Расставание или развод

(альтерледи @ 22.10.2006 - время: 13:09) Я развелась из-за того, что наши отношения перестали развиваться. Они зашли в тупик. Любовь была, и большая, но это всё что было. Мы расстались любя.. Через какое-то время я поняла, для себя, что это было правельное решение...
Что значит отношения перестали развиваться .. неужели некоторым нельзя просто жить вместе спокойно без напрягов в раслабленном состоянии ....
Ну а расстоваться любя это кошмар ... девушка я вас не понимаю
Или вы хотите сказать что в вашем случае вы хотите чтобы ваши отношения были толчком к развитию ... хм ... Я последнее время все больше встречаю девушек ... которые хотят взять из отношений ... поднятся за счет отношений ...
И как только отношения перестают их устраивать т.е. понимая что больше им снять из отношений нечего они эти самые отношения разрывают .... ну и конечно там говорят чувствуют там пустату .... или не интересно говорить .... уфсе это фигня .... я
Не чего личного просто мысли вслух ....

Расставаться (разводиться) нужно тогда, когда ты можешь совершенно честно признаться себе, что ты сделал все, что только в твоих силах, и даже больше, но отношения все равно не сложились или сложились таким образом, что ты не чувствуешь себя счастливым.

Все разговоры о "бытовухе", непонимании, отсутствии уважения, о том, что "любовь ушла", "страсть не та" - пустые оправдания собственной неспособности нести ответственность за отношения с другим человеком.

(pve2009 @ 13.04.2007 - время: 13:16) Расставаться (разводиться) нужно тогда, когда ты можешь совершенно честно признаться себе, что ты сделал все, что только в твоих силах, и даже больше, но отношения все равно не сложились или сложились таким образом, что ты не чувствуешь себя счастливым.

Все разговоры о "бытовухе", непонимании, отсутствии уважения, о том, что "любовь ушла", "страсть не та" - пустые оправдания собственной неспособности нести ответственность за отношения с другим человеком.
в чём же эта ответственность по вашему? И что "ВСЁ" нужно сделать, чтобы с "чистым сердцем" развестись?

(pve2009 @ 13.04.2007 - время: 13:16)

Все разговоры о "бытовухе", непонимании, отсутствии уважения, о том, что "любовь ушла", "страсть не та" - пустые оправдания собственной неспособности нести ответственность за отношения с другим человеком.
А вы считаете морально оправданым жить с человеком, к которому больше не испытываешь любви...занимаясь сексом, делать вид, что тебе приятно или не обманывать его, а просто тупо выполнять свои " обязанности"?

(case @ 13.04.2007 - время: 14:28)в чём же эта ответственность по вашему? И что "ВСЁ" нужно сделать, чтобы с "чистым сердцем" развестись?
По этому поводу тонны книг и множество диссертаций написано, хороших и не очень... Это я к тому, что если бы был один универсальный ответ на ваш вопрос, то он был бы давно всем известен.

Важен принцип: вы оставляете человека не потому, что он плохой, не просто потому что ваши отношения вас не устраивают, а потому что вы хотели сохранить отношения, пытались наладить конструктивные обоюдные связи, но не получилось. Причем не для "галочки" это делали, а искренне хотели. Вы не обвиняете ни его, ни себя, просто признаете как факт, что вы друг другу не подходите. А кто в этом виноват? Из вас двоих - точно никто! Потому что старались, хотели, но...

Мы же обычно расстаемся в обиде, мы считаем, что это ОН (ОНА) виноваты, что не оценили наших усилий, не разглядели в нас чего-то там, не любили нас на самом деле.
А мы сами-то любили? (любили не так, чтобы нам хорошо было, а чтобы ему (ей), потому что это мы его (ее) же любим, а не себя)
Мы прислушивались к его (ее) чувствам? Или все о себе любимых пеклись и только требования как к нам надо относится выставляли?

Вы к психотерапевту ходить пробовали? Большинство семейных проблем однотипны, просто кто-то может с ними справиться самостоятельно, а кто-то нет. Если уж вам и это не помогает, тогда, может, и впрямь друг другу не подходите. Такое ведь тоже бывает, правда очень редко.

(lika77 @ 13.04.2007 - время: 14:33)А вы считаете морально оправданым жить с человеком, к которому больше не испытываешь любви...занимаясь сексом, делать вид, что тебе приятно или не обманывать его, а просто тупо выполнять свои " обязанности"?
Мне кажется, что я так и написал:
(pve2009 @ 13.04.2007 - время: 14:16)но отношения все равно не сложились или сложились таким образом, что ты не чувствуешь себя счастливым.
Кстати, вот вам типичный пример того, что написано выше... (прошу не обижаться) - ведь рассуждения крутятся только вокруг собственных ощущений...
Мне! Я! Не чувствую! Не испытываю! Делаю вид! А как же он (она)? Вы его (ее) любите или себя? Откуда ж тут чувствам-то взяться?

(pve2009 @ 13.04.2007 - время: 14:12)
Мне! Я! Не чувствую! Не испытываю! Делаю вид! А как же он (она)? Вы его (ее) любите или себя? Откуда ж тут чувствам-то взяться?
Речь идёт о ситуации, когда чувства были, но они прошли (такое иногда случается)...мне кажется, что ситуация, когда с тобой живут, руководствуясь какими угодно благими намерениями, кроме любви...унизительна для обеих сторон...

(lika77 @ 13.04.2007 - время: 15:36) Речь идёт о ситуации, когда чувства были, но они прошли (такое иногда случается)...мне кажется, что ситуация, когда с тобой живут, руководствуясь какими угодно благими намерениями, кроме любви...унизительна для обеих сторон...
"Такое" случается не иногда, а всегда и со всеми, а, главное, совершенно закономерно.

Только "чувства" не проходят, а становятся другими. Былая страсть, огонь, напор уходят, но вместо них могут придти другие, не менее, а может и более, важные чувства. Но для этого нужно работать, строить отношения, а не просто наслаждаться. Это трудно, но кто сумел, тот знает, что усилия того стоят.

Вам выбирать: толи каждые пару лет менять партнера, толи... Это, в каком-то смысле, закон жизни: вы никогда не сможете найти партнера, с которым страсть сохранится на протяжении всей жизни, пару лет и ... все по-новой. Хотя, некоторые ищут с удивительной настойчивостью... вот бы их усилия да в мирное брачное русло

(pve2009 @ 13.04.2007 - время: 14:50)















Вам выбирать: толи каждые пару лет менять партнера, толи... Это, в каком-то смысле, закон жизни: вы никогда не сможете найти партнера, с которым страсть сохранится на протяжении всей жизни, пару лет и ... все по-новой. Хотя, некоторые ищут с удивительной настойчивостью... вот бы их усилия да в мирное брачное русло
Можно вам задать один вопрос...сколько лет вы живёте в браке?

(lika77 @ 13.04.2007 - время: 15:58) Можно вам задать один вопрос...сколько лет вы живёте в браке?
В официальном браке 3 года, вместе почти 8 лет.

Тут ведь вот какое дело... Сначала у нас работает сексуальная доминанта, мы партнера идеализируем всячески и только хорошее в нем видим.
Потом "розовые очки" потихоньку спадают и выясняется, что у него (нее) не только положительные, но и отрицательные стороны есть. Опять же начинается выяснение того, кто в семье главный, притирание с родственниками, потом дети пошли, с ними сидеть кому-то надо и еще много самых разных поводов для выяснения отношений... Страсти, хоть уже и не те, что в начале, но кипят и через край выплескиваются.
Потом, если пережить, конечно, предыдущие этапы, все потихоньку притирается, мы своего партнера начинаем понимать ("читать", предсказывать, прогнозировать), страсти утихают и начинается плато. Вот тут и подкрадывается, незаметно так, изподтишка, ощущение де-жавю, скуки, обыденности. А душа-то просит страстей кипучих! Оглянувшись вокруг, вдруг понимаешь, что где-то там - за пределами скучного брака, кипит настоящая жизнь, а твоя-то мимо проходит, а тебе уже не 18. От этого душе еще тошнотворней становится... Ну, и дальше, как "по нотам"... измена... разрыв... а дальше... все по тому же сценарию (читай, по тем же "нотам")...

Мы с супругой хоть и не так давно на "плато" вышли, но, лично я, уже четко это почувствовал...

я прожила с мужем 13 лет...и была даже очень счастлива долгое время...во всяком случае желания изменять не возникало...а рассталась, не потому что у меня кто то появился...а именно потому что разлюбила...и речь идёт не о страсти, а именно о любви...

(lika77 @ 13.04.2007 - время: 16:37) и речь идёт не о страсти, а именно о любви...
А что такое "любовь"?

Да уж!
Все вокруг так интересно и волнующе! А дома все привычное.
Можно конечно долго протянуть на осознании долга, норм и принципов поведения, весь вопрос в том, что будет потом.?
Можно собаку завести и тратить на нее неистраченное чувство заботы, а можно все с начала

"А нам всё шага не хватает, чтоб взлететь,
Боимся, кто - упасть, кто - не взлететь..." В Болтин

(1301 @ 13.04.2007 - время: 17:16) "А нам всё шага не хватает, чтоб взлететь,
Боимся, кто - упасть, кто - не взлететь..." В Болтин
Хорошая фраза ... ёмкая и со смыслом))

я вот с ходу пока к Лике присоединюсь: речь и не идёт о "молодых" 2-3 летних браках, а как минимум от 10 лет. И если уж я прожил эти годы в браке, то и усилия определённые предпринимал для его сохранения. Или скажем так - мы оба принимали. А взаимная притирка... мне думается она в течении пары лет происходит.

Хорошо, пусть будет 10 лет.

Но что происходит-то? Вроде привыкли все друг к другу, уважают, усилия прикладывали для достижения такого понимания, старались, пробились, можно сказать, через терни к звездам, но опять что-то не так, чего-то не хватает. "Любовь" (надо бы еще разобраться, что именно имеется в виду, ну, это как-нибудь в другой раз) куда-то ушла... Т.е. "человек-то он хороший", я его уважаю, ценю, но как-то по-другому, в общем, "не любовь это уже". Ничего не напутал?

лично я про любовь ничего не говорил. Хотя влюблённым себя с удовольствием бы почувствовал. Снова. Но это другое.
Отчуждение, недоверие (не обязательно из-за адюльтера), ощущение несчастливости, дискомфорт... всё на психологическом уровне. Внешне всё благопристойно может быть. но ощущение, что ты уже не с тем человеком живёшь, нарастает. У каждого свои секреты. Общие - только темы о семье, детях. Ты типа дорожишь партнёром, его тонкой организацией, а на самом деле боишься его, пытаешься избежать возможного конфликта. В тоже время удерживает общий "багаж", ты знаешь партнёра, возможно секс, общие привычки, друзья (такие же семейные-с-детьми пары, у которых такиежекакунаспроблемы - это жены любят повторять как мантры).
Вы как часть узора на вытканном вами же ковре.
Всё сказанное ИМХО.

(case @ 13.04.2007 - время: 22:16)Отчуждение, недоверие (не обязательно из-за адюльтера), ощущение несчастливости, дискомфорт...
Раз других мнений не поступило, значит, будем считать, что большинство с этим согласно... Мне все это тоже примерно так видится, значит можно дальше двигаться.

Предупреждение!
Я сейчас постараюсь написать большой-пребольшой пост (если времени и желания хватит). Всем участникам, имеющим стаж в браке меньше 3-х лет, или вообще не имеющим постоянного партнера, читать категорически противопоказано. Во-первых, "буков много, ниасилите", а во-вторых, у вас других проблем навалом, а еще и этими себе голову забивать, точно не стоит.
Крутите страницу дальше!

Вы еще здесь? Тогда располагайтесь поудобнее... Сейчас придется не столько долго читать, сколько долго и много думать, а это потребует и времени, и сил, и желания...

Значит: строили отношения, строили и, наконец, построили... Теперь обходим все это "сооружение" стороной и понимаем, что "как-то по-другому себе все это представляли" и это еще в лучшем случае... а, по большому счету, "фигня какая-то получилась".
Так уж устроен наш мозг, что мы всегда найдем "виноватого": толи это будет наш партнер, толи обстоятельства, толи сама "жизнь" со своей "бытовухой". Стоит признать, что механизм этот крайне положительную роль играет, и без него нам бы очень тяжело пришлось. Нельзя же жить, обвиняя себя во всех смертных грехах - так недолго вогнать себя в тяжелую депрессию. Поэтому мозг и защищает нас - объясняет для себя, что это не мы плохие, а кто-то другой "накосячил".
Все эти "игры разума", конечно, хороши, но в серьезных делах, таких как брак, могут сильно мешать правильной оценке ситуации.

Так что, давайте все оправдания оставим для потомков, а так для себя попытаемся разобраться. Кто же теперь виноват, что мы вместе взялись за серьезное строительство, не имея СОГЛАСОВАННОГО проекта, пусть даже нацарапанного на клочке туалетной бумаги? Каждый, конечно, "знал" (хотя и это сомнительно), что хочет построить, и делал это "по собственному разумению", не считаясь с мнением партнера. Кто теперь виноват, что никто не удосужился обеспечить своевременную поставку стройматериалов, что архитектор больше думал о собственной внешности, чем о планах строительства, а прораб был вечно пьян?
Здесь двух мнений быть не может: брак - игра в одни ворота, когда не важно, кто забил гол, а кто сделал голевую передачу - в актив запишется обоим, а победа и вовсе одна на двоих! Так что, если кто и виноват, то вся команда в полном составе, а отнюдь не каждый в отдельности!
Как это не тяжело, как этому не сопротивляется наш ригидный мозг, но придется признать - ответственность за строительство и вина за все его недостатки лежит на нас! Хотя... почему же сразу "вина"??? Кто вообще сказал, что построено плохо? Может быть сделано все, что только можно было сделать и даже больше. Многие и десятой части из этого построить не смогли! А мы сумели, сдюжили, осилили такую махину, а кто считает, что можно было бы и получше сделать, пусть сначала сам попробует!
Может "смотрим" как-то не так или не туда, а может и то, и другое вместе? Чтобы разобраться, придется сначала ревизию провести...

Что же мы все такие построили и как?

1. Мы сделали выбор. Ну, или позволили себя выбрать, что не менее ответственно.
Когда мы приходим в магазин, выбираем колбасу, отдаем деньги и получаем товар, то мы отлично понимаем, что теперь глупо требовать от дешевой вареной колбасы вдруг превратиться в дорогой сервелат. Однако в отношении выбранного партнера такой подход совсем не кажется очевидным. Тому есть свои объяснения, но речь сейчас не о них, а о том, что мы прошли этот этап, этап предъявления друг к другу явно завышенных требований соответствия своему "идеалу". Для этого пришлось преодолеть себя, а это всегда очень трудно, иногда невозможно, но у нас получилось. Большая, серьезная победа!

2. Ломка динамических стереотипов.
Американские психологи создали таблицу стрессовости различных ситуаций. Как это не парадоксально, брак по своей стрессовости оказался на ступеньку выше развода. Хотя казалось бы... В чем здесь соль? Мы привыкли всегда рассчитывать за себя. Захотел туда - пошел, захотел это - купил и т.д. Теперь же мы каждый раз должны делать поправку на мнение своего партнера, менять свои привычки (динамические стереотипы). Дело это крайне сложное, поскольку "привычка - вторая натура". Это все равно, что в текст всех документов, хранящихся на вашем компьютере, вручную внести поправку "а что скажет он (она)?". Это же сума сойти можно!
А если добавить сюда переезд (по крайней мере, одного), появление новых родственников (теща, тесть, свекровь, свекор и все остальные "родственнички" по всем линиям), ребенка, свадебное путешествия и все остальные хорошие и плохие изменения в жизни, которые сами по себе являются стрессом, то понятно, что брак - это катастрофа для нашей психики! Это ж, сколько сил нужно, времени и нервов, чтобы ко всему заново привыкнуть и партнера своего не убить! Колоссальный по своим масштабам стресс, который заставляет молодоженов "собачиться" каждый божий день по поводу и без такового (чаще последнее)! Когда же мы разводимся, то возвращаемся, хоть и к забытым, но имевшим место ранее стереотипам поведения, что уже проще... И снова мы смогли, сдюжили, притерлись ... победили!

3,4,5… Мы, несмотря на все разногласия, стрессы, завышенные требования друг к другу и прочие проблемы, обусловленные самим фактом строительства отношений, родили детей, обзавелись совместным имуществом, обустроили быт и т.д. и т.п. (список можно продолжать в индивидуальном порядке и почти до бесконечности).

Лично я считаю, что если все это удалось, то сделано то, что далеко не каждому под силу, проделана просто умопомрачительная работа, а результат на лицо и заслуживает всяческого уважения! Уже это заставляет несколько иначе взглянуть на результаты строительства – сами ведь строили, а «своя рубашка…».

Стоп! Что-то любовь ни в одном пункте не обозначена! Не было что ли? Заявляю это совершенно категорично и, уверен, несогласных здесь не найдется:
если речь не идет о крайних формах материальной зависимости, вопиющем мазохизме и прочих малоправдоподобных жизненных коллизиях, все это строительство без искренней, всепоглощающей любви друг к другу было бы невозможно! При таком накале страстей, без любви, в лучшем случае, просто бросили бы стройку и разбежались, если бы раньше друг друга не задушили. Любовь – вот «цемент», без которого бы вообще ничего не сложилось!

Но теперь любовь куда-то «потерялась»… Была, была и вдруг, раз и нету.
«Но как, скажите, без любви прожить?» - спрашиваем мы себя и, ничего не отвечая, молча собираемся в путь-дрогу и отправляемся за тридевять земель на поиски. «Стойте! Куда вы? Может просто обронили или в левый внутренний карман пиджака положили, ну, или туда, куда обычно женщины все самое ценное складывают - поближе к сердцу, а потом закрутились, забыли? Остановитесь, безумцы!!!» Куда там… уже убежали за птицей счастья… вечно за ней все гоняются… наверное сам процесс нравится… Что ж, «прости-прощай, моя любовь, я ухожу…»

Ну, мы-то с вами подальновиднее будем! Мы-то знаем, что сначала нужно шансы прикинуть, а уже потом ва-банк идти. А какие тут шансы? Ровно такие же, как и были в самом начале строительства! А откуда другим-то взяться? За строительство мы сами отвечаем, и что в итоге построится, только от нас зависит.
Следующую мысль сложно не столько понять, сколько принять, хотя по мне, она вполне очевидна: если мы сами не изменимся, то и в ходе строительства ничего не изменится. Т.е. либо мы будем навсегда обречены доходить до этого этапа и, не понимая, что делать дальше, все бросать и начинать сначала либо должны в принципах дальнейшего строительства, а для этого в себе, что-то менять. Но тогда зачем же начинать сначала, если уже столько сделано? Зачем снова переживать все эти стрессы и перепитии, если в итоге к тому же «разбитому корыту» придем?

Надежда умирает последней! Кто этого не знает… Оттого нам и кажется, что «все еще будет», что все еще сложится, все получится, не здесь, так с другим (другой). И причем все само собой случиться, ну или, на худой конец, «по щучьему веленью». Должен вам честно признаться, что каких-либо объективных поводов для подобного «оптимизма», лично я, не вижу. Жизнь подарила нам шанс, который чаще всего бывает только раз в жизни, даровала нам редкую удачу встретить человека – партнера по команде, с которым мы смогли с честью выйти победителями из всех предыдущих сражений. Надеяться, что судьба так широко улыбнется нам еще раз… Лично я, не настолько «азартен» да и опыт всего человечества показывает, что выигрывает в конечном итоге казино, а отнюдь не игроки…

Так что, я бы шансы на благополучный исход побега оценил как «ниже среднего». Но ведь и так жить нельзя!!! Это издевательство и над собой, и над партнером! Что же делать???

Может просто рано расслабились? Может, показалось, что все построено и пустили дело на самотек?

Уверяю вас – за ответами далеко ходить не придется. То, что происходит в нашей с вами личной жизни (говорю о нас, потому что и сам нахожусь на этом этапе) – стандартный кризис отношений после выхода на «плато». Есть эффективнейшие «проекты» дальнейшего строительства отношений, многократно проверенные огромным количеством семейных пар. Это непросто, но, главное, что при желании возможно! Стройка-то еще не закончена и все в наших руках!

Конечно, все написанное выше, не имеет никакого отношения к «крайностям», имеющим место в жизни некоторых пар: беспросветный алкоголизм с рукоприкладством, методичное спускание жизни «в унитаз» одним из партнеров и т.д. Все это может помочь только тем парам, в которых любовь была изначально!

Все еще собираетесь за «птицей счастья»?

C ходу. Не понравилось. Есть какое-то слабое звено в рассуждениях. И конец возможен как в анекдоте про мужика, который женился, чтобы построить дом, родить детей и чтобы, когда умирать будет, было кому стакан воды подать. И вот он всё это сделал. И "всё как у людей": жена-стерва, дети-оторвы. И наконец пришёл его смертный час. Лежит он и думает: еб твою мать, а ведь пить-то и не хочется...

(case @ 16.04.2007 - время: 16:06) C ходу. Не понравилось. Есть какое-то слабое звено в рассуждениях.
Конечно, есть Они просто не закончены. Я всего лишь предложил вам задуматься над тем, из чего вы выбираете. Если желания попробовать наладить отношения прежде, чем начинать искать счастья с другим, у вас не появится, то любые советы, даже самые эффективные, не помогут.

Если никому не понравится, то я просто не буду продолжать - зачем топик никому не нужным флудом замусоривать...