Как быть?.

Хочу вам вкратце описать свою ситуацию.
Надеюсь, я найду понимание на этом форуме.
Потому что для меня все происходящее - очень серьезно.
И я не знаю, что делать.

Итак...

Спустя два с половиной года после свадьбы и после некоторых серьезных стычек со своей половинкой (с уверенностью заявляю, что они были вызваны исключительно темпераментным характером моей супруги, и какой-либо вины в них не было) я встретился с девушкой, которую знал раньше - знал практически шапочно и относился к ней очень тепло, но ровно. Она мне просто нравилась по своей сущности, а встречались мы очень редко - только по работе раз, может, в месяца три.

Потом уже в этом году она объявилась на моем горизонте и вошла в мою жизнь, что называется, "на всех парах". Причем произошло это настолько мгновенно и незаметно, что я даже не удивился, когда вдруг осознал, что полюбил ее всем сердцем. Мне доставляло удовольствие просто находиться с ней, хотя фактически я ничего о ней не знал.

Потом уже в разговорах мы стали узнавать друг друга и поняли, что нас тянет друг к другу, не только физически, но и духовно. Потрясающая духовная близость, куча общего и, конечно же, страсть, которая вылилась в бурный секс в офисе. Такие отношения длились несколько недель.

Через некоторое время я понял, что мне нужно переосмысливать свою жизнь и свое видение отношений, я понял, что мне нужно решать, кто же мне нужен и почему. Однако обстоятельства решили иначе: сначала она заболела - серьезно на несколько недель, потом получила новость о том, что ее бывший (о котором она постоянно думала) вскоре станет отцом, и она уже не сможет его вернуть, даже если очень сильно захочет. В общем, несколько месяцев для нее, да и для меня, прошли в тумане.

Мы по-прежнему были близки - постоянно общались, я ее поддерживал, помогал в работе, короче говоря, стал незаменимым человеком в ее жизни. Спустя несколько месяцев у нас снова возродилось то чувство страсти и осознание того, что мы близки не только духовно. И мы снова вернулись к началу. Тот вечер был незабываемым...

И вот тут-то все как-то резко изменилось. Во-первых, она решила - и так мне и сказала, - что я ей помогаю только ради того, чтобы с ней переспать. Меня это так задело, что я несколько дней ходил сам не свой, пока она не извинилась за все сказанное. Некоторое время я еще отходил, хотя вновь начал пересматривать свои приоритеты. Потом все улеглось и снова - общение, улыбки, понимание с полуслова, помощь в ее деятельности и т.д. Своего бывшего она оставила наконец в прошлом.

На днях после чудесного вечера в клубе я ее проводил домой, и мы чуть было снова не вернулись к пережитому. Однако она себя сдержала. Причина - ей тяжело находиться в таких отношениях, ей не хочется делать больно ни себе, ни мне, в общем, все логично и понятно. Я сам отхожу после встреч с ней но, видимо, я душевный мазохист - мне нравится все это переживать и наступать на одни и те же грабли. Так что уходил я от нее, переживая за то, что больше никогда не вернуть тех отношений, что были раньше.

Сейчас я понимаю, что она права. Так нельзя, хотя и очень хочется. Нужно контролировать свои эмоции. Можно быть ближайшими друзьями и не более, не переступая грань дозволенного. Но знали бы вы, как это трудно и больно - находиться рядом с человеком, которого любишь и которого хочешь оберегать от всех невзгод, и не иметь возможности получить от таких отношений всего, чего хочешь.

Да, скорее всего, я слабый человек. Пока я не определюсь, ситуация не изменится. Что самое обидное, все может определиться само по себе, но это может случиться поздно... Как многое, что случается в моей жизни, случается позже, чем мне бы этого хотелось или было нужно. Да, я негодяй, обманывающий жену, но при этом на самом деле ее любящий. Но люблю я и другую девушку, с которой у меня гораздо больше общего, чем с супругой. И меня это, с одной стороны, убивает, а с другой - смущает. Я так и не пойму, на что мне ориентироваться, на какие приоритеты при выборе своей будущей спутницы. При выборе того человека, с кем бы я хотел провести всю оставшуюся жизнь.

Я не знаю, как быть дальше. Я не хочу быть счастлив "с двух сторон". Я хочу получать все от той, которая может мне это предоставить. И не понимаю, кто из них сможет это сделать. Привычка и долгие годы отношений - вот причина моего НЕухода из семьи. Любовь и страсть - вот причина того, что я держусь близко к другой девушке. Пусть и говорят, что "любовь и страсть вынесут все. Но они не выносят друг друга...".

Я не получаю того, что хочу от жены. Но я не могу получить в данной ситуации того, что хочу и от другой. Никогда не знаешь, где потеряешь, а где обретешь. Я могу потерять все, не приобретя ровным счетом ничего. Я не являюсь приверженцем резких решений, я не готов променять стабильность на авантюрные отношения, которые неизвестно к чему приведут. Хотя я знаю и вижу, что я ей небезразличен, что она мной дорожит, что ей со мной хорошо, что она хотела бы быть со мной...

Непосильное что-то для моего разума.
Прошу совета.
Заранее всем спасибо - за то, что выслушали.

Для начала расставь для себя приоритеты. Вот когда ты это сделаешь, тогда и появится ответ на извечный вопрос "Что делать?".

Если та,которую вы вроде как любите,говорит что продолжать отношения не стОит,то может быть и на самом деле не стоит?если вы действительно любите и желаете ей добра,то поступите так как для нее будет лучше.да,это в какой-то степени жертвование своими "интересами",но ведь по-настоящему любящие люди так и поступают...подумайте.

Если бы я мог сейчас расставить для себя приоритеты, то все было бы гораздо проще. На данный момент я в растерянности. Месяцев 5 назад я был уверен, что все надо менять и... чуть было не поменял, если бы не ход событий.
Потом я стал задумываться над тем, что я могу потерять, и понял, что что-то в душе изменилось и нет такого порыва к тому, чтобы все порвать. Сейчас я еще меньше уверен в этом.

Вот скажите мне, как женщина: что Вы думаете по этому поводу и как бы себя повели в ее ситуации? Приняли бы нейтральную позицию - с тем чтобы мужчина сам решал и расставлял свои приоритеты, или же встали в позу - выбирай, она или я? Может, я чего-то не понимаю? Одно дело, когда ты не был еще близок с девушкой, которая тебе нравится. Но если уже все было неоднократно, то к чему все эти заявления? Было очень больно слышать те слова из ее уст. На самом деле я с ней не потому, что хочу ее завлечь в постель, но потому, что я хочу с ней находиться постоянно.
Этакий инстинкт самца - со мной или ни с кем!
И ведь я ее понимаю, но, видимо, не до конца.
Не хочу делать ей больно, не хочу делать больно жене, не хочу сам подставляться под эту боль. Но не получается. Никак. Пока что.
По-видимому, Вы правы - если желаю ей добра, делать то, что нужно ей, но не мне. И в этом - большая победа над собой, если удастся этого добиться. Но какой ценой...

Нет идеально подходящих нам людей. А если еще начать сравнивать партнеров друг с другом - в одном есть, в другом того нет, зато у него есть то, чего нет у первого...
И третьего сочетающего все, что вам нужно, не будет.

А ваша любовница Вас не любит. Она вас тоже сравнивает со своим бывшим. И чтобы она не говорила - его не забудет. Никогда.

П.С. У Кундеры есть хорошая мысль. Я не передам ее дословно, но общий смысл - мы никогда не узнаем как бы было, если бы мы поступили по-другому. Мы не узнаем, что было правильным, а что нет. Мы принимаем решения, мы не можем жить на черновике. Сумбурно, сорри

П.П.С. Я бы на ее месте вообще никаких отношений изначально с вами(я подразумеваю "женатый человек") бы не заводила.

Спасибо за интересные слова от Кундеры.
Все верно. Никогда не знаешь, как бы было, если бы...
Если бы да кабы - это не про нашу жизнь.
Либо оно есть, либо его нет.
И ты живешь в той реальности, которую сам для себя и создал.

Для этой девушки факт связи со мной во многом стал откровением - для нее эта тема табу. Но так уж сложилось... Я же говорил вначале, что поначалу была потрясающая духовная близость, которая затем перетекла в страсть. И все было как-то неожиданно для нас обоих, но почему-то не удивительно.

Все мы сравниваем людей, которые нас окружают, с людьми, которые окружали нас раньше. Но это не совсем правильно. Мне бы очень хотелось понять, какие же чувства она испытывает ко мне и был бы смысл бросить все нажитое и кинуться с головой в омут за счастьем.

Наверно, я что-то тоже не понимаю или неправильно себя веду. Поэтому и написал здесь - чтобы разобраться в себе, в ней и в нас.

Спасибо еще раз за советы и мысли. Это бесценно.

Ovidio,это проблема выбора и его необходимо сделать сейчас.Чем больше вы будете затягивать ситуацию,тем больше будет возникать ощущение вины с одной стороны и невыносимость нереализованной любви с другой.Приобретенные привычки тянут к уютной и комфортной жизни,а любовь зовет в необозримые дали...решение должно быть только вашим.
Зы..забыла спросить,есть ли у вас в браки дети?
Может именно они и заставляют чувствовать вину за происходящее?

Нет, детей у нас в браке пока еще нет.
Если бы были, наверно, я бы не сомневался даже в своих "предпочтениях".
А так мысль постоянно вертится: еще не поздно, ты можешь все решить сейчас и быть счастливым... или все потерять и остаться ни с чем...
Согласен, что должен быть выбор.
И я его сделал на сегодняшний день: все оставляю как было.
Вот только правильный ли это выбор??
К слову, девушка будет находиться рядом и далее - общения с ней прерывать не хочется, хотя в идеале было бы лучше, если бы ее не было рядом какое-то время. Но поскольку она здесь, то не вижу смысла все обрывать, буду продолжать наблюдать. За собой, за женой, за ней и за своими эмоциями.
Однако червячок сомнений меня по-прежнему гложет.

И я его сделал на сегодняшний день: все оставляю как было.
Ovidio,это не решение,а просто комфортный уход от проблемы.Я поняла ваш выбор,если бы прекратилось общение с "девушкой мечты".Тем самым,вы неосознанно предоставляете своим женщинам совершать решающие поступки,рано или поздно жена может узнать о существовании другой,вы сами выдадите себя..поверьте,это в тысячу раз больнее! Вопрося: насколько доверительны отношения с женой,смогли бы рассказать ей о происходящем и может быть найти выход приемлимый для всех?

Ovidio
Что- то я не понял, нафига тебе совет? Ты и сам в первом посту и так всё по полочкам разложил.
Что ты хочешь услышать?

Честно говоря... не очень понимаю при чем здесь вообще любовь... Любовь курит в сторонке и к ситуации отношения не имеет.

Было 2 пары, у которых чего-то не клеилось в отношениях.
Одна пара развалилась, вторая пара пока держится, но уже в принципе каждый в ней живет своей жизнью, что похоже устраивает. Там и там кризис, Вы и девушка из развалившейся пары нашли какую-то отдушину друг в друге на время: Вы добираете то, чего Вам не хватает в браке, она переживает за счет Вас свой личный кризис. Так или иначе, но у нее кризис уже практически прошел и другие отношения она уже может и готова строить, а Вам этого не нужно, потому что брак все же чем-то устраивает (может быть и потому что он стал привычкой и дергаться чего-то лень куда-то), Вы хотите по-прежнему добирать то, чего в браке не хватает.
Имейте совесть. Девушку пора отпустить, не морочьте ей голову, ведь все равно Вы ей дать больше ничего не можете, потому что большего не хотите.

(Ovidio @ 16.09.2006 - время: 14:26) Нет, детей у нас в браке пока еще нет.
Если бы были, наверно, я бы не сомневался даже в своих "предпочтениях".
А так мысль постоянно вертится: еще не поздно, ты можешь все решить сейчас и быть счастливым... или все потерять и остаться ни с чем...
Согласен, что должен быть выбор.
И я его сделал на сегодняшний день: все оставляю как было.
Вот только правильный ли это выбор??
К слову, девушка будет находиться рядом и далее - общения с ней прерывать не хочется, хотя в идеале было бы лучше, если бы ее не было рядом какое-то время. Но поскольку она здесь, то не вижу смысла все обрывать, буду продолжать наблюдать. За собой, за женой, за ней и за своими эмоциями.
Однако червячок сомнений меня по-прежнему гложет.
Жить нужно так, чтобы не было мучительно больно. Надо четко понять-что дальше.
Если остаться с женой и порвать с любовницей-простите ли вы это жене? Улучшатся ли Ваши отношения?
Если уйти к любовнице-простите ли вы ей потерю комфорта? Будет ли Вам лучше в новой семье?
Если заморозить ситуацию-выдержите ли вы жизнь на 2 дома? Или Вы действительно садомазохист и вам собственные страдания и страдания близких людей удовольствие приносят?

Теперь выберите из 3 вариантов тот ,который принесет Вам максимум счастья и действуйте по нему. Сделать выбор за Вас не может никто.

Для меня такая ситуация решается однозначно-если нет детей-любовь перевешивает любые резоны, а не только такую ерунду ,как комфорт или штамп в паспорте-ценности несоизмеримые. Но это -для меня. У каждого свое.
И предлагать приемлемую для меня схему кому бы то ни было-верх безответственности. Я, например не вижу никаких проблем в сексе на стороне ни для себя ни для своей жены. Человек свободен и навязывать с кем ему общаться или спать-глупо. Хочеш верности-сделай так, чтобы партнеру с тобой было так хорошо,как ни с кем. Это труд-но без труда невозможно получить ничего ценного. А верность-штука очень ценная.

2ANATASNELLI:

Нет, однозначно я не могу такое рассказать жене.
А прекратить общение с ней - значит, оставить ее без близких друзей в городе, которые были бы готовы ей помочь. Так уж сложилось, что поначалу я ей помогал в ее становлении, поскольку офисы находились рядом, да и бизнес был схожим. Потом я ей помогал, потому что хотел помочь, ибо первый месяц она в одиночку поднимала компанию. Прекратить общение сейчас - можно, конечно. Как-то попытаться отойти в сторону. Ей в этом случае будет тяжелее.

2Zombi.

Совет - по поводу того, что в такой ситуации лучше предпринять. Любит ли меня эта девушка и стоит ли все так резко менять ради неизвестности и любви к авантюрам?

2А-Лама

Я ее не держу, поймите. И она меня не держит. Есть два очень близких друга, которые наслаждаются общением друг с другом. То, что все вылилось в отношения другого характера, не значит, что общение потеряло свою привлекательность. Мы по-прежнему близки духовно и думаем одинаково, нам хорошо вместе, мы совпадаем во взглядах, мыслях, мировоззрении... Такого у меня не было еще в жизни, даже с женой, которую я люблю, мы никогда не могли найти такого количества точек соприкосновения, потому что по сути очень разные.
Впрочем, возможно, Вы и правы. Нельзя быть эгоистом и думать только о себе. Я стараюсь им не быть, но просто делать то, что ей необходимо для счастливой жизни. И вот это у меня получается. Разобраться бы в себе...

2jakellf:

Однозначно, на два дома жить не собираюсь. И никогда не буду этого делать.
Согласен по поводу верности.
Я тоже свою жену не ограничиваю ни в чем, она может делать все, что хочет. И если любовь ко мне уйдет, то тоже не буду ее держать.
А вот понять, есть ли взаимная любовь с другой девушкой, мне еще предстоит, ибо для меня пока что остается загадкой - любит ли она меня по-настоящему или просто симпатизирует. Вот если я это пойму или узнаю, тогда многое для меня станет ясным.

А вот понять, есть ли взаимная любовь с другой девушкой, мне еще предстоит, ибо для меня пока что остается загадкой - любит ли она меня по-настоящему или просто симпатизирует. Вот если я это пойму или узнаю, тогда многое для меня станет ясным.

Не поймете и не узнаете. Я была в ситуации этой девушки. Разве она может дать Вам 100% -ные гарантии совместного счастья? Нет. Так зачем ей рассказывать Вам о своих чувствах? Чтобы подтолкнуть Вас к принятию решения (= решить за Вас)? И, если у вас что-то не заладиться, чувствовать себя виноватой? Не будет она этого делать. На темы неземной любви она станет с Вами общаться, когда Вы предстанете перед ней свободным, когда терять Вам будет нечего.

Положа руку на сердце, Вы действительно полагаете, что ей так уж необходима Ваша помощь, или просто не хотите терять столь милое Вашему сердцу общение? А Вы подумали, что в этой ситуации она, все же, будет чувствовать себя брошеной (не ей Вы отдали предпочтение)? Ей это надо?

Вы, как любой нормальный человек, хотите влезть на елку, не ободрав пятой точки. Это желание понятно. Только так не бывает. И выбор "наверняка" сделать не получится. Нет критериев.

Если я правильно поняла, ваш роман закрутился в период расставания девушки с МЧ. Для Вас не очевидно, что такой фундамент не очень подходит для построения новой семьи?
Эта ситуация из серии синицы в руках и аиста в небе. Вы, насколько я могу судить, не готовы в небо рвануть. Вот и лелейте тогда свою синицу. По крайней мере, земля из-под ног не уйдет.

В общем, если Вы действительно (как говорите) любите жену, спасайте эту любовь и прекращайте общение с девушкой (хотя бы на время, но ОЧЕНЬ ДЛИТЕЛЬНОЕ время). Появятся дети, и Вы посмеетесь над своими нынешними терзаниями.

Вы знаете, пожалуй, это самое четкое определение всего, что я слышал за все это время. Спасибо Вам, Arhоndula, за Ваши слова (возможно, это говорит Ваш жизненный опыт?).
Последняя неделя дала мне многое - в моральном плане.
Я многое для себя осознал, многое пересмотрел.
Ведь в первую очередь это были мои личные душевные переживания, которые выводили меня из себя и не давали спокойно мыслить.
И вдруг я понял, буквально вчера, что я перешел некий барьер, который мне не позволял трезво оценивать ситуацию.
Я на самом деле думаю, что ей необходима сейчас моя помощь. Больше, чем до этого. Таковы ее жизненные обстоятельства (я не имею в виду какие-либо личные ее отношения, с этим она и без меня справится и справляется исправно; было бы глупо полагать, что она не общается тесно с другими мужчинами, которые могут ей предложить свободу выбора и чего-то еще, чего не могу предложить я).
Собственно говоря, с этого все и началось - с моей помощи в ее работе весной. Потом уж, после этого и первого обозначения духовной близости, началось все остальное.
Единственное "но": мы не хотим терять возможности общения друг с другом. Пусть это будет не каждый день. Но нам всегда есть о чем поговорить и что обсудить. Тем более сейчас, когда ей снова нужна моя помощь. Отказывать я ей не буду, она мне дорога и я ей благодарен за все те эмоции, которые она мне подарила. Такого человечка, как она, я никогда не смогу забыть и предать. И она это знает.
Еще раз спасибо за то, что выслушали.

P.S. Кто-нибудь мне объяснит, что такое "сэксо"???!!! -)))

Мне безумно жаль Ваших женщин. Так как страдать, в любом расскладе, кого бы вы не выбрали будет именно одна из них. Я не очень хорошо поняла про ваши отношения с женой, вы женаты менее 3-х лет и у вас уже настолько глобальные проблемы, что вам потребывалась любовница? Тогда , простите, вопрос..неужели вы, женясь считали , что в семье всегда все будет как помаслу? В чем собственно вас не устраивает ваша жена? в сексе?в общении?
Что касается ваших чувств к ДЕВУШКЕ, то скорей всего все это "потетика", так как ради настоящий любви сметали на своем пути города и рушили империи.
Знаете, есть прекрасная пословица ,она как раз про вас "Нельзя и рыбку сьесть и на х... сесть" (простите за критику)

Rolli, спасибо и за критику, она тоже полезна.
Во всяком случае я к себе отношусь критично.
Проблемы дома - да, были. Беспричинные скандалы. Они очень отвращают и заставляют по-другому смотреть на весь свой быт.
Возможно, сказывается разница в возрасте - жена на 10 лет моложе.
Ну а насчет "патетики" не соглашусь. Я мало любил за свою жизнь. Но когда любил, делал это открыто и с удовольствием. А посему мне нет смысла врать или кого-то убеждать в том, что чувствую на самом деле - по мне это будет видно и так.

Мне кажется, что ваша любовь видит безперспективность отношений,т.е. вы будете терзаться, мучиться, но от жены не уйдете. Что ей остается? Смириться с этим и прервать с вами контакт.
Вот так. Имхо.
З.Ы. Лучше сделать и пожалеть, чем всю жизнь жалеть что не сделал.

Что касается ваших чувств к ДЕВУШКЕ, то скорей всего все это "потетика", так как ради настоящий любви сметали на своем пути города и рушили империи.

Настоящая любовь сметает все на своем пути? А Вы уверены, что это любовь, а не что-то другое? И как узнать, настоящая ли она? Империи, конечно, сметали, но это было давно, нравы были иные, да и обстоятельства. К тому же, кто знает из-за чего, на самом деле, сметали.

Если автор сам себе сказал, что любит эту девушку, значит, это - любовь. Просто она бывает разная. "Треугольники" вечны как мир.

Glivera, мне кажется, я уже сделал свой выбор.
Ухожу в сторону, оставаясь рядом. Примерно так.
И решения за меня никто не примет. Каждый сам выбирает свой путь.

Arhondula, уверен, что нам удастся сохранить теплые дружеские чувства, потому что мы оба этого хотим, потому что не представляем себе нашу жизнь без вот этого дружеского общения, ежедневного и еженедельного. И очень надеюсь, что ничто и никто не сможет порвать эти дружеские узы на протяжении всей нашей жизни.

Будущее нам неизвестно. Возможно, я сумею сохранить семью, и мы выйдем на новый уровень отношений. Я буду за нее биться, это факт.
Но может и статься так, что через некоторое время наши чувства растают в рутине. Я понимаю только то, что никогда нельзя загадывать наперед.
Сколько уже времени я рассматриваю эту ситуацию со стороны, прикидывая так и эдак, разделяя две пары и четко расчерчивая рамки одних и других отношений. Если честно, я никогда не предполагал, что у меня появится любовница. Я всегда верил в брак и в семью. Но оказалось, что чувства -независимо от тебя - принимают те или иные решения. И я просто не совладал с эмоциями. Видимо, что-то в семье было не так. Вернее, точно что-то было не так. И я знаю что именно. Обстоятельства совпали. Хотя казалось, что такое невозможно.

Спасибо вам за советы и разговор.
Сейчас мне самому гораздо легче.
Я будто принял решение и освободил себя от пут. Себя и ее.
Надеюсь, она будет счастлива.
А я буду где-то рядом. Как друг и собеседник.