Почему люди остаются с теми

Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут. Но наверное, у каждого из нас есть хоть одна знакомая пара, где такие отношения есть или продолжались в течение значительного количества времени. Отчего люди это терпят? Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, или надежда на то, что любимый(ая) изменится? Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий.

(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут. Но наверное, у каждого из нас есть хоть одна знакомая пара, где такие отношения есть или продолжались в течение значительного количества времени. Отчего люди это терпят? Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, или надежда на то, что любимый(ая) изменится? Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий.
Как правило чаще всего паразиты это мужчины. Они завоевав, насытившись сексом, зачастую теряют интерес к подруге. Женщины же, как правило стараются до последнего сохранить отношения с мыслями что мол одумается... полюбит.. станет хорошим.. чувства взыграют с новой силой.. но в большинстве случаем - отношения обречены. А как долго терпеть можно такие отношения, так это у каждого ундивидуально, у кого-какой "порог терпения". имхо конечно.

Мало кто рискнет менять что то в возрасте 40+ и с детьми, если только уж совсем терпения не хватает. Рискуют и меняют жизнь, и немало. Гляньте на количество разведеных.

(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Жду ваших версий.
Отчего терпят... моя версия ребенок, мой наследник,
я не хочу для него другого нового папы,
а оставить его в случае развода себе шансов
не имею ровным счетом никаких,
в общем живу и делаю вид что все замечательно,
хожу в отрыв на стороне, мне почти 40

Ну для меня в материальном мире муж делает значительно больше, чем я для него. Со стороны кто-то может, наверное, сказать, что я на нем паразитирую.
Однако я так не считаю. Я тоже забочусь о нем, но моя забота не материальна и больше касается его душевного благополучия.

Думаю, в таких ситуациях человек не уходит от паразита, т.к. все же получает от него нехилую отдачу, просто эта отдача не так видна, как борщи и поглаженные рубашки.

(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут. Но наверное, у каждого из нас есть хоть одна знакомая пара, где такие отношения есть или продолжались в течение значительного количества времени. Отчего люди это терпят? Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, или надежда на то, что любимый(ая) изменится? Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин? 1. Любовь.
2. Гипертрофированное чувство ответственности.
3. Любовь к ребенку и нежелание с ним расставаться.
4. Сочетание двух или трех из вышеназванных причин.

Первые две причины - одинаковы для М и Ж, и одинаково часто встречаются (по крайней мере, у меня нет сведений чтобы тут был значительный перекос в сторону М или Ж).
Третья - специфическая мужская, потому что при разводе детей отдают женщине, и потому многие М вынуждены жить с женой-паразитом, потому что ребенка любят и не хотят терять общение с ним в случае развода... у женщин, понятно, такой проблемы нет.


PS
могу прокомментить версии ТС, если есть смысл...

(Lessa @ 03.06.2013 - время: 19:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут. Но наверное, у каждого из нас есть хоть одна знакомая пара, где такие отношения есть или продолжались в течение значительного количества времени. Отчего люди это терпят? Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, или надежда на то, что любимый(ая) изменится? Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий.
Мне кажется, что имеется какая-то совокупность факторов. Порой человек настолько устаёт от "паразита", но не хватает какой-то маленькой капельки силы, чтобы от него избавиться. Ещё какое-то время теплится надежда, что любимый человек изменится, ведь он же был другим (вроде бы.... а был ли?). Временами кажется, что все такие же или хуже, а это свой, уже родной "паразит"...
Мне кажется, что у мужчин и женщин это происходит немного по-разному. Мужчины-паразиты обычно морально давят своих "доноров", ломают самооценку, поэтому зачастую женщины думают, что этот паразит - свет в оконце и последний мужчина в жизни и она больше никому не будет нужна.
А у мужчин, мне кажется, по-другому. Они думают, что бабы все одинаковые и нет смысла менять одну паразитку на другую.
Вообще, наверное, очень печально осознавать, что ты живёшь с человеком, который на тебе паразитирует....

(Uno Bono Rogazzo @ 03.06.2013 - время: 21:12)
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
<q>Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут. Но наверное, у каждого из нас есть хоть одна знакомая пара, где такие отношения есть или продолжались в течение значительного количества времени. Отчего люди это терпят? Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, или надежда на то, что любимый(ая) изменится? Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?</q> <q>1. Любовь.
2. Гипертрофированное чувство ответственности.
3. Любовь к ребенку и нежелание с ним расставаться.
4. Сочетание двух или трех из вышеназванных причин.

Первые две причины - одинаковы для М и Ж, и одинаково часто встречаются (по крайней мере, у меня нет сведений чтобы тут был значительный перекос в сторону М или Ж).
Третья - специфическая мужская, потому что при разводе детей отдают женщине, и потому многие М вынуждены жить с женой-паразитом, потому что ребенка любят и не хотят терять общение с ним в случае развода... у женщин, понятно, такой проблемы нет.</q>
У меня впечатление сложилось, что с чувством ответственности в таких отношениях мужчин все же больше. Опыт предыдущих поколений сказывается. Ведь как считалось: мужчина за женщину в ответе. Сейчас такого однозначного мнения в обществе нет, но мальчиков все равно воспитывают в том ключе, что должен защищать, заботиться. А женщин по-прежнему многие мужчины считают слабыми и беспомощными. Так что среди мужчин, ИМХО, больше тех, кто переживает о том "как она без меня справится?" При этом давно уже могут иметь любовницу, например. Но жена их держит крепко.

3. Любовь к ребенку и нежелание с ним расставаться. Женская вариация причины: "ребенку без отца плохо. Уж лучше такой бездельник, чем вовсе никакого".

PS
могу прокомментить версии ТС, если есть смысл...Причины приведены для примера. Я не настаиваю на том, что именно эти самые частые. Комментируйте конечно, почему нет?

(Angelofdown @ 03.06.2013 - время: 21:27)
<q>Вообще, наверное, очень печально осознавать, что ты живёшь с человеком, который на тебе паразитирует....</q>
Думаю, что очень печально. Но так по-крайней мере есть шанс из всего этого вырваться. А если человек искренне и свято верит, что супруг(а) не бездельник. Что он(а) на самом деле непризнанный гений и работает в данный момент над книгой, которая непременно станет бестселлером, или над компьютерной игрой, которая принесет миллионы, или действительно строит свой бизнес в поте лица, т.к. не может такой неординарный человек на узколобого начальника работать. Вот только незадача, что книга все никак не напишется, игра никак не доработается, а бизнес не получается. Вот и живет половинка этого "непризнанного гения с трудной судьбой" и годами лелеет надежду и гордость творческой натурой супруга. И оправдывает своего гения первее его самого. Наверное, такие люди более счастливы, но с другой стороны так можно всю жизнь прожить, а надежда так надеждой и останется.

(Lessa @ 04.06.2013 - время: 00:01)
(Angelofdown @ 03.06.2013 - время: 21:27)
<q>Вообще, наверное, очень печально осознавать, что ты живёшь с человеком, который на тебе паразитирует....</q>Думаю, что очень печально. Но так по-крайней мере есть шанс из всего этого вырваться. А если человек искренне и свято верит, что супруг(а) не бездельник. Что он(а) на самом деле непризнанный гений и работает в данный момент над книгой, которая непременно станет бестселлером, или над компьютерной игрой, которая принесет миллионы, или действительно строит свой бизнес в поте лица, т.к. не может такой неординарный человек на узколобого начальника работать. Вот только незадача, что книга все никак не напишется, игра никак не доработается, а бизнес не получается. Вот и живет половинка этого "непризнанного гения с трудной судьбой" и годами лелеет надежду и гордость творческой натурой супруга. И оправдывает своего гения первее его самого. Наверное, такие люди более счастливы, но с другой стороны так можно всю жизнь прожить, а надежда так надеждой и останется.
Ине кажется, в такой ситуации просто надо собрать волю в кулак и решить для себя раз и навсегда, нужно оно или нет... Это капец как сложно...

(Lessa @ 03.06.2013 - время: 21:52)

PS могу прокомментить версии ТС, если есть смысл...Причины приведены для примера. Я не настаиваю на том, что именно эти самые частые. Комментируйте конечно, почему нет?
не, я просто хотел пояснить, почему я не включил их в свой список:
Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, -
часто сопровождает жизнь с паразитом как фон, но причиной, имхо, не является. Даже при пониженной самооценке нет препятствий уйти в никуда, ведь если чел себя считает недостойным лучшего - так ведь можно выбрать одиночество. Бо жить одному/ой полюбому гораздо легче, чем с паразитом, и удерживать с ним может только что-то более сильное, чем заниженная самооценка (я написал что).

или надежда на то, что любимый(ая) изменится? -
тоже часто бывает... да вообще всегда бывает. Естественно, всегда есть надежда на то, что паразит перестанет быть паразитом, но сама по себе только эта надежда - не способна удержать около него.

Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? -
повторюсь, можно уйти в никуда, а не к другому М или другой Ж, так что это не фактор.

Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке? -
это в принципе разновидность чувства гипертрофированной ответственности

PS

У меня впечатление сложилось, что с чувством ответственности в таких отношениях мужчин все же больше.
я не думаю, девочек тоже часто с детства накручивают, что за климат в семье отвечает женщина и все такое... многие ведутся...



3. Любовь к ребенку и нежелание с ним расставаться.
Женская вариация причины: "ребенку без отца плохо. Уж лучше такой бездельник, чем вовсе никакого".
такое бывает, но гораздо реже, чем у мужчин. Женщины вообще имеют тенденцию решать за ребенка, что ему хорошо, а что плохо, без учета его мнения и интересов, и часто властвует концепция "что хорошо для матери - хорошо для ребенка". Повторюсь - при разводе женщина имеет гарантию, что дети останутся с ней, поэтому ребенок, как правило, и не может составить для нее причину тянуть мужа паразита. А мужчины часто тянут жену паразита исключительно потому, что прекрасно знают, что это - единственная возможность быть вместе с ребенком... Собственно, результаты опроса это в полной мере подтверждают.

(Uno Bono Rogazzo @ 03.06.2013 - время: 23:03)
такое бывает, но гораздо реже, чем у мужчин. Женщины вообще имеют тенденцию решать за ребенка, что ему хорошо, а что плохо, без учета его мнения и интересов, и часто властвует концепция "что хорошо для матери - хорошо для ребенка". Повторюсь - при разводе женщина имеет гарантию, что дети останутся с ней, поэтому ребенок, как правило, и не может составить для нее причину тянуть мужа паразита. А мужчины часто тянут жену паразита исключительно потому, что прекрасно знают, что это - единственная возможность быть вместе с ребенком...
Согласна. Если взять нормальную ситуацию, когда оба родителя любят своего ребенка, мужчина в случае развода теряет куда больше.

(Lessa @ 03.06.2013 - время: 23:01)
А если человек искренне и свято верит, что супруг(а) не бездельник. Что он(а) на самом деле непризнанный гений и работает в данный момент над книгой, которая непременно станет бестселлером, или над компьютерной игрой, которая принесет миллионы, или действительно строит свой бизнес в поте лица, т.к. не может такой неординарный человек на узколобого начальника работать. Вот только незадача, что книга все никак не напишется, игра никак не доработается, а бизнес не получается. Вот и живет половинка этого "непризнанного гения с трудной судьбой" и годами лелеет надежду и гордость творческой натурой супруга. И оправдывает своего гения первее его самого. Наверное, такие люди более счастливы, но с другой стороны так можно всю жизнь прожить, а надежда так надеждой и останется.
А зачем вообще из такого вырываться? Супруга или супруг такого человека искренне счастливы и горды своей парой. И вряд ли ощущают, что живут с паразитом.
Вопрос чисто денежный что ли?
Тогда и бизнесмен, живущий с медсестрой, должен считать ее паразиткой, т.к. она зарабатывает совершенно мизерные деньги.

То, что написанная книга не становится бестселлером, имхо, никак не умаляет достоинств ее автора. Творчество - суть созидание. Занятия человека творчеством (научным или художественным), пусть даже не приносящие большого дохода, имхо, гораздо ценнее и полезнее для человечества, чем работа обычного офисного планктона. А уж для самого человека это однозначно полезнее, т.к. идет развитие, а не деградация.

пси-мазы патамучта

(Lileo @ 03.06.2013 - время: 23:53)
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 23:01)
<q>А если человек искренне и свято верит, что супруг(а) не бездельник. Что он(а) на самом деле непризнанный гений и работает в данный момент над книгой, которая непременно станет бестселлером, или над компьютерной игрой, которая принесет миллионы, или действительно строит свой бизнес в поте лица, т.к. не может такой неординарный человек на узколобого начальника работать. Вот только незадача, что книга все никак не напишется, игра никак не доработается, а бизнес не получается. Вот и живет половинка этого "непризнанного гения с трудной судьбой" и годами лелеет надежду и гордость творческой натурой супруга. И оправдывает своего гения первее его самого. Наверное, такие люди более счастливы, но с другой стороны так можно всю жизнь прожить, а надежда так надеждой и останется.</q> <q>А зачем вообще из такого вырываться? Супруга или супруг такого человека искренне счастливы и горды своей парой. И вряд ли ощущают, что живут с паразитом.
Вопрос чисто денежный что ли?
Тогда и бизнесмен, живущий с медсестрой, должен считать ее паразиткой, т.к. она зарабатывает совершенно мизерные деньги.</q>
А почему Вы решили, что тема именно о деньгах? И что вообще паразитизм - он к заработкам в первую очередь относится? Конкретно об этом не слова же не было. Если б я не знала заранее, что Вы сами денежной зависимостью не страдаете по жизни, вот щас реально решила бы, что это у кого чего болит
Один из пары вообще может быть безработным, и при этом не быть паразитом. Можно ни копейки в дом не приносить, но при этом одаривать любимого человека своей заботой, оказывать моральную поддержку (что тоже не всегда легко), брать на себя основную часть воспитания детей, вести хозяйство, наконец, чтоб человек домой приходил отдыхать, а не с ожиданием, что дома его ждет только грязная квартира, ворох домашних дел, голодные дети, и недовольная вторая половинка, которую нужно выслушать, утешить, покаяться за все на свете и которой пофиг, как день у якобы любимого человека прошел.

Как я уже написала в стартпосте, наверное у каждого (ну может, почти у каждого) есть хоть одна такая знакомая пара. И у меня такое знакомство было, я вполне реальную ситуацию описываю. Хоть они и разошлись, но до этого долго-долго были вместе. И если бы мужчина просто жил бы у подруги на ее зарплату, но ждал бы ее с работы с ужином или хотя бы с тем настроем, который показывает, что он соскучился, я бы однозначно про паразитизм никаких выводов делать не стала. У меня нет непременной установки, что именно мужчина должен зарабатывать на семью, иначе он не мужик. Но он ждал ее с претензиями, что он голодный, а ужин не готов, что она не сходила в магазин, что его рубашка неглаженая висит, что она, уставшая, должна его понимать и жалеть, что он такой несчастный, у него бизнес не получается.
То, что написанная книга не становится бестселлером, имхо, никак не умаляет достоинств ее автора. Тут вот в чем дело, у такой книги есть огромная вероятность вообще никогда не быть написанной)) Но даже если человек написал книгу, которая не стала бестселлером - не суть, но ведь бывает, чт опишет, а она вообще ни одному человеку не нравится. И как тогда назвать это бумагомарание? Это хобби, и только. Хобби может быть пламенной страстью, однако точно такой же пламенной страстью может быть любое другое хобби: собирание марок или спорт. Если человек всего себя посвящает филателии или спорту, как Вы считаете, этого уже достаточно для его семьи?

Творчество - суть созидание. Занятия человека творчеством (научным или художественным), пусть даже не приносящие большого дохода, имхо, гораздо ценнее и полезнее для человечества, чем работа обычного офисного планктона. Не все, что человек созидает, имеет для человечества хоть какую-то пользу, даже если у самого автора созданного амбиции Наполеона. И дело тут не в деньгах. А зачастую речи о созидании не идет вообще. Идет речь о банальном нежелании хоть что-то делать.

А уж для самого человека это однозначно полезнее, т.к. идет развитие, а не деградация.Хочет человек развиваться и чтоб при этом его полностью обслуживали, да еще были ему за это должны? Бывает. И он-таки еще и нашел себе такого беднягу, который его обслуживает и считает себя вечно должным? Вот повезло-то. Но тема не об этом, а как раз об этом втором человеке в паре, который обслуживает первого, ничего не получая взамен, и о причинах, на это побуждающих.

(rickless27 @ 04.06.2013 - время: 00:02)
пси-мазы патамучта
И это - самые крепкие пары. Никогда не разойдутся)

(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут. Но наверное, у каждого из нас есть хоть одна знакомая пара, где такие отношения есть или продолжались в течение значительного количества времени. Отчего люди это терпят? Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, или надежда на то, что любимый(ая) изменится? Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий.
в самой постановке вопроса темы и описании сабжа я вижу глубинное непонимание,
как отношения в паре М и Ж строятся в принципе..

если коротко и условно, классический психотип Ж - "любовница",
т.е. чел, заточенный "принимать знаки внимания" (в широком смысле)..
классический психотип М - "друг", т.е. чел, заточенный "понимать" и "помогать"..
когда мы ищем друг друга, мы интуитивно понимая, меняем модель поведения
на ту, которую имеет наша половинка, т.е. М становятся "любовниками", а Ж - "друзьями"..
после того, как мы купились друг на друга и стали жить парой, мы постепенно
обретаем своё истинное лицо - и на этом базируется основная причина всех наших конфликтов..
т.е. если партнёр что-то делать перестал, это не шаг к "паразитированию",
а отказ от выполнения несвойственных, напрягающих функций..
это если очень в общем..

на практике работает примерно так:
ещё N времени назад, он дарил ей цветы, водил по интересным заведениям,
поил шОмпанским, делал приятные ништячки, придумывал ласковые прозвища и т.п.
она в ответ, напару с ним беззлобно хулиганила, типа, "перелезть через забор",
"выпить портвейна на стройке".. участливо обсуждала его проблемы,
была "рубаха-парнем" для его друзей.. и т.д.
теперь.. он запаренный приходит домой, выкатывает баклаху пиваса с полосатиком,
наливает ей стакан и начинает грузить производственными проблемами..
она в ответ говорит, что болит голова - бухать не будет, что вечно он обувь за
собой не убирает и ваще ничего не может, кроме, пиво лопать, и с дружбанами
по гаражам ошиваться..

теперь соппсна про "паразитирование"..
это в принципе - нелепость какая-то..
в семье люди живут добровольно! т.е., что бы кому не казалось со стороны,
если люди живут вместе, значит каждого устраивает цена, которую он платит
за счастье обладания своим партнёром..
у меня есть знакомые, живут лет уже 15 вместе..
он - главный добытчик и работник по дому..
она - работает, чтобы дома не сидеть, готовить не умеет, холодильник - пустой
не образно, а в буквальном смысле.. дома не готовят..
дома не убирает, не стирает.. сама - не красивая..
фигура - самая обычная..
что она ему даёт, что его всё устраивает, можно только гадать..
но факт фактом.. живут мирно, разводиться не собираются..
казалось бы, паразитирование в чистом виде..
однако, те блага, которые она имеет - в чистом виде её зарплата,
которую она имеет за сам факт своего существования..

ниkтo, спасибо за подробный ответ. Но хочу уточнить, что речь не о тех парах, в которых люди старались казаться другими, а потом устали и наступило разочарование. Ибо в таких парах люди все равно друг для друга что-то делают, пусть это и меньше гораздо, чем мечталось до совместной жизни. Речь именно о тех парах, которые держатся вместе в ситуации, когда не оба устали на цыпочках друг ради друга стоять фигурально выражаясь, а когда один конкретно сел на шею, и ноги свесил.
в семье люди живут добровольно!Конечно, добровольно. Поэтому и спрашиваю о причинах, что у людей есть выбор, уйти или остаться. Было б недобровольно, все было бы понятно. Кстати, такое не только в супружеских парах бывает. А например, в отношениях между братьями и сестрами. И тоже один садится на шею и ноги свешивает, а другой берет на себя решение всех проблем любимого родственника. Причем не только денежных, что бы б понятно - почему не помочь, если средства позволяют, но вплоть до того, что все свои дела бросает ради того, чтобы приехать и затеять стирку с уборкой в квартире любимого братика(сестрички). Добровольно они это делают? Да. И наверняка от этого эмоциональные бонусы получают. Даже если не удовольствие, что о близком заботятся, то хотя бы удовольствие от выполненного долга или удовольствие от роли жертвы. А может и нет, и тут что-то другое. Вот и вопрос темы: что именно?

что она ему даёт, что его всё устраивает, можно только гадать..Может, она заставляет его чувствовать себя самым лучшим, самым сильным и самым любимым мужчиной на Земле? А вот если бы Вы слышали, что она регулярно разговаривает с ним, как с половой тряпкой, унижает и требует-требует-требует, не интересно Вам было бы, что же такое она ему дает, что у него есть причина столько лет с нею жить?

Кроме перечисленного добавлю банальную лень что-то менять, строить новые отношения, привыкать к новому телу, возможно, заниматься разделом имущества. Вроде бы как оно и надо, но это же нужно совершать какие-то телодвижения...

(Lessa @ 04.06.2013 - время: 01:31)
.. хочу уточнить, что речь не о тех парах, в которых люди старались казаться другими, а потом устали и наступило разочарование...
тут немного намешано два в одном..
1."казаться другими" - практикуют все на начальном этапе знакомства и совместной жизни..
т.е. М изображают из себя "любовников", Ж - "друзей"..
но! человек, при этом, долго остаётся тем же самым..
т.е., даже сняв маску "любовника"/"друга", все человеческие качества остаются теми же..
плюс к тому, в процессе совместной жизни, мы регулярно снова её надеваем,
чтобы подслащивать друг другу совместное существование..
2.со временем людям свойственно меняться.. в основном, в худшую сторону..
регулярно людей пережёвывает жизнь, они не могут приспособиться к новым условиям.. и т.п.
и вот тогда - это становится уже не тот человек, к которому изначально была любовь
и наступает разочарование..

а тему "быть для других не теми, кто на самом деле", практикуют только шпионы-нелегалы..
простому челу такое не под силу, да и без надобности..


Речь именно о тех парах, которые держатся вместе в ситуации, когда не оба устали на цыпочках друг ради друга стоять фигурально выражаясь, а когда один конкретно сел на шею, и ноги свесил.

разве мой предыдущий пример не показывает, что должный размер участия
каждого в паре - просто не подлежит определению смотрящих со стороны..
он может быть понятен только партнёру, находящемуся внутри пары,
по совокупности личных субъективных ощущений..
по-просту говоря, устраивает его совместная жизнь на таких условиях или нет..
если "да", значит вклад дружественной стороны - достойный..

если имеется в виду, что "паразитирование" в паре определяется "взглядом со стороны",
надо сразу оставлять эту бесполезную затею..
соппсна отсюда такие темы и появляются..
типа, и как он/она с ней/ним живёт??


Поэтому и спрашиваю о причинах, что у людей есть выбор, уйти или остаться.

в этом вопросе и есть ответ..
потому что всё устраивает..


Кстати, такое не только в супружеских парах бывает. А например, в отношениях между братьями и сестрами. И тоже один садится на шею и ноги свешивает, а другой берет на себя решение всех проблем любимого родственника. Причем не только денежных, что бы б понятно - почему не помочь, если средства позволяют, но вплоть до того, что все свои дела бросает ради того, чтобы приехать и затеять стирку с уборкой в квартире любимого братика(сестрички). Добровольно они это делают? Да. И наверняка от этого эмоциональные бонусы получают. Даже если не удовольствие, что о близком заботятся, то хотя бы удовольствие от выполненного долга или удовольствие от роли жертвы. А может и нет, и тут что-то другое. Вот и вопрос темы: что именно?

это совсем другое..
тут налицо самореализация через ощущение своей нужности, значимости..
поднятие самооценки через "проявление высоких моральных качеств"..


Может, она заставляет его чувствовать себя самым лучшим, самым сильным и самым любимым мужчиной на Земле? А вот если бы Вы слышали, что она регулярно разговаривает с ним, как с половой тряпкой, унижает и требует-требует-требует, не интересно Вам было бы, что же такое она ему дает, что у него есть причина столько лет с нею жить?

это не важно..
главное, что по теме топика её можно было бы назвать "паразиткой",
но, руководствуясь здравым смыслом, язык не поворачивается..