Старуха из сказки о золотой рыбке

(О!Брюнетка @ 25.11.2008 - время: 16:47) Вот автор спрашивает, как не думать о любимом, когда он не рядом? Мне кажется, выдано способов больше, чем можно и нужно. И результат? Всё те же всё о том же...
Мало спросить совета на форуме, мало читать литературу о своей проблеме, мало хотеть изменить свое отношение к чему-либо. Знать и делать – не одно и то же… Нужно действовать через «не могу» и «не хочу», уметь преодолевать себя, «включать» волю и самообладание. Любыми способами искать удовольствие и удовлетворение в вещах, не связанных с Героем. Работайте над собой, стремитесь к цели, а не плачьте.
Задумайтесь над этим, не отметайте сразу все предложения, попробуйте. Кстати, единственное, что Вас увлекло, о чём написали - занятие (творчество), которое опять же совместное. Какое-то болезненное стремление быть с ним… Похоже на панический страх потери. Вообще любовью хочется восхищаться, но от Вашей у меня лично по меньшей мере недоумение. При таком раскладе он Вас рано или поздно будет избегать...
Почему-то хочется дать совет «Не сотвори себе кумира»…
Всё правильно. Возможно, я всё себе придумала . И его придумала.
Иллюзия он моя, потому что верю ему во всём.

(чипа @ 12.11.2008 - время: 08:38)Что-то тут не вяжется - тонкий. светлый. добрый... при этом знакомит жену с любовницей. Вероятно из добрых побужденийНу, мужик снисходительно ощущает себя таким дедом морозом, заботящимся обо всех своих женщинах.
А на самом деле, для него главное - он сам. А как две женщины могут ужиться - да плевать ему, он по этому поводу и заморачиваться не хочет.

(Silvia @ 19.11.2008 - время: 02:19)Только вот не знаю, как подобного избегать.Никак не избежите. Потому что вы - не пара. Когда многое и прощается, да и многого и не нужно: когда суть ясна и устойчива: ДВА человека вместе и надолго.
А цветочки и другие мелочи - это латание худого ковра, который невозможно залатать.

Silvia, создалось у меня такое впечатление, что не любит он вас совершенно. Вы - просто удобны ему - милая, ждущая, ласковая. Если хотите удержать его - такой и оставайтесь - ни к чему ему Ваши проблемы, настроение, слёзы. Живите так, как будто каждый день последний в жизни, научитесь любить себя, радоваться мелочам ( солнышку, ветру, улыбкам прохожих,просто жизни). Вы - прекрасны, жизнь - прекрасна!
Это не мой совет, повторяю Вам слова психолога ( была и у меня сложная ситуация)

(Silvia @ 08.11.2008 - время: 00:12)спрашивала, как переключаться, может, кто поможет научиться себя отвлекатьВам же говорят о практическом шаге - походу к специалисту.
А Вы: "Нет, не верю! Не пойду! Шарлатаны." - и всё это даже не попробовавши! Вы попробуйте, сходите, настроившись потерять немного денег.
Чего на форуме-то страницы плодить? Уже все всё сказали.

Если он Вас сейчас зовет "старухой" то потом и сволочью назовет, бросайте его и чем быстрее тем лучше

(Dormindo @ 09.11.2008 - время: 20:03)Мне показалось, что у них в настоящее время полноценные отношения. Вот интересно.... Можно назвать полноценными отношения, когда люди не живут вместе? Когда устали оба, а надо или родителей выслушать, или ребёнку игрушку починить и т.д., и когда собственно и проверяется сила любви: в способности напрячься и сделать что-то для совместного главного дела?

(Тётя Ле. @ 28.11.2008 - время: 16:31) (Dormindo @ 09.11.2008 - время: 20:03)Мне показалось, что у них в настоящее время полноценные отношения. Вот интересно.... Можно назвать полноценными отношения, когда люди не живут вместе? Когда устали оба, а надо или родителей выслушать, или ребёнку игрушку починить и т.д., и когда собственно и проверяется сила любви: в способности напрячься и сделать что-то для совместного главного дела?
Вот уж не думала, что я одна идеалистка. Считаю совсем иначе, отношения настоящие, когда людям комфортно друг с другом во всех смыслах, а не когда у них общее дело. Общее дело рано или поздно сделается, дети вырастают и прочее. У нас именно такие отношения, когда во всём вместе, неужели, чтобы проверять любовь надо жить вместе? Да, вместе её сохранить тяжелее, но не общими делами она держится, а проникновением и пониманием, поддержкой.

Что-то я из всех моих знакомых, знаю только один по-настоящему счастливый брак среди тех, кто прожил вместе лет по 25. Все остальные глубокие родственники, хорошо если без скандалов...

(Silvia @ 29.11.2008 - время: 00:00)У нас именно такие отношения, когда во всём вместеВ чём "во всём" вы вместе? Вы переживали вместе неудачи, болезни детей, болезни и смерти близких, усталость и депрессивные состояния друг друга? "Подставляли плечо", когда чувствовали, что человек не справляется с чем-то важным для него? "Заделывали дыры", если партнёр "облажался", а надо всё равно встать и идти дальше?

(Silvia @ 29.11.2008 - время: 00:00) Считаю совсем иначе, отношения настоящие, когда людям комфортно друг с другом во всех смыслах, а не когда у них общее дело.
Мужчине комфортно с Вами только 3 раза в неделю. А Вам некомфортно. У вас гармоничные отношения?

(Тётя Ле. @ 29.11.2008 - время: 11:36) (Silvia @ 29.11.2008 - время: 00:00)У нас именно такие отношения, когда во всём вместеВ чём "во всём" вы вместе? Вы переживали вместе неудачи, болезни детей, болезни и смерти близких, усталость и депрессивные состояния друг друга? "Подставляли плечо", когда чувствовали, что человек не справляется с чем-то важным для него? "Заделывали дыры", если партнёр "облажался", а надо всё равно встать и идти дальше?
Мы пережили вместе собственно не так много, 4 года не могут быть 25 годами.
Тем не менее мы пережили его смену работы и его депрессию, мою смену работы тоже весьма тяжёлую, инфаркт у моей мамы, когда он был у меня каждый день, вытаскивал и помогал...Но суть не в фактах самих несчастий, мы рядом каждый день и по очереди друг друга либо поддерживаем, либо радуемся вместе, потому что мои достижения на работе - это и его достижения, он помогал и во всём участвовал. Кстати, мой муж законный за 25 лет совсместной жизни никогда сам меня не опекал, только я его.

И после этого мы не пара???

Тогда не знаю, кто пара....

(О!Брюнетка @ 29.11.2008 - время: 15:41) (Silvia @ 29.11.2008 - время: 00:00) Считаю совсем иначе, отношения настоящие, когда людям комфортно друг с другом во всех смыслах, а не когда у них общее дело.
Мужчине комфортно с Вами только 3 раза в неделю. А Вам некомфортно. У вас гармоничные отношения?
Да, отношения совершенно гармоничные, потому что это не его проблема, что без него мне плохо. Она моя, потому что это несамодостаточность моего характера. Ни один мужчина не смог бы проводить со мной всё время.

(Silvia @ 29.11.2008 - время: 17:21)это несамодостаточность моего характера.Ну вот, и упёрлись опять в необходимость Вашей работы над собой. А куча страниц про то, кто пара, и кто нет, - это всё ничего не решающее заполнение буквами инетовского пространства.

(Silvia @ 29.11.2008 - время: 08:00) Что-то я из всех моих знакомых, знаю только один по-настоящему счастливый брак среди тех, кто прожил вместе лет по 25. Все остальные глубокие родственники, хорошо если без скандалов...
А разве "глубокие родственники" - это не есть счастливые отношения, когда срослись настолько, что человек стал для тебя именно родным? А, может, это и есть - любовь настоящая, когда ты человека воспринимаешь, как часть себя (вне зависимости от того, насколько она хороша объективно, эта "часть" - как рука твоя, или нога... и вы вместе не потому, что тебе человек устраивает "праздник жизни", развлекуху, или же гладит по головке и льет бальзам на раны...) Живут ведь вместе именно потому что человека, ставшего родственником, предавать не представляется возможным... а все остальное заводится - для "праздника", так сказать.

Сильвия,
то ли я пропустила это место и не могу найти, то ли Вы не писали... прошу прощения, а в чем была причина Вашего развода с супругом?
В ней могут крыться истоки Вашего нынешнего душевного состояния (я не экс-мужа имею ввиду, а нынешнего мужчну), а также - восприятия и оценки Вами ныне происходящего.

(Diamondик @ 29.11.2008 - время: 19:44) Сильвия,
то ли я пропустила это место и не могу найти, то ли Вы не писали... прошу прощения, а в чем была причина Вашего развода с супругом?
В ней могут крыться истоки Вашего нынешнего душевного состояния (я не экс-мужа имею ввиду, а нынешнего мужчну), а также - восприятия и оценки Вами ныне происходящего.
С мужем я все 25 лет жила плохо, потому что мы имели совершенно разные темпераменты и все попытки его соблазнить заканчивались в лучшем случае сексом раз в месяц, а то и в два. Но не только это, не было и душевной гармонии, участия в моей жизни, я сама везла на себе весь воз семейных проблем и сама была и женой, и мужем. Когда встретила любимого, не поверила, что может быть мужчина, который любит секс и фантазирует бесконечно и думает о женщине в первую очередь, я потеряла и голову, и крышу снесло и до сих пор так. От мужа я ушла в основном, чтобы налаждаться романом без всяких уже ограничений, т.е. из-за любимого.
Ни секунды не жалею, жалею, что не ушла раньше, он как бы съел мою жизнь, хотя сама виновата, всё ждала, что будет лучше, что поймёт....

Удивительно, как вообще вышли замуж а такого человека, да еще протянули с ним столько лет (ну, да это нас не касается).
В общем, скорее всего, Вы и не подозревали, что могут быть, в близкой реальности и повсеместно, иные отношения, и когда встретили другого, для Вас это явилось подобно чуду.. и сейчас Вы восполняете весь накопленный за многие год дефицит... и никак не можете "наесться"... оно и понятно.
Что объединяет, ИМХО, оба союза, - то что Вы в обоих являетесь стабилизирующей силой. То есть в обоих случаях терпите. А мужчина Ваш - сумел вот жизнь свою организовать для себя с максимальным, возможным в его ситуации, комфортом, и счастлив. И Вам бы - здорового эгоизма побольше, и себялюбия.

Да, именно так пытаюсь наесться за все годы воздержания, но не только сексуального, но и душевного голода.....голод по любви...
недолюбленность....и последний вагон...

уже говорила, и это может казаться нелепым, но как будто его люблю больше, чем себя...о нём думаю, не о себе...

Насчет последнего вагона Вы погорячились. В этом, наверное, собака и зарыта. Вы не видели в своей жизни ничего хорошего, а когда увидели, решили, что это - единичный случай, и притом - Вам уже не 18. И очень ошибочное мнение.
И по поводу того, что думаете исключительно о нем, - извините, но не так. Если бы Вы так думали, то его отсутствие воспринимаось бы ами как данность, никакого дискомфорта поэтому поводу у Вас не было бы. А не хватает Вам его так остро именно потому, что этот человек ВАМ необходим... но он не способен дать вам в полной мере то, в чем Вы нуждаетесь, а Вы не имеете смелости признаться себе в этом...

Стараюсь думать об обоих, и о нём, и о себе. Не лукавила, просто его интересы часто ставлю выше моих собственных, просто не хочу приводить примеры.....Я вообще гремучая смесь, потому как характер у меня есть и довольно сильный, но с ним превращаюсь в абсолютную пай девочку.
Да, мне нужен был именно такой муж, но не встретила вовремя. А сейчас ни на кого другого глаза не смотрят совсем....Поэтому и ощущение последнего вагона...Запасы любви не безграничны, столько уже вычерпано, что на нового другого не осталось точно....

А за понимание спасибо, мой неудачный брак в основе всего.

(Silvia @ 29.11.2008 - время: 22:06) С мужем я все 25 лет жила плохо, потому что мы имели совершенно разные темпераменты и все попытки его соблазнить заканчивались в лучшем случае сексом раз в месяц, а то и в два. Но не только это, не было и душевной гармонии, участия в моей жизни, я сама везла на себе весь воз семейных проблем и сама была и женой, и мужем. Когда встретила любимого, не поверила, что может быть мужчина, который любит секс и фантазирует бесконечно и думает о женщине в первую очередь, я потеряла и голову, и крышу снесло и до сих пор так. От мужа я ушла в основном, чтобы налаждаться романом без всяких уже ограничений, т.е. из-за любимого.
Ни секунды не жалею, жалею, что не ушла раньше, он как бы съел мою жизнь, хотя сама виновата, всё ждала, что будет лучше, что поймёт....
Вот интересно, когда ты говоришь про взаимоотношения с любимым, мне всё понятно, ясно, и я вас поддерживаю. Но когда говоришь про взаимоотношения с мужем, - то же самое!. Да, с любовницей у нас было примерно 2-3 раза в неделю, причем, фантазии были неистощимы. А с женой - ну максимум раз в месяц, и что она только не предлагала, спускал на тормозах. У жены другая роль! :) И ты правда хочешь эту незавидную роль заполучить?