Трахать ли замужнюю?

(ИЛ68 @ 11-01-2017 - 21:34)
Но тем не менее вы сочтете, что какого-то наказания он достоин. Почему?

Не я так не считаю. С чего такие выводы? Я же понятно написала:
считаю неправильным, когда у самой рыльце в пушку, убивать мужа сразу или разводиться.


Видимо вы имели в виду, что вы за верность вам? Нет. Я имела ввиду, что я за верность по доброй воле. Высший пилотаж, когда это обоюдно.

Ну то есть того, кого не будет мучить совесть за измены вам.
Тогда не понятно почему вас так страшит возможность узнать об этом. А почему его должна мучить совесть? Если мы обо всем можем открыто поговорить и договориться?
Почему страшит? Не хочу искать, я писала, что мне это не интересно. Чувствуете разницу?

(A'nomaly @ 11-01-2017 - 22:17)
Пыс: Не хочу Вас пугать, но Вы даже не представляете какие сексуальные фантазии бывают у людей. Уж насколько я закаленная, но порой слушаешь, волос стынет. Я бы при всем своем желании помочь ничем не смогла. Но даже если брать классику жанра, как количество секса, тут уже пол форума плачет, что их эти параметры совсем не устраивают. А уж про не фееричный секс это ваще песня не спетая Как помогать бум?
Да в большинстве случаев это количество секса, или в рот не даёт, или в попу. Короче волосы дыбом от ужаса не встают.


А проблема в банальном: спринт и марафон бегут по разному. Брак невозможно бежать как спринт. Нужно менять стиль. Вкладывать в отношения, а не гонять знакомые спринты с другими партнёрами.

Как раз реализация ужасных фантазий на стороне для меня лично была бы легитимной и более понятной, чем простой трах.

(Майя-Зеркало @ 11-01-2017 - 23:27)
А проблема в банальном: спринт и марафон бегут по разному. Брак невозможно бежать как спринт. Нужно менять стиль. Вкладывать в отношения, а не гонять знакомые спринты с другими партнёрами.

Как раз реализация ужасных фантазий на стороне для меня лично была бы легитимной и более понятной, чем простой трах.
Никогда брак не рассматривала как спорт. Я не хочу соревноваться. Я хочу любить и быть любимой. И поверьте, приложу все усилия, что бы оно так и было. Но никого за член держать не собираюсь. Вам самой не приятней осознавать, что чел с Вами потому что он хочет, а не по тому что есть свидетельство о браке? Я Вас уверяю, я ЗА ВЕРНОСТЬи ЗА 300 последних китайских предупреждений, прежде чем изменять.

(Майя-Зеркало @ 12-01-2017 - 00:27)
А проблема в банальном: спринт и марафон бегут по разному. Брак невозможно бежать как спринт. Нужно менять стиль. Вкладывать в отношения, а не гонять знакомые спринты с другими партнёрами.
.
Вот это "вкладываться" и отвращает
Вкладываться есть смысл только ради детей. В любых других концессиях хочется просто быть самим собой. Мы же здесь боль-мень большие дяди и тети.
Допустим, если дети уже есть, и больше размножаться не предполагается. Вот ну зачем мне во что-то подобное еще вкладываться? Хочется, чтобы с человеком, который рядом, было в кайф, а не вкладываться. Всяких вкладываний и без этого по самую макушку.
Потому, если без этих непонятных "вкладываний" для женщин никак, я лучше спринты погоняю

Как раз реализация ужасных фантазий на стороне для меня лично была бы легитимной и более понятной, чем простой трах
Нет. Это все в теории только

(Jackouille @ 12-01-2017 - 00:03)
Вот это "вкладываться" и отвращает
А что значит "вкладываться"?

(A'nomaly @ 12-01-2017 - 01:10)
(Jackouille @ 12-01-2017 - 00:03)
Вот это "вкладываться" и отвращает А что значит "вкладываться"?
Я не знаю, но в устах Майя-Зеркало это прозвучало пугающе

(A'nomaly @ 12-01-2017 - 01:03)
Никогда брак не рассматривала как спорт. Я не хочу соревноваться. Я хочу любить и быть любимой. И поверьте, приложу все усилия, что бы оно так и было. Но никого за член держать не собираюсь. Вам самой не приятней осознавать, что чел с Вами потому что он хочет, а не по тому что есть свидетельство о браке? Я Вас уверяю, я ЗА ВЕРНОСТЬи ЗА 300 последних китайских предупреждений, прежде чем изменять.
Бег был только аналогией, конечно нет никакого соревнования.
За член никого не удержишь, эту опцию даже рассматривать не стоит. Нереальная.

Мне приятно осознавать, что мой муж со мной и мне не изменит в большинстве случаев из-за того, что ему хорошо со мной, но иногда и из-за того, что не захочет мне сделать больно своей изменой. Штамп в паспорте тут не важен.

------------------------------------
(Jackouille @ 12-01-2017 - 01:03)

Как раз реализация ужасных фантазий на стороне для меня лично была бы легитимной и более понятной, чем простой трахНет. Это все в теории только Вы обобщаете или конкретно про меня.
Я как раз на практике убедилась. Самым простым для меня в измене было понять почему он отправился за извращениями к другим. В общем обидно было, что не поделился, но не более того. Я все равно осуществить большинство из них не способна.

(Jackouille @ 12-01-2017 - 01:12)
(A'nomaly @ 12-01-2017 - 01:10)
(Jackouille @ 12-01-2017 - 00:03)
Вот это "вкладываться" и отвращает А что значит "вкладываться"? Я не знаю, но в устах Майя-Зеркало это прозвучало пугающе
Ой, совсем не пугающе.
Под вкладывать я имею в виду быть открытым выслушать проблему супруга, понять как ты можешь помочь. И если не можешь, то помочь реализовать.

Эмоционально поддержать, рассматривать семью как единое целое и интересы всех членов семьи в комплексе, а не мои вначале, а потом остальные. Как то так. Менее страшно?

(Майя-Зеркало @ 12-01-2017 - 02:05)
(Jackouille @ 12-01-2017 - 01:12)
(A'nomaly @ 12-01-2017 - 01:10)
А что значит "вкладываться"? Я не знаю, но в устах Майя-Зеркало это прозвучало пугающе Ой, совсем не пугающе.
Под вкладывать я имею в виду быть открытым выслушать проблему супруга, понять как ты можешь помочь. И если не можешь, то помочь реализовать.

Эмоционально поддержать, рассматривать семью как единое целое и интересы всех членов семьи в комплексе, а не мои вначале, а потом остальные. Как то так. Менее страшно?
Я слово неудачное употребил. Скорее, не пугающе, а напрягающе.
И от Ваших пояснений ничего не изменилось.
Попытаюсь объяснить
Во всем том, что Вы перечислили, звучит претензия, побуждение к долженствованию.
На стадии нашего тутошнего теоретизирования - уже флажок.
Лучше, КМК, когда с человеком просто хочется быть рядом и дышать одним воздухом, а все выслушать, принять, понять, простить, поделиться, помочь - они или сами родятся естественно (как в нормальных семьях и бывает), или люди наедятся друг другом и разбегутся.
Криво излагаю, но не знаю, как прямее изложить

(Jackouille @ 12-01-2017 - 02:23)
(Майя-Зеркало @ 12-01-2017 - 02:05)
(Jackouille @ 12-01-2017 - 01:12)
Я не знаю, но в устах Майя-Зеркало это прозвучало пугающе Ой, совсем не пугающе.
Под вкладывать я имею в виду быть открытым выслушать проблему супруга, понять как ты можешь помочь. И если не можешь, то помочь реализовать.

Эмоционально поддержать, рассматривать семью как единое целое и интересы всех членов семьи в комплексе, а не мои вначале, а потом остальные. Как то так. Менее страшно? Я слово неудачное употребил. Скорее, не пугающе, а напрягающе.
И от Ваших пояснений ничего не изменилось.
Попытаюсь объяснить
Во всем том, что Вы перечислили, звучит претензия, побуждение к долженствованию.
На стадии нашего тутошнего теоретизирования - уже флажок.
Лучше, КМК, когда с человеком просто хочется быть рядом и дышать одним воздухом, а все выслушать, принять, понять, простить, поделиться, помочь - они или сами родятся естественно (как в нормальных семьях и бывает), или люди наедятся друг другом и разбегутся.
Криво излагаю, но не знаю, как прямее изложить

Я думаю, невозможно создать семью только на хочется быть вместе. Нужен ещё какой-то уровень обоюдной ответственности перед друг другом.

Лучше, когда все легко, и хочется дышать одним воздухом. И все хорошее замечательно из этого следует. Но это не совсем реально при длительных отношениях.

Думаю множество разводов именно из-за убеждения, что в браке всегда захочется быть рядом, как во время влюбленности. Что будет одна волна.
И когда возникают трудности с "на одной волне", они рассматриваются как катастрофа, а не ситуация, которую можно разрулить, пережить, возможно найти новую общую волну. Глубже понять друг друга.

(Майя-Зеркало @ 12-01-2017 - 02:52)
(Jackouille @ 12-01-2017 - 02:23)
(Майя-Зеркало @ 12-01-2017 - 02:05)
Ой, совсем не пугающе.
Под вкладывать я имею в виду быть открытым выслушать проблему супруга, понять как ты можешь помочь. И если не можешь, то помочь реализовать.

Эмоционально поддержать, рассматривать семью как единое целое и интересы всех членов семьи в комплексе, а не мои вначале, а потом остальные. Как то так. Менее страшно? Я слово неудачное употребил. Скорее, не пугающе, а напрягающе.
И от Ваших пояснений ничего не изменилось.
Попытаюсь объяснить
Во всем том, что Вы перечислили, звучит претензия, побуждение к долженствованию.
На стадии нашего тутошнего теоретизирования - уже флажок.
Лучше, КМК, когда с человеком просто хочется быть рядом и дышать одним воздухом, а все выслушать, принять, понять, простить, поделиться, помочь - они или сами родятся естественно (как в нормальных семьях и бывает), или люди наедятся друг другом и разбегутся.
Криво излагаю, но не знаю, как прямее изложить
Я думаю, невозможно создать семью только на хочется быть вместе. Нужен ещё какой-то уровень обоюдной ответственности перед друг другом.

Лучше, когда все легко, и хочется дышать одним воздухом. И все хорошее замечательно из этого следует. Но это не совсем реально при длительных отношениях.

Думаю множество разводов именно из-за убеждения, что в браке всегда захочется быть рядом, как во время влюбленности. Что будет одна волна.
И когда возникают трудности с "на одной волне", они рассматриваются как катастрофа, а не ситуация, которую можно разрулить, пережить, возможно найти новую общую волну. Глубже понять друг друга.
Не знаю. 16 лет в двух браках в анамнезе, и понял только одно, что ничего не понял.
Но вот любое долженствование, как красная тряпка
Удастся найти "своего" человека - повезло. И трудности будут решаться, как радости. Нет - будут должен / должна

(Jackouille @ 12-01-2017 - 03:05)
Не знаю. 16 лет в двух браках в анамнезе, и понял только одно, что ничего не понял.
Но вот любое долженствование, как красная тряпка
Удастся найти "своего" человека - повезло. И трудности будут решаться, как радости. Нет - будут должен / должна
Возможно мы говорим об одном и том же, называя разными словами.
Не знаю.
Но усилия в отношения вкладывать (должен ты или хочешь) надо, иначе развалятся.

(Майя-Зеркало @ 11-01-2017 - 17:01)
(Wiya @ 11-01-2017 - 09:33)
да тут как бэ и шкурный интерес тоже присутствует)
нафига рядом мучающийся человек? чтоб он отравлял и мне жизнь тоже?
нафик-нафик, мучайся в одиночке или иди да реализовывайся чего тебе не достает в семье
с человеком должно быть легко и комфортно, желанно и счастливо, в противном случае как в той поговорке- с мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама умею (с ) Странное ощущение от ваших слов. Именно ощущение, когда обдумываешь, понимаешь что это не так наверное. Но вы же верите больше в ощущения, так я его озвучу пожалуй:

А ощущение такое: человеку рядом со мной должно быть хорошо, и если ему плохо, пусть идёт чинится и приводит себя в порядок как ему угодно, нет ограничений, а потом возвращается починенный, довольный и счастливый ко мне, дарить мне радость и счастье.
Опять же ощущение, что за свободой, которую вы дарите стоит эгоизм и нежелание помочь, сопереживать, поддержать.
Грустная картина нарисовывается.

Вы критикуете собственников, но они как раз понимают, что вместе не только в радости, но и в горе, и в плохом настроении, и когда не легко.
Вместе решить проблему, а не разрешить решить её самому любым способом. у вас возникает такое странное ощущение в силу собственного восприятия, а не реального положения дел)
как правильно подметила Аномалия, разве ктото отказывался в помощи?

когдато я тоже была оптимистом, а сейчас я реалист, это гораздо круче и продуктивнее, легче и веселее)
помощь нужна только тогда, когда человек хочет получить эту помощь
вкладываются только тогда, когда получаешь отклик, а не глухую стену
собственничество- это по простому "палки в колесах"
"собака на сене"
в горести и радости, когда горе поступает извне в силу внешних обстоятельств, а не когда чел создает это горе сам, а ты расхлебывай- это бред и ))))
все мы эгоисты, эгоизм, это здоровая психическая реакция на окружающее, мазохисты и те эгоисты, за исключением сильных паталогий, когда происходит деструкция и отсутствует критичность, тогда нужна уже помощь спецов, а верх безрассудства, если есть дети, жить с таким человеком, подвергая детей риску стать такими же или того хуже

все эти ваши теории так далеки от реальности)

с человеком надо жить тогда, когда говоря вашими словами, бежишь дистанцию вместе, в одном направлении, при этом помогая друг другу помочь преодолеть дистанцию, а не подставляя подножки)


и я да, надо жить с человеком, когда с ним комфортно, а не напряжно)
жизнь одна, и в этой жизни человек выбирает себя, всегда)
но с больмень здоровой психикой и здравой долей эгоизма)
я бы еще побольше себе эгоизма выписала, маловато мне кажецо)))))

(Майя-Зеркало @ 12-01-2017 - 03:49)
(Jackouille @ 12-01-2017 - 03:05)
Не знаю. 16 лет в двух браках в анамнезе, и понял только одно, что ничего не понял.
Но вот любое долженствование, как красная тряпка
Удастся найти "своего" человека - повезло. И трудности будут решаться, как радости. Нет - будут должен / должна Возможно мы говорим об одном и том же, называя разными словами.
Не знаю.
Но усилия в отношения вкладывать (должен ты или хочешь) надо, иначе развалятся. разница в "должен" и "хочешь" -огромная

так я глубоко убеждена когда двигатель "хочешь" много продуктивнее иненапряжнее
никто не должен вкладываться, вообще недолжен ниразу, если нет на то своего желания

когда следуешь именно "хочешь", даже при возникновении неудач, не возникает чувства "потраченного времени впустую"

встречали такое выражение "я отдал/а ей/ему лучшие годы"?
так вот эти ощущения просраной жизни получается тогда, когда следуешь "должен" вопреки своему желанию
когда следуешь "хочешь" тода получается "он/она подарили мне счастливые годы, спасибо ей/ему за это"

я выбираю второе)
патамушта я следую ощущениям, они не подводят, как и говорила)

так и с верностью- не должен никто ее хранить, ненужна такая верность, верность ценна исключительно тогда, когда чел именно по своему желанию "хочет" ее хранить
ну и тут блин бывают засады)))))

(Jackouille @ 12-01-2017 - 02:23)
Лучше, КМК, когда с человеком просто хочется быть рядом и дышать одним воздухом, а все выслушать, принять, понять, простить, поделиться, помочь - они или сами родятся естественно (как в нормальных семьях и бывает), или люди наедятся друг другом и разбегутся.
Криво излагаю, но не знаю, как прямее изложить
У меня такой вопрос родился: эта позиция только на отношения в браке распространяется, или вообще на жизнь? Придерживаешься ли ты ее, скажем, в работе или в воспитании детей? То есть: мне должно быть хорошо, легко и естественно.. а если возникает момент обязаловки, это уже не для меня..

(A'nomaly @ 11-01-2017 - 22:57)
Не я так не считаю. С чего такие выводы? Я же понятно написала:
считаю неправильным, когда у самой рыльце в пушку, убивать мужа сразу или разводиться.


Мне просто показалось, что в вашем приговоре не будет высшей меры - расстрела. Но и оправдательный ему тоже не светит.

Нет. Я имела ввиду, что я за верность по доброй воле. Высший пилотаж, когда это обоюдно.
Ну наверное бывают ситуации, когда человек оказывается верен не по собственной воле, но согласитесь эта история скорее экзотика для наших широт - типа сидит за большими стенами охраняемая толпой евнухов.
Именно воля человека отвечает за выбор. За выбор изменять или нет. Так что если не брать в расчет экзотику и измена и верность всегда по доброй воле.
Да, хотелось бы вас спросить. Означают ли ваши слова о том что вы за верность, что ваши измены обусловлены тем, что и вам были не верны?

А почему его должна мучить совесть? Если мы обо всем можем открыто поговорить и договориться?
Почему страшит? Не хочу искать, я писала, что мне это не интересно. Чувствуете разницу?
На мой взгляд, кардинальное отличие отношений , что называется открытого типа, от отношений где один(или чаще оба) в тайне изменяют друг друга и состоит в том, что во втором случае не может быть никакой откровенности между супругами.
Ваши измены продукт договоренностей с вашим мужем?

(Wiya @ 12-01-2017 - 07:15)
разница в "должен" и "хочешь" -огромная

На самом деле провести четкие границы между этими двумя понятиями достаточно трудно, если вообще возможно. Просто на одно и тоже можно посмотреть под разным углом,и тогда то, что раньше казалось "должен" будет выглядеть как "хочешь" и наоборот.

(Майя-Зеркало @ 11-01-2017 - 19:33)
(ARTUR18 @ 11-01-2017 - 18:28)
Ооо вот это в горе, беде, плохом настроении, когда нелегко, - спасибо не надо, прям жуткие воспоминания от этих слов. Слава богу освободился и обхожу стороной весь этот негатив,
Ключевые слова Вийи "с человеком должно быть легко и комфортно, желанно и счастливо" Должно быть. А получается? Да, получается. Достигнув возраста после сорока, многое переосмысливаешь, раньше пытался вникнуть в беду и в горе рядом стоящего, но когда изо дня в день с этим человеком беда и неприятности весь этот негатив начинает прилипать к тебе и тогда ты задаешься вопросом "а где же радость, когда нибудь я ее почувствую?"
Пример по теме, была у меня одна замужняя, все ныла про своего мужа, свекровь, детей, раз помог, другой и когда это переросло в постоянную поддержку, помощь и решение ее проблем, то я задумался, а когда же будет радость от всего этого. А радости и счастья не было и проблем откуда то возникало все больше и больше.
И другой пример, тоже замужняя, веселая, самодостаточная, кстати научила меня многим хорошим вещам, ставила всегда перед фактом, едем тогда то туда то отдыхать, пересмотри свои планы и вперед. Вот с ней было радостно, но напор немного все таки смущал)) и когда случилась неприятность (попала в аварию), то я был рядом, слава богу все обошлось и меня не надо было просить об этом, все было от души.

Вот в первом случае я был в таком положении, что должен, а во втором сам этого хотел и так, что не надо было просить о чем либо.

(ARTUR18 @ 12-01-2017 - 13:36)
(Майя-Зеркало @ 11-01-2017 - 19:33)
(ARTUR18 @ 11-01-2017 - 18:28)
Ооо вот это в горе, беде, плохом настроении, когда нелегко, - спасибо не надо, прям жуткие воспоминания от этих слов. Слава богу освободился и обхожу стороной весь этот негатив,
Ключевые слова Вийи "с человеком должно быть легко и комфортно, желанно и счастливо" Должно быть. А получается? Да, получается. Достигнув возраста после сорока, многое переосмысливаешь, раньше пытался вникнуть в беду и в горе рядом стоящего, но когда изо дня в день с этим человеком беда и неприятности весь этот негатив начинает прилипать к тебе и тогда ты задаешься вопросом "а где же радость, когда нибудь я ее почувствую?"
Пример по теме, была у меня одна замужняя, все ныла про своего мужа, свекровь, детей, раз помог, другой и когда это переросло в постоянную поддержку, помощь и решение ее проблем, то я задумался, а когда же будет радость от всего этого. А радости и счастья не было и проблем откуда то возникало все больше и больше.
И другой пример, тоже замужняя, веселая, самодостаточная, кстати научила меня многим хорошим вещам, ставила всегда перед фактом, едем тогда то туда то отдыхать, пересмотри свои планы и вперед. Вот с ней было радостно, но напор немного все таки смущал)) и когда случилась неприятность (попала в аварию), то я был рядом, слава богу все обошлось и меня не надо было просить об этом, все было от души.
Я ж не предлагаю страдать вечно от негатива. Есть такой тип людей, с которыми вечный негатив. Но мы же их в спутники жизни не выбираем.
Я говорю, что если есть временные трудности у человека рядом, постараться помочь и поддержать. Даже если в это течение момент тебе это нелегко. Весь вопрос в количестве времени в состоянии "легко и хочется" или "тяжело и надо".

Я думаю иногда бывает тяжело и надо, и это нужно понимать, но большинство времени легко и счастливо . Так и живу.

(ИЛ68 @ 12-01-2017 - 12:10)
(Wiya @ 12-01-2017 - 07:15)
разница в "должен" и "хочешь" -огромная На самом деле провести четкие границы между этими двумя понятиями достаточно трудно, если вообще возможно. Просто на одно и тоже можно посмотреть под разным углом,и тогда то, что раньше казалось "должен" будет выглядеть как "хочешь" и наоборот.
Вот оно. Сложно провести четкую границу. Это скорее не объективно, а очень субъективно для конкретного человека и момента в жизни.