Тема и юмор. Том 2

Дамы и господа, обед подан. :)

Кушать подано 2.

Уже было? Сори, я пролистал всю темку - не увидел.

(Wiccan @ 03.04.2006 - время: 10:57) Дамы и господа, обед подан. :)

Кушать подано 2.
Такое уже было

Вот такой диванчик...

Было бы совсем не в тему, не датируйся сия грамота примерно 1160-м годом.

(zakiso @ 06.04.2006 - время: 21:56) Было бы совсем не в тему, не датируйся сия грамота примерно 1160-м годом.
то есть это слово очень тематично??? вот уж никада не думала

Говорят, что теме все возрасты покорны...

Но как все-же узнать не стары ли мы? Так вот. если для "игры" sensory deprivation достаточно спрятать батарейки от слухового аппарата, то думайте сами...

Вот такие вот игры...........

https://sxn.io/index.php?act=modul...d=si&img=680876

Ударьте "милую" куколку Если очень постараться - то может увидите и бондаж с ошейником

https://love.orl.ru/anketa.php?id=7054

Бедный мишка

https://www.nobodyhere.com/beer.hier

(Лисичка Ху Мэйер @ 11.04.2006 - время: 01:37) Бедный мишка

https://www.nobodyhere.com/beer.hier
Садисты прям какието,над мишкой так издеваться

_

А это по моему уже бУло:)))

А вот такое было? Популярный, судя по всему, сувенир в определённых кругах. ;-)

seDUCKtion
Он же в коробочке

И перевод сопроводительной статьи:
"Возбуждающе-новый "Поглажу моего утёнка"(С) девайс - второй в коллекционной серии, и самый развратный утёнок на сегодня, затянутый в лаковый чёрный корсет, с шипастым ошейником на шее и эротичной татуировкой на крыле. Специальные, утёнкового размера, наручнички, делают утёнка ещё более желанным! По-прежнему, вибрирующая головка и хвостик, но в этот раз гораздо более мощные, чем в прошлый! И конечно же кляп-шарик, спрятавшийся глубоко в раскрытом клювике, благодаря которому ваши тайные, интимные секреты не узнает никто! 2 батарейки "АА" в комплект не входят."

;-)

(GuDron @ 11.04.2006 - время: 12:03) А это по моему уже бУло:)))



заменила сорри

CryKitten, суперутенок )))

Анекдот:
Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Карта извращений
Если было - не пинайте сильно (:

А это было?

мррруммм))) взяла с https://www.anekdot.ru/a/an0604/o060421;10.html

ВОВАНИАДА

Наша пес Вован, категорически не любит мыть лапы. Он пытается аккуратно
обходить все лужи, старательно перепрыгивает грязь, в некоторых местах
проходя на цыпочках, но весна берет свое, перекладывая на лапы и днище
собаки проблемы ЖКХа. Я веду освиняченного Собакевича домой, супруг
поехал ставить машину.
Воспитательно-ласково-угрощающе-стыдяще уговорила его запрыгнуть в
ванну. Вовка, как в газовую камеру втек, стоит, того и смотри от страха
в обморок рухнет. Я же не могу молчать, как всегда приговариваю, ну для
интеллектуального развития собаки, а сама его водой и шампунем поливаю...И
в самый момент начала процесса грязепадения – звонок в дверь. Муж не мог
так быстро со стоянки возвратиться, у сына есть ключ...Чужой значит.
Звонок настойчив...Я, вдохнув всю свою строгость в голос, приказываю Вовке
– Стоять! Ждать! Ждать! И не думай даже! – два прыжка к двери, первой
двери, открываю ее и кричу через коридорчик – Кто?
- Здравствуйте. А можно Андрея Евгеньевича?
- Он будет через 10 минут! Ждите! – и не успела я договорить, как слышу
грохот выскачившего, мокро-мыльного лабрадора из ванной, врываюсь
обратно, предотвращать рождение тайфуна, который уже намылился скакать
по залу, обтираясь об все, что носит на себе тряпки. А для пса тряпки –
все. И ковры и покрывала и диваны и наша одежда...Тряпка она и есть
тряпка, чтобы вытираться после ванны..

От отчаяния, я заорала, ну очень страшно:
- куда!? Стоять паразит ты такой! Пошел обратно! Пошел место! Стоять!
Прыгай! Я кому говорю – прыгай обратно! Я еще не кончила!!! Мы только
начали!!! Ишь ты, что удумал, ему хватит, ему достаточно! Он закончил!
не успел влезть и уже закончил! АЯ?!?! Я вся в пене! А он? Поперся он.
Позвонили ему видите ли в дверь! Ждут тебя там! Ага! Нужен ты им!. Не
лижи меня! (Вован любит слизывать мыло с рук, лап, мешая процессу). Я
сказала - не лижи! Не люблю это! В нос получишь! получил?! ага? Больно?!
И себя не лижи. еще в нос заехать? – Ванная комната, граничит с
лестничной клеткой и мне слышен нервный топот ожидающего за дверью. Он
усилился. Я стала еще громче кричать, дабы он понял, что собаку купаю:

- Пока я тебе не скажу, что все, что можно – будешь меня слушать молча и
делать, что я тебе говорю...Хорошо...молодец...умничка...будет тебя кормить на
ночь. Заслужил. –сама в этот момент намываю преступника. А купать собаку
и орать одновременно – тяжело, дыхание у меня частое и шумное... Ну вроде
все. Накидываю полотенце
- Уффф как хорошо. Видишь, как хорошо. И я довольна.... Ну вот теперь
молодец. Теперь я тебя люблю...Теперь можешь идти...

Как только я замолчала, как и обещала, через 10 минут, через железную
дверь перегородки, в замочную скважину, раздается, полный трагизма и
безнадежности мужской голос. И тут я вспомнила, что супруг предупреждал
о визитере, которому нужно передать "товарную-накладную". судорожно
вспоминаю, куда ее запихнула. Хватаю и к двери. Дверь открываю,
высовываю только растрепанную голову. Мужик отошел аж к противоположной
двери. На лице детский ужас. Я:
- простите, я раздета. Почти. – для убедительности, показываю ему голую
ногу – Вы Тележкин?
- Да.... ничего ни чего...я подожду...

- Да
- муж просил передать. О! Лифт поднимается. Подождите минутку еще
- Спасибо. Я лучше пойду.
- Как хотите – я закрыла дверь.

И только, когда раздался в подъезде истерически мужской гогот, я
поняла.... Муж приехал.

ИрНиКа.
- Вы это ждете – демонстрирую накладную

мдя... хотелось бы почитать мысли мужика, который накладную принес)))))) мяф.

или я ваниль, и ничего не понимаю в Теме.. или в этой истории Темы нет

добавлено
да, про тематичные мысли мужика на лестнице я не подумал