Выяснение отношений

(очплохая деффочка)))) @ 20.05.2010 - время: 13:44) (ptary @ 25.04.2010 - время: 00:32) иногда выяснять отношения совершенно бессмысленно.
когда противоположная сторона совершенно не хочет ни слышать, ни прислушиваться, ни уж тем более говорить даже (все в монологи уходит) - стало быть отношений этих и вовсе нет уже.

ай молодца!!! всё так !!!
к тому же заметила: начинаешь разговор так ласково, просишь не делать так больше.... о чувствах своих говоришь.... а в ответ!!! ну стоко крику!!!)))
по ходу "нападение - лучшая защита"... так что вместо " да, я казёл - исправлюсь" получаешь: " а помнишь, что ты делала прошлым летом??..."
вот со всеми так!!! прям невезёт!!!
А что Вы делали прошлым летом?...

(Клим Самгин @ 20.05.2010 - время: 13:53)
А что Вы делали прошлым летом?...
ничего такого, что стоило бы вспоминать)))))))))))

Выяснять отношения всё равно ведь будем. Главное не тешить себя иллюзиями, что после этого станет проще

Выяснить отношение, это буквально выспросить как супруг относится к супруге на данный момент. Ну, допустим, скажет - хорошо относится. Тогда последуют вопросы - почему для меня не сделано-то-то и то-то, раз относится хорошо? Получается, любит - пусть делает, как супруге хочется. Выяснение отношений как манипуляция и выражение недовольства супругом.. не так делает, в следствии этого, не так любит, как хочется. Пусть доказывает делами, что любит.. то есть, делает, как она хочет.
Дело в том, что у супруга тоже свои требования. И он тоже считает, если любит, пусть делает, как он хочет. Получается, ерунда - все эти выяснения. Выяснять лучше в койке) А вне её, как уже написала Мимоза - разговаривать, обсуждать возникшие проблемы. Искать вместе компромисс.

(Фема @ 13.06.2010 - время: 12:05) Выяснять лучше в койке) А вне её, как уже написала Мимоза - разговаривать, обсуждать возникшие проблемы. Искать вместе компромисс.
война войной, а секс по распорядку (с) )))
получается так, она недовольна чем то, но за свои недовольства - на те милый, вот она вся я. продолжай в таком же духе
ну и смысл тогда всех дебатов?))

(ДМ =) @ 13.06.2010 - время: 12:33) (Фема @ 13.06.2010 - время: 12:05) Выяснять лучше в койке) А вне её, как уже написала Мимоза - разговаривать, обсуждать возникшие проблемы. Искать вместе компромисс.
война войной, а секс по распорядку (с) )))
получается так, она недовольна чем то, но за свои недовольства - на те милый, вот она вся я. продолжай в таком же духе
ну и смысл тогда всех дебатов?))
Да войны вообще не должно быть Не для того бракосочетались.
Я поясню, что имела ввиду - выяснять отношения лучше в койке.
Я же написала, как я их понимаю - ты меня любишь.. а если любишь, то докажи делом. И вот двое так пытаются нажать. Столкновение происходит. И лучше всего, если столкновение произойдёт в койке. Тогда уже не войнушка будет) А полюбовное соглашение. Она будет доказывать на деле, как его любит всевозможными способами и он это сделает. Разве плохо?) То есть, доказательства в койке, что отношения прежние, это делать что нравится супругу, а ему делать то, что нравится ей. Я про любовные игры и всевозможные прелести.) Тогда выяснения отношений не будут манипуляцией, давлением, а будут честными.

А недовольства - это отдельно.. тут выяснения отношений не при чём. Незачем подключать манипуляцию. Не нужны дебаты и споры. Сначала разобраться в себе. Составить, так скать, список претензий. Он может оказаться длинным. Конкретно, по пунктам, что не устраивает и почему? Может быть, это будет ожидание невозможного от спутника. Вычёркиваем. Может быть проблема эта не его совсем. Вычёркиваем. Может быть справлюсь сама. Вычёркиваем. Остаётся то, что без него никак. Без его вмешательства или действий.
Он в свою очередь делает точно так же.
Оба объясняем друг другу, почему не можем это сделать сейчас или вообще. Аргументы должны быть вескими.
Ну примерно так. Главное, желание понять супруга. А не ждать понимания от него. В смысле - не считать, что это он должен понять меня, а я погожу его понимать.
У него такое же отношение должно быть при удалении взаимного недовольства.

Ну вот на примере. Была отдельная претензия - его частые поездки на рыбалку. А я его и так вижу периодами. Я скучаю. Я не кинулась с ходу выяснять отношения, типа: "Если ты меня по-прежнему любишь, то проводи досуг со мной". Я не высказала ему претензию с ходу: "Ах ты такой-сякой, бросаешь меня на произвол".
Я прежде подумала. Почему я скучаю?
Редко вижу - раз.
Занять себя нечем - два.
А должен ли он быть развлекаловом для меня? Нет. Я взрослый человек. Если нечем занять досуг свой, это мои проблемы.
Могу я ему предложить равноценное рыбалке и что вообще могу предложить?
Он любит телевизор. Рыбалку он ему не заменит.
Я могу предложить секс. Но он ему не нужен в таком количестве.
Да.. он ещё любит выпить.. но это уже не нравится мне. Так что выпивку взамен рыбалки ему не предложу.
Я скучаю по нему. Но зато потом всегда есть о чём поговорить. И он там намолчится, потом разговорчивый.. и телевизор тогда побоку. И он довольный. Когда довольный, всегда сговорчивый, мягкий. Сплошной медовый месяц длиной в жизнь с перерывами на отлучки по работе и на рыбалку.
В общем, поняла, что его рыбалка, даёт мне больше плюсов, чем минусов. И смирилась. У меня зато есть инет. И когда подсяду капитально, он меня не дёргает.. а бывает сварит кофеёк, да к компу и принесёт.

Фема, Вы крайне умно и правильно написали, вызвали у меня глубокое уважение, потому что я стараюсь делать также, но не всегда получается, потому что очень непросто справляться с собственными желаниями и эгоизмом даже, когда есть понимание. Это требует постоянной работы над собой. Хорошо, когда всё хорошо, но ведь иногда мелькает мысль, а почему я всё время смиряюсь и иду навстречу?
Мне же тоже хочется подобного...

(Silvia @ 13.06.2010 - время: 14:39)
Хорошо, когда всё хорошо, но ведь иногда мелькает мысль, а почему я всё время смиряюсь и иду навстречу?
Мне же тоже хочется подобного...
Тут ведь и от супруга зависит, какой он. Но всё равно можно прийти к взаимовыгодному соглашению.
Я не имею право требовать идти в отдельном случае навстречу мне, потому что понимаю, как крайне важно для него то, что он делает для себя. Но ведь для меня он гораздо большее делает, если не брать в расчёт этот случай.
Почему смиряюсь и иду навстречу? Да потому что вижу, что он без всякого смирения просто идёт навстречу моим другим капризам. Ему приятно меня баловать.
Да, я тоже эгоистичная, как вы. И капризная. Зная свой недостаток и, признавая его, легче справляться с собой. Просто стараюсь не доставлять больших хлопот. Главное, захотеть видеть, что он тоже старается для меня. И ещё.. поменьше вопросов в стиле "почему", на которые подумав, я и сама могу ответить и сделать так, чтобы этот вопрос в конкретном случае не возникал.

Знаете, я Вам очень благодарна за ответ. Жаль только, что отношения мужчины и женщины непросты всегда, но они особенно непросты, когда речь идёт о женатом любовнике, для которого я как вторая семья, но в силу непреодолимых обстоятельств, как бы много он для меня не делал, я в большей степени должна входить в его положение, чем он в моё.

(Фема @ 13.06.2010 - время: 12:52)Да войны вообще не должно быть Не для того бракосочетались.
Я поясню, что имела ввиду - выяснять отношения лучше в койке.
Я же написала, как я их понимаю - ты меня любишь.. а если любишь, то докажи делом. И вот двое так пытаются нажать. Столкновение происходит. И лучше всего, если столкновение произойдёт в койке. Тогда уже не войнушка будет) А полюбовное соглашение. Она будет доказывать на деле, как его любит всевозможными способами и он это сделает. Разве плохо?) То есть, доказательства в койке, что отношения прежние, это делать что нравится супругу, а ему делать то, что нравится ей. Я про любовные игры и всевозможные прелести.) Тогда выяснения отношений не будут манипуляцией, давлением, а будут честными.
понимаете в чем дело, секс это не доказательство своих чувств, секс это физиологическая потребность, и он (секс) может быть и без каких либо глубоких чувств, секс это дополнение к чувствам, потому как секс может быть и без оных. так же. как и любовь может быть без секса, вы можете не согласиться со мной. но я вижу любовь именно с этой стороны, без насилия и всяких доказательств
давление может быть каким угодно, это кто на что горазд, и честным оно по любому не будет. потому что давление является уже неким насилием. манипуляцией
вы же прекрасно поняли, что это аллегория))
и бывают, бывают и войны и ненависть)
казалось бы, как может возникнуть ненависть к друг другу, если в недавнем времени была сильная страсть
потому что была страсть, а она как правило уходит, люди остывают и начинается притирка, и возникает она потому что снимаются розовые очки. через которые было восприятие другого человека
я думаю, главная ошибка, когда не обращается внимание на недостатки и особенности каждого из-
сейчас я выскажу свою ИМХУ, не претендуя на истину в последней инстанции
нельзя требовать доказательств любви
люди любят не насильно, они влюбляются по своему исключительно желанию, и требовать что либо делать или доказывать на мой взгляд верх глупости, отсюда и появляются конфликты
по поводу койки, что можно там выяснять? если идет примирение через секс, так и не выяснив и не расставив все точки над "I", то это будет расцениваться другой половиной, как примирение и согласие с поведением, существующим на данный момент, отсюда и неизменное поведение, ведь вроде как все нормально же
(Фема @ 13.06.2010 - время: 12:52)А недовольства - это отдельно.. тут выяснения отношений не при чём. Незачем подключать манипуляцию. Не нужны дебаты и споры. Сначала разобраться в себе.  Составить, так скать, список претензий. Он может оказаться длинным. Конкретно, по пунктам, что не устраивает и почему? Может быть, это будет ожидание невозможного от спутника. Вычёркиваем. Может быть проблема эта не его совсем. Вычёркиваем. Может быть справлюсь сама. Вычёркиваем. Остаётся то, что без него никак. Без его вмешательства или действий.
Он в свою очередь делает точно так же.
Оба объясняем друг другу, почему не можем это сделать сейчас или вообще. Аргументы должны быть вескими.
Ну примерно так. Главное, желание понять супруга. А не ждать понимания от него. В смысле - не считать, что это он должен понять меня, а я погожу его понимать.
У него такое же отношение должно быть при удалении взаимного недовольства.



вы все правильно пишите, я с вами согласна, а если он предположим не хочет так же делать, он думает совершенно по другому, например видит, что соглашается другая его половинка с чем то. идет навстречу, а ему и хорошо, зачем себя менять, раз все довольны? и садиться на шею
притирка будет всегда по первому времени или же постоянно будут скандалы, пока люди не на учатся выставлять приоритеты
если приоритеты каждого принципиально сталкиваются, расставание неизбежно
ну если же конечно не будут преследоваться более глобальные цели


и еще, человек, если же хочет понять другого, будет ставить себя на его место
у всех в семьях конечно же по разному происходит, мне лично нравиться когда все делается вместе и нет распределений обязанностей

(ДМ =) @ 13.06.2010 - время: 15:26)
вы же прекрасно поняли, что это аллегория))
Аллегория к чему и чего?
и бывают, бывают и войны и ненависть)
Лучший вариант при ненависти - разводиться.
по поводу койки, что можно там выяснять?
Как можно доставлять наслаждение. И наслаждаться. Доставлять удовольствие себе и партнёру. Чем не про-яснение интимных отношений?
если идет примирение через секс
Да не пишу я про примирение через секс, ибо исключаю вражду и ненависть, войны в семейном браке. Мир должен быть всегда, иначе незачем находиться вместе.
Я ещё повторяю, я вижу выяснение отношений, как подтверждение чувствам. И где и как ещё их подтверждать, как не в постели? Слова - это сотрясение воздуха. Доказательств требовать, типа, уступи мне, потому что я так желаю и тогда поверю, что ты любишь - это манипуляция.
Просто не обязательно доводить дело до стычек, неприязни днём, а вечером с этим ложиться спать.
если идет примирение через секс, так и не выяснив и не расставив все точки над "I", то это будет расцениваться другой половиной, как примирение и согласие с поведением, существующим на данный момент, отсюда и неизменное поведение, ведь вроде как все нормально же
Здесь ошибка в том, что этот так думающий человек, изначально считает партнёра хуже, чем он.

И ещё другая ошибка считать что секс только его уступка. Усилия-то в сексе прилагают двое) И наслаждение получают двое)

Третья ошибка, считать ненормальными желания двоих, которые не всегда совпадают. А чего ненормального в обычных желаниях, которые не всегда совпадают? Обычное дело. Это можно решить в любой момент. Главное, не ошибиться с тоном, и со словами)

Так что, всё нормально, не надо только накручивать и из мелочи делать проблему.

вы все правильно пишите, я с вами согласна, а если он предположим не хочет так же делать, он думает совершенно по другому, например видит, что соглашается другая его половинка с чем то. идет навстречу, а ему и хорошо, зачем себя менять, раз все довольны? и садиться на шею
Ошибка номер один. Считать, что он хуже вас и показывать это ему.
Возьмём бытовую мелочь, к примеру.
Моет руки всегда на кухне, невзирая на то, что что-то стоит в раковине, и какой чистоты руки.
Почему так делает?
Почему мне это не нравится?
Мне это не нравится, потому что иногда раковина остаётся с подтёками. (он у меня шофёр)
Мне это не нравится, потому что там порой стоит посуда. Хм..
Это из-за моей лени.. иногда она накатывает. Он виноват? Нет, я.
Я присмотрелась и подумала, почему он так делает и не идёт в ванную комнату.
У него профессиональная уже боль в спине после работы. Растрясёт позвоночник после дороги в сидячем положении, а ванной комнате ванна низко, и раковины нет. Ему наклоняться больно.
Я мою подтёки в раковине на кухне после него и не считаю, что он сел мне на шею. Он соглашается, что я иду навстречу, и ему хорошо, зачем себя менять, когда все довольны. Ещё и массаж сделаю. Не в лом. На шею не сядет.

притирка будет всегда по первому времени или же постоянно будут скандалы, пока люди не на учатся выставлять приоритеты
Что такое приоритеты?
если приоритеты каждого принципиально сталкиваются, расставание неизбежно
Почему они должны сталкиваться?

и еще, человек, если же хочет понять другого, будет ставить себя на его место
Не-а.. это сложно и не всегда под силу - я женщина, он мужчина, у меня один характер, у него другой характер. В одних и тех же обстоятельствах мы поступили бы по-разному.
Тут у нас ещё действует принцип - НЕ НАВРЕДИ.
Я всё делаю для его комфорта. Он тоже старается делать всё, чтоб мне было комфортно. Научилась уже у него спрашивать по всякому пустяку - а так хорошо будет?
Правда, случаются всё же казусы.. но это такая мелочь) Сидела у компа с вытянувшимся лицом и грустными глазами.. Подошёл, выключил его. Отдохни, говорит. Хотел блага мне. Я не сразу восприняла это. Но потом благодарна осталась. Он просто знает, что я впечатлительная. Также знает, что вспыльчивая. Поэтому снисходительно относиться к моим возмущениям. Остыну, стыдно.. подлизываюсь потом, как кошка. Чувствую себя виноватой. А так как, мне неприятно это чувство, сдерживать себя пытаюсь, когда тянет повозмущаться.
у всех в семьях конечно же по разному происходит, мне лично нравиться когда все делается вместе и нет распределений обязанностей

И в первом, и во втором браке у каждого свои дела были. Но когда требовались совместные усилия, то работали вместе. То есть, мне не под силу кое-какая домашняя работа - он её делает. Я умею забивать гвозди, могу вкручивать шурупы, клеить обои, многое чего могу из лёгкой мужской работы - но предоставляю эту работу ему.
Мне не нужно. чтобы, когда основательная уборка в доме, эту уборку производили двое. Я сама сделаю так, как мне надо, пусть даже времени уйдёт больше. Другое дело - когда я болею.
Вот такой расклад.

(Supergirl @ 18.01.2010 - время: 14:11) И нужно ли действительно "выяснять отношения" или попробовать другие способы? Какие?
выяснять отношение нужно... и важно!!!
иначе ваш любимый (мая) могут решить,что данная ситуация всех вполне устраивает.... и продолжит оставаться на не устраивающей вас позиции
Иногда достаточно спокойно поговорить,иногда и поскандалить... всё зависит от ситуации.... я для себя метод-скандал не исключаю.....иногда как последний аргумент он действует безотказно

(Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53) (ДМ =) @ 13.06.2010 - время: 15:26)
вы же прекрасно поняли, что это аллегория))
Аллегория к чему и чего?
и бывают, бывают и войны и ненависть)
Лучший вариант при ненависти - разводиться.

чота вы как то тут все поразделяли. не поняла правда к чему все, ну да ладно))
аллегория к слову война
что лучше, что хуже. тут уж люди сами разберутся, у меня лично такой проблемы нет. так что и обсуждать ее думается мне, надобно тем. у кого она существует
(Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)Я ещё повторяю, я вижу выяснение отношений, как подтверждение чувствам. И где и как ещё их подтверждать, как не в постели? Слова - это сотрясение воздуха. Доказательств требовать, типа, уступи мне, потому что я так желаю и тогда поверю, что ты любишь - это манипуляция.
Просто не обязательно доводить дело до стычек, неприязни днём, а вечером с этим ложиться спать. вы в постели, кто то делами, разве можно вывести единую формулу. как проявить свои чувства? а вот не обязательно доводить дело до стычек, это понимается только по прошествии какого то времени, а тут видимо, обсуждаются именно наличие их и почему это происходит
и если слова это только воздух для кого то, то следовательно нужно воспринимать это как воздух. если слова не подкреплены делом, либо смириться и принять, что слова являются только воздухом, либо не мириться с этим
ну будет секс и что из этого? ну будет афигенный секс? я не пойму. как связать секс с делами?? поясните)
ну "уступи мне" , а вот я хочу того то и того то. мне это нужно и важно, и если ты захочешь и поймешь всю важность для меня и это тебе приемлемо. вот тогда то человек и поймет, что уступить можно, но требовать уступок по моему нельзя
иногда бывает так, что люди ссорятся и не на секунду или минуту, им надо подумать не один день. и в постель они могут лечь со всеми проблемами

(Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)Не-а.. это сложно и не всегда под силу -  я женщина, он мужчина, у меня один характер, у него другой характер. В одних и тех же обстоятельствах мы поступили бы по-разному.

вам сложно, мне нет, у вас разные характеры, у нас с точностью одинаковые, упертые)))) так что научиться ставить себя на место другого это сложно, когда нет желания)
научиться понимать мужчину не так сложно. если его любить и замечать его привычки, характер и настроение, так же, как и мужчина может научиться понимать женщину. если у него есть желание, а учатся таки они как раз в совместном проживании. и мне не понятно. как это жить рядом с человеком энное кол-во времени и не знать, что он может сделать. подумать, предположить)
так же приведу пример из своей жизни
я человек упертый, как и он, и делать все буду только при своем желании
я прихожу с работы, а он предположим сидит дома
прихожу, обед не приготовлен, ну вижу, настроение у него не айс, не захотел и все тут, ну приготовлю я сама. чо я разломаюсь что ли, или из за этого буду делать скандал или обижаться??? да не в жиСь!!)))) я сама такая. не захочу - фик меня заставишь)) а вот если я приду. мне сделали покушать, понимаю, что настроение у него хорошее, сделал он для меня все с душой. знаете как мне приятно будет
и он такой же
так что мне дорого внимание. когда оно от души, мне например не надо никаких обязаловок)

(Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)Здесь ошибка в том, что этот так думающий человек, изначально считает партнёра хуже, чем он.
аргументируйте (Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)Почему они должны сталкиваться?
странные вопросы иногда задаете, ей Богу)))
почему они "должны" они могу столкнуться а могут и нет)))
и вот когда они сталкиваются, можно найти консенсус и сделать "ни тебе ни мне" а можно и разойтись, потому как "ни тебе" "ни мне" так не нравиться в корне))))
(Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)И ещё другая ошибка считать что секс только его уступка. Усилия-то в сексе прилагают двое) И наслаждение получают двое)
здесь вообще не поняла, причем здесь "его уступка"?
речь изначально велась о чем? что женщины прощают, ложась в постель и занимаясь сексом, значит уступки то были все же ее. а не его
(Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)Третья ошибка, считать ненормальными желания двоих, которые не всегда совпадают.
где вы такое прочитали?
(Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)Ошибка номер один. Считать, что он хуже вас и показывать это ему.

во первых это предположение
во вторых - а зачем что то считать, можно все видеть, ну если нет уступок, не видно их, что еще придумать то можно
вы приводите пример из своей жизни, так вы пытаетесь понять его, ставите себя на его место, что ему трудно и т.д. все правильно
но видимо не все же могут, как показывает практика видеть и замечать все
(Фема @ 13.06.2010 - время: 16:53)Что такое приоритеты?

вы щас серьезно что ли? чот не вериться, что бы вы не знали. что такое жизненные приоритеты или семейные))
ну если не знаете. то тогда поясню, мне не трудно))))
- это важные жизненные ценности и первостепенные желания. которыми поступиться нельзя
у вас было два брака, у меня один единственный и на всю жизнь, у каждого своя дорога на этой Земле

просто я убедилась. что если понимаешь и принимаешь человека, таким, какой он есть, если сумеешь правильно для обоих выстроить приоритеты в семье. если они еще и совпадут. а это удача, я уверена, то скандалы со временем поутихнут и люди будут жить как в том мультике "долго и счастливо"
но ведь есть же и такие, что без скандала им и жизнь не жизнь, нужны всякие встряски, это тоже как то должно учитываться
люди то все разные


у меня тоже чойта тут перепуталось все, вот теперь я в принципе могу понять. почему у вас тоже немного перепуталось с цитированием))))

Дорогие дамы, Вы говорите об одном и том же, очевидно. Предмета для спора нет.
Пример с обедом равен примеру с рыбалкой. Оба замечательные примеры взаимопонимания.

(Silvia @ 13.06.2010 - время: 18:54) Дорогие дамы, Вы говорите об одном и том же, очевидно. Предмета для спора нет.
Пример с обедом равен примеру с рыбалкой. Оба замечательные примеры взаимопонимания.
ну вот, когда будет взаимопонимание, тогда скандалов и выяснение отношений не должно по идеи возникать)
только, как говрится, Москва не сразу строилась (с)

притирка и скандалы по первому времени это нормально)

Да, нет, не всё так просто, причины для выяснения отношений могут быть всегда...

(ДМ =) @ 13.06.2010 - время: 18:29)вы в постели, кто то делами, разве можно вывести единую формулу. как проявить свои чувства? а вот не обязательно доводить дело до стычек, это понимается только по прошествии какого то времени, а тут видимо, обсуждаются именно наличие их и почему это происходит
и если слова это только воздух для кого то, то следовательно нужно воспринимать это как воздух. если слова не подкреплены делом, либо смириться и принять, что слова являются только воздухом, либо не мириться с этим
ну будет секс и что из этого? ну будет афигенный секс? я не пойму. как связать секс с делами?? поясните)
ну "уступи мне" , а вот я хочу того то и того то. мне это нужно и важно, и если ты захочешь и поймешь всю важность для меня и это тебе приемлемо. вот тогда то человек и поймет, что уступить можно, но требовать уступок по моему нельзя
иногда бывает так, что люди ссорятся и не на секунду или минуту, им надо подумать не один день. и в постель они могут лечь со всеми проблемами



О, чёрт!
Извините, я совсем не понимаю того, что вы написали сейчас.
вам сложно, мне нет, у вас разные характеры, у нас с точностью одинаковые, упертые)))) так что научиться ставить себя на место другого это сложно, когда нет желания)
С чего вы взяли, что я вывожу тут панацею для всех?
Я вообще-то ответила на вопрос автора. Вот на этот:
(Supergirl @ 18.01.2010 - время: 14:11)И нужно ли действительно "выяснять отношения" или попробовать другие способы? Какие?
Исходя из своего опыта и ответила. Но вы взялись меня расспрашивать. А потом заявили, что вам это не подходит. Но извините, главное, что нам с мужем подходит)
И я не ставлю себя на место мужчины, потому что я - женщина, и мышление у меня другое.
аргументируйте
Чего? Зачем?)
У вас своя семья. Кому-то подойдёт моё отношение к укладам, кому-то нет. Кому-то частично.
И я вообще не понимаю, как можно считать человека живущего вместе, любящего и любимого, хуже себя. Чего тут аргументировать?

Дальше опять ничего не поняла. Даже цитировать нет смысла. Но зацитирую:
почему они "должны" они могу столкнуться а могут и нет)))
и вот когда они сталкиваются, можно найти консенсус и сделать "ни тебе ни мне" а можно и разойтись, потому как "ни тебе" "ни мне" так не нравиться в корне))))
Вы о чём?

речь изначально велась о чем? что женщины прощают, ложась в постель и занимаясь сексом, значит уступки то были все же ее. а не его
Кем велась речь?
Мною точно не велась.
О каком прощении вы пишете?
Почему женщина прощает?
И что прощает?
Или по-вашему всегда виноват муж?
Какие уступки?
Я вам предельно ясно ответила на этот вопрос в предыдушем посте.

ну если нет уступок
я не знаю что такое уступка
я знаю слово - соглашение
я знаю слово - понимание
я знаю слово - компромисс
мы уже повторяемся здесь с Измен
вы приводите пример из своей жизни, так вы пытаетесь понять его, ставите себя на его место, что ему трудно и т.д. все правильно
ну хватит уже, а?
Я никогда не ставлю себя на его место. У нас разные места.

- это важные жизненные ценности и первостепенные желания. которыми поступиться нельзя
А что это такое?
у вас было два брака
И что из этого? Это позорно для вас? Для меня нет. У меня остались самые лучшие воспоминания о первом браке.
у меня один единственный и на всю жизнь
Я тоже так считала когда-то о своём браке.. это было так давно, но помню.
у меня тоже чойта тут перепуталось все, вот теперь я в принципе могу понять. почему у вас тоже немного перепуталось с цитированием))))
Ыыы..
Значит, прочитав сейчас меня, вы придёте в ещё большее замешательство, чем пришла я, когда прочитала вас

(ДМ =) @ 13.06.2010 - время: 19:01) притирка и скандалы по первому времени это нормально)
Скандалов не было. Бывали мои капризы. Возможно, будут ещё.. и не раз. Но он снисходителен к ним, как я уже говорила. И не сказать, что я неадекватно блажу, требуя невозможного. Нет. Просто тяжёлое душевное состояние со сменой настроения. И это не претензии к нему. Он знает, отчего так бывает.

Никогда не считала скандалы нормальным явлением хоть с кем, хотя и бывало всякое в жизни с людьми.

(Silvia @ 13.06.2010 - время: 19:15)Да, нет, не всё так просто, причины для выяснения отношений могут быть всегда...
знаете, иногда мне кажется что люди просто не хотят жить спокойно
об этом я уже писала
иногда действительно, бывают такие проблемы. с которыми трудно примириться годами. и об одной я сейчас расскажу
причины могут возникать по мере из возникновения
но способ выяснения со временем по идеи уже должен быть урегулирован. если же люди действительно хотят жить спокойно и у них не осталось каких то нерешенных проблем между собой

естественно приведу пример из своей жизни
возможно он покажется глуп до банальности. идиотский, тем не менее, люди все разные

у меня всю жизнь было, толи особенность моего трудного характера, толи какой то бзик. то ли это не бзик а серьезная психологическая проблема, не суть
в общем я сильно свободолюбивый человек, до педантичности
вот не могу я осознавать, а детстве и уж тем более в подростковом возрасте это было проблемой, вероятнее всего моей проблемой. потому как любое давление на мою личность воспринималось в штыки. и расценивалось как посягательство
на мою свободу. свободу мнения и выбора, и я категорически не представляла себя замужем, как это так?? быть чьей то??? ведь я же своя собственная и никто не имеет право на меня претендовать



в общем когда я встретила своего теперешнего мужа и мы стали жить вместе, он был женат, я не думала быть его женой. меня все устраивало, я влюбилась безпамятства, он меня тоже полюбил, полюбил до безумия, и я это знала
мы стали жить вместе, у нас появился ребенок
он развелся и предложил мне пожениться
я была в бешенстве
шли годы. он предлагал мне время от времени оформить официально наши отношения, т. к. он консерватор и еще он наконец то хотел меня называть "своей"
я не поддавалась. было немало скандалов и претензий в мою сторону, что я не такая, что я ненормальная женщина, ведь все....пардон, но я же не все. вот и иди и женись на той, кто все
дело замялось
опять шли годы, и уже где то может пару раз в год шли намеки на бракосочетание
и вот понимаете, я согласилась
я много думала, что ка же так, я уже не буду такой свободной и все такое
много думала, отказать или нет
но если я откажу, то я прекрасно понимала, что сейчас нанесу ему сильную рану
сколько он меня ждал, пусть даже и скандалил
но теперь я ЕГО жена
я смирилась с этим, потому как прошло немало времени. мы стали единым целым, я его продолжаю любить, он так же любит меня, как и прежде, но проблема у нас была много лет...

да, бывают нерешенные проблемы, но со временем, люди учатся уступать и понимать друг друга
ведь если бы он меня не понял, не почувствовал, что мне ВАЖНО быть свободной, пусть формально, но все же, если бы он мне не уступал. то мы бы разошлись в скором времени, даже любя друг друга

Фема я думаю мы поняли друг друга. и перемусоливать одно и тоже нет смысла)))
а я написала, что отношения выясняются всегда и притирка по первому времени совместного проживания - это нормально)
все познается и узнается со временем)

(ДМ =) @ 13.06.2010 - время: 19:50) Фема я думаю мы поняли друг друга. и перемусоливать одно и тоже нет смысла)))


Глубоко сомневаюсь.
а я написала, что отношения выясняются всегда и притирка по первому времени совместного проживания - это нормально)
Это для вас нормально выяснять отношения. Для кого-то другого ещё может быть. Но не для всех. И уж точно - не для меня.
Мы - не выясняем отношения, как мы понимаем значение этого выражения. Никогда не выясняем. У нас другое.
все познается и узнается со временем)
Вот и узнаете.