Психологическая зависимость

А в чем здесь вред? Да, из двух зол выбирает лучшее, но если "без" будет хуже, то зачем уходить?

Возможный - в испытываемом дискомфорте.
И в том,что помимо субъективных ощущений есть еще объективная реальность.

нижний никогда не стнет марионеткой, если Верх выбран правильно!

вот у нас ЛС пара....

пес зависит от меня - моих решений, взглядов, но это как раз то, что он хочет! и не считает себя зомбированным...

насчет ухода...
никто не держит насильно его.....другое дело, что низу психологически сложно принять какое-либо решение - это так....но поверьте, никто не будет сотаваться с тем человеком, с которым ему действительно плохо....

даже персловутые семейные пары, где муж пьет, а жена жалуется на свою поломанную судьбу, в действительности она находит для себя массу оправданий - почему она все еще с ним...

впрочем..я могу рассуждать только как Верхняя))..
пусть выскажутся низы

(МАРИ БРИЗАР @ 09.12.2007 - время: 23:42)
но поверьте, никто не будет сотаваться с тем человеком, с которым ему действительно плохо....

ППКС

Безусловно Тема держит очень сильно, ибо затрагивает самые глубины нашей души, но сама ситуация общечеловеческая... Нижние поди тож ведь разные бывают. Кто при первых же намеках на разлад сразу оборвет не устраивающие его отношения, а кто-то будет мучиться и терпеть... Зависит от личности. Мне кажется что желание подчиняться далеко не всегда возникает только у очень зависимых людей, да и те же зависимые, в свою очередь далеко не всегда не способны на решительные действия.

Мое мнение таково что со временем у нижнего и у верхнего возникает некая подсознательная связь. Нижний привыкает быть во власти Верхнего, мысли которые держат его в подчинении занимают неотъемлимую часть его мозга, особенно если это подстегиваеться чем либо еще - например звонками на работу, ограничением каких либо благ, или даже попросту вирт общением. При потере подобной части из его жизни, в его душе появится определенная пустота, которая в итоге принесет ему еще массу страданий. Хороший нижний дорожит своими отношениями с Верхней и пойдет на осознанный разрыв только в самом крайнем случае и то еще 10 раз подумает.

(Случайное совпадение @ 08.12.2007 - время: 20:31) Если психологическая зависимость достаточно сильная, то нижний по определению не может принять например такое простое с виду решение как уход от верхнего, согласитесь,что ведь иногда бывает,что паре проще расстаться, чем выматывать низ ненужными и невсегда приятными переживаниями, так вот понимая всю неприятность и неудобность этих отношений низ не может уйти,потому что психологически подвязан, потому что "без" будет еще хуже чем "с".

В этом и заключается некая "зомбированность". Сохранение отношений во вред себе. В чем отличие?
По какому такому определению?
Низ подвязан, низ не может, низу неудобно. А Верх в этом всем деле где? Верху я так понимаю удобно от того что нижнему это все не в кайф, или тут что-то не так?

И еще очень интересно.. Если отношения во вред себе, то куда может быть хуже?

Если нижний всё ещё не может принять решение о своем уходе - значит он еще не получил своЁ!!

А вообще как-то странно: по-моему Тема тем слаже, чем больше разница с обычными ванильными эмоциями. Если тебя психологически держат и мучают, то вот здесь то и надо вчуствоваться, и как можно больше. Тогда-то и будет рождено решение уйти или остаться

И вообще: хватит ванилизировать Тему!!

АХ,ах, ах, он меня мучит и зомбирует, и даже!! доминячит, гад какой!
Если ты еще рядом с Верхом - значит ветер в твоей голове еще не утих, сиди и наслаждайся, не можешь уйти - прижмись покрепче

Да в принципе все понятно - то о чем говорил автор. И нет тут никакой ванилизации. Мы все живые люди. И такова уж природа сабмиссивности, что в первую очередь мы ищем причину в себе. Склонность винить себя "во всех бедах человечества" наблюдается у многих нижних, с которыми довелось общаться. Тем более Верхний, он по определению "вне подозрений". А на определенном этапе отношений вопрос - идти ли дальше - возникает. Никуда не денешься, потому как думать о плавании и собственно плыть - две огромные разницы. :) И невозможно гипотетически представить "как оно будет".
Осознание психологической завязки на Верхнего, выходящей за пределы жизненного опыта, подчас выглядит как прощание с прежней личностью. Которая многим дорога как память :D Когда понимаешь, что ты настолько зависишь от человека, что беспрекословно сделаешь то, что никогда раньше не делал. Что считал для себя недопустимым. И не надо говорить, мол табу и прочие оговорки, вспомним про расширение границ.
Степень эмоциональной "зацикленности" нижнего на Верхнем действительно пугает. Сколько бы там не говорили "настоящие" нижние - что мол раз доверился и все. У человека с критичным восприятием, по мере развития отношений, всегда происходит переоценка происходящего. Видимо у автора как раз сейчас такой момент, когда можно оценивать уже отношения именно в контексте Верхний-нижний и ужасаться-удивляться глубине своего "падения". Только вот фишка в том, что никакое обсуждение на форуме и суперпонимающие тематичные друзья не смогут сделать этого за вас. Нет тут единого ответа - типо усомнился - занчит что-то не так. Или там "прижмись покрепче" и все будет пучком... Просто этап осознания-взросления-понимания.
...Вот ты и в армии, сынок. :D

Такие моменты, о которых говорит автор, наверное, были в жизни каждого. Когда становится уже страшно от своей зависимости. У меня тоже был такой период, но я смогла его преодолеть. Думаю, что тут и Верхнего недосмотр. То есть не успевает вовремя заметить и предотвратить. Неверное, такое возможно где-то ближе к началу отношений, когда два человека еще не совсем настроились на одну волну. В гармоничных парах со стажем, надеюсь, таких проблем не возникает.

+1 Сарите:).
За меня сказала мою мысль .
Хочу только от себя еще добавить пару комментариев.
И такова уж природа сабмиссивности, что в первую очередь мы ищем причину в себе.
Не сказал бы, что тут дело в сабмиссивности. Скорее, дело в природе рефлексивоного восприятия. То есть речь идет просто о людях, привыкших заниматься самоанализом, не важно, по каким причинам... Иначе меня тоже можно называть сабмиссивным, раз я в подавляющем большинстве случаев выискиваю причину происходящего в себе, и иногда еще и парюсь от этого .

Возможный - в испытываемом дискомфорте.
И в том,что помимо субъективных ощущений есть еще объективная реальность.
Вот интересно, где в отношениях двух субъектов ОБЪЕКТИВНАЯ реальность? Очень тонкая философская проблема, ИМХО... Тут скорее дело в самовосприятии субъекта (рефлексии), стремящемся найти "объективный внешний критерий", чтобы себя любимое померять и соотнести. И тут может скрываться большая проблема, связанная с тем, что, насколько бы все это соотнесение не казалось объективным, оно все равно остается на совести выбора субъектом в качестве "мерки" для соотнесения.
Ничего не остается, кроме как совершить ответственный выбор внутри самого себя.

(Случайное совпадение @ 08.12.2007 - время: 20:31)
Как часто  в стабильной паре нижний становится психолгической марионеткой?
Ну тут, во-первых, смотря что считать стабильной парой, а, во-вторых, никто не сможет сказать как часто, ибо статистические исследования в этой области не проводились, поэтому все опираются на свой личный опыт и на свои личные представления об этом вопросе. Действительно, часто наблюдается психологическая зависимость, но только скорее не от конкретного человека, а от той роли, которую ты играешь и от тех отношений, которые тебе нужны. Такое случается сплошь и рядом даже в ванили, не говоря уже о тематичных отношениях, где тонкая психологическая составляющая еще более важна. Другими словами, нижний может бояться не столько расстования с конкретным Верхом, сколько расстования со своим сабмиссивным образом жизни к которому он уже привык и который ему нравится (ведь пара то уже просуществовала какое-то время). Другое дело, что встает вопрос - а зачем собственно низу из стабильной пары пытаться расстаться с Вером?

(Sarita @ 10.12.2007 - время: 06:51) Да в принципе все понятно - то о чем говорил автор. И нет тут никакой ванилизации. Мы все живые люди. И такова уж природа сабмиссивности, что в первую очередь мы ищем причину в себе. Склонность винить себя "во всех бедах человечества" наблюдается у многих нижних, с которыми довелось общаться. Тем более Верхний, он по определению "вне подозрений". А на определенном этапе отношений вопрос - идти ли дальше - возникает. Никуда не денешься, потому как думать о плавании и собственно плыть - две огромные разницы. :) И невозможно гипотетически представить "как оно будет".
Осознание психологической завязки на Верхнего, выходящей за пределы жизненного опыта, подчас выглядит как прощание с прежней личностью. Которая многим дорога как память :D Когда понимаешь, что ты настолько зависишь от человека, что беспрекословно сделаешь то, что никогда раньше не делал. Что считал для себя недопустимым. И не надо говорить, мол табу и прочие оговорки, вспомним про расширение границ.
Степень эмоциональной "зацикленности" нижнего на Верхнем действительно пугает. Сколько бы там не говорили "настоящие" нижние - что мол раз доверился и все. У человека с критичным восприятием, по мере развития отношений, всегда происходит переоценка происходящего. Видимо у автора как раз сейчас такой момент, когда можно оценивать уже отношения именно в контексте Верхний-нижний и ужасаться-удивляться глубине своего "падения". Только вот фишка в том, что никакое обсуждение на форуме и суперпонимающие тематичные друзья не смогут сделать этого за вас. Нет тут единого ответа - типо усомнился - занчит что-то не так. Или там "прижмись покрепче" и все будет пучком... Просто этап осознания-взросления-понимания.
...Вот ты и в армии, сынок. :D




в хороших парах все рано или поздно должно подвергаться анализу, что бы понять --- КУДА И КАК идти дальше..это нормально, это правильно!
а зависисмость - так это и в ванильной жизни происходит - жена от мужа, муж от жены, дети от них обоих.....для некоторых именно в этом и состоит любовь....и именно потому нам так тяжело, если кто-то уходит из нашей жизни..

и кто сказал, что только низ психологически зависит от своего Верха...мне кажется, что зависимость обоюдная, иначе бы речь не шла о паре....

конечно, зависимость разная - у каждого в соответствии с его ролью Верха и низа...

Обычно читая темы понимаю, что весь смысл - это одна фраза.
Важно её увидеть.

Для меня в вышеизложенном есть только одна дельная мысль :

"не можешь уйти - прижмись покрепче"
Mod`s - мой Вам второй респект.
Наберёте три - будет призовая игра...
хехе

Встреча двух людей не всегда и не сразу сопровождается 100% совпадением во всем и прочими радостями романтических новелл, еще труднее, как мне кажется добиться этого в тематических (ДС) парах.
Но тем не менее, рано или поздно привыкание происходит.
Вопрос мой скорее к нижним, когда у вас возникло ощущение зависимости от своего верхнего? В какой момент? И было ли это связано с каким то определенным моментом в отношениях или событиях жизни?

https://www.globalforum.ru/index.php?showtopic=193892&hl=

помоему эта тема еже яйца только в профиль.
Та же зависимость

наверное да,внешне именно так и выглядит)) опять у меня фифекты фикции, не могу сформулировать то, что хочу сказать), а переиначить слов не хватает, я думаю можно прикрыть тему)

я обьединю топики

(Случайное совпадение @ 27.01.2008 - время: 04:44)Встреча двух людей не всегда и не сразу сопровождается 100% совпадением во всем и прочими радостями романтических новелл, еще труднее, как мне кажется добиться этого в тематических (ДС) парах.
Но тем не менее, рано или поздно привыкание происходит.
Вопрос мой скорее к нижним, когда у вас возникло ощущение зависимости от своего верхнего? В какой момент? И было ли это связано с каким то определенным моментом в отношениях или событиях жизни?
Случайное совпадение,
тут видится два вопроса:

Встреча двух людей не всегда и не сразу сопровождается 100% совпадением во всем и прочими радостями...
то есть проблема совместимости.

и
Вопрос мой скорее к нижним, когда у вас возникло ощущение зависимости от своего верхнего? В какой момент? И было ли это связано с каким то определенным моментом в отношениях или событиях жизни?
это о зависимости, ага.

Вы сразу два вопроса задаете? или имеете в виду только один какой-то?
если про зависимость - выше уже про нее говорили. Вы хотите узнать, КАК именно она зародилась?

(Lana'sPet @ 10.12.2007 - время: 01:11)Мое мнение таково что со временем у нижнего и у верхнего возникает некая подсознательная связь. Нижний привыкает быть во власти Верхнего, мысли которые держат его в подчинении занимают неотъемлимую часть его мозга, особенно если это подстегиваеться чем либо еще - например звонками на работу, ограничением каких либо благ, или даже попросту вирт общением. При потере подобной части из его жизни, в его душе появится определенная пустота, которая в итоге принесет ему еще массу страданий.
Тут дело вот в чём. Властный (психологически) верх может привязать к себе психику нижнего с помощью такого явления, как психологическая манипуляция. Например, так делает властная мать с сыном, или в тоталитарной секте.

Человек пытается уйти, собирает волю в кулак, а невидимая сила вонзает ему в душу адские ножи, и он вынужден возвращаться обратно.

Имхо это делается через воздействие на материнский психологический архетип - помните, когда вам 5 лет а мама вдруг потерялась? Видели, как плачет на улице потерявшийся ребёнок?

Вопрос - реально ли низу избавиться из этого плена - если верх всё-таки сволочь и откровенно этим упивается?

Уважаемые психологи, кто ориентируется - подскажите, верна гипотеза, или нет.

(imaam11 @ 05.02.2008 - время: 04:02) Вопрос - реально ли низу избавиться из этого плена - если верх всё-таки сволочь и откровенно этим упивается?

Человек может всё. Мое святое убеждение.
Однако Ж... Если для ДС нижнего - большое тематическое счастье в погружении в желания, личность Верхнего, в подчинении и чем больше тем лучше, то в чем кайф Верхнего по-вашему? Типо плачет, но доминячит? Или все-таки тоже "упивается" этой зависимостью, глядя умиленно? Что испытываете вы, держа в руках месячного котенка? По-моему, вопрос не очень корректен.
Тем более некорректно сравнение тоталиторной секты и матери. Совершенно разные мотивации. В первом случае - выкачивание денег из "адептов", во втором тревожность, страх за ребенка. Такие матери не упиваются властью (я говорю весьма и весьма обощенно и по большинству случаев), они не осознают создаваемый ими пресс. Они просто не могут иначе. Причем вплоть до физиологических реакций.

(imaam11 @ 05.02.2008 - время: 05:02) ...
Вопрос - реально ли низу избавиться из этого плена - если верх всё-таки сволочь и откровенно этим упивается?
Уважаемые психологи, кто ориентируется - подскажите, верна гипотеза, или нет.
Этот вопрос из разряда экзистенциальных, и ответ на него стандартный: "по-разному бывает".
IMHO, для "нижнего" часто пустота (отсутствие "Хозяина") - гораздо хуже, чем даже видимость присутствия его, хуже, чем даже откровенный "неадекват".

Ну и имеет место быть такое явление, как "зов" (будем называть его так). То есть если "нижний" уже решил уйти, уже уходит.. А "Верх" позвал его ("Вернись, я всё прощу!"(С)) - то "низ", как правило, не может противостоять этому "зову".