Две жены - продолжение

(NIKTO-000999 @ 01.02.2010 - время: 13:44)да хорош такую жесть..
всё гораздо проще, если уж идти по такому пути, договорись с кем-нибудь, хоть с дочкой,
постоянно смситься в аське с телефона, пусть это будет максимально абстрактный ник
у контрагента, типа ОСВ-77 к примеру и непонятные темы, типа договоритесь описать в 2-х словах
свои чувства, переживания,в связи с каким нить событием - явлением, но не называя слов на эту тему
и так каждые 5 минут и делай вид, что ничего не происходит, когда смс пришло, причём
держи трубу в режиме вибро, а на вопросы, отвечай типа "да так по работе.."
Можешь не сомневаться - крышу снесёт быстро...Ой, да он Сильвию нытьём достанет, с кем она, и что работе ИП это всё не способствует. Она и растает: "Надо же, как важна я для него!".


(NIKTO-000999 @ 01.02.2010 - время: 16:43)Когда люди занимаются совместно чем-то на одном направлении, неизбежно, что один будет делать больше, чем другой
и будут возникать ссоры на этой почве... Да вот то и удивительно! По многим критериям уж давно пора Сильвии освободиться от этих пут.
А тома тем не менее всё плодятся и плодятся

(Тётя Ле. @ 01.02.2010 - время: 21:29) (NIKTO-000999 @ 01.02.2010 - время: 16:43)Когда люди занимаются совместно чем-то на одном направлении, неизбежно, что один будет делать больше, чем другой
и будут возникать ссоры на этой почве... Да вот то и удивительно! По многим критериям уж давно пора Сильвии освободиться от этих пут.
А тома тем не менее всё плодятся и плодятся
А ничего удивительного, вот был бы он её мужем - тогда п кранты,
а так, не зависимо от того, что недовольство есть,
но ф целом - один хрен "недостижимый идеал"...

Нынешние претензии Сильвии к рабочим качествам героя - это просто форма проявления очередного эмоционального её минимума в колебаниях маятника. Мимоза предупреждала о срыве. Что благостное состояние и уверенность - краткосрочны. А глубинная нестабильность - должна же выход находить.
Загадка только - чего ж так долго ситуация-то не разрешается? Кто-то же кого-то ну должен же послать наконец!

Пока никто никого посылать никуда не собирается. В целом согласна, что мои недовольства про работу-недовольства на самом деле другие внутренние.
Только это не срыв пока, а моя попытка минимальная наладить паритетные отношения, чтобы со мной тоже считался. Вчера долго говорили и трудно, но не поссорились. Я вспомнила опять про кризис, что меня мучает неприятный осадок, что либо я человеку доверяю и верю в завтра наше, либо человек в любой момент может от меня уйти из-за моего плохого поведения.....Он был не доволен возвращением к теме, упрекнул, что я злопамятная. Нет, говорю, дело не в злопамятстве, а в том, что очень сильно заставил страдать, наступив на самое больное место. Он сразу про то, что он уже почти два месяца дома испытывает непрерывные страдания и всё это якобы ради меня или из-за меня....Ответила, что и я тоже вместе с ним страдала, за что же меня было наказывать? Сказала, что мне жизненно важна хоть какая-то уверенность, что близкий, любимый и родной не сбежит от меня при первых трудностях. Начал обижаться и говорить, что если он мне пятью годами не доказал, что никуда сбегать не собирается, то мне ничего и не докажешь.....Говорю, зачем тогда мне было грозить расставанием? Он опять слегка передёрнул, что это я ему ставила якобы ультиматум.....Вот так препирались, но кончился разговор вполне мирно, он пожалел меня, что я устала и поэтому мне в голову лезут неприятные мысли про одиночество....В некоторой степени сняла груз с души, но чётко поняла, что главная его цель была при кризисе- именно поставить меня на место, чтобы я никогда больше не открывала рот про его уход от семьи. Он своего добился..

(Silvia @ 02.02.2010 - время: 11:18)В некоторой степени сняла груз с души, но чётко поняла, что главная его цель была при кризисе- именно поставить меня на место, чтобы я никогда больше не открывала рот про его уход от семьи.Т.е. он просто пережидал у Вас в течение 5 дней семейные скандалы. Т.е. ни о каких особых страданиях с его стороны речь вообще не идёт. Всё заранее было просчитано. Т.е. Ваше представление о нём очень далеко от истины. Т.е. надеяться на такого человека нельзя. Хоть и были эти 5 лет, но он в них ничем не жертвовал. Поэтому пока ему с Вами удобно - не уйдёт. Но Вы ничего от него не можете требовать.

Вы пытаетесь себя убедить и с форумом спорить - "нет, он меня любит" - т.е. пытаетесь доказать самой себе, что любовь является как раз гарантией того, что просто так любимого человека (Вас) не бросают. Ну, если Ваше понятие любви включает такие эксперименты, какой он над Вами поставил, чтоб поставить Вас на место, то ОК. Надейтесь.
Но по сути Вам как раз и плохо от того, что никаких гарантий нет, и доверия нет, и надёжности нет.

И опять приходим к выводу, что Вам надо с собой разбираться:
-зачем Вам надёжность от ненадёжного человека, который как раз от Вас требует поддержки, - он же не изменится; а Вы сами - надёжны как скала;
-зачем Вам доверие к этому человеку - врёт и экспериментирует над Вами же - он не изменится.
-почему Вы всё хотите и хотите от него того, что он Вам просто не в состоянии дать?

Отвечаю. Понимаю Вас, что со стороны всё видится именно так. но в жизни всё было несколько иначе. Никогда бы не смогла общаться с человеком, которому не верю совсем, ничего он не просчитывал заранее и не просто пережидал у меня скандалы дома, он тоже и страдал и разрывался, это было очевидно, а потом поняв, что не может уйти от семьи, а покой нужен, заткнул мне рот на главную тему, чтобы не было непрерывного разрывания. Зачем на это смотреть столь тоже цинично. На его месте я поступила бы также, возможно, он себя защищал.
И не знаю, но очень подозреваю, что вернувшись домой он и жену заткнул, сказав ей что-то похожее, что замучился, будешь скандалить, уйду совсем.....Она же сейчас не скандалит, хотя всё осталось по-прежнему....

(Ventura34 @ 02.02.2010 - время: 12:41) Хочу у вас спросить Сильвия..а как вы ваще обчаетесь с ним?
Вот он допустим пазванил..буду через час.
Метнетесь ли вы готовить ченить вкусненькое...
там мясы какие нить..селедку иваси там с маслицом.?
Патаму что он спешит к вам..
и домой, вроде как хорчеватца не резон ему заезжать.
О чем разговариваете?
Потому, что судя по вашим постам..
он не раздевшись еще с ходу вам об жене, которая его утром испепелила ...
а вы принимая пальто...тажа ему о страданиях..которые вы испытывали..в одиночестве.
поклявшись в очередной раз друг другу в вечной любви..вы зашли в гостиную.....и опять об сваем о женском..
У вас ваще бывают разговоры другого типа..
вы просто иногда пишите..общались по телефону два часа....приехал общались весь вечер....так о чем?
мож о ренуаре и французском ипрессионизме..или о современных тенденциях в синематографе...мож о предстоящим савместном путешествии..?
есть ли ваще темы....
просто я о нем пока ниче позитивного сказать не могу...
(иногда гуляет с дочкой...- ето едва ли не главная его "заслуга" пока)
Специально к его приходу весьма редко готовлю, когда летом живём вместе, готовлю вечерами. В последнее время про жену не говорим совсем, про мои страдания тоже, вчерашний разговор исключение. Разговариваем много о политике, экономике, о кино часто, об эзотерике, о прочитанном, о саморазвитии, о рисовании и моих литературных опытах и , конечно, о работе....
Разговариваем действительно много и часто просто ни о чём или о событиях прожитого дня....
А что это должно о нём сказать положительного? Участвует ли он в моих делах? Участвует, писала об этом раньше много...
Кстати, ни одной нашей ссоры не было по его инициативе, он достаточно спокойный сам и никогда не начинает сам ссориться за исключением сцен ревности, что и было то всего два раза.....Все остальные ссоры начинала я...не так сказал, не так посмотрел, не так поцеловал- страшно важные причины....

Рисует он очень здорово.....я пишу....

Silvia, вот мой жизненный опыт мне говорит, что тот, кто любит, редко манипулировать будет. Тот, кто имеет зависимость (сексуальную, материальную и прочую), прибегает к манипуляции часто, ибо ему хочется сохранить ситуацию, если она его устраивает.

Это о чём? О том, что я манипулирую? Так совсем за собой этого не чувствую....а зависима как раз я....и кто любит, кто зависим- слова, что в них копаться, суть одна почти...

(Silvia @ 02.02.2010 - время: 14:38) Это о чём? О том, что я манипулирую? Так совсем за собой этого не чувствую....а зависима как раз я....и кто любит, кто зависим- слова, что в них копаться, суть одна почти...
Вообще то, о нем.. Но вы можете делать вид, что не понимаете.

Любовь и просто зависимость - разные явления. Но если для вас нет разницы, то дело упрощается.

Нет, я поняла, перечитала Ваши слова. Вы имели в виду, что он манипулирует, потому что зависим, а не любит, что-то вроде этого. А я задумалась о себе, что всё-таки, наверное, тоже пытаюсь манипулировать только методы у меня, как у танка и все мои манипуляции видны....и толку чуть...
А родители и дети? Вот не сомневаюсь, что моя мама меня любит, но всю жизнь упорно мной манипулирует....

(Мимоза @ 02.02.2010 - время: 14:02) Silvia, вот мой жизненный опыт мне говорит, что тот, кто любит, редко манипулировать будет. Тот, кто имеет зависимость (сексуальную, материальную и прочую), прибегает к манипуляции часто, ибо ему хочется сохранить ситуацию, если она его устраивает.
Всё равно не поняла ...Зачем ему манипулировать, чтобы сохранить устраивающую его ситуацию? Я же от него абсолютно никуда не деваюсь, у него нет опасений потерять удобное для него положение вещей, совсем нет таких опасений, так зачем тогда манипулировать? Чтоб самому было еще комфортнее?
Возможно, он хочет сделать из меня больше женщину что-ли...чтобы я не разговаривала в повелительном наклонении. больше с ним соглашалась, не давила, очень часто веду себя совершенно по-мужски, не осознавая этого

(Silvia @ 02.02.2010 - время: 14:53)
А родители и дети? Вот не сомневаюсь, что моя мама меня любит, но всю жизнь упорно мной манипулирует....
Э, нет. Родители и дети - это совсем другая песня. Там нет тревожного фактора потерять человека. Ваша мама всегда ваша мама. А потом тут колоссальная разница в мотивации. Вряд ли мать будет манипулировать с целью наживы(хотя, в жизни, конечно, всякое бывает), скорее, она будет это делать исходя из великой цели сделать как лучше (потому что она, как ей кажется, знает лучше - как).

Я считаю, что манипуляция - это завуалированный страх потерять человека или нечто важное, связанное с ним, когда другие способы воздействия невозможны или неподходящи. Ну, и, естесственно, при особом складе характера - не самом сильным, надо сказать. Ну, и, совсем очевидно, что понятие о порядочности и уважении к себе и окружающим у человека весьма специфичное.

Все его манипуляции основываются не только на его знании силы моих чувств, но, к сожалению, еще и на знании моего характера, что я очень не самодостаточна, не люблю и боюсь одиночества, в результате ПРИЛЕПИЛАСЬ к нему полностью, а сейчас вроде и хочу научиться жить своей жизнью, а процесс идёт очень тяжко. Где бы я днём не бегала, вечером я всё равно одна, а мне очень нужна его поддержка. Как-то по ощущениям, раньше этой поддержки было больше, потому что я не боясь выкладывала ему всё, что меня волнует, а сейчас пытаюсь фильтровать, что говорю, чтобы случайно в новый конфликт не въехать. Ведь все абсолютно правы в глобальном плане всё осталось, как было, внутренние противоречия не разрешены. Когда я только начинаю намекать на что-то, он тут же говорит, что итак делает для меня максимально много и никуда от меня не отдалялся...
Мне очень надо как-то постепенно научиться жить так с ним, как будто он временный гость в моей жизни, сегодня есть, а завтра может и не быть. При степени моей привязанности это очень трудно..

(Monella @ 03.02.2010 - время: 11:34) (Silvia @ 02.02.2010 - время: 14:53)
А родители и дети? Вот не сомневаюсь, что моя мама меня любит, но всю жизнь упорно мной манипулирует....
Э, нет. Родители и дети - это совсем другая песня. Там нет тревожного фактора потерять человека. Ваша мама всегда ваша мама. А потом тут колоссальная разница в мотивации. Вряд ли мать будет манипулировать с целью наживы(хотя, в жизни, конечно, всякое бывает), скорее, она будет это делать исходя из великой цели сделать как лучше (потому что она, как ей кажется, знает лучше - как).

Я считаю, что манипуляция - это завуалированный страх потерять человека или нечто важное, связанное с ним, когда другие способы воздействия невозможны или неподходящи. Ну, и, естесственно, при особом складе характера - не самом сильным, надо сказать. Ну, и, совсем очевидно, что понятие о порядочности и уважении к себе и окружающим у человека весьма специфичное.
Согласен..
Попросту говоря, родители и дети состоят в кровном родстве и тянутся друг к другу на уровне инстинкта,
а он тебе совершенно посторонний человек, даже не партнёр по делу, даже не партнёр по жизни..
чистый потребитель твоего тела и твоих материальных благ, просто тебе нравится,
как он "потребляет твоё тело" и за это ты ему прощаешь остальное..

А по поводу "чего ему бояться" - это ведь ты здесь нам, незаинтересованным говоришь,
что ему нечего бояться, а он находится внутри ситуации и видит совсем другую картину...
и периодически у него возникают мысли "а вдруг ей надоест??!! даже страшно подумать о последствиях!!!"
его ш жена сажрёт канкретно после всего западла, что он ей сделал.. и начнёт как-раз с того момента,
как ты отлучишь его от себя и кормушки, и он побитой собачёнкой "вернётся домой"...
Станешь по неволе тут ловить каждое слово, каждый взгляд и анализировать - "не начало ли конца это?"
и что-то предпринимать по возможности..

(Silvia @ 03.02.2010 - время: 13:15) сейчас пытаюсь фильтровать, что говорю, чтобы случайно в новый конфликт не въехать.
а делать надо всё наоборот, не сомневайся, он боиться больше..
не будешь пытаться подстроиться под него, он начнёт по неволе под тебя подстраиваться..
Попробуй хоть раз произвести манипуляцию по отношению к нему с чёткой привязкой материального
к конкретному требуему от него результату..

Ты на самом деле думаешь, что он ПОНИМАЕТ, что жена его СОЖРЁТ особенно, если со мной у него всё закончится? Может, он привык, что она его всегда поджирает?
У меня часто мелькает мысль, что на самом деле я ему весьма нужна, сама бы не отказалась иметь в жизни такую опору, какой для него являюсь, но он никогда этого не показывает и в результате всё время странный перекос, как будто я больше заинтересована в сохранении отношений. Стоп. Запуталась. Но ведь и на самом деле я больше в этом заинтересована, но по другим причинам в силу крайней моей от него эмоциональной зависимости....
А мне очень хочется, чтобы он боялся меня потерять...

(NIKTO-000999 @ 03.02.2010 - время: 13:26) (Silvia @ 03.02.2010 - время: 13:15) сейчас пытаюсь фильтровать, что говорю, чтобы случайно в новый конфликт не въехать.
а делать надо всё наоборот, не сомневайся, он боиться больше..
не будешь пытаться подстроиться под него, он начнёт по неволе под тебя подстраиваться..
Попробуй хоть раз произвести манипуляцию по отношению к нему с чёткой привязкой материального
к конкретному требуему от него результату..
Но как же сделать наоборот, если он любое моё слово не по шёрстке мгновенно переводит в якобы в наезд с моей стороны по вечной теме, хотя вечную тему совсем закрыла...
А слова фильтрую, потому что не хочу давать ему повода опять начать меня в чём-то обвинять....Ведь иметь отношения без ссор и моё желание настоящее, поэтому и выходит, что я подстраиваюсь. Не можем же мы непрерывно выяснять отношения....

(Silvia @ 03.02.2010 - время: 13:30) Ты на самом деле думаешь, что он ПОНИМАЕТ, что жена его СОЖРЁТ особенно, если со мной у него всё закончится?
даже если не понимает, то интуитивно чувствует, у него ведь есть чёткая привязка:
я ношу деньги - в семье покой, нет - в семье война.. это практически как у собаки Павлова,
от того тупое давление за гранью рамок приличия - "ДАВАЙ ПЛАН!!!" и совершенно
контрпродуктивнейшие, за-то честные переживания вслух "чтож так мало в карманы потекло??!!"
типа "а наладится ли??!!" ...

Момент второй, когда он с тобой завяжет и "вернётся домой", сначала жена конечно порадуется..
но, уже вскоре начнёт ему многое припоминать, бабла-то он больше нигде не сможет так рубить..
какая добрая душа его посадит на шею? - и это он тоже прекрасно знает..

третье, да честно говоря при таком раскладе, ты можешь не то-что "против шерсти гладить"
смело можешь сказать "надоело чёта мне, иди ка ты домой, подумай над поведением,
а я себе ровню в материальном поищу....

Наивно полагаешь он гордо подняв голову выйдет в дверь и больше не появится?