Привычка казаться счастливыми.

(Alk1977 @ 29-08-2017 - 19:44)
(A'nomaly @ 29-08-2017 - 19:07)
(ARTUR18 @ 29-08-2017 - 17:55)
В общем отхватил приятные щекотливые эмоции, ну и как бы не изменил никому)), зато счастливый ходил пару дней)). Как мало мужчинам для счастья надо
Я думаю, тема топика куда более серьезна, чем в ширинку залезть.) Думаю да, любви можно избежать, прекращением отношений, когда чувствуешь, что это заходит слишком далеко. На этом этапе важно остановиться и подумать, надо оно тебе или все таки важнее семья.Опять противопоставление любви и семьи. А что, в семье любовь невозможна? Или речь всё таки не о любви, а о какой то временной страсти, встряске ради эмоций? И всё равно. Разве с мужем нельзя встряхнуться???
Мы не берем в расчет счастливые семьи, где все хорошо, любовь, ласка и взаимопонимание. Возьмите уже за аксиому то, что любви нет. Нет ее. Но есть привычка, устоявшийся быт, куча родни и тыды и тыпы. И любовь, но не к законному супругу. И вот когда она появилась, стало понятно, что то, что в семье, театр одного актера.

(Alk1977 @ 29-08-2017 - 13:23)
(Zандали @ 29-08-2017 - 13:16)
(Alk1977 @ 29-08-2017 - 13:00)
1.Во фразе "Была любовь, но прошла" слово "любовь" нужно заменить на более подходящее "страсть, влечение, азарт". Потому что если мы говорим именно о любви, то она не проходит. Зачастую вот так ничего не зная о любви, за неё принимается обычное сексуальное влечение. И когда всплеск гормонов успокаивается начинают говорить "прошла любовь". Но это в корне не верно. Любовь это состояние души, и к гормонам не имеет никакого отношения.
2.О какой борьбе за счастье идёт речь? Семья это поле битвы что ли?
3.Тогда уж речь не о детях, а о деньгах на содержание детей. Потому что дети обязательно заметят отсутствие любви. И ничего хорошего из воспитания без любви не выйдет. Дети просто вот так решат потом жить с кем то без любви, не имея в своей жизни другого примера. 1. Любовь проходит,и часто. Любовь запросто можно убить. Например,муж поднял руку-какая прсле этого любовь? Ну или не поднимал,а просто другим образом предал.
2.Вы,похоже,не поняли,что я о любви вне семьи говорю.
3. У Вас есть дети?1.Если муж поднял руку, значит прошла любовь с его стороны. (Ну или не было изначально в моём понимании) Это не значит, что кто то может своими действиями убить любовь в другом человеке. Если в том человеке имеется любовь, то просто направит в другую сторону. И так переходим ко второму пункту.
2.Любовь на стороне, это когда вот таким образом сама любовь имеется в душе, но требуется другой объект для проявления любви. Но всё равно не понятно, зачем сохранять отношения то с тем, кто поднял на тебя руку? Можно же полностью связать свою жизнь с тем, кто проявляет любовь в ответ на нашу.
3.Да.
То есть,Вы считаете,что контролировать любовь и направлять ее на конкретного человека можно?
Наверное,Вы что- о свое под любовью понимаете-к общему знаменателю,что это,так и не пришли,если Вы в курсе.
Про поднятие руки я просто пример привела. Что изначальные чувства можно убить. Еще один пример могу привести,гораздо более распространенный:один рос и развивался,а второй нет,плюс запустил внешность. Это тоже не способствует . Привязанность я любовью не считаю-но многие да.
Если у Вас есть дети,то странно,что Вы думаете,будто им лучше при разведенных родителях.

Зандали, если оба родителя адекватные и в свои разборки детей по возможности не вмешивают, думаю развод лучше, чем фальшивый фасад.

Но я разводилась без детей. Сама не проходила развод с детьми.

(Секунда до.. @ 29-08-2017 - 13:48)
(ARTUR18 @ 29-08-2017 - 12:57)
Все когда нибудь кончается, любовь тоже может стереться за ширмой или в болоте. А вот стоит ли так расценивать временные порывы влюбленности?... подчеркну именно влюбленности, потому что чаще именно она заставляет человека бросаться в пучину страстей. Но опять же все это временно, если конечно не перешло в стадию настоящей любви, что бывает очень редко, либо человек занимается самообманом и когда рушит все мосты и остается с якобы своей любовью, он сталкивается с другим человеком в быту, со всеми его повседневными "прелестями".
Чем бывает хорошо любовникам - они не сталкиваются с бытом, только занимаются любовью и развлечениями. Любовники, любовницы всегда были и будут, так зачем ломать сложившееся тысячелетиями?!

P.S. Если наступает в браке болото, я за любовь на стороне, не надо разрушать брак, ведь любовник(ца) явление так же временное, а с мужем(женой) в быту комфортно со всеми их привычками и недостатками. Артур, а если это не влюбленность, а глубокая настоящая любовь?
Или ты живешь с человеком и понимаешь , "что без лучше, чем с". Это не моя фраза, потыренная как раз из разговора)))

Вот я про "вечный праздник" с любовником/любовницей соглашусь. Быт не заедает, досадные привычки не бесят, все поделали и разошлись довольные друг другом. Но, давайте посмотрим на все это с другой стороны. Не разбивая старого, не построишь ничего и ноаого. Привычка, конечно, дело хорошее, но как быть с тем, что просто хочется счастья? Если это не мимолетный порыв, не просто там какая-то эйфория от влюбленности, нужно ли набраться смелости и все к одному концу привести? Или все таки привычный/комфортный/устоявшийся брак в данном случае должен быть в приоритете?
Я,например,вообще не понимаю,что за проблема с бытом.
Главное ,чтоб денег хватало,а быт фигня. Как для меня.

(Майя-Зеркало @ 29-08-2017 - 21:01)
Зандали, если оба родителя адекватные и в свои разборки детей по возможности не вмешивают, думаю развод лучше, чем фальшивый фасад.

Но я разводилась без детей. Сама не проходила развод с детьми.
Психологи говорят,что не лучше для детей. Дети страдают очень от развода родителей. Если те не дрались-ругались постоянно.

(Zандали @ 29-08-2017 - 21:03)
(Майя-Зеркало @ 29-08-2017 - 21:01)
Зандали, если оба родителя адекватные и в свои разборки детей по возможности не вмешивают, думаю развод лучше, чем фальшивый фасад.

Но я разводилась без детей. Сама не проходила развод с детьми. Психологи говорят,что не лучше для детей. Дети страдают очень от развода родителей. Если те не дрались-ругались постоянно.
Думаю невозможно обобщать.
Каждый случай - целый мир.

Конечно развод это стресс для всей семьи.
И детей тоже. Но жить не свою жизнь прячась за фасадом благополучия - перспектива грустная.
Счастье же понятие внутреннее, нет объективных мерок, только ощущение себя, счастливым. Какая разница, что думат люди снаружи.

Вот и получается часто,что выбор стоит:мое счасте vs счастье детей.
Распространенное убеждение,что дети счастливы тогда,когда мама-неправда. Достаточно посмотреть на то,как часто не складываются отношения детей от первого брака с отчимами/мачехами. Да и последние не всегда любят чужих детей.

(Alk1977 @ 29-08-2017 - 15:22)
(Секунда до.. @ 29-08-2017 - 15:12)
(Alk1977 @ 29-08-2017 - 14:36)
Если жизнь с человеком комфортная, значит он вас любит. Если же при этом вам требуется кто то ещё, значит это вы не любите его. Если же оба человека любят друг друга, то никому из них не нужен никто на стороне. Прекратите сваливать всё в одну кучу. Если нет любви, то и привычке неоткуда взяться. Помните? "К хорошему быстро привыкают." Это значит, что к плохому невозможно привыкнуть, будет постоянное желание что то изменить. Невозможно совмещать взаимоисключающие вещи. Перечитала старт-пост. У меня как-то по-другому написано? Один любит второй нет. Как привычка и любовь связаны друг с другом? Людям может быть "нормально",жить друг с другом не имея любви.И вновь у вас путаница. В одном посте "один любит, другой нет" и сразу же "жить друг с другом не имея любви". Если хотя бы один любит значит есть она, любовь то. Получается, другая привыкла получать любовь. Ну всё верно. К хорошему можно привыкнуть. Другое дело, что не хочет любить в ответ. И тут другой мужчина на стороне. Вряд ли дама любит его, скорее так же принимает любовь. Возможно там чуть больше, чуть ярче, чуть богаче. Получаем чистое потребительство. Может ли возникнуть мысль бросить одного и уйти к другому? Конечно. Но как только в их жизнь войдёт быт, то краски страсти поблекнут. Это надо понимать.
Откуда уверенность,что на стороне"так же получает"?
Муж и любовник могут быть принципиально разными людьми,разного уровня. Правда,сильно уровень редко отличается,разве что успешный любовник пользует такую жену,но о любви речь вряд ли идет.
И вот из-за примерно одинакового уровня и говорят часто,что "шило на мыло" и "там будет то де самое".
Все дело в доступном уровне. Поднять его мжно,если только сам серьезно вырос.

(Zандали @ 29-08-2017 - 21:30)
(Alk1977 @ 29-08-2017 - 15:22)
(Секунда до.. @ 29-08-2017 - 15:12)
Перечитала старт-пост. У меня как-то по-другому написано? Один любит второй нет. Как привычка и любовь связаны друг с другом? Людям может быть "нормально",жить друг с другом не имея любви.И вновь у вас путаница. В одном посте "один любит, другой нет" и сразу же "жить друг с другом не имея любви". Если хотя бы один любит значит есть она, любовь то. Получается, другая привыкла получать любовь. Ну всё верно. К хорошему можно привыкнуть. Другое дело, что не хочет любить в ответ. И тут другой мужчина на стороне. Вряд ли дама любит его, скорее так же принимает любовь. Возможно там чуть больше, чуть ярче, чуть богаче. Получаем чистое потребительство. Может ли возникнуть мысль бросить одного и уйти к другому? Конечно. Но как только в их жизнь войдёт быт, то краски страсти поблекнут. Это надо понимать. Откуда уверенность,что на стороне"так же получает"?
Муж и любовник могут быть принципиально разными людьми,разного уровня. Правда,сильно уровень редко отличается,разве что успешный любовник пользует такую жену,но о любви речь вряд ли идет.
И вот из-за примерно одинакового уровня и говорят часто,что "шило на мыло" и "там будет то де самое".
Все дело в доступном уровне. Поднять его мжно,если только сам серьезно вырос.
Вот лично мне неприятно осознавать, что бывшая изменяла мне, но сохраняла брак. Для начала возьмём то, что без секса я был сам не свой. Иногда даже не адекватный. Ну и какой смысл был держать меня такого? Детям тоже не шибко приятно было видеть моё недовольство. Что в такой семье сохранять то? Видимость для окружающих? То есть получается, что мнение окружающих важнее собственного счастья и честности перед близкими? Абсурд. В топку такие отношения! Уж лучше сразу сказать: "Не хочу тебя, нашла другого!" И скатертью дорожка...
И ведь свой уровень подняла с моей помощью. За счёт моих чувств, уважения, любви.

Я с Алком соглашусь.
Ну как-то еще поддерживать видимость для других возможно. Но сексом заниматься, чтоб у супруга было ощущение любви, не знаю. Сложно это. Энергетически затратно. И потом вылезет обязательно в "беспричинном" раздражении, плохом настроении и тому.

(Alk1977 @ 29-08-2017 - 22:35)
(Zандали @ 29-08-2017 - 21:30)
(Alk1977 @ 29-08-2017 - 15:22)
И вновь у вас путаница. В одном посте "один любит, другой нет" и сразу же "жить друг с другом не имея любви". Если хотя бы один любит значит есть она, любовь то. Получается, другая привыкла получать любовь. Ну всё верно. К хорошему можно привыкнуть. Другое дело, что не хочет любить в ответ. И тут другой мужчина на стороне. Вряд ли дама любит его, скорее так же принимает любовь. Возможно там чуть больше, чуть ярче, чуть богаче. Получаем чистое потребительство. Может ли возникнуть мысль бросить одного и уйти к другому? Конечно. Но как только в их жизнь войдёт быт, то краски страсти поблекнут. Это надо понимать. Откуда уверенность,что на стороне"так же получает"?
Муж и любовник могут быть принципиально разными людьми,разного уровня. Правда,сильно уровень редко отличается,разве что успешный любовник пользует такую жену,но о любви речь вряд ли идет.
И вот из-за примерно одинакового уровня и говорят часто,что "шило на мыло" и "там будет то де самое".
Все дело в доступном уровне. Поднять его мжно,если только сам серьезно вырос.Вот лично мне неприятно осознавать, что бывшая изменяла мне, но сохраняла брак. Для начала возьмём то, что без секса я был сам не свой. Иногда даже не адекватный. Ну и какой смысл был держать меня такого? Детям тоже не шибко приятно было видеть моё недовольство. Что в такой семье сохранять то? Видимость для окружающих? То есть получается, что мнение окружающих важнее собственного счастья и честности перед близкими? Абсурд. В топку такие отношения! Уж лучше сразу сказать: "Не хочу тебя, нашла другого!" И скатертью дорожка...
И ведь свой уровень подняла с моей помощью. За счёт моих чувств, уважения, любви.
За чей-то счет только иллюзии востребованности можно вырастить. Что ваша бывшая и сделала. А расти только самому можно,никто в этом не поможет.
Вы не проявляли любовь к детям?

(Майя-Зеркало @ 29-08-2017 - 22:47)
Я с Алком соглашусь.
Ну как-то еще поддерживать видимость для других возможно. Но сексом заниматься, чтоб у супруга было ощущение любви, не знаю. Сложно это. Энергетически затратно. И потом вылезет обязательно в "беспричинном" раздражении, плохом настроении и тому.
Здесь так получается.
Один разлюбил,второй любит и долго закрывает глаза на признаки нелюбви первого. Первому даже ничего играть особо не надо,второй выдумывает и находит несуществующие доказательства любви там,где их нет. Если открыть глаза,то нелюбовь прекрасно видна,но человек,люья сам,не хочет верить этому. Прэтому на осознание реальности уходит значительное время-чаще всего,просто факты добивают,на которые невозможно закрыть глаза уже. И тогда первый врсклицает:все было,как гром среди ясного неба! Да не было никакого неба уже давно,но это игнорировалось.

(Секунда до.. @ 29-08-2017 - 11:30)
И в какой-то момент взвесив все за и против- хочется принять решение. Выбраться из этого вяжущего болота и быть просто счастливым человеком. Рядом с любимым.
Если Её ждут "на том берегу" (сгорая от нетерпения), а "на этом берегу" (который - вяжущее болото) она, только что и делает - позволяет себя любить, то - вперёд, к светлому будущему!
Жизнь, она одна. Но только желание и готовность её прожить так, чтобы потом не терзали сомнения в правильности принятого решения, это должно быть у обоих - у тех двоих, которые, в силу всех обстоятельств, захотели перевернуть страницу старого и начать всё с чистого листа.
(Секунда до.. @ 29-08-2017 - 19:25)
Возьмите уже за аксиому то, что любви нет. Нет ее. Но есть привычка, устоявшийся быт, куча родни и тыды и тыпы. И любовь, но не к законному супругу.
Лично за себя, если эти условия "задачи" взять за аксиому, то наверняка могу сказать, что не смогла бы строить семейную жизнь с нелюбимым человеком, и тот же быт, и будни, и праздники. Но рассуждать в таком ключе всегда проще, если есть куда уйти, есть материальная защищенность, а в идеале - когда есть к кому уйти и если тебя там ждут (о чём написала чуть выше).

(Margo_sha @ 29-08-2017 - 23:06)
(Секунда до.. @ 29-08-2017 - 11:30)
И в какой-то момент взвесив все за и против- хочется принять решение. Выбраться из этого вяжущего болота и быть просто счастливым человеком. Рядом с любимым. Если Её ждут "на том берегу" (сгорая от нетерпения), а "на этом берегу" (который - вяжущее болото) она, только что и делает - позволяет себя любить, то - вперёд, к светлому будущему!
Жизнь, она одна. Но только желание и готовность её прожить так, чтобы потом не терзали сомнения в правильности принятого решения, это должно быть у обоих - у тех двоих, которые, в силу всех обстоятельств, захотели перевернуть страницу старого и начать всё с чистого листа. (Секунда до.. @ 29-08-2017 - 19:25)
Возьмите уже за аксиому то, что любви нет. Нет ее. Но есть привычка, устоявшийся быт, куча родни и тыды и тыпы. И любовь, но не к законному супругу.Лично за себя, если эти условия "задачи" взять за аксиому, то наверняка могу сказать, что не смогла бы строить семейную жизнь с нелюбимым человеком, и тот же быт, и будни, и праздники. Но рассуждать в таком ключе всегда проще, если есть куда уйти, есть материальная защищенность, а в идеале - когда есть к кому уйти и если тебя там ждут (о чём написала чуть выше).
Маргоша, а если не ждут? Если просто надоело во всем этом вариться? Вот я привела здесь фразу из моего разговора с Форумчанкой. Она говорит:
-Я склоняюсь к тому, что лучше без.. чем с. Те лучше без мужа, чем с ним.
И вот здесь опять вопросы - уйти в никуда, просто уйти - дав второй половине шанс быть счастливым, создать новую семью, где любовь будет взаимной. Это верное решение? Для меня, например, верное.
Не жить постоянно с маской на лице.
И почему все о женщинах-то?(( Мужчины не могут оказаться в такой ситуации?

Еще вот это:дать ему/ей шанс быть счастливой.
Не нужно думать,что ты вершитель судеб.
Если человек захочет быть счастливым без тебя,сложно ему помешать. Как будто без этой вашей данной возможности,шансы у него нулевые. Если и правда нулевые,ваша данная возможность ничего не поменяет,очередь к нему/ней из желающих не выстроилась.
Так что это опять такое самооправдание-мол,ухожу,чтоб освободить другому дорогу к счастью)

(Секунда до.. @ 29-08-2017 - 22:27)
И почему все о женщинах-то?(( Мужчины не могут оказаться в такой ситуации?
Мужчины могут конечно! Но пусть они и ответят)).
п.с. просто тема создана от имени женщины, и я её линию рассматривала, о ней и отвечала.

(Секунда до.. @ 29-08-2017 - 22:27)
Маргоша, а если не ждут? Если просто надоело во всем этом вариться? Вот я привела здесь фразу из моего разговора с Форумчанкой. Она говорит:
-Я склоняюсь к тому, что лучше без.. чем с. Те лучше без мужа, чем с ним.

Прочитала слова форумчанки и вспомнились слова О. Хайям:
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Пусть не с кем попало, но... нелюбимый мужчина, он вряд ли сделает женщину счастливой, и, уж тем более, она вряд ли сможет подарить своё счастье ему.

А если не ждут и уйти некуда, то здесь " если мы не можем изменить обстоятельства, то нужно изменить отношение к ним" - жить с тем, что имеем. И быть может это не самый плохой вариант - находить лучшее в худшем, радоваться мелочам (а они случаются, ой, какие не мелочные). И так в жизни бывает.

(Zандали @ 29-08-2017 - 22:58)
(Alk1977 @ 29-08-2017 - 22:35)
(Zандали @ 29-08-2017 - 21:30)
Откуда уверенность,что на стороне"так же получает"?
Муж и любовник могут быть принципиально разными людьми,разного уровня. Правда,сильно уровень редко отличается,разве что успешный любовник пользует такую жену,но о любви речь вряд ли идет.
И вот из-за примерно одинакового уровня и говорят часто,что "шило на мыло" и "там будет то де самое".
Все дело в доступном уровне. Поднять его мжно,если только сам серьезно вырос.Вот лично мне неприятно осознавать, что бывшая изменяла мне, но сохраняла брак. Для начала возьмём то, что без секса я был сам не свой. Иногда даже не адекватный. Ну и какой смысл был держать меня такого? Детям тоже не шибко приятно было видеть моё недовольство. Что в такой семье сохранять то? Видимость для окружающих? То есть получается, что мнение окружающих важнее собственного счастья и честности перед близкими? Абсурд. В топку такие отношения! Уж лучше сразу сказать: "Не хочу тебя, нашла другого!" И скатертью дорожка...
И ведь свой уровень подняла с моей помощью. За счёт моих чувств, уважения, любви. За чей-то счет только иллюзии востребованности можно вырастить. Что ваша бывшая и сделала. А расти только самому можно,никто в этом не поможет.
Вы не проявляли любовь к детям?
Проявлял конечно же и к детям. Может ещё из за этого держала меня. Я взял её с двумя детьми. Потом ещё наша дочь родилась. Всех люблю одинаково.

(Zандали @ 29-08-2017 - 23:34)
Еще вот это:дать ему/ей шанс быть счастливой.
Не нужно думать,что ты вершитель судеб.
Если человек захочет быть счастливым без тебя,сложно ему помешать. Как будто без этой вашей данной возможности,шансы у него нулевые. Если и правда нулевые,ваша данная возможность ничего не поменяет,очередь к нему/ней из желающих не выстроилась.
Так что это опять такое самооправдание-мол,ухожу,чтоб освободить другому дорогу к счастью)
Как это данная человеку свобода ничего не поменяет? Очень даже поменяет. И опять же свой пример - были у меня возможности знакомства, но я ведь был женат. А став свободным уже через месяц встречался с другой. Именно нулевые шансы превратились в сто процентные. И как описали выше, конечно же разрыв произошёл не вдруг, я пару лет подходил к нему. То есть ещё задолго заметил факты, на которые уже нельзя закрывать глаза. Но продолжал надеяться. Нет, фактов измены не видел, об этом понял только после расставания. Но факт пренебрежительного отношения ко мне был налицо.

(Zандали @ 29-08-2017 - 21:25)
Распространенное убеждение,что дети счастливы тогда,когда мама-неправда. Достаточно посмотреть на то,как часто не складываются отношения детей от первого брака с отчимами/мачехами. Да и последние не всегда любят чужих детей.
Счастье мамы - необходимое, но не достаточное условие для счастья детей.

(Py'shka @ 29-08-2017 - 17:42)
А почему именно фасад/ширма? Почему им кажется, что все нормально и ровно?
Ведь до момента влюблённости одного - обоих все устраивало... и это была самая обычная жизнь. Никто не притворялся и все шло своим чередом.

Вот с момента влюблённости как раз и появляется этот фасад/ширма, имхо... Именно с этого момента начинает раздражать то, что раньше было нормой
не знаю, мне кажется, что не всегда это начинается с влюбленности. чувства к другому могут просто стать апогеем, когда уже понимаешь, что больше просто не можешь так... чувства к другому становятся этаким "светом в конце туннеля"...
я как раз очень даже понимаю как это бывает - привычка. когда супруг становится уже не "любимым мужчиной", а просто ещё одним родственником, с которым живёшь под одной крышей.