще ко мне переселяться, а это он ТОЖЕ ХОЧЕТ,НО не может.
А я вот это его НЕ МОГУ, плохо понимаю.
Silvia, с точки зрения "разъяснения ситуации" многие правильно тебе пишут (в часности Чипа)...
Могу изложить то-же самое с точки зрения мужика, который находится в положении твоего..
Влюбился первый, впервые в жизни "с первого взгляда", не смотря на то, что к своим почти сорока на тот момент относился с предубеждением к красивым женщинам. Крышу унесло ТАК, что не помогло ни почти "предсмертное" состояние духа, ни патологическая лень, ни отсутствие какого-либо представления "а как ваще я смогу с ней встречаться", при своей "одомашненности", и к НЕЙ "подкатил"... и кроме как "заразил любовью", не найду других слов. Сначала я "пёрся, как слон на повороте" - впервые в жизни видел я ТАКИЕ любящие глаза, чувствовал ТАКУЮ страсть по отношению к себе, испытывалТАКОЙ комфорт рядом с НЕЙ... но примерно через год я почувствовал, что ОНА "залюбила" меня ТАК, что стало "приторно".. Хотя прекрасно к ней отношусь и пытаюсь не подавать вида, но временами бывает "пролезает".. Добивает её позиция: на словах "мы никогда не будем вместе", "семья это святое", "надо быть осторожней - не дай Бог узнает муж".. на деле: под разными предлогами встречаемся по нескольку раз в день, любимое ЕЁ занятие целоваться со мной в разных общественных местах (на её работе уже все похоже в курсе) и в данный момент пытается разводиться с мужем (с ужасом жду этого события), который тоже давно всё понял..
То-есть по сути она просто "забирает меня к себе".. и вот на этом этапе у меня начинают жёстко работать "тормоза" в голове.. Я прекрасно отдаю себе отчёт, что никуда не хочу уходить из семьи (хотя у нас нет совместных детей), потому, что "поставил" на семью ВСЁ: у меня хорошая жена, воспитанная мной в соответствии с моими представлениями о "жене", у нас достаточно совместного имущества, которое я не хочу "перекраивать", совместное "денежное дело", в котором мы каждый на своём месте незаменимы... а ЧТО меня ждёт с той любовью? Да ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ! Опять ВСЁ СНАЧАЛА?! Искать "рычаги" воспитательного воздействия, утверждаться в качестве главы семьи, наводить мосты с ребёнком... (это я не упоминаю об "объяснениях с внешним миром") И получится - не получится сейчас не скажет НИКТО! А нахрен мне нужны приключения "на старости лет"? Для НЕЁ видимо всё проще: главное "втянуться в бой", а там разберёмся...
И отдаю должное справидливости слов о вынужденом планировании "спецопераций" (порой в буквальном смысле) по "организации тайных встреч".. я под это дело частично образ жизни изменил, но ЕЙ эти мои сложности просто пох... "не смог, значит НЕ ХОТЕЛ"! и ты хоть удавись...)))
"Тактика от противного" это, если утрировать, вместо "приходи ко мне скорее и почаще", говорить "а не слишком ты ко мне зачастил?" и т.п., только разумеется "мягче, мягче"...)))
Kirsten
Акула пера
11/9/2008, 6:25:52 PM
(Silvia @ 09.11.2008 - время: 14:07) Раз не уходит - значит любит жену.
С этим не согласна, хотя меня упрекнут в необъективности. Просто держать может и тёплые чувства и благодарность , и множество других вещей.
Не хочу я смиряться и принимать всё, как есть.
Сильвия, не стоит так однозначно трактовать термин "любовь". Да, возможно, там через лет двадцать супружества нет уже безумной страсти, (кстати, бывает, что и через двадцать лет остается эта самая безумная страсть), но любовь все равно остается, и она может быть сильнее, чем в первые годы жизни. И именно она и держит в семье мужчину.
Я бы не стала успокаивать себя тем, что мужчина не любит жену, а живет с ней по обязанности. Это повсеместная ошибка любовниц. Даже если муж и не рассказывает им сказки про то, что любви к жене у него давно нет и они даже, упаси боже, не занимаются сексом, .... любовницы сами пытаются в это верить.... и это чаще всего иллюзия.
Еще раз. Может быть в жизни человека множественная любовь. Он может любить двоих. И сильно любить. Но вряд ли он перестал любить жену, но мужественно живет с нелюбимой ....
С этим не согласна, хотя меня упрекнут в необъективности. Просто держать может и тёплые чувства и благодарность , и множество других вещей.
Не хочу я смиряться и принимать всё, как есть.
Сильвия, не стоит так однозначно трактовать термин "любовь". Да, возможно, там через лет двадцать супружества нет уже безумной страсти, (кстати, бывает, что и через двадцать лет остается эта самая безумная страсть), но любовь все равно остается, и она может быть сильнее, чем в первые годы жизни. И именно она и держит в семье мужчину.
Я бы не стала успокаивать себя тем, что мужчина не любит жену, а живет с ней по обязанности. Это повсеместная ошибка любовниц. Даже если муж и не рассказывает им сказки про то, что любви к жене у него давно нет и они даже, упаси боже, не занимаются сексом, .... любовницы сами пытаются в это верить.... и это чаще всего иллюзия.
Еще раз. Может быть в жизни человека множественная любовь. Он может любить двоих. И сильно любить. Но вряд ли он перестал любить жену, но мужественно живет с нелюбимой ....
Silvia
Мастер
11/9/2008, 6:26:19 PM
(NIKTO-000999 @ 09.11.2008 - время: 14:57)
Если такое поведение вполне может быть льстило ему на первых порах общения ( от он какой, страсть внушил неземную, его хотят в любое время дня и ночи). то сейчас скорее наоборот , надоедает. Может быть попробовать тактику от противного и мягче, мягче и еще раз мягче.
Перечитываю, что мне пишут, вот это очень тонко и глубоко.
А ТАКТИКУ ОТ ПРОТИВНОГО,это как?
он всегда отвечает, что ОН ХОЧЕТ,НО НЕ МОЖЕТ, иначе ему придётся вообще ко мне переселяться, а это он ТОЖЕ ХОЧЕТ,НО не может.
А я вот это его НЕ МОГУ, плохо понимаю.
Silvia, с точки зрения "разъяснения ситуации" многие правильно тебе пишут (в часности Чипа)...
Могу изложить то-же самое с точки зрения мужика, который находится в положении твоего..
Влюбился первый, впервые в жизни "с первого взгляда", не смотря на то, что к своим почти сорока на тот момент относился с предубеждением к красивым женщинам. Крышу унесло ТАК, что не помогло ни почти "предсмертное" состояние духа, ни патологическая лень, ни отсутствие какого-либо представления "а как ваще я смогу с ней встречаться", при своей "одомашненности", и к НЕЙ "подкатил"... и кроме как "заразил любовью", не найду других слов. Сначала я "пёрся, как слон на повороте" - впервые в жизни видел я ТАКИЕ любящие глаза, чувствовал ТАКУЮ страсть по отношению к себе, испытывалТАКОЙ комфорт рядом с НЕЙ... но примерно через год я почувствовал, что ОНА "залюбила" меня ТАК, что стало "приторно".. Хотя прекрасно к ней отношусь и пытаюсь не подавать вида, но временами бывает "пролезает".. Добивает её позиция: на словах "мы никогда не будем вместе", "семья это святое", "надо быть осторожней - не дай Бог узнает муж".. на деле: под разными предлогами встречаемся по нескольку раз в день, любимое ЕЁ занятие целоваться со мной в разных общественных местах (на её работе уже все похоже в курсе) и в данный момент пытается разводиться с мужем (с ужасом жду этого события), который тоже давно всё понял..
То-есть по сути она просто "забирает меня к себе".. и вот на этом этапе у меня начинают жёстко работать "тормоза" в голове.. Я прекрасно отдаю себе отчёт, что никуда не хочу уходить из семьи (хотя у нас нет совместных детей), потому, что "поставил" на семью ВСЁ: у меня хорошая жена, воспитанная мной в соответствии с моими представлениями о "жене", у нас достаточно совместного имущества, которое я не хочу "перекраивать", совместное "денежное дело", в котором мы каждый на своём месте незаменимы... а ЧТО меня ждёт с той любовью? Да ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ! Опять ВСЁ СНАЧАЛА?! Искать "рычаги" воспитательного воздействия, утверждаться в качестве главы семьи, наводить мосты с ребёнком... (это я не упоминаю об "объяснениях с внешним миром") И получится - не получится сейчас не скажет НИКТО! А нахрен мне нужны приключения "на старости лет"? Для НЕЁ видимо всё проще: главное "втянуться в бой", а там разберёмся...
И отдаю должное справидливости слов о вынужденом планировании "спецопераций" (порой в буквальном смысле) по "организации тайных встреч".. я под это дело частично образ жизни изменил, но ЕЙ эти мои сложности просто пох... "не смог, значит НЕ ХОТЕЛ"! и ты хоть удавись...)))
"Тактика от противного" это, если утрировать, вместо "приходи ко мне скорее и почаще", говорить "а не слишком ты ко мне зачастил?" и т.п., только разумеется "мягче, мягче"...)))
А зачем? Зачем такая тактика мне? Что она даст?
Вот мы уже пережили стадию, которая у Вас, пережили мой уход от мужа, кстати далось это весьма тяжело обоим, но если бы я этого не сделала, у нас не было бы нашего феерически счастливого лета, когда я почти от него не уезжала только на выходные. И я научилась всё-таки его понимать, его не могу, вернее стараюсь понимать. Спасибо, что рассказали подробно, но мне видится намёк, что чем больше Вас окружают любовью, тем меньше Вы сами любите? Это так? Так собственно об этом и есть моя тема, я не хочу его передавить своей любовью. Хочу, чтоб моя любовь была крыльями за спиной, а не кандалами на ногах. Не знаю, как Ваша возлюбленная , а я очень стараюсь над собой работать, что и делаю, но очень трудно. Трудно потому что вообще у меня другие взгляды на предмет. Считаю, что жизнь даётся нам один раз и её надо проживать полноценно и без вранья и ничего не бояться.
Я то ведь начала снуля, ушла, мужу всё оставила. А думаете мне не было страшно? Мне светит одинокая старость. Но жить хочу сегодня, иметь возможность творить жизнь с ним, путешествовать и массу всего другого. Всего этого мы лишены. Хотя об его жене можно было бы забоиться и полностью её содержать, я готова. Но с его чувством долга мы ничего поделать не можем и в этом глобальном вопросе я не давлю. Но мне на уступки он идёт только до строго определённой черты. Меня очень трудно остановить в моих желаниях, поэтому он и говорит, что мне МАЛО, чтобы он не делал.
Если такое поведение вполне может быть льстило ему на первых порах общения ( от он какой, страсть внушил неземную, его хотят в любое время дня и ночи). то сейчас скорее наоборот , надоедает. Может быть попробовать тактику от противного и мягче, мягче и еще раз мягче.
Перечитываю, что мне пишут, вот это очень тонко и глубоко.
А ТАКТИКУ ОТ ПРОТИВНОГО,это как?
он всегда отвечает, что ОН ХОЧЕТ,НО НЕ МОЖЕТ, иначе ему придётся вообще ко мне переселяться, а это он ТОЖЕ ХОЧЕТ,НО не может.
А я вот это его НЕ МОГУ, плохо понимаю.
Silvia, с точки зрения "разъяснения ситуации" многие правильно тебе пишут (в часности Чипа)...
Могу изложить то-же самое с точки зрения мужика, который находится в положении твоего..
Влюбился первый, впервые в жизни "с первого взгляда", не смотря на то, что к своим почти сорока на тот момент относился с предубеждением к красивым женщинам. Крышу унесло ТАК, что не помогло ни почти "предсмертное" состояние духа, ни патологическая лень, ни отсутствие какого-либо представления "а как ваще я смогу с ней встречаться", при своей "одомашненности", и к НЕЙ "подкатил"... и кроме как "заразил любовью", не найду других слов. Сначала я "пёрся, как слон на повороте" - впервые в жизни видел я ТАКИЕ любящие глаза, чувствовал ТАКУЮ страсть по отношению к себе, испытывалТАКОЙ комфорт рядом с НЕЙ... но примерно через год я почувствовал, что ОНА "залюбила" меня ТАК, что стало "приторно".. Хотя прекрасно к ней отношусь и пытаюсь не подавать вида, но временами бывает "пролезает".. Добивает её позиция: на словах "мы никогда не будем вместе", "семья это святое", "надо быть осторожней - не дай Бог узнает муж".. на деле: под разными предлогами встречаемся по нескольку раз в день, любимое ЕЁ занятие целоваться со мной в разных общественных местах (на её работе уже все похоже в курсе) и в данный момент пытается разводиться с мужем (с ужасом жду этого события), который тоже давно всё понял..
То-есть по сути она просто "забирает меня к себе".. и вот на этом этапе у меня начинают жёстко работать "тормоза" в голове.. Я прекрасно отдаю себе отчёт, что никуда не хочу уходить из семьи (хотя у нас нет совместных детей), потому, что "поставил" на семью ВСЁ: у меня хорошая жена, воспитанная мной в соответствии с моими представлениями о "жене", у нас достаточно совместного имущества, которое я не хочу "перекраивать", совместное "денежное дело", в котором мы каждый на своём месте незаменимы... а ЧТО меня ждёт с той любовью? Да ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ! Опять ВСЁ СНАЧАЛА?! Искать "рычаги" воспитательного воздействия, утверждаться в качестве главы семьи, наводить мосты с ребёнком... (это я не упоминаю об "объяснениях с внешним миром") И получится - не получится сейчас не скажет НИКТО! А нахрен мне нужны приключения "на старости лет"? Для НЕЁ видимо всё проще: главное "втянуться в бой", а там разберёмся...
И отдаю должное справидливости слов о вынужденом планировании "спецопераций" (порой в буквальном смысле) по "организации тайных встреч".. я под это дело частично образ жизни изменил, но ЕЙ эти мои сложности просто пох... "не смог, значит НЕ ХОТЕЛ"! и ты хоть удавись...)))
"Тактика от противного" это, если утрировать, вместо "приходи ко мне скорее и почаще", говорить "а не слишком ты ко мне зачастил?" и т.п., только разумеется "мягче, мягче"...)))
А зачем? Зачем такая тактика мне? Что она даст?
Вот мы уже пережили стадию, которая у Вас, пережили мой уход от мужа, кстати далось это весьма тяжело обоим, но если бы я этого не сделала, у нас не было бы нашего феерически счастливого лета, когда я почти от него не уезжала только на выходные. И я научилась всё-таки его понимать, его не могу, вернее стараюсь понимать. Спасибо, что рассказали подробно, но мне видится намёк, что чем больше Вас окружают любовью, тем меньше Вы сами любите? Это так? Так собственно об этом и есть моя тема, я не хочу его передавить своей любовью. Хочу, чтоб моя любовь была крыльями за спиной, а не кандалами на ногах. Не знаю, как Ваша возлюбленная , а я очень стараюсь над собой работать, что и делаю, но очень трудно. Трудно потому что вообще у меня другие взгляды на предмет. Считаю, что жизнь даётся нам один раз и её надо проживать полноценно и без вранья и ничего не бояться.
Я то ведь начала снуля, ушла, мужу всё оставила. А думаете мне не было страшно? Мне светит одинокая старость. Но жить хочу сегодня, иметь возможность творить жизнь с ним, путешествовать и массу всего другого. Всего этого мы лишены. Хотя об его жене можно было бы забоиться и полностью её содержать, я готова. Но с его чувством долга мы ничего поделать не можем и в этом глобальном вопросе я не давлю. Но мне на уступки он идёт только до строго определённой черты. Меня очень трудно остановить в моих желаниях, поэтому он и говорит, что мне МАЛО, чтобы он не делал.
Kirsten
Акула пера
11/9/2008, 6:28:21 PM
(Silvia @ 09.11.2008 - время: 15:26) но если бы я этого не сделала, у нас не было бы нашего феерически счастливого лета, когда я почти от него не уезжала только на выходные.
А жена-то где в эти четыре месяца была?
А жена-то где в эти четыре месяца была?
Silvia
Мастер
11/9/2008, 6:35:17 PM
(Kirsten @ 09.11.2008 - время: 15:25) (Silvia @ 09.11.2008 - время: 14:07) Раз не уходит - значит любит жену.
С этим не согласна, хотя меня упрекнут в необъективности. Просто держать может и тёплые чувства и благодарность , и множество других вещей.
Не хочу я смиряться и принимать всё, как есть.
Сильвия, не стоит так однозначно трактовать термин "любовь". Да, возможно, там через лет двадцать супружества нет уже безумной страсти, (кстати, бывает, что и через двадцать лет остается эта самая безумная страсть), но любовь все равно остается, и она может быть сильнее, чем в первые годы жизни. И именно она и держит в семье мужчину.
Я бы не стала успокаивать себя тем, что мужчина не любит жену, а живет с ней по обязанности. Это повсеместная ошибка любовниц. Даже если муж и не рассказывает им сказки про то, что любви к жене у него давно нет и они даже, упаси боже, не занимаются сексом, .... любовницы сами пытаются в это верить.... и это чаще всего иллюзия.
Еще раз. Может быть в жизни человека множественная любовь. Он может любить двоих. И сильно любить. Но вряд ли он перестал любить жену, но мужественно живет с нелюбимой ....
Вы произносите это как аксиому, но все ведь разные. Он любит себя, не хочет менять жизнь и мучиться угрызениями совести. Вот и мужчина , писавший выше совсем не любит двух, он просто РАЗУМОМ оставляет себя в семье, удобно потому что не вставать с дивана и ничего не менять. Вот почему мужчины так тяжело решаются плохо понимаю, мы же решаемся.
Эту его любовь к себе понимаю, потому что хочу, чтобы ему было хорошо.
Какая любвь к жене, если он готов был бы с удовольствием видеть её всего раз в неделю, как было всё лето и готов был всю жизнь жить в таком режиме, просто дача у него не зимняя....А был бы богатый отправил бы жену на Кипр или куда-то еще или снял ей дом для постоянного проживания.
Вот его виденье.
С этим не согласна, хотя меня упрекнут в необъективности. Просто держать может и тёплые чувства и благодарность , и множество других вещей.
Не хочу я смиряться и принимать всё, как есть.
Сильвия, не стоит так однозначно трактовать термин "любовь". Да, возможно, там через лет двадцать супружества нет уже безумной страсти, (кстати, бывает, что и через двадцать лет остается эта самая безумная страсть), но любовь все равно остается, и она может быть сильнее, чем в первые годы жизни. И именно она и держит в семье мужчину.
Я бы не стала успокаивать себя тем, что мужчина не любит жену, а живет с ней по обязанности. Это повсеместная ошибка любовниц. Даже если муж и не рассказывает им сказки про то, что любви к жене у него давно нет и они даже, упаси боже, не занимаются сексом, .... любовницы сами пытаются в это верить.... и это чаще всего иллюзия.
Еще раз. Может быть в жизни человека множественная любовь. Он может любить двоих. И сильно любить. Но вряд ли он перестал любить жену, но мужественно живет с нелюбимой ....
Вы произносите это как аксиому, но все ведь разные. Он любит себя, не хочет менять жизнь и мучиться угрызениями совести. Вот и мужчина , писавший выше совсем не любит двух, он просто РАЗУМОМ оставляет себя в семье, удобно потому что не вставать с дивана и ничего не менять. Вот почему мужчины так тяжело решаются плохо понимаю, мы же решаемся.
Эту его любовь к себе понимаю, потому что хочу, чтобы ему было хорошо.
Какая любвь к жене, если он готов был бы с удовольствием видеть её всего раз в неделю, как было всё лето и готов был всю жизнь жить в таком режиме, просто дача у него не зимняя....А был бы богатый отправил бы жену на Кипр или куда-то еще или снял ей дом для постоянного проживания.
Вот его виденье.
Silvia
Мастер
11/9/2008, 6:37:08 PM
Жена жила на даче и в Москве не была, я жила у него безвылазно!
А терерь как мне привыкнуть иначе?
А терерь как мне привыкнуть иначе?
Kirsten
Акула пера
11/9/2008, 6:40:56 PM
(Silvia @ 09.11.2008 - время: 15:37) Жена жила на даче и в Москве не была, я жила у него безвылазно!
А терерь как мне привыкнуть иначе?
А жена знает про тебя?
А терерь как мне привыкнуть иначе?
А жена знает про тебя?
Silvia
Мастер
11/9/2008, 6:48:08 PM
(Kirsten @ 09.11.2008 - время: 15:40) (Silvia @ 09.11.2008 - время: 15:37) Жена жила на даче и в Москве не была, я жила у него безвылазно!
А терерь как мне привыкнуть иначе?
А жена знает про тебя?
Он еще три года назад рассказал жене, что спал со мной всё лето, но тогда у нас были совершенно другие отношения. Мы знакомы. Сейчас она не знает или делает вид, что не знает. Если он каждый день в течение последнего года, даже больше говорит со мной по два часа по телефону вечером и два вечера в неделю, а сейчас больше "РАБОТАЕТ", она догадывается, но не парится, она здоровая и довольная, знает, что он никогда от неё не уйдёт.
А терерь как мне привыкнуть иначе?
А жена знает про тебя?
Он еще три года назад рассказал жене, что спал со мной всё лето, но тогда у нас были совершенно другие отношения. Мы знакомы. Сейчас она не знает или делает вид, что не знает. Если он каждый день в течение последнего года, даже больше говорит со мной по два часа по телефону вечером и два вечера в неделю, а сейчас больше "РАБОТАЕТ", она догадывается, но не парится, она здоровая и довольная, знает, что он никогда от неё не уйдёт.