Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". - И каков результат? - Я бросил курить и похудел на 10 кг. *** Жена мужу: - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная. *** Муж говорит жене: - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз. - Какой, скажи скорее. - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем. *** Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу: - Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я не люблю мышей! *** - Ну жена, ты даёшь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? - Странно, куда же уходит другая половина? *** Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский: - Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком! - Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков. - Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать: - Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал? - О-о! - Кафе, рестораны? - М-м! - И парижанки все красивые? - Эх-х! - Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно. - Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков! *** - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок? *** - Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом. *** |
|
|
|
|
Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал: - Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор упал с дерева. *** Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности. *** Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить." *** "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. *** Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите ваше любимое двузначное число. - Сорок пять! - А почему не пятьдесят четыре? - Потому что сорок пять! Гиммлер пишет в характеристику "характер твердый, нордический" и вызывает следующего. - Назовите ваше любимое двузначное число. - Двадцать восемь. - А почему не восемьдесят два? - Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь. Гиммлер пишет в характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите ваше любимое двузначное число. - Семьдесят семь - А почему не... А, это вы, Штирлиц. *** "Штирлиц, вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага. *** Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. *** Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты- то не подкалывал." *** |
|
|
|
|
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц. *** Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть". *** Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул. *** Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" - мгновенно догадался опытный разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону. *** К Штирлицу пришли из гестапо: - Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик. *** Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять забыл выключить утюг" - с досадой подумал Штирлиц. *** Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта. - Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись. *** Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где. *** |
|
|
|
|
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах. *** - Как называется брюнетка между двух блондинок? - Интерпретатор. *** - Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? - Дебби... Очень мило! А как зовут другую? *** - Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой? *** - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэродинамическая труба. *** - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? - Посмотреть, что за ней. *** - Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? - Выдернуть кольцо и бросить назад. *** - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной. *** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10016.- Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила? - Ах, он ужасно храпит!.. *** 10017.Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: - Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: - Да здравствует это различие! *** 10018.В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. *** 10019.Подруга - другой: - Ты где-то колготки порвала. - Да за танк зацепилась. - Какой танк?! - Да на погонах. *** 10013.Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? - Вам, сколько лет? - 68, а что? - Тогда только бицепсы! *** 10014.- Вы не боитесь дефлорации? - Нет. Лишь бы было обратимо! *** 10015.Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: - Привет. Где ты сейчас живешь? - В бороде у мотоциклиста. - То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста. *** 10002.Экзаменуют кандидата на пост помощника директора. - Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой. *** |
|
|
|
|
10003.Встречаются два приятеля: - Ну, как дела с женщинами? - Да никак, у меня уже пять лет не стоит. - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года. *** 10004.Покупательница спрашивает у продавца сексшопа: - Я бы хотела купить вибратор. - Выбирайте любой! Новая русская, осмотрев вообще все: - Я хочу тот, который у вас под прилавком! - Извините. но именно его я не могу продать... - Почему!? Вы же сказали "любой"! - Это мой термос! *** 10005.Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем неопытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой. *** 10006.- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться. *** 10007.Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! *** 10008.На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. - Закрой рот, она уже прошла! - Нэ моху, яжык вштал! *** 10009.Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! *** 10010.- Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь? *** |
|
|
|
|
10011.- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"? - Найти другую "Б"! *** 10012.Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..." - А что за Маня такая? Авторитет? - Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает! *** Женщина жалуется своей знакомой: - Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла! *** Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: - Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется! *** Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. *** 10000.Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь. - Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец. - Рыбы, - ответила баронесса. Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу. *** 10001.Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах. - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец. - Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь. *** Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые? - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. - Ну, а если не помогает? - Тогда мучное исключить. *** |
|
|
|
|
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает: - Вы не по адресу, я лесбиянка. - А что это такое? - Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь. - Ну тогда я тоже лесбиянка. *** - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь? *** Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? - Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник....... *** Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! - Тогда зачем тебе второй? - Ох, зато второй - не гомик. *** Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких. - Ты что??? - Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за перочинный ножик. *** - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз... *** Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: - Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру! - Да? А я и пью, и в рот беру. *** Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу. *** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: - Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. - Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби. *** Муж спрашивает жену: - Ну, что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня. *** Парень говорит своей подруге: - У тебя прекрасные глаза, особенно правый... *** Сидят парень и девушка: - (Обнимая) ММмм... - Только чур, душить меня не надо. - А я ласково... - Мммм... *** - Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это зависит от того, в какую сторону она идет! *** Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю! *** Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. - Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? - Какой? - Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете. *** - О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! - Попробуйте драгоценным камнем! *** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. - А где тот лысый? - Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает? *** Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Она мне рассказывает все. *** Приходит домой девушка и говорит: - Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор... *** Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул! *** Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги. *** Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: - Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. - Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу. *** Женщина приятной наружности жалуется врачу: - По ночам у меня слегка затрудняется дыхание. - Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. Дама зарделась и сказала решительно: - Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду... *** - Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! - Вы думаете, что им надо бросить школу? *** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля "Гранд", куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как "господин Колеско с супругой". Через неделю он просрочил счет. - Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять! - Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц. *** На листочке слегка надушенной бумаги она пишет: - Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю. Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается: - Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри? *** Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты. - Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!" - предлагает продавщица. - Великолепно! Дайте дюжину... *** Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да. И всех пятерых сразу. *** Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: - Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? - Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата. *** Трахаются два гомика. Первый: - Ой, больно! - Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!! *** - Почему ты такой грустный, Жан? - Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой. - Так чем же ты недоволен? - Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона. *** Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. *** |
|
|
|
|
Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает: - Давайте я подвезу. Садитесь на раму. Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает: - Вы что, не видите, что я голая? - А вы что, не видите, что у меня велосипед женский? *** Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив. - Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают. *** Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна. - О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино! - Конечно. А почему ты с ними не пошла? - Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет. *** Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе. *** На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! *** Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! *** - Что такое оральный контрацептив? - Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!". *** Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". *** |
|
|
|
|
В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы? *** Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку. - Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это первая любовь? - вырывается у Люсьена. - О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой! *** Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит: - А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли? - Да нет, как же - до свадьбы... Девушка думает: - Какой он джентльмен! Парень думает: - Какого черта я сегодня ноги не помыл! *** - Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет! *** Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать. *** Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: - Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? - Уйди, чудище двужопое! *** Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит: - Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые. - Хм, ну и что ж?! - Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!.. *** Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе! *** |
|
|
|
|
Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: - Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно: - Вот чёрт, додумался-таки! Чёрт сидит на заборе: - Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!! *** - О чем это вы так задумались, соседка? - Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми! - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами. *** Студент снимает квартиру. - Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам! - Понятно, а я против мужчин вы не возражаете? - Разумеется. - Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки. *** Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на "белый танец" пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, "Чарли Чаплин" называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: "Ну куда же ты, дорогая?" |
|
|
|
|
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. - Гляди, Жора, дикарь! *** Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит. *** В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, первый раз не попали? *** В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный. *** - За что Брежнев получил последний орден? - За освобождение Одессы от евреев. *** Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т.д., и т.д. Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться: - Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите... - А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?" *** Одесса 2000 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!! *** На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? - Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете? *** |
|
|
|
|
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? *** - Доктор, мне будет больно? - Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все... *** - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны. *** Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны". *** Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: - Ну-с, приступим. - Ну-с, приступим. - Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? - Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать! *** - А мне сегодня вырвали зуб. - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога. *** Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. *** - Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной... - Кто он? - Зубной врач. *** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова: - Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли. *** Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах: - Я хотел бы хоть один день не наказывать вас! - Я одобряю ваше решение, сержант. *** Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном. - Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист. - Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид. *** Иностранные военные *** - "Скорая помощь"? - Да. - Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров. - Адрес? - Кайзерштрассе, казарма. *** Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр. *** Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: - Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. - Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было. *** |
|
|
|
|
Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку. - Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя... Сириец перебивает: - А передняя зачем? - Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут! *** Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал разворачивает джип и тоже удирает. *** Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... *** Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают." *** На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка. *** Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её: - Выходите, мой генерал, нас предали! *** Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам. - Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули... *** Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты на фронте был? - Ну. - Что "Ну"? - Ну, не был. *** |
|
|
|
|
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем". *** - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование. - Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и писать. *** Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа: - Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это. - Он сумасшедший. - Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение. *** На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: - Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. - Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник. *** Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. - Пожалуй, это что-то не то... - Почему? - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух. *** На призывной комиссии призывника спрашивают: - У вас есть какие-нибудь физические дефекты? - Есть. У меня нет храбрости. *** Председатель призывной комиссии допризывнику: - Как вас зовут? - Александр Сергеевич Пушкин. - Что-то имя больно знакомое.... - Конечно, у меня папа в военкомате работает! *** Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал... *** |
|
Рекомендуем почитать также топики: Праздники, поздравления ВАШИ ПЛАНЫ НА НОВЫЙ ГОД??? Вы очевидец Деформированная реальность С кем из форумчан? |