Тема и юмор. Том 2

Сегодня в одном из магазинов попался мне вот такой интересный наборчик. Как раз для Тематиков:)

Программа Word оказывается такая Тематичная
Набираю слово "наслаждение", открываю синонимы:
услада, удовольствие, услаждение, боль, мучение, страдание.

(Nifertity @ 09.05.2006 - время: 22:08) Программа Word оказывается такая Тематичная
Набираю слово "наслаждение", открываю синонимы:
услада, удовольствие, услаждение, боль, мучение, страдание.
прикольно :) но все же при более тщательном рассмотрении, оказывается что боль, мучение, страдание висят в антонимах

(ПИТ @ 10.05.2006 - время: 12:05) (Nifertity @ 09.05.2006 - время: 22:08) Программа Word оказывается такая Тематичная
Набираю слово "наслаждение", открываю синонимы:
услада, удовольствие, услаждение, боль, мучение, страдание.
прикольно :) но все же при более тщательном рассмотрении, оказывается что боль, мучение, страдание висят в антонимах
У меня всё в синонимах.

_

Поздравили с пятницей)))))

https://sxn.io/gallery/1147699619/..._1147799138.jpg

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался
и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

_

На тему CBT

Приходит еврей к равину:
- Рабе, посоветуй, сил моих больше нет, я человек бедный, у меня восемь детей, их и так уже кормить нечем, а жена снова беременна, что делать?
Равин открывает большую тяжелую книгу и читает:
- Если у еврея уже достаточно детей, а жена его продолжает рожать, то надо отрезать еврею одно яйцо.
Сказано - сделано. Через год приходит опят тот же самый еврей:
- Рабе, но сколько можно? она опять беременна!
Равин открывает книгу:
- Если у еврея отрезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать, надо отрезать и второе.
Как и было сказано. Но через год опят тот же самы еврей:
- Рабе, я ничего не понимаю. опять...
Равин в книгу:
- Если у еврея отрезаны оба яйца, а его жена продолжает рожать, то яйца отрезаны не у того еврея...


***

Из старого

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил не-
сколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка...
Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
- (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и плакал...

***

27 Мая 2006 г. в Москве состоится первый российский гей-парад. Спонсор этого информационного выпуска - Московский завод арматурных изделий №2.

***

Черный юмор ()

Теперь немного о погоде:
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +85000 градусов по цельсию

***

На тему акваэротики (привет Dunker`u)

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»

Всем жму лапу!

Еще нашел!


"ОТ ВИHТА!!!" - кpичал Каpлсон, отбиваясь от гомосеков.

***

По поводу женского доминирования

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Не, меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? Хозяин Тайсона: - Жену только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

Вот и думай после этого, какой пол преимущественно Верхний, какой нижний

*** ПЕДОФИЛИЯ

Подруга рассказала:
Забегает дочка (7 лет) домой и ко мне с вопросом: - Что такое внедорожник отсоса? У меня глаза на лоб!!! В смысле? какого отсоса? (в голове проносятся жуткие мысли о маньяках-педофилах на внедорожниках пристающих к маленьким девочкам).
-Мам, ну там на магазине картинка висит на ней написано. Внедорожник отсоса. Спускаемся вместе в магазин. Показывает -Ну вот, смотри.
Заставленный коробками с продуктами рекламный плакат: Внедорожник от Соса, за коробкой продолжение -cola.

***
Группа лиц, желающая и в дальнейшем именоваться "Государство", в связи с
практическим завершением национальных проектов "Усмирение конкурентов" и
"Государство - это мы!", испытывает острую нехватку и нужду в новых
государственных рабах - и повышает расценки за каждого второго
новорожденного раба до 250000 рублей.

*** Мазам :)

обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

***

сергей киев, а где тема в ваших анекдотах??? ну не вижу

Неужели нет :) А мне кажется доля садизма присутстует...


Она ему:
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй еще раз...


Может у меня восприятие темы несколько тоньше?

(сергей_киев @ 17.05.2006 - время: 15:44) Неужели нет :) А мне кажется доля садизма присутстует...


Она ему:
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй еще раз...


Может у меня восприятие темы несколько тоньше?
нет, вы просто видите её везде.

Сегодня в инете увидел.



Апорт ...........!

Мрруммм))) пробираясь милыми улочками старого Киева, увидели мы с котенком тоже милое турагенство )))) вот такэ, як на фото))) и домен у них инетовский чудный, мож кто и забредал по ошибке))) мяф.

И великим не чуждо

Есть над чем подумать



Японский юмор.

Есть над чем подумать 



А чего тут думать - делать надо. Спасибо за идею

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


может не совсем в тему но флудим же