Последняя капля

Здравствуйте. Для начала, немного о себе. Мне почти 40 лет, муж, дети. Вот какая у меня история приключилась:
Приехала к нам погостить моя матушка. Разоткровенничались мы с ней на кухне, оставшись одни, она и говорит - "знаешь, доча, я свою жизнь уже почти прожила и вот, что тебе скажу, я не довольна, как прожила её, не довольна и не счастлива".
И что-то так мне тягостно стало на душе от её слов, и вдруг подумалось, что пройдёт ещё лет 30-35, и буду я вот так же сидеть у кого-нибудь на кухне и говорить всё тоже самое, слово в слово. А всё почему? А потому, что сегодня, когда ещё есть хоть какой-то шанс что-то изменить в лучшую сторону, я боюсь перемен и ношусь с идеей верности, как та курица с яйцом.
Разумеется, выходя замуж, я как и все в этом случае, брала на себя соответствующие обязательства и давала супругу определённые обещания. Слово своё я честно держу до сих пор, но в процессе жизни, шаг за шагом, выяснилось, что муж меня не любит и даже не уважает, что он ничего ни ради меня, ни ради семьи в целом, делать не желает, что дети ему только мешают и ни воспитывать их, ни заниматься их развитием он не собирается. Но и разводиться со мной он не хочет, потому, что его-то как раз всё устраивает.

А вопрос у меня к верным такой. Вот если я брошу его и разведусь, по причине того, что сил моих уже больше нет терпеть такую жизнь,(почему нужно терпеть, когда можно просто жить), будет ли это предательством и изменой с моей стороны? Ведь я нарушу свои обещания и уйду от человека, который не хочет, что бы я уходила, а хочет жить со мной всю жизнь.

спасибо всем дочитавшим до конца, извините, что длинно получилось.

Да уж.. вы возвели понятие верности в абсолют.
Мы же сохраняем верности не ради самой верности, а потому что любим, уважаем, ценим своего партнера, который платит взаимностью. Это просто состояние души такое.
Вы мужа любите, уважаете, цените? А он вас?
Ну и пусть разводиться не хочет. Ведь он разводиться не хочет не, потому что ему семья нужна, а потому что пожрать мона на халяву практически (простите за грубость). Исключительно потребительское отношение к семье.
Вот и спросите сами себя, ЧЕМУ здесь сохранять верность, так как вы ее трактуете?

МЛ, а Вы уверены , что он Вас не любит ??? просто мужчина уверен в семье и немного расслабился.
а детям сколько лет ? наверное взрослые уже ?
если Вы уйдете от него и разведетесь, я считаю , что это НЕ измена, в жизни всякое бывает.
в случае если он Вас не любит, вообще проблем нет, а если любит, то всё равно так будет честнее, чем гулять на стороне.
однако подумайте, что Вы ждете от будущего, кабы шило на мыло не сменять.

(Зара @ 19.11.2009 - время: 12:44)Вот и спросите сами себя, ЧЕМУ здесь сохранять верность, так как вы ее трактуете?
Своему слову.

(egor76 @ 19.11.2009 - время: 13:27)МЛ, а Вы уверены , что он Вас не любит ??? просто мужчина уверен в семье и немного расслабился.
Теперь уверена. Он действительно уверен в семье и расслабился, расслабился на столько, что перестал скрывать свои истинные чувства и эмоции. Вот тут всё и вылезло, что раньше мне не видно было. Начиная с разных неприятных мелочей и заканчивая прямыми оскорблениями в мой адрес.

а детям сколько лет ? наверное взрослые уже ?
Дети ещё несовершеннолетние. А сколько, кстати, должно быть детям лет, чтобы родному отцу было позволительно и простительно говорить, что он не желает заниматься их проблемами и что не пошли бы они на три известных буквы?!

в случае если он Вас не любит, вообще проблем нет, а если любит, то всё равно так будет честнее, чем гулять на стороне.
Про гулять на стороне я ничего не говорила. Я этого не делала, не делаю и даже в случае развода гулять не собираюсь.

однако подумайте, что Вы ждете от будущего, кабы шило на мыло не сменять.
Наверно покоя жду. Что бы не плакать периодически от обиды за несправедливые оскорбления, чтобы дети жили в мирной и спокойной обстановке. Отец ведь пример для детей во многом, а мне кажется, что такой пример только во вред. А думаю я в основном над тем, не поздно ли я спохватилась.

не поздно ли я спохватилась.
никогда не поздно, особенно при таком отношении со стороны мужа.

Я ему вчера намекнула на развод. Посмеялся. Не поверил, что я серьёзно говорила.

(Маленькая лошадка @ 20.11.2009 - время: 08:16) (Зара @ 19.11.2009 - время: 12:44)Вот и спросите сами себя, ЧЕМУ здесь сохранять верность, так как вы ее трактуете?
Своему слову.


Странная у вас трактовка верности... гипертрофированная.
Раз так хотите, то давайте вернемся к нашим брачным клятвам. Помимо того, что жить до конца вместе и умереть в один день, там еще много в чем клянутся: любить, поддерживать, верить.. Вы все это делаете? Храните верность своему слову в этом?
Заметьте, что ни один верный не говорит, что он, сохраняя верность своему партнеру - жертвует собой. У всех верных - это потребность такая. И мы эту потребность можем подпитывать постоянно. Не будем трогать в этом вопросе такое сложное понятие как "Любовь". Уважение, удовлетворенность в сексе, нежность, не желание ставить под удар детей - вот малый список "пищи" для верности.
Но в вашем случае этого ничего нет. Детям и вам только лишний стресс от такого мужа и отца.
А вы вообще хоть как-то эту ситуацию пытались разрулить? Поговорить с мужем, запретить рычать на детей?

(Зара @ 20.11.2009 - время: 09:25) А вы вообще хоть как-то эту ситуацию пытались разрулить? Поговорить с мужем, запретить рычать на детей?
Много раз пыталась. Обычно попытки заканчиваются скандалом, поскольку ему эта тема не нравится. А иногда он просто отказывается разговаривать и на первые же мои слова отвечает "отвяжись" (только в матерном варианте).

Мне кажется. что жизнь прожитая в согласии с собой , понятие иного , более высокого порядка, чем верность. Тем более, что верность - это вещь сугубо добровольная и каждый сам устанавливает для себя рамки допустимого, согласно своим представлениям о плохом и хорошем....
Если Ваша жизнь сейчас Вас не устраивает и Вы понимаете, что рядом НЕ ТОТ человек, то надо исправлять эту ошибку. Ошибаются все. но не все исправляют ошибку или хотя бы делают шаги в этом направлении.
Я была поражена словами одного мужчины, который после смерти жены ( она выпивала, загуливала, дома бардак, в общем постоянная полуссора) в 45 лет сошелся с другой женщиной. он сказал :"Я никогда не знал, что можно ТАК хорошо относиться к человеку,так заботитьсчя о нем". А тут вот оказалось, что можно по иному... И дядька просто расцвел....
Верность здесь вообще не при чем. Пока Вы с ним Вы ее храните ему. Но если просто невыносимо продолжать быть с ним- уходите, уходите к себе. Нельзя расплачиваться за свою ошибку всей своей жизнью. Зачем Вы сами накладываете на себя это наказание? Вы достаточно прожили вместе, Вамне в чем себя упрекнуть.А вот если ошибка не будет исправлена, то тогда будет о чем сожалеть.. Это уж точно...
Уверяю- вам станет намного легче жить, будете радостно приходить домой. Не будет обманутых ожиданий- ведь Вы же ждете, что вот сейчас он все же о вас вспомнит, позаботиться, ну вот прямо сейчас, сегодня... И каждый раз НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ и как мокрой тряпкой по лицу... И опять разочарование...
И еще подумайте - ради чего Вы сним? Радости нет. Семейного счастья тоже не наблюдается. Ради того , чтобы тупо обслуживать человека в течении многих лет, получая в свой адрес только неуважение и оскорбления? так лучше пойти домработницей за деньги и четкими условиями отношений с работодателем...

Спасибо!
Мне сейчас очень нужна поддержка. Невероятно трудно решиться на такой серьёзный шаг, после стольких лет совместной жизни, даже понимая правильность этого шага.

(Маленькая лошадка @ 20.11.2009 - время: 09:25) Я ему вчера намекнула на развод. Посмеялся.
...потерявши-плачем.

Невероятно трудно решиться на такой серьёзный шаг
еще труднее-не вернуться обратно, когда якобы раскаившийся муж позовет обратно.

я в свое время разводилась с мужем не по причине неверности или появления другого человека, а как раз потому, что вдруг начала понимать, что это НЕ ТОТ человек. Не уважает, не любит, не заботиться, но при этом тарелки не вымоетни при каих условиях. и массапрочего личного. Инициатором была я. Он даже не мог понять с чего это я вдруг? Хотя объясняла, говорила много раз. Не слышит, полагает блажью, бабскими разговорами. Тож думала много - вдруг неправильно поступаю, надо бороься, надо выстраивать отношения. но если люди на разных уровнях, то они заведомо не слышат и не понимают другдруга и это совершенно бесполезное занятие, выматывающее нервы...
Приняла решение и вдруг вздохнула с облегчением. Я ему ничего НЕ ДОЛЖНА и если что-то делаю, то исключительно в своих интересах, потому, что мне так хочется. Не должна слушать его рассуждения, не должна убирать разбросанные вещии, не должна ждать и волноваться, не должна вообще с ним разговаривать когда ему хочется, не должна смотреть по ТВ , то, что нравиться ему и так до бесконечности. Наверное это счастье освободиться ог гнета слова должна, от обязанности жить с нелюбимым и нелюбящим человеком долгие годы. Жить не так как хочется.

еще труднее-не вернуться обратно, когда якобы раскаившийся муж позовет обратно.

Да это сложнои решиться на такой шаг можно только после очень серьезного разбора и обдумывания ситации...

некоторым М. действительно помогает такая встряска, но думаю не в этом случае, где оскорбления, да еще и матом- норма.

Ведь я нарушу свои обещания и уйду от человека, который не хочет, что бы я уходила, а хочет жить со мной всю жизнь.

Насильно мил не будешь... Подумайте что делал или делает он для того, чтобы Вы жили хорошо рядом с ним.

А зачем ему что-то делать? Он считает, что у меня и так всё хорошо. А если нет, то это пустые капризы.

Чипа абсолютно права,в своё время мой второй муж имел неосторожность обронить фразу"ты мне нужна",когда собиралась разводиться с ним,и это удержало меня на долгие годы,в результате развод всё равно,но потрачено много лет жутких несчастливых,автор не обманывай себя

За ужином поговорили. Сказал, что воспринимает это как предательство с моей сторны, но если мне так уж необходимо, то могу разводиться, расстроился жутко. Не хочу, говорит, с тобой разводится, хочу уснуть и не проснуться. Спит.
У меня чувство вины с одной стороны и ощущение, что это никогда не закончится с другой.

А потому, что сегодня, когда ещё есть хоть какой-то шанс что-то изменить в лучшую сторону, я боюсь перемен и ношусь с идеей верности, как та курица с яйцом.
Да Вы сами отвечаете на свой вопрос. Идея верности это то одеяло, под которое забирается ребенок , если ему страшно. ТАм темно, душновато, но как-то со всех сторон защищенно.
Да страшно с менять жизнь,но оказывается, что не так страшно, как кажется.
В вашей ситуации есть 2 пути решения ситуации - с мужем и без мужа.

Если Вы полагаете, что разговоры с мужем бессмысленны и ни в каком случае не могут привести к желаемому результату или хотя бы приблизиться нему, то остается развод.
Из опыта друзей , да и собственного тоже, самое сложное это время от объявления Вашего решения решения до фактического развода и расставания, оформления последующих отношений. Это и ссоры. и выяснения отношений, дележ имущества. Самое главное это вдруг понять, что все эти гадкие и страшные слова говорит тебе человек с которым ты прожил много лет И ты этого не видела, не замечала, не подозревала, не догадывалась. Вернее видела, но не до конца осознавала. Но этот период надо максимально сократить и тупо пережить. Все конечно и обязательно завершится. Чтобы облегчить себе жизнь - подготовьтесь к этому процессу- узнайте где находится суд, как работает, куда писать заявление, каие документы нужны, особенно при дележе имущества. Важно осознать, что иногда легче махнуть на все рукой и не делить каие-то вещи, согласиться на не очень выгодные условия, только без скандалов, чтобы все было тихо. Это очень трусливая позиция ложного благородства, которой чудно воспользуется другая сторона. А у Вас дети... Ну а потом, после всего этого, когда придете домой одна и там ЕГО больше нет и не будет - Вам станет до одурения легко...

Почему Вы считаете, что бросаете мужа? Вы с ним расстаетесь, Вы исправляете свою ошибку в своей жизни. Муж не маленький ребенок, у него нет на руах детей, он работает, у него скорее всего есть жилье. Он вообще жених! Не надо думать за других, может быть это для него тоже будет началом новой жизни и еще спасибо потом скажет.

Я могу понять, когда говорят бросил жену с детьми. То есть ушел и полностью или в большей степени отказался от мат. поддержки и участия в воспитании детей. В этой ситуации все ясно - у женщины жизнь стала хуже, по крайней мере с материальной точи зрения. А тут-то что с ним такое произойдет?

Разбаловали вы своего мужа. Привык он к комфорту и постоянному обслуживанию с вашей стороны. А мужей надо строить и..., как там: Держать в ежовых рукавицах, а не в мягких заботливых руках.

Я бы не торопился с разводом. Поговорить, конечно, нужно, но ...надо дать шанс ему исправиться. К сожалению, с возрастом люди меняются и как правило, в худшую сторону.