Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
|
|
|
|
|
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось! - Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное... *** Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось. *** Мюллер: - Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу! - А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра? *** Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает: - Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется? - До майских наверняка, даже до Дня Победы. *** Мюллер: - Признайтесь, Штирлиц, вы не отказались бы посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой? - Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня взносы за много лет не уплачены. *** - Штирлиц, какой у вас любимый фильм? - спросил Мюллер. - "Волга-Волга", - машинально сказал доблестный советский разведчик, но вовремя исправился, - "Фольксваген-Фольксваген". *** Идя по коридору РСХА 23 февраля, Штирлиц встретил по дороге Бормана с гармошкой и в тельняшке. - Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно- морского флота. *** Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - порадовался Штирлиц. *** |
|
|
|
|
- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц. *** Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер. - Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! - И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки. *** Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел. *** Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг из второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице, а Плейшнеры все вываливались... *** Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер: - Штирлиц, вы - еврей? - Никак нет, господин группенфюрер, я - русский! - А-а, вот вы и попались, Штирлиц *** За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман. *** Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: - Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный! *** Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение. *** |
|
|
|
|
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план? *** В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: - МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!! Подходит маленький мальчик: - Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик ( в мегафон ) Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ! *** В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти? *** В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. - В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института. - Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом! *** Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести? *** Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская ? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли ? *** Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Янпольского. - О боже, неужели Янпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! *** Разговаривают два одессита: - Сема, ну у тебя и шея! - Леня, так я же жру! - Сеня, так надо ж мыть! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Как быстро "накрыть" праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте". *** Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду! *** Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: - И оба они неправы. *** Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. *** - Почему акулы никогда не нападают на экономистов? - Профессиональная этика. *** Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства. *** Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают. *** При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году. *** |
|
|
|
|
55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину? Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками. *** 53. Можно ли женщину изнасиловать на улице? Нет, так как прохожие будут мешать советами. *** 51. Кто такой шофер? Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум- ный, чтобы не иметь ее. *** 52. Что означает экономия? Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо- вольствия. *** 50. Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезь- яны. *** 48. Что такое сноска? Способ отвлечь читателя. *** 49. Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем. *** 46. Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием. *** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа. |
|
|
|
|
23. От чего происходят болезни? Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. *** 20. Можно ли самовар положить под подушку? Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу. *** 21. Будет ли любовь при коммунизме? Не будет денег - не будет любви! *** 19. Можно ли убить тещу полотенцем? Можно, если в него завернуть утюг. *** 18. Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать. *** 16. Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. *** 17. Что такое бизнес по-русски? Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. *** 13. Какой самый главный орган у женщины? Журнал "Работница". *** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
30. Может ли отец быть младше сына? В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему - не родной. *** 27. Что такое супер-грохот? Два скелета сношаются на железной крыше. *** 28. Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? Круглый сирота. *** 26. Что такое микропорка? Лилипут с лилипуткой в постели. *** 24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем. *** 25. Что называется сверхточностью? Удар комара о телеграфный столб. *** 22. Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче. *** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
115. Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи. *** 116. Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший! *** 117. Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы. *** 113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране. *** 114. Могут ли карлики играть в футбол? Нет, т.к. трава колет яйца. *** 111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер. |
|
|
|
|
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья
|
|
|
|
|
- Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно? - Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно. *** - Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. *** - Как в комнате уничтожить клопов? - Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки. |
|
|
|
|
Как уберечься от беременности? - Пейте чай. - До или после? - Вместо. *** - Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы? - Пришейте внутри парика метку с вашим именем. *** - Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов? - Будут. Если не до взрывов, то после. *** - Как легче переносить обиды? - Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком. *** - Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой? - Разумнее всего... извиниться. *** - В чем отличие пессимиста от оптимиста? - Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. *** - Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять? - Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме. *** - Может ли забеременеть мужчина? - Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет. *** |
|
|
|
|
- Что такое волосатый мужчина? - Это или первый человек, или последняя обезьяна. *** - Что такое похмелье? - Это та же пьянка, только с утра. *** - Как называется женщина с низким декольте? - Голосистая. *** - Что такое половая недостаточность? - Это когда член не достает до пола 15 см. *** - Для чего у человека нос? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует. *** - Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? - Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек. *** - Почему бог создал женщину из ребра? - Это единственная кость, в которой нет мозга. *** - Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак. *** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают. *** - Чем отличается женщина от дерева? - Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот. *** - Что такое реактивный муж? - Это - ту - 104, а жену - ни разу. *** - Почему мужской член быстро уходит на пенсию? - Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой. *** - В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? - Потому что средства производства находятся в частных руках. *** - Можно ли Париж сделать коммунистическим? - Можно, но жалко. *** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! |
|
|
|
|
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Девственница или опытная ЧТО МЫ СЛУШАЕМ? Западло Наши машинки!!! 24 RUS!!! Будущее Тамбова |