Почему люди остаются с теми

Если терпят, значит они что-то дают им, а значит это уже не паразитирование, а симбиоз.

(Lessa @ 04.06.2013 - время: 01:21)
Но тема не об этом, а как раз об этом втором человеке в паре, который обслуживает первого, ничего не получая взамен, и о причинах, на это побуждающих.
Ну что-то второй в паре в этом симбиозе все равно имеет, иначе не состоял бы в таких отношениях. Да, пси-мазы как вариант или мамочки-наседки, которым жизненно необходимо о ком-то заботиться. Какую-то нужную им психологическую отдачу они получают.

(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут.

Отчего люди это терпят?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий.
Есть такое понятие, как вариабельность поощрения.
Так вот, в начале отношений каждый из пары имел поощрение(секс, нежность, ответные действия) своих действий или поступков практически каждый раз. Далее поощрение становится реже, и вот тут весь прикол, чем реже поощрение, тем оно ценнее!!!
И вот ради одного поощрения в год, утрированно, тот партнер, на котором "паразитируют", готов трудится не покладая рук своих, в надежде, что вот за этот то поступок уж точно похвалят.
Ну а тот кто "паразитирует" умело, хотя зачастую и неосознанно, таким приемом (вариабельностью) пользуется.
Вот и живут люди...

(Fervent @ 04.06.2013 - время: 15:22)
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут.

Отчего люди это терпят?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий. Есть такое понятие, как вариабельность поощрения.
Так вот, в начале отношений каждый из пары имел поощрение(секс, нежность, ответные действия) своих действий или поступков практически каждый раз. Далее поощрение становится реже, и вот тут весь прикол, чем реже поощрение, тем оно ценнее!!!
И вот ради одного поощрения в год, утрированно, тот партнер, на котором "паразитируют", готов трудится не покладая рук своих, в надежде, что вот за этот то поступок уж точно похвалят.
Ну а тот кто "паразитирует" умело, хотя зачастую и неосознанно, таким приемом (вариабельностью) пользуется.
Вот и живут люди...
это видимо прозвучала история о чьём-то личном отдельном опыте..

по настоящему ценно не то, чего просто мало, а чего мало в принципе..
возьмём, к примеру, золото..
его в принципе мало, добыча трудоёмкая, вся под контролем государства,
и, как следствие, мы видим его только в ювелирных магазинах или банках..
цена соответствует..
возможностей получить некое "поощрение" от кого-то сексуально-интересного - немеренно..
жить длительное время в ожидании поощрения от кого-то конкретного,
удел того, кто им, "кем-то конкретным", болен..
человек с самооценкой, положительно отличающейся от показателя "заниженная",
инстинктивно начнёт искать "поощрения" там, где их будет больше, чем сейчас..

Обычно мне говорят так-Ну я же люблю его(ее)!..Знаете,смотрю на них и думаю-слава богу,я думала не так,когда случились такие отношения))не побоялась остаться одной,ушла без сожаления и теперь купаюсь в любви и счастье)))

(ниkтo @ 05.06.2013 - время: 10:18)
это видимо прозвучала история о чьём-то личном отдельном опыте..

Это прозвучала теория психологии отношений!

Вот на мне сейчас реально паразитирует милая мне девушка, вливаю в неё (в её проблемы) личные средства. Почему я это делаю? Сначала хотел помочь. Теперь уже не хочу, потому как это очень тяжко когда на тебе ездят. То что пошлю её, если так будет продолжаться уже предупредил. Пока не отпускаю, мила она мне. Но боюсь это уже не на долго, слишком дорого мне это удовольствие обходиться. А чувствовать себя армией спасения уже надоело.

(ниkтo @ 04.06.2013 - время: 11:17)
<q>разве мой предыдущий пример не показывает, что должный размер участия
каждого в паре - просто не подлежит определению смотрящих со стороны..
он может быть понятен только партнёру, находящемуся внутри пары,
по совокупности личных субъективных ощущений..
по-просту говоря, устраивает его совместная жизнь на таких условиях или нет..
если "да", значит вклад дружественной стороны - достойный..</q>Я сама не раз писала, что если человек пребывает в каких-то необъяснимых со стороны отношениях или ситуации, то значит, это ему зачем-то надо. И только так. Однако, это вовсе не исключает наличия паразитирования в таких отношениях. Причем, это паразитирование может быть видно не только со стороны, но и с точки зрения обоих участников пары. Приведу в пример так популярную сейчас ситуацию френдзоны. Вот допустим, появился у меня поклонник, который мне кажется неплохим парнем, но как мужчина мне совсем неинтересен. Но вместо того, чтобы прямо сказать ему об этом, я не говорю ни да, ни нет, и в этом подвешенном состоянии могу запросто его использовать. Как жилетку, как сопровождающего, как носильщика, водителя, спонсора, репетитора в конце концов. Ситуация вполне реальна, т.к. не у всех молодых мужчин есть достаточно опыта и нет определенного склада характера, чтоб сразу просечь ситуацию, понять, что ему ничего не светит, развернуться и уйти. А так как я сама прекрасно знаю, что мне он неинтересен и ему ничего не светит, но продолжаю его использовать - то паразитирование с моей стороны налицо. Более того, это не только я сама понимаю, но и молодой человек через какое-то непродолжительное время начнет понимать. Однако для некоторых такое прозрение - вовсе не повод эти отношения расторгнуть. А если в эти отношения добавить еще секс по большим праздникам, так они вообще годами существовать могут, хотя суть в принципе не поменяется никак.



Поэтому и спрашиваю о причинах, что у людей есть выбор, уйти или остаться.

в этом вопросе и есть ответ..
потому что всё устраивает..Нет. Зачем-то надо - да, но совсем необязательно устраивает. У человека может быть надежда, что все изменится к лучшему, но в данный момент ему плохо, только надеждой и живет. Также, мотивация может быть наоборот, отрицательной. Сейчас все далеко не гладко, но если я уйду, будет только хуже. Т.е. человек может понимать, что нет нормальных отношений между мужчиной и женщиной и нет оправданной надежды, есть только иллюзия этих самых отношений, но он считает, что иллюзия - это лучше, чем вообще ничего (допустим).

главное, что по теме топика её можно было бы назвать "паразиткой",
но, руководствуясь здравым смыслом, язык не поворачивается.. Тут сложно рассуждать, ибо это ваша знакомая, а у нас фактов нет. Но судя по всему, у вас просто нет доказательств того, что она не паразитка. А отсутствие чего-то не доказывает обратное. Аргументов именно в пользу того, что она паразитка, у вас нет. Так что правильно, что язык не поворачивается

(Fervent @ 04.06.2013 - время: 15:22)
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут.

Отчего люди это терпят?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий. Есть такое понятие, как вариабельность поощрения.
Так вот, в начале отношений каждый из пары имел поощрение(секс, нежность, ответные действия) своих действий или поступков практически каждый раз. Далее поощрение становится реже, и вот тут весь прикол, чем реже поощрение, тем оно ценнее!!!
И вот ради одного поощрения в год, утрированно, тот партнер, на котором "паразитируют", готов трудится не покладая рук своих, в надежде, что вот за этот то поступок уж точно похвалят.
Ну а тот кто "паразитирует" умело, хотя зачастую и неосознанно, таким приемом (вариабельностью) пользуется.
Вот и живут люди...
Согласна, такое может быть. Но только до тех пор, пока человека любят. А когда любовь пройдет, поощрения именно от этого человека потеряют свою особенную ценность.

(Lessa @ 10.06.2013 - время: 10:51)
Приведу в пример так популярную сейчас ситуацию френдзоны. Вот допустим, появился у меня поклонник, который мне кажется неплохим парнем, но как мужчина мне совсем неинтересен. Но вместо того, чтобы прямо сказать ему об этом, я не говорю ни да, ни нет, и в этом подвешенном состоянии могу запросто его использовать. Как жилетку, как сопровождающего, как носильщика, водителя, спонсора, репетитора в конце концов. Ситуация вполне реальна, т.к. не у всех молодых мужчин есть достаточно опыта и нет определенного склада характера, чтоб сразу просечь ситуацию, понять, что ему ничего не светит, развернуться и уйти. А так как я сама прекрасно знаю, что мне он неинтересен и ему ничего не светит, но продолжаю его использовать - то паразитирование с моей стороны налицо. Более того, это не только я сама понимаю, но и молодой человек через какое-то непродолжительное время начнет понимать. Однако для некоторых такое прозрение - вовсе не повод эти отношения расторгнуть. А если в эти отношения добавить еще секс по большим праздникам, так они вообще годами существовать могут, хотя суть в принципе не поменяется никак.
раскладываем ситуацию:
благодаря присвоению тобой ему статуса "хорошего парня", он прошёл начальную
стадию мужской состоятельности.. ну, типа как, первый юношеский разряд..
вот и задумайся.. он всего-лишь поработал носильщиком, водителем, спонсором и т.п.,
а ты ему взамен дала реализоваться в качестве "хорошего парня",
это ни за какие деньги не купишь, между прочим.. и кто для кого сделал больше??
когда он станет его подтверждать уверенно и повсеместно, ему станет это уже
не интересно и он пойдёт на "третий взрослый".. если же ты ему в этом откажешь,
по причине того, что не рассматриваешь его, как мужика для постели,
он пойдёт искать тех, кто рассматривает, а все, кто присваивает ему лишь
"хорошего парня" - уйдут в прошлое..
это соппсна то, что ты описываешь..
и никакого паразитирования..
паразитирование будет только, если заставлять того парня работать на благо себе, "под пистолетом"..


Зачем-то надо - да, но совсем необязательно устраивает. У человека может быть надежда, что все изменится к лучшему, но в данный момент ему плохо, только надеждой и живет. Также, мотивация может быть наоборот, отрицательной. Сейчас все далеко не гладко, но если я уйду, будет только хуже. Т.е. человек может понимать, что нет нормальных отношений между мужчиной и женщиной и нет оправданной надежды, есть только иллюзия этих самых отношений, но он считает, что иллюзия - это лучше, чем вообще ничего (допустим).

я ш говорю, абсолютно не имеет значения, причина, заставляющая добровольно вместе жить..
главное, пока таки вместе живут - значит всё устраивает..
как только устраивать перестанет - последует разрыв..
и пусть в душЕ давно всё кипит, и завтра будет взрыв и расставание,
но сегодня ещё последний день, когда ещё скорее "да", чем "нет"..


судя по всему, у вас просто нет доказательств того, что она не паразитка. А отсутствие чего-то не доказывает обратное. Аргументов именно в пользу того, что она паразитка, у вас нет. Так что правильно, что язык не поворачивается

слишком сложно..
всё гораздо проще..
не надо пытаться судить чужие отношения по образу и подобию своих..

(ниkтo @ 10.06.2013 - время: 11:52)
(Lessa @ 10.06.2013 - время: 10:51)
<q>Приведу в пример так популярную сейчас ситуацию френдзоны. Вот допустим, появился у меня поклонник, который мне кажется неплохим парнем, но как мужчина мне совсем неинтересен. Но вместо того, чтобы прямо сказать ему об этом, я не говорю ни да, ни нет, и в этом подвешенном состоянии могу запросто его использовать. Как жилетку, как сопровождающего, как носильщика, водителя, спонсора, репетитора в конце концов. Ситуация вполне реальна, т.к. не у всех молодых мужчин есть достаточно опыта и нет определенного склада характера, чтоб сразу просечь ситуацию, понять, что ему ничего не светит, развернуться и уйти. А так как я сама прекрасно знаю, что мне он неинтересен и ему ничего не светит, но продолжаю его использовать - то паразитирование с моей стороны налицо. Более того, это не только я сама понимаю, но и молодой человек через какое-то непродолжительное время начнет понимать. Однако для некоторых такое прозрение - вовсе не повод эти отношения расторгнуть. А если в эти отношения добавить еще секс по большим праздникам, так они вообще годами существовать могут, хотя суть в принципе не поменяется никак.</q> <q>раскладываем ситуацию:
благодаря присвоению тобой ему статуса "хорошего парня", он прошёл начальную
стадию мужской состоятельности.. ну, типа как, первый юношеский разряд..
вот и задумайся.. он всего-лишь поработал носильщиком, водителем, спонсором и т.п.,
а ты ему взамен дала реализоваться в качестве "хорошего парня",
это ни за какие деньги не купишь, между прочим.. и кто для кого сделал больше??
когда он станет его подтверждать уверенно и повсеместно, ему станет это уже
не интересно и он пойдёт на "третий взрослый".. если же ты ему в этом откажешь,
по причине того, что не рассматриваешь его, как мужика для постели,
он пойдёт искать тех, кто рассматривает, а все, кто присваивает ему лишь
"хорошего парня" - уйдут в прошлое..
это соппсна то, что ты описываешь..
и никакого паразитирования..
паразитирование будет только, если заставлять того парня работать на благо себе, "под пистолетом"..</q>
Мне про хорошего парня понравилось. Только что ж тогда мужчины на форуме так негодуют, если по отношению к себе это словосочетание слышат?

слишком сложно..
всё гораздо проще..
не надо пытаться судить чужие отношения по образу и подобию своих..Так на самом-то деле люди не пытаются судить других, если те другие про свои отношения молчат. Не видно же ведь со стороны, как они там дома уживаются. Но т.к. людям ничто человеческое не чуждо, многие их них сами проболтают о том, что дескать, мой жених уже полгода без работы, прихожу уставшая домой, а он ужин требует. Или вкалываю, как проклятый, а жена пилит, что на новую шубу не хватает, и поэтому никакого секса. И убираться в доме она не может, в отсутствии шубы просто сил нет. Утрирую, но суть примерно такова. Вот не проболтались бы эти люди, никто б из их друзей-подружек никогда б не догадался ни про отсутствие работы, ни про отсутствие нежности и тепла, и выводов бы никаких не делал. Так что взгляд - он в первую очередь не со стороны, а самим участником отношений формируется. Хотя он тоже, разумеется, не в полной мере объективный.

(Lessa @ 10.06.2013 - время: 12:12)
что ж тогда мужчины на форуме так негодуют, если по отношению к себе это словосочетание слышат?
не зная конкретного случая, трудно судить, но попробую предположить..
видимо, давно переросли такую степень нужности женщине,
а как перешагнуть через это, чтобы продвинуться дальше, не понимают..
вот и злятся..


многие их них сами проболтают о том, что дескать, мой жених уже полгода без работы, прихожу уставшая домой, а он ужин требует. Или вкалываю, как проклятый, а жена пилит, что на новую шубу не хватает, и поэтому никакого секса. И убираться в доме она не может, в отсутствии шубы просто сил нет.

это банальный слив отрицательных эмоций в "жилетку"..
что само по себе ни о чём не говорит..
в плане отношений в семье..

вспомнился прикольный случай, в этой связи..
приехал к дружбану на кубань в отпуске, посидели, выпили местного вина,
потянуло на мурку.. говорю, подгоните мне девку какуюнить..
через полчаса приходит..
вполне приличная, симпотная, чуть помладше меня (лет 20-ти), замужняя..
посидели вчетвером, дружбан с женой вышли, оставили нас вдвоём..
она тут же залезает мне на колени и давай грузить:
типа, как только увидела тебя, так сразу.. пошли скорей туда, где есть кровать..
и ваще, забери меня отсюда, я устала.. муш - козлина.. бьёт не уважает.. и т.п...
вдруг заходят друг с женой, атас - муш идёт.. снова размещаемся вчетвером
по отдельным стульям, заходит благоверный.. вполне приличный трезвый парень..
знакомимся, садится с нами.. она, залезает на него, как на меня 5 минут назад..
пуси-муси, любимый мой родной.. и т.п... ещё через полчаса в обнимку уходят..
вот и пойми, чёэтобыло..


Вот не проболтались бы эти люди, никто б из их друзей-подружек никогда б не догадался ни про отсутствие работы, ни про отсутствие нежности и тепла, и выводов бы никаких не делал. Так что взгляд - он в первую очередь не со стороны, а самим участником отношений формируется.

ещё раз читаем абзацем выше..
"участник отношений" всего-лишь сливает негатив..
а "взгляд" формируется "слушателем-жилеткой"..
и часто распространяется в массы..

попробуй по-приколу, во время этих говноизлияний в адрес супруга,
задать вопрос, а чего не разведёшься??
вот там и будет момент истины..
я пробовал..
ещё не было случая, чтобы мы совместными усилиями не пришли к мысли,
"значит всё устраивает"..
эташ на самом деле не я придумал..
это специалисты/мозговеды так говорят..
и я регулярно убеждаюсь, что они чертовски правы..

(ниkтo @ 10.06.2013 - время: 12:57)
<q>попробуй по-приколу, во время этих говноизлияний в адрес супруга,
задать вопрос, а чего не разведёшься??
вот там и будет момент истины..
я пробовал..
ещё не было случая, чтобы мы совместными усилиями не пришли к мысли,
"значит всё устраивает"..
эташ на самом деле не я придумал..
это специалисты/мозговеды так говорят..
и я регулярно убеждаюсь, что они чертовски правы..</q>
Случалось, я прям сразу говорила: "раз не разводишься, то наверное, что-то хорошее между вами есть". Если лично скажешь, могут и обидеться, если в интернете, то подозреваю, в ответ начинают уже привирать, чтоб точно доказать, что ничего хорошего там нету:)
Однако, случай с моей близкой подругой, когда они расстались-таки, но только через несколько лет мучений, лично мне показал, что некоторые вещи так просто не объяснишь. Возможно, с небес надежды в бездну отчаяния - это адреналиновая зависимость, такие сильные эмоции, что просто так от них не откажешься? Но вышла она из отношений с такими комплексами и психологическими проблемами, что жуть. Если ей сказать, что она была в отношениях, потому что ее все устраивало, то это как пощечину дать.

(Lessa @ 10.06.2013 - время: 13:13)
я прям сразу говорила: "раз не разводишься, то наверное, что-то хорошее между вами есть". Если лично скажешь, могут и обидеться, если в интернете, то подозреваю, в ответ начинают уже привирать, чтоб точно доказать, что ничего хорошего там нету:)
потому постановка вопроса должна быть именно такая, "почему не разводитесь?"
а дальше начинаешь по пунктам рушить приводимые аргументы..
со временем "испытуемый" сам придёт к мысли, что ему нечто важней, чем проблемы..


Однако, случай с моей близкой подругой, когда они расстались-таки, но только через несколько лет мучений, лично мне показал, что некоторые вещи так просто не объяснишь. Возможно, с небес надежды в бездну отчаяния - это адреналиновая зависимость, такие сильные эмоции, что просто так от них не откажешься? Но вышла она из отношений с такими комплексами и психологическими проблемами, что жуть. Если ей сказать, что она была в отношениях, потому что ее все устраивало, то это как пощечину дать.

всё можно объяснить.. была бы база..
если человек боится правды и не хочет делать правильные выводы - его проблемы..
но для того и существуют специально обученные посторонние люди,
чтобы раскладывать всё в голове по полкам и без обид..
канеш, глупей всего просить консультаций на простом гражданском форуме..

(ниkтo @ 10.06.2013 - время: 13:40)
<q>всё можно объяснить.. была бы база..
если человек боится правды и не хочет делать правильные выводы - его проблемы..
но для того и существуют специально обученные посторонние люди,
чтобы раскладывать всё в голове по полкам и без обид..</q>
Я считаю, что иногда люди соглашаются на что-то, потому что имеют какие-то ложные представления о морали, о долге и т.п. Т.е. в этом случае они, конечно, получают от отношений "выгоду", которая выражается в чувстве, что поступаешь правильно, благородно, по совести. Или из ложного представления, что любое самое безнадежное дело можно спасти. Т.е. да - отношения им что-то дают. Однако, в данном случае отдача от них самих же и происходит, от их чувства, что они поступают правильно, а вовсе не от партнера.

канеш, глупей всего просить консультаций на простом гражданском форуме..Согласна. Даже специалисты далеко не всегда помогают. Но для абстрактных ситуаций форум вполне подходит.

(Lessa @ 10.06.2013 - время: 13:50)
иногда люди соглашаются на что-то, потому что имеют какие-то ложные представления о морали, о долге и т.п.
ну что же сразу "ложные"??
назовём это более "политкорректно" - "свои", "понятные им одним"..


Однако, в данном случае отдача от них самих же и происходит, от их чувства, что они поступают правильно, а вовсе не от партнера.

это некоторым образом заблуждение, что партнёр совсем тут ни при чём..
я уже говорил, это называется самореализация..
в данном случае, она происходит посредством проявления неких
"высоких моральных качеств" по отношению к конкретному партнёру..
и таким образом, человек растёт в собственных глазах..

(ниkтo @ 10.06.2013 - время: 14:41)

<q>Однако, в данном случае отдача от них самих же и происходит, от их чувства, что они поступают правильно, а вовсе не от партнера.</q> <q>
это некоторым образом заблуждение, что партнёр совсем тут ни при чём..
я уже говорил, это называется самореализация..
в данном случае, она происходит посредством проявления неких
"высоких моральных качеств" по отношению к конкретному партнёру..
и таким образом, человек растёт в собственных глазах..</q>
Некоторым не так уж принципиально по отношению к какому партнеру "высокие моральные качества" проявлять, к этому конкретному или и другой подошел бы. Так что партнер иногда не то, чтобы не причем, а просто что-то типа роли зеркала играет. А когда человек на свое отражение любуется, ему в принципе пофиг, в какое именно из зеркал он в данный момент смотрит.