Так нагло изменять надо уметь!

(Join_me @ 19.08.2007 - время: 23:09) Когда прочитала заглавный пост - пожалела и подумала, какой же ублюдок ваш муж...А когда вы написали, что девочке 15 лет и она ВАМ, матери, не сказала об этом сразу...
Знаете, я могу сказать вам одно. Вы не сказали своей дочери в своё время одну очень важную вещь: что ей вы доверяете. И всегда поверите ей, как никому другому. Потому что это дочь. А почему она вам это не рассказывала? Она боялась, что вы ей не поверите. Вся проблема изначально появилась из-за вашего неграмотного воспитания...
Поражаюсь.. Какие основания делать такие далекоидущие выводы????

Такие истории - огромное испытание вообще для детской психики, да и не только.. Это - след, который остается на всю жизнь.. Ребенок мечется между папой и мамой.. В таком возрасте уже вроде бы уже понимают, что папа с чужими тетями в квартире не чай пьет с конфетами.. Хотя так не хочется верить в плохое.. И мучительные сомнения - сказать - не сказать маме и что вообще делать в этой ситуации.. Любят же обоих родителей.. И как девочке ужасно, что папа такое сказал.. Просто не дай Бог никому в такую историю попасть..

(Мимоза @ 19.08.2007 - время: 22:29) В таком возрасте уже вроде бы уже понимают, что папа с чужими тетями в квартире не чай пьет с конфетами.. Хотя так не хочется верить в плохое.. И мучительные сомнения - сказать - не сказать маме и что вообще делать в этой ситуации.. Любят же обоих родителей..
это правда,
буквально два месяца назад я нашла на кухне журнал, молодежный, и там была тема "сказать ли матери про измены отца?", что-то такое, описывалось нечто отдаленно напоминающее нашу ситуацию, где специалисты советовали детям не вмешиваться в отношения родителей, и дать им возможность разобраться самим.
так эта страница была зачитана чуть не до дыр.
журнал был 4хлетней давности, значит дочь давно мучалась этим вопросом.

(Ветренная ссыпь @ 19.08.2007 - время: 23:28) я написала этот топик  не по причине того, чтобы излить свою боль, поверьте, масса людей вокруг мне сочувствуют и поддерживают, а для того чтобы найти кого-то, кто возможно прошел через такие трудные  схожие ситуации, и может, знает что делать..
Мне кажется, что ориентироваться на советы людей, которые попали в такие ситуации, врядли будет очень эффективно.. Слишком сложная ситуация.. Ведь мы не знаем особенностей вашей девочки, условий воспитания, и многого другое.. То, что помогло одному, может не помочь другому..

После ухода ухода отца я многие годы просто не могла об этом спокойно думать.. Я ведь сама попросила его вещи собрать, потому что не могла смотреть на то, как он с мамой обращается.. Но у нас была иная ситуация и мне было уже 20 лет.. И простила я его спустя годы, когда на собственной шкуре узнала что такое измены.. Поняла его вроде, успокоилась, но не смогла оправдать его поведение по отношению к больной раком женщине (получается, что не простила полностью..)..

Время все же лечит.. И процесс взросления, приобретения опыта многое расставит по своим местам.. И если мама девочки будет счастлива, переживания "вины" за распад семьи потихнечку уйдет.... По иному все будет восприниматься, все же, думаю.. И своя личная жизнь, ощущение нужности, присутствие рядом любимого человека многое изменит.. Что сейчас делать? там уже давали советы.. И я писала.. Не хотелось бы повторяться..

А дочка не интересуется книгами по психологии? Я в свое время многое прочитала по психологии семьи..И начала читать книги по психологии еще в школе.. Помогло, кстати..

(Ветренная ссыпь @ 19.08.2007 - время: 22:28) (xomid @ 19.08.2007 - время: 15:24) Отец с ней говорил после этого? Они расставили в своих отношения точки над i ? Отец ей сказал, что она тут не при чём на самом деле? Они встречаются? Как ваша личная жизнь?

Вот те вопросы, на которые хотелось бы услышать ответ.


Нет, он после того как он вышел за дверь, ни разу не общались, не встречаются.
моя личная жизнь на данный момент никакая, я два года после этого практически была закрыта от всех, зарылась полностью в работу.
Вот вам и проблемы, которые надо решать! Ребёнок полностью потерял отца - это же страшный стресс. Я прекрасно понимаю вашу неприязнь к нему - сам прошёл через измены жены, её вымещение злости на ребёнке и угрозы моей матери - видеть её до сих пор неприятно. Но вы должны сделать всё от вас зависящее, чтобы помирить отца с дочерью и, чтобы отец вновь появился в её жизни. Каким бы он не был плохим, для ребёнка он прежде всего отец и он ей нужен, что бы она не говорила. Вот моё мнение.

Да и своей неустроенной жизнью вы показываете дочери, что она хуже сделала и себе(лишилась отца) и вам(лишила вас хоть какого, но мужчины). Лучше её бывшего отца, вы не нашли мужчины...
Я не осуждаю вас - за год после разрыва тоже так и не созрел для новых отношений, но знаю, что надо и настраиваю себя, да и свою дочь постепенно готовлю.

(Ветренная ссыпь @ 19.08.2007 - время: 23:28)

2метAMORфоза
вы упомянули - среднестатистического ребенка.
я свою дочь таковой не считаю, очень рано повзрослела, и, если поставить нас рядом, мы как сестры, а не как мать и дочь.


"Раннее взросление" и будет тем фактором в данной ситуации, который отличает Вашу дочь от среднестатистического ребёнка.В любой ситуации есть "причина и следствие". Что послужило причиной раннего взросления дочери? Может быть "атмосфера", которую Вы с мужем создали вокруг неё и в которой она росла? Давайте пойдём от обратного. Ребёнок заикается от перенесённых стрессов, стрессы произошли по причине открытых измен отца, открытые измены отца происходили, потому что....? Ответьте пожалуйста на последний вопрос (ответ "потому что он - сволочь и подонок" не принимается в расчёт, т к он несёт в себе эмоциональное суждение о человеке и не раскрывает действительную причину откровенных измен). Я делаю огромный акцент на откровенности измен, так как обычно измену стараются скрыть как можно тщательней, а в Вашей ситуации человеку было абсолютно безразлично, что кто-то его увидит или безразлична вероятность того, что Вы об этом узнаете. Противоречие с Вашим рассказом однако получается, где Вы пишите, что он постоянно уверял ("корил") Вас в его верности. И ещё один вопрос: насколько Вы любили (чувствовали) этого человека, если не замечали, что у Вас под носом "трахают всё, что шевелится" и неужели Вы не видели (не чувствовали), что что-то неладное происходит и с ребёнком?

(метAMORфоза @ 20.08.2007 - время: 01:11) "Раннее взросление" и будет тем фактором в данной ситуации, который отличает Вашу дочь от среднестатистического ребёнка.В любой ситуации есть "причина и следствие". Что послужило причиной раннего взросления дочери? Может быть "атмосфера", которую Вы с мужем создали вокруг неё и в которой она росла? Давайте пойдём от обратного. Ребёнок заикается от перенесённых стрессов, стрессы произошли по причине открытых измен отца, открытые измены отца происходили, потому что....? Ответьте пожалуйста на последний вопрос (ответ "потому что он - сволочь и подонок" не принимается в расчёт, т к он несёт в себе эмоциональное суждение о человеке и не раскрывает действительную причину откровенных измен). Я делаю огромный акцент на откровенности измен, так как обычно измену стараются скрыть как можно тщательней, а в Вашей ситуации человеку было абсолютно безразлично, что кто-то его увидит или безразлична вероятность того, что Вы об этом узнаете. Противоречие с Вашим рассказом однако получается, где Вы пишите, что он постоянно уверял ("корил") Вас в его верности. И ещё один вопрос: насколько Вы любили (чувствовали) этого человека, если не замечали, что у Вас под носом "трахают всё, что шевелится" и неужели Вы не видели (не чувствовали), что что-то неладное происходит и с ребёнком?
Мне кажется, что тема была создана все таки не для того, чтоб обсудить права или не права автор, а как помочь забыть боль ее дочери...

Ссыпь, не переживайте, время залечит. Ваша главная задача сейчас показать дочери, что семья не развалилась, а просто стала чуть-чуть меньше. Старайтесь бывать с ней чаще, ходите вместе по магазинам, в зоопарк, просто гуляйте. И если снова дойдет дело до разговоров о вашем бывшем муже, постарайтесь объяснить, что вы бы расстались даже если б дочь ничего не сказала про измены. Просто вы с мужем стали чужими, у каждого своя дорога.

З.Ы. А мужу я бы яйца то открутила Скотине такой

(Ветренная ссыпь @ 19.08.2007 - время: 23:28) я написала этот топик  не по причине того, чтобы излить свою боль, поверьте, масса людей вокруг мне сочувствуют и поддерживают, а для того чтобы найти кого-то, кто возможно прошел через такие трудные  схожие ситуации, и может, знает что делать..
Snowyfox
Мне кажется, что тема была создана все таки не для того, чтоб обсудить права или не права автор, а как помочь забыть боль ее дочери...



Многие из нас проходили через измены, у многих есть дети, но ситуация Ссыпи практически уникальна тем, что от измены так сильно физически (заикание) и морально (ощущение вины) пострадал ребёнок. Это экстрим. Этого можно было бы избежать, будь один из родителей (или оба) чуточку внимательней к ребёнку. Что толку давать какие-то советы, если во первых: автору они не нужны, во вторых: с ребёнком работают проффесионалы. В этой теме меня слегонца задевает то, в каком свете выставлен отец ребёнка. Через пост я читаю всякие "ярлыки", навешанные на него Форумчанами. Для измены нужны трое: муж, любовница и ЖЕНА. По рассказу Ссыпи: муж - наглый изменщик, жестокий отец; любовницы - "безбашенные" девки, а жена..."белая и пушистая" жертва. Неа, не верю. Вот и пытаюсь понять причину поведения/отношения к ней мужа, что сподвигло его на такие экстримальные действия.


На вопрос автора "что делать?" я бы ответила так: сделать из сложившейся ситуации правильные выводы и перестать быть жертвой, которой все сочувствуют и сопереживают; проанализировать СОБСТВЕННЫЕ ошибки и не повторять их в последующих отношениях, попробовать убедить дочь в том, что "то, что нас не убивает - делает нас сильнее" и самое главное: понять и простить бывшего мужа, пусть его личная совесть ему будет судьёй.

(SnowyFox @ 20.08.2007 - время: 05:17)Ссыпь, не переживайте, время залечит. Ваша главная задача сейчас показать дочери, что семья не развалилась, а просто стала чуть-чуть меньше. Старайтесь бывать с ней чаще, ходите вместе по магазинам, в зоопарк, просто гуляйте. И если снова дойдет дело до разговоров о вашем бывшем муже, постарайтесь объяснить, что вы бы расстались даже если б дочь ничего не сказала про измены. Просто вы с мужем стали чужими, у каждого своя дорога.


Родители моей жены развелись, когда ей было 14 лет. С большим скандалом.
Мать с дочерью переехала в другой город. В разговорах об отце преобладала оценка: " он негодяй, пьяница, бабник и он нас бросил".

Когда мы с ней познакомились, я этого не знал, но невооруженным взглядом было видно ее настороженное отношение к мужчинам.
Потом, через три года после нашего знакомства мать умерла (рак).
И засела в ее голове мысль, что в смерти матери отец тоже виноват и даже на похороны не приехал, хотя она послала ему телеграмму.
Это подтверждало слова матери, что он негодяй.
И однажды она не выдержала, взяла билет и поехала к нему, чтобы бросить ему в лицо все обвинения , которые кипели в ее душе все эти годы.
Вернулась через неделю. Немного растерянная, но совершенно без обвинительного огня в глазах.
Они неделю напролет разговаривали. Она узнала много нового о жизни, которой жили ее родители. Она поняла, что ей нечего стыдится. Ее отец хороший и достойный родитель. Просто так вышло. И в произошедшем виноваты оба.
Мы наладили отношения. Каждое лето возили к нему внука, в котором он души не чаял.
Но иногда я слышал от жены: "Эх, мама. Зачем же ты так..."

(метAMORфоза @ 20.08.2007 - время: 06:49) сделать из сложившейся ситуации правильные выводы и перестать быть жертвой, которой все сочувствуют и сопереживают; проанализировать СОБСТВЕННЫЕ ошибки и не повторять их в последующих отношениях, попробовать убедить дочь в том, что "то, что нас не убивает - делает нас сильнее" и самое главное: понять и простить бывшего мужа, пусть его личная совесть ему будет судьёй.
ППКС!

Автор, запомните этот совет как "Отче наш" и будет вам щасте!

(метAMORфоза @ 20.08.2007 - время: 00:11)Что послужило причиной раннего взросления дочери? Может быть "атмосфера", которую Вы с мужем создали вокруг неё и в которой она росла? Давайте пойдём от обратного. Ребёнок заикается от перенесённых стрессов, стрессы произошли по причине открытых измен отца, открытые измены отца происходили, потому что....? Ответьте пожалуйста на последний вопрос (ответ "потому что он - сволочь и подонок" не принимается в расчёт, т к он несёт в себе эмоциональное суждение о человеке и не раскрывает действительную причину откровенных измен). Я делаю огромный акцент на откровенности измен, так как обычно измену стараются скрыть как можно тщательней, а в Вашей ситуации человеку было абсолютно безразлично, что кто-то его увидит или безразлична вероятность того, что Вы об этом узнаете. Противоречие с Вашим рассказом однако получается, где Вы пишите, что он постоянно уверял ("корил") Вас в его верности. И ещё один вопрос: насколько Вы любили (чувствовали) этого человека, если не замечали, что у Вас под носом "трахают всё, что шевелится" и неужели Вы не видели (не чувствовали), что что-то неладное происходит и с ребёнком?

Сложно сказать, почему ребенок рано повзрослел и развился, вроде и мать у меня такая, и я.. никаких кардинально особенных условий для развития дочери мы не создавали, даже наоборот, старалась чаще говорить ей - торопиться с взрослением не стоит, детство не вернется, все успеется.
я не говорю малой, что он подлец и падонок, все выводы пусть останутся за ней, просто акцентирую внимание на то, что рано или поздно я бы узнала от посторонних, и все равно разошлись бы.
вы не поверите - я любила его настолько, что никогда не поверила б, что он мне изменяет, если бы не увидела собственными глазами. да, я была слепа в своей любви.
и моя вина есть в том, что я не поняла, что с дочерью, списывала на подростковый возраст, когда дети меняются...

>>> Но вы должны сделать всё от вас зависящее, чтобы помирить отца с дочерью и, чтобы отец вновь появился в её жизни. Каким бы он не был плохим, для ребёнка он прежде всего отец и он ей нужен, что бы она не говорила. Вот моё мнение<<<<

2xomid
это сложно сделать,она звонила ему несколько раз, пыталась сним встретиться, он отказывается общаться с нами.
да, я забыла уточнить одну важную деталь - она ему не родная дочь, хотя он был рядом с ней с ее 5 -летнего возраста, она любила его больше чем родного отца.
а с родным отцом она общается..

тут, наверное, вы правы, моя ошибка в том, что я удалилась из "светсткой" жизни и отказалась завязывать какие либо отношения с мужчинами, просто.... любила мужа очень, боюсь, что поверю кому-нибудь, и опять сделают больно.

2Destroyer, Roxy27, метAMORфоза
простить и понять? как такое простить и понять? очень тяжело... мне легче просто его забыть.
спасибо за совет, я так понимаю, пока не прощу и не пойму, это будет идти за мной как каторжное ядро, по жизни... попробую..

(Ветренная ссыпь @ 20.08.2007 - время: 09:29) да, я забыла уточнить одну важную деталь - она ему не родная дочь,
Какие "детали" вы ещё забыли уточнить?

он сам уехал по работе в другую страну. Как же он может с ней(дочерью) общаться? да и вообще много??????????????
да, я забыла уточнить одну важную деталь - она ему не родная дочь, хотя он был рядом с ней с ее 5 -летнего возраста, она любила его больше чем родного отца. Деталь действительно важная, и то же наводит на много???????
Значит он был родней биологического отца? И почему дочь не убивается по отцу который не посредственно принял участие в ее появлении на свет???? А что с (родным) как вы выразились отцом, она с ним встречается но любит не родного, а хорошего с которым и праздники и дни рождения и. и. и. То же много вопросов. Не обьективностью сквозило сразу. Мне вас с дочерью правда жаль, он влюбил вас в себя а потом предал. Такова жизнь, только не жгите мосты. Я был в ситуации вашего мужа, вот только дети небыли втянуты, скажу вам что трактовалось все в одном разрезе: Какая же я скотина. Слава богу у Жены хватило здравого смысла,
поверьте и следа не осталось от бывшего разрыва, хотя ума прибавилось.

Ветренная ссыпь, обсуждать ситуацию не буду, нет смысла. Это сделано достаточно.

На мой взгляд Ваш ребенок заикается по одной, довольно простой, причине.
При выяснении отношений Ваш бывший муж сделал очень плохую вещь, а именно: он внушил дочери чувство вины за развал семьи. Он переложил всю вину за случившееся с себя на ребенка. И сейчас Ваша дочь несет эту вину за своего отца. Эта вина сидит в ней на подкорковом уровне.

Скажу следующее, пока Вы ищете бабку для заговора, постарайтесь в ваших разговорах убедить дочь, что она ни в чем не виновата, что это не она разрушила семью

и еще, своим поведение, т.е. самоизоляцией от мира Вы показываете дочери, что Вы сильно переживаете этот распад, а значит косвенно сами упрекаете ее в нем(в распаде семьи)
Вот и получается, что дочь несет груз за двух взрослых людей!

(Ветренная ссыпь @ 20.08.2007 - время: 08:29) 2xomid
это сложно сделать,она звонила ему несколько раз, пыталась сним встретиться, он отказывается общаться с нами.
да, я забыла уточнить одну важную деталь - она ему не родная дочь, хотя он был рядом с ней с ее 5 -летнего возраста, она любила его больше чем родного отца.
а с родным отцом она общается..
У блин... Так у неё уже могли быть чуства и другого рода... При таком раскладе, я представляю, какого уровня это мог быть шок.

Страшный вердикт конечно, может дочь в сеюминутном гневе налгала, ну или сгустила краски, потому и такая реакция. Потемки.

(Ветренная ссыпь @ 20.08.2007 - время: 11:29)
спасибо за совет, я так понимаю, пока не прощу и не пойму, это будет идти за мной как каторжное ядро, по жизни...  попробую..
Дело еще в том, что это каторжное ядро вместе с тобой будет нести и твоя дочь.
Однажды она может его сбросить. И тогда задаст тебе вопрос: "Мама, зачем ты меня заставляла его тащить?"

Хотя в свете вот этого:
да, я забыла уточнить одну важную деталь - она ему не родная дочь,
Вообще не вижу никаких проблем. Он вошел в ее жизнь чужим человеком, и чужим же ушел.
А что с ее настоящим отцом?

(Destroyer @ 20.08.2007 - время: 11:05) Хотя в свете вот этого:
да, я забыла уточнить одну важную деталь - она ему не родная дочь,
Вообще не вижу никаких проблем. Он вошел в ее жизнь чужим человеком, и чужим же ушел.
А что с ее настоящим отцом?
Дестроер, а тебе не кажется, что все с точностью до наоборот? т.е. дочь теперь вдвойне винит себя за неудавшуюся личную жизнь матери? Мы ведь не знаем, что было при разводе с первым мужем, отцом девочки... а у трех и пятилетних девочек тоже есть чувства, такие как любовь и чувство вины... обида и злость... и т.д. и т.п. ИМХО

(Ветренная ссыпь @ 19.08.2007 - время: 12:59) А вам не говорили, что мягкие люди в критических ситуациях становятся полной противоположностью? и, что дети готовы простить родителям практически все, лишь бы семья была целой? дети, в отличие от нас, умеют прощать ради благородных высоких целй, сохранение семьи - одна из них.
Автор, попробуйте зайти с другой стороны, да, она хотела сохранить семью и переживает что все из-за нее...У вас сейчас есть мужчина или с тех пор вы живете вдвоем? Девочка может винить себя уже в ЭТОМ..

я не говорю малой, что он подлец и падонок, все выводы пусть останутся за ней, просто акцентирую внимание на то, что рано или поздно я бы узнала от посторонних, и все равно разошлись бы.

попробуйте сказать не то, что она не виновата и рано или поздно все это случилось бы, а что ВЫ БЛАГОДАРНЫ ей за то, что узнали все от БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА, ОТ НЕЕ..Что вы благодарны что она, ДОЧЬ не предала вас и решилась все открыть, что теперь ВЫ живете счастливо и РАДЫ своему знанию, потому что теперь вы открыты для настоящей любви настоящего мужчин, которого когда-то встретите (тем более он не ее отец)

(Roxy27 @ 20.08.2007 - время: 13:25) Дестроер, а тебе не кажется, что все с точностью до наоборот? т.е. дочь теперь вдвойне винит себя за неудавшуюся личную жизнь матери? Мы ведь не знаем, что было при разводе с первым мужем, отцом девочки... а у трех и пятилетних девочек тоже есть чувства, такие как любовь и чувство вины... обида и злость... и т.д. и т.п. ИМХО
Думаю, что я все-таки прав. Пару лет назад была проблема с сыном, и я разговаривал о детской психологии со знакомым специалистом.
Он сказал мне, что именно чувство вины большинству детей несвойственно.
У них есть защитный механизм - детский эгоизм. Именно он помогает ребенку не заработать комплекс жертвы. Вспомните себя в детстве, часто ли вы считали себя виноватым? Наверное легко вспомнятся обиды на "несправедливость" родителей. А вот чувство вины и раскаяния....
Ребенок всегда будет стремиться найти виноватого."Это не я" - типичная детская фраза.
А в приведенном случае по моему все ясно - виноват он, тем более это не ее родной отец.
А все остальное - искуство манипуляции матерью. Вот только я знаю немало случаев, когда в подобных ситуациях чрезмерного сближения, дочери в итоге обвиняли своих матерей.
Думаю это произойдет, когда в жизни матери появится мужчина.
Или уже началось?

(Destroyer @ 20.08.2007 - время: 10:05) Вообще не вижу никаких проблем. Он вошел в ее жизнь чужим человеком, и чужим же ушел.
А что с ее настоящим отцом?
Родной отец - ошибка молодости, вышла замуж в 18 лет, родился ребенок, не сошлись характерами, дочери было полтора года.
Он долго не общался с ней, практически не обращал внимание, начали общаться, когда ей исполнилось лет 10, и общаются до сих пор.

Почему то она полюбила как отца родного именно отчима, а с родным просто общаются, как друзья.