Расскажите печальную историю про любовь

забавно. в теме про несчастную любовь накатали 11 страниц! а про счастливую 2...
свою рассказаывать не буду. потому что знаю все у меня будет отлично. и всем остальным желаю счастья.

Моя история наверно не шибко печальная, но все же.
В моей жизни был человек, которому я верила больше чем себе. Всегда и во всем.
Мы встречались два года, потом он уехал, переписывались, расставались, снова помирились......
Я большую часть время живу одна, прихожу домой, а меня ждет только кот...
Мне не хватало его катастрофически, это был тот вариант отношений, когда он для меня был еще и лучшим другом. Он запросто влился в мою компанию, мою семью, короче, нравился моим близким. У него замечательная мама, сейчас спустя два года, я могу уверенно сказать, что ее снохам очень повезет со свекровью. Мне было хорошо с ним, он стал для меня родным...
Но между нами было расстояние. В какой-то момент я предложила приехать к нему, жить вместе. А он отказался. Отказался от меня за несколько минут, сказал "что не подумал, что мне уже 22, что мне нужна семья" и т.п.
Человек, который говорил, что любит меня, нес такую ахинею. Даже смешно, в 22 года меня записали в старые девы.
Так нелепо, мы частенько сидели на секснароде и строчили поэмы во славу любви на расстоянии, а все это оказалось просто мишурой.
Результат этой истории только в том, что я теперь никому не доверяю, слова любви для меня сейчас не играют большой роли.
А еще мне жаль моего нынешнего МЧ, жаль, что я досталась ему такой стервой.....

В эту среду я расталась с парнем,с которым встречалась 6 лет.... Вроде всё было хорошо,я простила его за измену этой осенью(хотя он говорил что якобы наши отношения тогда зашли в тупик,и он это сделал несмотря на то что мы говорили если что сразу друг другу говорим что есть проблема...),и в последние 2 месяца он утверждал что всё классно ,что лучше будет только будем вместе жить(он предлагал этим летом переехать к нему). Я чувствовала что что то не так,но уверял что всё хорошо,конечно моя ревность подливала масло в огонь,но у меня реально был повод(как из аськи удалились все контакты кроме одной девушки?)... Но скажи ты правду,что ты мене мозги компосируешь? bash.gif Он предложил остаться друзьями,но он не подумал каково это,быть рядом и видеть как он будет смотреть и заигравать с другими девушками,как он будет строить другие отношения, а я буду это видеть,любить его и страдать..... Это ведь так больно!!! А он говорит что чувствует ко мне только жалость и заботу,потому что я без него не могу!!! Он не понимает что это не беспомощность, это чувство,любовь! Он считает это слабостью.А я страдаю... Конечно время лечит,но смогу ли я создать новые отношения? А вдруг я опять переживу этот ужас,когда вроде всё в порядке,а потом в один миг всё рушится.................. Это ужастно cray.gif

Она казалась обыкновенной, лишь немногие знали какая она на самом деле, немного, потому что круг знакомых был невелик.
Он был старше ее на 10 лет, успешный и состоявшийся в жизни мужчина.
Был обычный вечер. Она сидела в ресторане с подругой. Напротив столик, за ним трое мужчин с кипой бумаг, отмечали очередную успешную сделку. Они сидели лицом друг к другу. Их взгляды периодически встречались. Началась вечерняя развлекательная программа и он пригласил ее на медленый танец, во время которого признался, что не танцевал вот так уже лет 10. Он взял ее телефон и позвонил в тот же вечер. Они начали встречаться, правда редко из-за его занятости. Он был женат, но говорил что отношения с женой полностью исчерпали себя еще пять лет назад, жил с женой только из-за дочки. А ее это убивало просто. Она понимала что это неправильно, что не нужно этого делать, но не могла отказаться от него. Он же совсем потерял от нее голову, они часто гуляли по ночной Москве, особенно любили гулять по набережной, смотря на воду и мечтая о будущем. Он был счастлив с ней и целовал ее при всех на улице как мальчишка. Прошел год, отношения развивались все дальше и дальше вопреки мнению многих в самом их начале.
Однажды в Москву приехала известная цыганская гадалка, ее подруга потащила ее с собой. Она пошла просто за компанию. Долго сомневалась, а потом решила зайти следом за подругой. Спросила только про свою личную жизнь. Гадалка рассказала ей все, про ее любовь и этого мужчину, добавив в конце, что они не будут вместе, но она будет счастлива с другим, тот другой будет любить ее еще сильнее и даст ей еще больше счастья. Она вышла расстроенная, но вскоре забыла про это, посчитав это все ерундой, она не представляла что их может разлучить.
Время шло, их отношения превратились в подобие сумасшествия, они не могли друг без друга. Все их знакомые говорили шутя, что они сошли с ума. К тому времени бракоразводный процесс его с женой был закончен, бизнес разделен, он подбирал квартиру где бы они могли жить вместе с ней. Все выбирал сам не подпуская ее к этому, чтобы сделать сюрприз.
За неделю до двухлетия их Любви он сказал ей чтобы она собирала свои вещи, что в день этой их маленькой годовщины они переедут и теперь всегда будут вместе. Он светился от счастья, она летала.....
Был теплый и солнечный осенний день, суббота, он заехал за ней, чтобы отвезти теперь уже в их дом. Квартира находилась недалеко от города, она ехала и ей казалось, что от счастья остановится сердце.
Он привез ее в их квартиру, маленькую, но уютную. Она так торопилась посмотреть ее, что даже вещи оставили в машине. Они стояли на балконе с видом на лес, светило солнышко, он крпеко обнял ее и заплакал, она тоже, это были слезы счастья. Такие тоже иногда бывают.
Кое-что из продуктов он купил заранее, но сказал ей, что сегодня нужно устроить особый ужин, что это самый счастливый день в его жизни. Он оставил ее, а сам обещал вернуться через полчаса, только съездит в магазин и вернется.
Прошел час, она начала волноваться и позвонила ему... Ответил незнакомый мужской голос, она положила трубку подумав что ошиблась. Перезвонила тут же еще раз. Голос попросил не ложить тубку и спокойно выслушать,затем виноватым тихим голосом сказал что ЕГО больше нет....Авария произошла через 10 минут после его отъезда....шансов выжить не было несмотря на то что сработала подушка безопасности... Вместе с ним почти умерла и она.... Она не жила, а существовала, и постоянно задавала себе один и тот же вопрос ПОЧЕМУ? Ответ на который она так и не получила....

Народ, у меня вопрос. Я не знаю, где правильнее спросить, поэтому спрошу здесь, если что, поправьте меня.
Написал я расказ. Что называетса, "на тему". Но выкладывать его здесь постом, думаю, будет не особо читабельно, так как он 10 листов формата А4. Однако, очень бы хотелось, чтобы его прочитали и оставили мнение..
Как мне поступить лучче?

История что была...
Я, уже больше года назад был во Владе (надень, по делам), а сам живу в Находке (400 км от столицы), зашел в точку по прокату или продажам PS.DVD дисков и у видел самую самую, ту о которой всегда мечтал, (проше нашол свой идеал),
Может она и ничего и не почувствовала (тоже что и я),
но после не большой беседы я ехал домой со странным чувством которого еше не испытывал
мы сней договорились встретится в ноябре когда я снова должен был ехать во влад,
Но по иронии ... получилось так что я смог попасть в центер, только в конце месяца в самый последний день, и так вышло что неполыучилось даже окозаться рядом с тем местом.
Позже я поехал снова и тоже ... не ...
ну слава небесам через год с момента встречи я все таки попал туда с нова но ее уже там нет. остался лиш оброз в голове
и
я не знаю что я больше хочу забыть или икать ее (я продолжаю попытки)
желею лиш о том что не бросил все и не остался там еше...

(Goblin_CO @ 21.07.2008 - время: 15:54) Народ, у меня вопрос. Я не знаю, где правильнее спросить, поэтому спрошу здесь, если что, поправьте меня.
Написал я расказ. Что называетса, "на тему". Но выкладывать его здесь постом, думаю, будет не особо читабельно, так как он 10 листов формата А4. Однако, очень бы хотелось, чтобы его прочитали и оставили мнение..
Как мне поступить лучче?
Выкладывай, у кого есть терпение, тот прочтёт и мнение выскажет. Обещаю.

ем... что тут скажыш .... класный сайт...

ну значит так... Я учусь с ней в одной групе... ну скажым так... я мало забочусь о науке..может в етом она и видит проблему... она отличник... я сижу от сесии до сесии на тройках...
1 курс.. были оч хорошыми друзями... после физры вместе в маршрутке... первые разы даже как малчишка... иногда не знал что сказать... потом ... привик... и мы уже били оч хорошыми друзями... вместе на парах и т.д.
2курс... я понял ..что надо действовать, что я могу ее добится... и начал больше с ней общатся... проваждать домой... 19 белых роз на Д.Н. ... потом ... кокто .. я провожал ее домой и думаю пора ... я намекнул ..что я хотел бы с ней встречатся... но она сказал... как щас ету фарзу помню, ети слова... как ножом по сердцу: "да збейся ты..." мол мы тока друзья... так учился дале... летом.. пробовал попытка номер 2... както з друзями я гульбанил на шашлыках... я немножко випил...настрой был оч лирический.. я позвонил ей... и сказал ей что я ее оч сильно люблю.. но она наверн както невсерйоз сприняла ето сказал встретимся поговорим... я так ждал етого ..всю сесию про нее думал ... чуть не вилител с универа... снова на трезвую голову признавался в любви... но при встерчи... она сказал "МЫ ТОКА ДРУЗЯ"... и вот ..как помню..после середины второго курса ( когда я 1раз сказал про чуства свои) она както ко мне похолодала... нашы отношонеия персталил бить как раньше... я все лето думал о ней... ночами не спал... мог встать в 3 часа ночи... и здуру идти гулять в дождь ...и думать о ней... иногда мне казалось что я не смогу ...так было тяжело не видить ее, не слышать ее голос...
щас я на 3 курсе... и я думаю тепер мы с ней ..даже не друзья а я просто одногрупник... мне оч тежело..но я потехоньку.. начинаю мирица с тем..что я не буду с ней... иногда... я ее просто ненвижу..но ет просто секунду ... иногда..думаю лучше б ее не встрчал бы.. ваше на бурсу б забил... и я не знаю чем ето всьо кончится... но я думаю я ее люблю ...и ето оч сильно ... не зна.. спорт помагает мне справицца с душевной боллю ..но иногда так хочеццо ..ее ОБНЯТЬ ПОЦЕЛОВАТЬ ,,СКАЗАТЬ ТЫ У МЕНЯ ОДНА ЛЮБИМЯ,,.
вот так... можыт ...ет ..не оч и грусно для вас... но мне... оч фигово...и я даже не знаю что делать с ней... вот такая она ЛЮБОФ - ЗАРАЗА ...

Всем приветтт...

У ми такая история: около полугода мы были лучшими друзьями, ходили вместе на тренировки по баскетболу и волейболу, гуляли вмести, были общие друзья и компании... Часто виделись и пересекались... В один солнечный день 12.12.2006, я просто написал смс ей со скрытым намеком на то, что хотел бы с ней встречаться и что?! Она сразу же согласилась. Шли дни, недели, месяца все было отлично в первые пол года, этог был рай на небесах. Потом чуть хуже, в последнее время напряжные отношения были, но все равно любили друг друга. И тут 12.09.2008 она мне пишет ночью, когда я пил чай на работе "я хочу отдохнуть от отношений"! Это было как кувалдой по яйцам! Ни с того ни с сего такое сказать... Я чуть со стула не упал. Вот так вот...

В итоге после недели разговоров остановились на том, что, она гуляет не дольше чем до 12.12.2008, т.е. когда будет 2 года как встречались бы. Кстати она говорит мы пока расстались и мы пока друзья... И как вы думаете, легко с такой фигней жить будет...

P.S.: Раньше девчат менял оч быстро и не запаривался, просто расставался я с ними, а тут она со мной... Я от нее такого не ожидал.

P.P.S.: Может посоветуете что?

Goblin_CO
может заархивировать и залить на какой нибудь файлобменник и выставить ссылку сюда, с комминтарием?

Впервые я увидел ее фото несколько месяцев назад в интернете.
Мне всегда нравились женщины с большой грудью,но это было ЧТО-ТО!!!
Конечно,с одной стороны:размер-не главное,с другой:кому что нравится,
но меня поразили пропорции тела этой женщины,упругость ее груди(и не только),жесты,мимика и т.д.
Глядя на себя со стороны,могу предположить,что я сильно хочу ее,
но я не могу не думать о ней даже несколько минут!!!
Я хочу быть с ней всегда,хочу видеть ее,слышать ее,ощущать ее.
Мне кажется,что я люблю ее(ну,в крайнем случае,это-сильная влюбленность или увлечение).
Когда я вижу ее фото,меня пробирает дрожь,аналогично дрожи при мыслях о любимой женщине,или когда кто-то на нее посмотрел не так.

Лирическое отступление:
я женат 6 лет,сыну 5 лет,в плане секса с женой,в основном,хорошо и регулярно.

А печаль в том, что эта женщина - Nadine Jansen, и мы
никогда не будем вместе...

Кто что думает ? Пишите...

это началось 3,5 года назад.Звонила подруге,ошиблась номером,потом он перезвонил,стали общаться.Леонид.Оказалось живем в одном городе,встретились,высокий,хорошо сложен.и сразу возникла безумная взаимная всепоглощающая страсть.сходили с ума.когда прошло это первоначальное безумство поняли что возникли сильные чувства.чувствовали друг друга,растворялись...строили планы на будущее,знакомство с родителями...знакомство с его друзьями,девушка Оля...полная противоположность меня во внешности,в поведении,во всем...познакомилась и забыла о ней..один раз не приехал на встречу,был в компании "старых друзей"...потом долго извинялся...люблю,не могу без тебя,прости...оба чувствовали что не можем друг без друга,читали мысли....у меня был праздник,он не приехал,пропал на неделю,обиделась,искала его,не нашла...появился.сказал что я "слишком хорошая",из меня будет очень хорошая жена...а ему надо нагулятся,просил прощения,плакал,говорил что не хочет портить меня(мне было 18,ему 27)...я не понимала почему...ведь я видела что он хочет быть со мной,но он ушел к Оле...ушел...больно...черт,как же больно было!были вместе 5 месяцев...прошло...позвонила через месяц,как дела...один уже,опять просил прощения,хотел приехать...вроде забыла,были другие,была страсть,но...так сильно,так искренне больше не было...вспоминаю иногда,найти его боюсь...

Он подошёл,закружил в танце,поцеловал.....и я потеряла голову.Он заставил меня поверить в то,что я могу летать....И я смогла....я полетела. Сначала так робко, словно не веря в то что у меня получиться,а потом смелее и смелее....

Мы познакомились в клубе. Всё было банально. Он просто со мной танцевал.Когда уходила домой попросил телефон. И позвонил.... С этого началась наша СМСная любовь. Глупо, да??? Я влюбилась в него по телефону. Две недели звонков и СМС. Первая встреча....Я шла на эту встречу и жутко нервничала,да и он тоже. Ещё бы мы так много знали друг о друге, мы понимали какие мы разные,но нас так тянуло друг к другу. Он курсант,с отсутствием свободного времени,возможностью частых встреч. Ему 21 год,он такой молодой .И я,с опытом восьмилетнего брака и шестилетним ребёнком. Мы такие разные....Что нас связывало??? Я не могу ответить на этот вопрос и сейчас. Могу сказать одно,я счастлива с ним, постоянное ощущение бабочек внутри меня. Мы встретились: четыре часа счастья!!!!Это был взрыв.Взрыв эмоций. Он баюкал меня как маленькую девочку. Мы постоянно держались за руки,мы боялись отпустить друг друга даже на секунду.......
Потом он уехал в отпуск. Слёзы в подушку,состояние одиночества.Но жила надежда,он приедет и будет всё как прежде.Месяц тянулся долго долго,но всё когда нибудь заканчивается. 30 августа.....Он в городе.... Ещё 2 часа и я увижу его...И всё как то скомкано,не уютно ...Любимый,что с нами произошло? Почему ты молчишь и отводишь взгляд??? Не говоришь??? Значит не надо. Я сама всё тебе скажу...Скажу как я скучала,как не могла спать по ночам,как всем сердцем была рядом с тобой.... И знаете,вроде всё наладилось. Мы были вместе ...нам было хорошо,встречи,поцелуи,разговоры. Я не могла больше молчать,да и мои глаза всегда говорили о том как я люблю его. Я призналась...А он??? Он...испугался. Он ИСПУГАЛСЯ моих чувств.....

19 сентября. Всё это конец. Ты сказал мне что нам надо расстаться. Надо,значит надо. Я не буду выпрашивать твою любовь.Всё должно быть взаимно. Помнишь,я ведь так тебе тогда сказала.Тебя обмануть не сложно,труднее обмануть своё сердце..".Отчаяние.Что будет дальше?Всё будет хорошо...Постепенно теряется тонкая взаимосвязь...Просто... Не хватает чего-то.
было слишком много всего - алкоголя, взаимоотношений, переживаний, опыта. Опыта бывает слишком много -это правда! Мне хорошо. Мне ДОЛЖНО быть хорошо. Почему же что-то не то, что-то не так? Я хохочу до истерики...запивая приступ валерьянкой...Ночь...Надо прожить всего лишь ночь,утром уже будет легче. И я встречу новый день с улыбкой....."

20 сентября.Ты позвонил и попросил о встрече.Мы долго с тобой говорили...помнишь мы решили что будем встречаться,но без фанатизма. Я была согласна на всё,лишь бы ты был рядом........


Да наша история ещё не закончена,но как тяжело любить и не иметь возможности сказать об этом. Быть рядом с тобой и не чувствовать тебя рядом.

Хочу поделиться своей историей... Может она покажется банальной , но она перевернула всю мою жизнь. Мне было 20 лет когда я встретила Его. Ему - 16. Ужас, подумаете вы, но как говорится "любви все возрасты покорны". Я влюбилась до беспамятства в эти роскошные карие глаза, слегка вьющиеся волосы и безупречно правильные черты лица, хотя с его стороны не было никаких признаков внимания. Мне пришлось в "лепешку разбиваться" чтобы заслужить хоть какое-то его внимание. Сразу оговорюсь, я считаю себя достаточно привлекательной, можно сказать даже избалованной мужским вниманием. Но не в этом случае, Он был слишком молод для любви и вообще не из тех кто из за девчонок теряет головы. Через какое-то время, благодаря своему уорству и безумным желанием быть с Ним, мы стали встречаться. Это были, наверное, самые счастливые дни в моей жизни. Спустя 3 месяца , так случилось, чтто мы стали жить вместе с Ним, его мамой и сестрой. Так продолжалось около 3-х лет. Не скажу что это были идеальные дни, за этот промежуток я познала все прелести и горести любви. Были ссоры и разлука, но каждый раз первый шаг к примирению делала я. Слишком боялась Его потерять. Никто не противостоял нашим отношениям, до тех пор , пока я не забеременила. Мы пытались это скрывать, т.к. с самого начала Он отказался от ребенка. Мне было страшно при мысле , что я могу Его потерять, но еще страшнее при мысле что я могу потерять своего малыша, свою кровинушку. Я была в растерянности и отчаянии, не было и дня чтобы я не плакала. Только сейчас я понимаю, что страшно было не только мне, Он был слишком молод и неопытный, чтобы нести ответственность за происходящее. Он выгонял меня, говорил что не любит, вообщем всячески причинял мне невыносимую боль, и в то же время, возвращал , объясняя тем, что не может без меня жить. И так, тот период, самый важный в жизни любой женщины, который должен был быть для меня самым счастливым, а именно ожидание чуда - моего крохи, стал для меня самым мучительным. Слёзы, стресс, постоянные страхи, боязнь что кто-то узнает, - давили не только на меня, но и на моего ребенка, который больше всех ощущал это во мне. Вы не поверите, но всё это длилось 7 месяцев, как мне удалось скрыть живот, сама не знаю, наверное все думали ,что я поправилась, да и худышкой то я никогда не была. Волей не волей, мне пришлось рассказать всё маме. Она была в шоке конечно, но не подала вид, т.к. слишком меня любила и боялась напугать и до того напугунную дочь своей реакцией. Единственные её слова прозвучали: Никто нам не нужен, сами воспитаем. Он тоже решился на такой поступок и всё рассказал своим. Было много сказано плохих слов в мой адрес со стороны его матери (чего я крайне не ожидала, прежде у нас были идеальные отношения), но к счастью или может к несчастью нас поженили. Свадьба была скромная , только самые ближайшие родственники. На тот момент мой животик был приличных размеров и мы не хотели об этом "кричать на весь мир". Должна предупредить я из азиатской семьи, соответственно традиции моей нации заставляют воспитывать молодежь в жестких условиях. Да, и платье мне подобрали под форму моего тела, не удивляйтесь ЧЕРНОГО цвета. Это сейчас я понимаю, что уже тогда можно было спрогнозировать наш брак как неудачный. Но на тот момент у меня всё происходило как во сне, я не ощущала ни радости , ни счастья, наверное сказался ранее перенесенный стресс. Мне повезло в том плане, что муж мой был из обеспеченной семьи, к началу нашей совместной жизни у нас было всё и мы ни в чем не нуждались, но не повезло в другом, чрезмерная забота матери моего мужа сделала из него слабовольного лоботряса. Я родила девочку, но роды были тяжелые и мне пришлось 3 дня без чувств лежать в реанимации. Мы прожили еще 3 года. За это время я успела сбросить 18 кг и стала весить 45 кг, т.е. превратилась в "дистрофика" .
Я любила Его, а он меня, я это знаю, но у нас была "больная любовь", мы только мучали друг друга. Он изводил меня своей ревностью, часто пил, иногда прикладывал руку. Я уходила , затем возвращалась, и всё продолжалось. Не могла без Него, просто тихо умирала. Да простит мне Боже, что из за своего стресса, страхов и боязни я и не заметила как подросла моя дочь. Все удивлялись когда слышала как наша дочура называла своих родителей не папа и мама , а по именам. Получается так, что пока мы выясняли наши отношения, наша дочь росла сама по себе, часто кочуя от одной бабушки к другой. Я боялась , что мой ребенок останется без отца, пыталась Его удержать, всё время посвящая нашим разборкам, но не заметила и даже упустила самые важные детские годы своей дочки. Мне стыдно когда меня спрашивают "А когда у вас зубки появились?", "А когда она начала ходить?" - честно, не помню, вот и весь ответ. Я не могу простить себя за это. И вот спустя 3 года, не выдержав всех Его моральных и физических унижений, я решила уйти в последний раз. Никто не воспринял мой уход серьезно, т.к. это было не в первый раз. Но прошел год и я до сих пор не вернулась. Он пытался меня вернуть, и не один раз, но что-то со мной произошло что помогло мне устоять перед Его мольбами, хотя жутко хотелось "домой" к "семье". У меня была надежда на лучшую жизнь, я знала что я достойна другой жизни, и с нетерпением ждала её т.к. старые раны долго заживали. Моей дочуре уже 4 года, она просто чудо, я люблю её больше всего на свете, но когда смотрю на неё спящую, всегда плачу, потому что вижу в ней Его. Да я ушла, прошел год, но я до сих пор люблю его как в первые дни и очень страдаю без него. Я уволилась с работы, дома не выхожу из своей комнаты, не говоря уже и об улице. Целыми днями сижу перед компом, а по вечерам тихо плачу. НЕт, это случилось не сразу, по началу у меня были цели и высокооплачиваемая работа, много поклонников, некоторые предлагали замуж. Но спустя какое-то время я поняла что мне чего-то не хватает, что нет мне жизни без Него. Из меня как-будто вырвали сердце и часть моей жизни. Я не могу больше ходить на работу , общаться с людьми и делать вид что у меня всё замечательно. И жаловаться я тоже не люблю. Поэтому и выбрала путь затворничества. Не знаю что будет дальше, очень жалею что у моего ребенка такая слабая мать, но ведь я не всегда была такой. Вот и думай теперь, Любовь - это самое прекрасное или самое губительное чувство. Моя жизнь превратилась в пытку, я бы хотела больше не жить, но не могу оставить свою дочь, очень люблю её. Пишу это письмо и плачу, как бы заново переживая прошлые дни. И вот вопрос правильно ли я поступила когда ушла от него? Буду рада любым советам и критике....

Postoraiusi biti kratkoi...
Eta istoria proizoshla ne s 18-mi iunoshami a uje s zrelimi, proshedshimi cerez "rai i ad" liudimi. Vstretilisi, poznakomilisi, snacealo osobih simpatii nebilo u nee (ne ee tipaj) da tak podumala ona novie znakomstva nikogda ne pomeshaiut = prosto interesnii celovek.
Potom vstrecea za vstrecei, deni za dnem, vecer za vecerom - ona vliubilasi, da i on. Eto mojno suditi o ih perepiske, nejno-laskovih slovah i.t.d, i.t.p - VSE ZAVIDOVALI, oni bili sceastlivimi... Gde-to serdtse ee bila trevogu - ne tot, ne nujen on, on igraet.... no LIUBOVI silinee. Ona ustala i prosto hotela JITI i LIUBITI a takje biti LIUBIMOI.
Ona NIKOGDA I NIKOGO tak ne liubila i staralasi podariti emu vsiu ee liubovi (tak kak znala ego istoriu da i ei bilo ne sladko v jizni) i eto prodoljalosi bolishe pol goda = LIUBOVI, SCEASTIE, potom kak v strashnom sne. Zvonki stali vse reje, laskovih slov vse menishe, to ne to, to ne se, da i sex/ liubovi ne ta.
Ona popitalasi pogovoriti - rezulitat bil pociti bezuspeshnim:
I oshibka - oceni mnogo vnimania s ee storoni.
II oshibka - emu nujno razobratisea v sebe - vremea - rani proshlogo/ ninesnego-sveazanno s ego izvrascennimi misleami. (no u nee toje ne standartie vzgleadi na sex).
Ok, liubovi - eto strashnaea sila, ona soglasna...Vsegda nado reshati v polojitelinuiu storonu - obeih storon.
No uvi, nicego ne poluceaetisea, pricina neponeatnaea dlea nee, on molcit-tolkom ne obiasneaet. U devushke srivaet krishu = stres = liubit do bezumia i ne ponimaet v cem problema. Da i on vrodeb toje liubit, no ne tak kak prejde .... Vot eto NO i ne poneatno - pocemu, zamem stoliko falishi bilo v naceali otnoshenii..? Mogli biti prosto partnerami po sexu.

Hocesh guleati - poshli. V teatr - OK........no ne potomu cito on hocet = citob potikati ei. No eto ne kapriz prosto jelania biti vmeste. No kogda ei bilo oceni ploho i poprosila ego biti s nei - on ushel, znaea cito u nee budet koshmarnaea noci...pozvonil utrom, sprositi kak ona... Nu nicego strashnogo vijila je - podumala ona i prostila vse - liubovi silinee boli.
Ih otnoshenia tak i prodoljalisi poka ona ne obiasnilasi v obieme na 10 stranitsah i reshila bolishe ne zvoniti, pisati. A takje poprosila ego tak postupiti - poka on sam ne poimet cito emu nujno i cito on hocet - ne razberetisea sam s soboi (tak kak ee pomosci uvi - on otklonil), ne bespokoiti ee = escio odin stres dlea nee i vraci potom ne soberut.

On tak i sdelal...............ne pishet, ne zvonit, ne poeavleaetisea......

Ei teajelo - shodit s uma i ne znaet cito delati dalishe - liubovi - no uvi bez otvetnaea .........

Serdtse kroviu oblivaetisea. Kak ubiti ee - etu kovarnuiu LIUBOVI, kak zabiti ego....????

(Sorry - teajelo pisati; spasibo - budu rada vashimu mneniu, sovetam, kritike....)

(Alihena @ 12.01.2009 - время: 14:01) Postoraiusi biti kratkoi...
Eta istoria proizoshla ne s 18-mi iunoshami a uje s zrelimi, proshedshimi cerez "rai i ad" liudimi. Vstretilisi, poznakomilisi, snacealo osobih simpatii nebilo u nee (ne ee tipaj) da tak podumala ona novie znakomstva nikogda ne pomeshaiut = prosto interesnii celovek.
Potom vstrecea za vstrecei, deni za dnem, vecer za vecerom - ona vliubilasi, da i on. Eto mojno suditi o ih perepiske, nejno-laskovih slovah i.t.d, i.t.p - VSE ZAVIDOVALI, oni bili sceastlivimi... Gde-to serdtse ee bila trevogu - ne tot, ne nujen on, on igraet.... no LIUBOVI silinee. Ona ustala i prosto hotela JITI i LIUBITI a takje biti LIUBIMOI.
Ona NIKOGDA I NIKOGO tak ne liubila i staralasi podariti emu vsiu ee liubovi (tak kak znala ego istoriu da i ei bilo ne sladko v jizni) i eto prodoljalosi bolishe pol goda = LIUBOVI, SCEASTIE, potom kak v strashnom sne. Zvonki stali vse reje, laskovih slov vse menishe, to ne to, to ne se, da i sex/ liubovi ne ta.
Ona popitalasi pogovoriti - rezulitat bil pociti bezuspeshnim:
I oshibka - oceni mnogo vnimania s ee storoni.
II oshibka - emu nujno razobratisea v sebe - vremea - rani proshlogo/ ninesnego-sveazanno s ego izvrascennimi misleami. (no u nee toje ne standartie vzgleadi na sex).
Ok, liubovi - eto strashnaea sila, ona soglasna...Vsegda nado reshati v polojitelinuiu storonu - obeih storon.
No uvi, nicego ne poluceaetisea, pricina neponeatnaea dlea nee, on molcit-tolkom ne obiasneaet. U devushke srivaet krishu = stres = liubit do bezumia i ne ponimaet v cem problema. Da i on vrodeb toje liubit, no ne tak kak prejde .... Vot eto NO i ne poneatno - pocemu, zamem stoliko falishi bilo v naceali otnoshenii..? Mogli biti prosto partnerami po sexu.

Hocesh guleati - poshli. V teatr - OK........no ne potomu cito on hocet = citob potikati ei. No eto ne kapriz prosto jelania biti vmeste. No kogda ei bilo oceni ploho i poprosila ego biti s nei - on ushel, znaea cito u nee budet koshmarnaea noci...pozvonil utrom, sprositi kak ona... Nu nicego strashnogo vijila je - podumala ona i prostila vse - liubovi silinee boli.
Ih otnoshenia tak i prodoljalisi poka ona ne obiasnilasi v obieme na 10 stranitsah i reshila bolishe ne zvoniti, pisati. A takje poprosila ego tak postupiti - poka on sam ne poimet cito emu nujno i cito on hocet - ne razberetisea sam s soboi (tak kak ee pomosci uvi - on otklonil), ne bespokoiti ee = escio odin stres dlea nee i vraci potom ne soberut.

On tak i sdelal...............ne pishet, ne zvonit, ne poeavleaetisea......

Ei teajelo - shodit s uma i ne znaet cito delati dalishe - liubovi - no uvi bez otvetnaea .........

Serdtse kroviu oblivaetisea. Kak ubiti ee - etu kovarnuiu LIUBOVI, kak zabiti ego....????

(Sorry - teajelo pisati; spasibo - budu rada vashimu mneniu, sovetam, kritike....)
Мда... грустно.
Но девушка будьте проще и оглянитесь.
можем познакомиться.

Он учился на одном потоке с моей старшей сестрой. А я училась на год младше. Мы все с одного факультета. И жили в одном пригороде. Так что рано или поздно всё равно бы познакомились. Мне было 17, ему на тот момент уже 19. Начали встречаться. Он был моим первым парнем, а летом, поле того как мне исполнилось 18, и моим первым мужчиной. Потом понеслись дни и ночи, наполненные чувствами, любовью, сексом и романтикой. Я всегда была девушкой видной, поэтому поклонники не переводились. Он ревновал и ограничивал моё общение со всеми. Так начались первые конфликты. Я вырывалась из-под его опеки, а он с маниакальной настойчивостью приезжал и забирал меня домой. Уж не помню, сколько раз мы условно расставались и сколько раз расставались по-настоящему. Закончили институт и стали жить вместе. Три года. В отдельной съёмной квартире. Сначала было весело. Мы получили свободу и независимость от родителей. Потом начались будни. Но они нас особо не пугали. Вдвоём хоть и было скучновато, но мы привыкли. Ему всего хватало. Мне же захотелось свадьбы. И мы поженились. Всё было дорого и шикарно. 60 гостей. Дворец бракосочетаний. Белый лимузин. Шикарное платье и костюм. А к вечеру пошел ливень.. говорят примета на счастье. Вот только я не сумела это счастье сберечь. Гуляла. Отказывала в сексе мужу. Плохо вела дом. Он мне всё прощал и на многое закрывал глаза. Через два года я довела наш брак до развода. Соврала, что изменила ему. В тот момент я находилась в очередном нервном кризисе и пыталась и его довести «до ручки». А он не хотел. Не хотел мне перчить, как всегда, и согласился. Прошло чуть больше месяца после развода. Он завёл себе девушку. Но мы общаемся. Мы не можем друг без друга. Я готова на всё чтобы быть рядом с ним. Но он пока не может меня простить. Говорит что та, другая, хорошая. Но любит он меня. Может быть, когда-нибудь он меня простит. А я хочу от него ребёнка…
История грустная, но еще не закончилась…

P.S. конечно за те 10 лет что мы вместе было много нюансов: например как то, он хотел быть автомехаником а с моего настояния стал офицером госслужбы. Чем теперь безмерно гордиться. Я же осталась никем. Потому что каждый раз было такое «зачем тебе хорошая работа? Ведь скоро в декрет пойдёшь». Вместо моря мы ехали на север. Вместо необходимых для дома мелочей мы покупали пиво. Конечно, могла бы перетягивать одеяло на свою сторону, но предпочла спрятаться и жить своей жизнью. А надо было жить общей..

Холодная палата, белые стены, лежит на кровати, не зная о времени...
Смотрит в окно, за ним идет дождь, и слезы из глаз, никого уж не ждет...
Хотела лишь смерти, но мечты оборвались, страх, кровь и боль там где-то остались...
Боль по рукам словно в венах иголки, по телу разбросаны сердца осколки...
Красные раны на обоих запястьях, и больно просто думать о счастье...
Ей не дождаться в этой жизни его, она лишь хочет одного,
Уйти, исчезнуть, умереть, свою любовь к нему стереть...
Дождь плачет с ней, как слезы капли, она слышит в дожде что ему ее жаль....
Чужую кровь по трубкам вливают, ее слабость и боль его убивают,
Фото ее перед сном он целует, родные глаза и губы рисует...
А ночью он плачет от глупой разлуки...
Не в силах понять, не в силах простить, он все же ее продолжает любить...
И не придет к ней в палату, не согреет ее... она тихо умрет, не узнав ничего...

Как-то раз на берегу сидела девушка младая,
Сидела плакала она судьбу невольно проклиная...
Парнишка ветреный ее простился с жизнью на рассвете-
Один удар...-и вот его, как-будто не было на свете.
Однажды, теплым вечерком пошла она с ним на прогулку,
Все б хорошо, но вот потом "бригада" вышла из проулка.
Пристали к девушке они,хотели было надругаться,
Но парень крикнул ей: "Беги! А мне придется здесь остаться"...
Тотчас его схватили двое, и вот что ожидало их:
Парнишка сильный подвернулся, отбросил в сторону двоих...
Но третий нож достал с кармана-один удар... и навсегда...
Парнишка милый и желанный закрыл зеленые глаза...
Все трое мигом убежали, девчонке делать что сейчас?...
У нее руки задрожали, над сильным телом наклонясь.
"Любимый мой, не смей, ты слышишь, ты не умрешь, ты будешь жить
С тобою будем вечно вместе, друг друга будем мы любить!"...
Но он сказал: "Прощай, родная, но помни ты меня всегда.
Ведь потому я умираю, что защищал тебя, любя!
Лишь ты одна была на свете мне в небе яркою звездой.
Не забывай слова ты эти, прошу тебя, о ангел мой!"..
И он закрыл свои ресницы, уснув тот час же вечным сном...
Лишь крик летящей мимо птицы напомнит снова ей о нем....

Она- разведенная девушка, с 4х летним ребенком..
Он- разведенный мужчина, на 2 г. младше ее... , без детей...

Она какое-то врем назад разошлась с мужем.., разошлась очень печально и плохо... (Мужа она не любила, была только привязанность за эти годы...) После чего дала себе слово- в ближайшее время никаких мужчин...
Через 2 недели после ухода, в сети встречает случайно старого знакомого.. лет 6 они не общались.. Знакомы 7,5 получается. Для него, встреча- в радость, Для нее - тоже.. Какое-то время он ее приглашал прогуляться.. Просто погулять, поболать, посмотреть кто как изменился.. Она эту встречу все откладывала и откладывала.. -Ничего интересного в этом не наблюдая.. В один прекрасный день, сидя дома, занимаясь домашними делами, он снова пригласил ее погулять.. их с ребенком... Она сначала отказалась, назвав причину...А потом подумав, решила согласится..и согласилась.. Он приехал за ними, отвез в парк (небольшой лесок), где тихо и спокойно.. Погуляли, пообщались.. Затем зашли в кафе, погреться и посидеть в более приятной обстановке.. И тут встретились их взгляды....
На следующий день он позвонил чтоб забрать ее с работы.., и прогуляться.. Она согласилась...Приехали до красивого места... вышли из машины, и пошли прогуляться))) Возвращаясь обратно, и переходя через дорогу.. он взял ее за руку.. Ей это понравилось, но наступив на тротуар, она убрала руку...
На следующий день, он снова позвонил с предложением прогуляться ... Она снова согласилась... Приехав на пруд, и выйдя из машины.. он подошел к ней, обнял и поцеловал.. Она стояла шокированная.. но откуда-то счастливая... Глаза светились... После этого последовали вопросы...и рассказы о том, что произошло недавно в ее жизни.., чего она боится.., чего хочет и чего не хочет. Боялась она новых отношений.. и не скрывала это от него... Несколько дней обсуждали они эту тему.. Пока он не убедил ее что бояться совсем НЕЧЕГО.. А именно звучали слова "Не бойся.., все будет хорошо...я это знаю точно".. Когда тебе говорят эти слова глядя в глаза- как не поверишь им???? И она поверила... Так и началась у нее новая, счастливая жизнь... Каждый день к ней приезжали ... А когда она спрашивала его, приедет ли он... он говорил "конечно..", иногда даже злился... говоря.. "зачем ты спрашиваешь, ответ ты знаешь.. и это стоит по умолчанию.. то что я приеду.. и буду приезжать каждый день.. От меня ты не отделаешься , и не надейся".. Были совместные поездки в другие города (недалеко от их города)... Много обещающие и много говорящие взгляды... Так продолжалось 2,5 месяца... Ежедневные встречи... Все выходные вместе... Пока не наступил тот странный день.. когда ей просто не позвонили.... На вопросы что же произошло, ей отвечали сухо и коротко...-мол дела... Потом ей сказали, что отношения скорее всего прекратятся... Она была в шоке..- ЧТО могло случится с тем нежным и заботливым человеком... В голове у нее не укладывалось поведение ДО этого, и поведение СЕЙЧАС... Она не могла сопоставить это все в одном человеке.... После слов о прекращении отношений, она попросила его приехать и поговорить об этом.. Он приехал.. Она села в машину.. потянулась его поцеловать в щеку.. ОН подставил губы.. Когда она его чмокнула.. он не стал отодвигаться.. в результате чего получился долгий, нежный поцелуй.., говорящий о том, что все у них в порядке.. Немного обсудив то что случилось накануне... выяснилось.. что все ХОРОШО.. Отношения продолжаются... Она летала в небесах от счастья... -Бывает же такое??- только что жизнь была не мила.. а тут оказывается все хорошо... Что происходит дальше ??- звонко стало меньше.., иногда и не было вовсе в течение дня... Она снова стала беспокоиться... После якобы примирения, было еще2 встречи... и человек пропал.. НА вопросы, исходящие от нее, тупо нет ответа... Разве это по человечески??? Ну скажи ты что не хочешь отношений... Боишься сказать в лицо.. есть телефон, есть другие средства связи.. Ну скажи ты хоть 2 слова.. Почему она должна насиловать свой мозг, чтоб понять- что могло произойти.... К чему ей вся эта неопределенность?? Вот до сих пор.... он не может ей признаться, что же произошло... не идет на контакт совсем... - ОТКУДА это поведение?? Неужели она все это заслужила ???? - Я не понимаю таких людей... Видит что человек мучается и страдает.. так еще нужно и масло в огонь добавить, чтоб ярче горело :(( .... -это нормально?? Разве это естественное поведение человека ??? Или может у него не все в порядке с психикой?? Или все таки трусость- ТАК свойственна мужчинам?? Где теперь ЕЙ после этого найти доверие...
Вы скажете.. нельзя не доверять людям.. иначе жить будет трудно.. а КАК его не терять... после подобного случая???