Эзотерика и юмор

Погуглите "Пособие для начинающего медитатора", кто его ещё не читал...

Выдержки для тех, кому лень гуглить :

1. Медитировать не надо.

2. Спать лучше часто, но много.

3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.

13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.

14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.

15. Христианство - это туфта.

16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?"

18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.

19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.

20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.

25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.

26. Водка, несомненно, вредна медитатору.

27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.

28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.

30. Работать против желания категорически недопустимо!

43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.

44. Один искатель сказал:
- Мастер, я хочу уйти в монахи.
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.

49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.

50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.

63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.

70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.

72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.

И так далее, долго можно цитировать... Я вобщем зачитался тут из-за вас снова этой вещью, поэтому с позволения модератора накидаю сюда отдельных цитаток, которые меня особенно улыбают:)) А кому понравиться, тот пусть целиком эту штуку нагуглит.

73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.

80. Начинающие медитаторы очень хотят стать Мастерами. Мастера всегда остаются начинающими медитаторами.

93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.

94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.

95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому, вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.

96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

107. Политики - это глубоко больные люди.

108. Многим русским духовным искателям свойственна излишняя грусть и драматизация событий. Это является лишь атавизмом кармы.

111. Совесть - это все проделки Бухгалтера.

112. Когда ученик готов, Учитель находит его сам.

113. Серьезный и печальный святой смешон Богу.

114. Телекинез полезен медитатору лишь с первого взгляда. Приготовление чая с его помощью требует неоправданных усилий по сравнению с естественным путем.

115. Истинный Мудрец никогда не сядет себе на яйца.

117. Просветление очень смахивает на изнасилование.

125. Когда духовный искатель отращивает волосы и меняет имя и одежду, как правило, он лишь пытается доказать себе и другим, что он истинный медитатор. Но когда он делает это лишь по приколу, то другое дело.

135. Рыба тоже гниет с головы, но не называет это состоянием не-ума.

137. Некогда Шива собрался странствовать. "Ни хрена себе - подумала Парвати - еще бабу какую другую себе найдет где-нибудь." Пошла она к мудрецам за советом и дали ей Мудрецы травы волшебной. Положила она ему той травы в еду, (а готовила она вкусно) он съел и как-то забыл, что собирался странствовать. Так в мир пришел Банг.

138. Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?" "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.

145. И почему бы Им не выдать Нам паспорта граждан Мира?

147. Приходят как-то Штирлиц с Евой Браун к Лао-Цзы и спрашивают: "Когда мы врозь, то очень скучаем, но когда живем вместе, то все время ругаемся. Что делать, Мастер?"
- Медитировать - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.

149. Присел как то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи, мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь, сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!"
"Что ж за деятели какие" - подумал Иисус. - "Их из храма выгонишь, так они и на природе достанут."

153. Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"

154. Некогда В. И Чапаев и Штирлиц хвастались друг перед другом своим продвижением:
- Ах, это ощущение от открытия сердечной чакры, нет слов чтобы описать тебе это блаженство - говорил один.
- Что это по сравнению с выходом из тела и наблюдением себя со стороны - перебивал другой.
Лао-Цзы проходя мимо послушал, но ничего не сказал.

163. Как-то раз решил Фурманов сделать миллион долларов. Пришел он к Лао-Цзы и говорит: "Давай я построю тебе большой ашрам, сделаю рекламу, напишу о тебе книги и деньги будут наши. Тебе и делать ничего не надо будет, только сиди, улыбайся..." А Лао-Цзы сидел себе и улыбался и ничего не ответил.

164. Сидели как-то В.И.Чапаев и Лао-Цзы в глубокой медитации. Чапаев посылает ему:
- Наш дом белые окружили.
- А ты медитируй.
- Белые уже в комнату вошли.
- А ты медитируй...
- Белые уже расстреливают, может их шашкой?
- А ты медитируй.
- Так ведь уже расстреляли.
- Чапаев!
- Что?
- Ты есть?
- Да.
- И я есть. Здорово мы замаскировались - засмеялась улыбка Лао-Цзы.

168. В этих двух строках
не содержится ничего умного.

172. Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ свяжет свою судьбу с покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Европы. Испанию, Мексику не предлагать.

187. Отсутствие ясности сознания не является уважительной причиной для тележенья.

188. Если бы все было ясно, то было бы неинтересно.

Ученик спросил: "Мастер, я нашел, что источник мысли есть неудобство тела. Например, когда я курю то наступает пустота, но тело атакованное никотином возмущается, возникают словесные образы. Как устранить это?" Ответил Мастер: "Ну если перекурил, то хорошо чайку с лимончиком."

Если вы дочитали до этого места, то обязательно просветлеете в этой жизни.

Шутка. Хари Ом.

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох.

Девизы Йогина:

Йоги, закрывайте за собой чакры!
Не прислоняться - окрашенная аура!
У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!
Тихо!! Идет медитация!!!
Без чалмы не входить!
Не стой под левитирующим!
Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!
Товарищи йоги - не залетайте за люстры!
Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!
Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!

Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два м@дака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нах@й. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нах@й. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что за@#али уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нах@й посланный.

Книжки для взрослых

Cерия «ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ»
1. «Созидательное страдание»
2. «Как преодолеть покой ума»
3. «Вы и Ваши родимые пятна»
4. «Чувство вины без секса»
5. «Что Вы не знали о пожатии плечами»
6. «Удовлетворение своего эго через жестокость»
7. «Как формировать поведение своего ребенка через вину и насилие»
8. «Что делать с депрессией, возникающей после самореализации»
9. «Как проложить путь к отчуждению через вой»
10. «Как преодолеть сомнения в себе через притворство и хвастовство»

Серия «БИЗНЕС И КАРЬЕРА»

1. «Как я заработал 100 долларов на недвижимости»
2. «Как я потерял только 100 долларов на товарах широкого потребления»
3. «Упаковка и продажа Ваших детей»
4. «Деньги могут сделать Вас богатым»
5. «Карьерные возможности в Сальвадоре»
6. «Как получить прибыль от своего тела»
7. «Руководство по очень небольшим возможностям бизнеса для неуспевающих»
8. «Уклонение от налогов для нищих»
9. «Путеводитель мародера по американским городам»
10. «Уменьшение залога через поджог»

Серия «ЭКОНОМИКА»

1. «Как переоборудовать гостиную в гараж»
2. «Защити свой дом от воров цементированием»
3. «Основы кухонной таксидермии»
4. «Дренаж свища в домашних условиях»
5. «Ремонт и технический уход за девственностью»
6. «Как переоборудовать инвалидное кресло в детскую коляску»
7. «Создай макраме из состриженных волос»
8. «Что можно сделать с уголком для отдыха»

Серия «ЗДОРОВЬЕ И ФИЗИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА»

1. «Созидательное разрушение зубов»
2. «Заговоры, заклинания и угревая сыпь»
3. «Радости ипохондрии»
4. «Суицид и Ваше здоровье»
5. «Биологическая обратная связь: как остановиться»
6. «Понимание наготы»
7. «Путь к насмешке через танец»
8. «Избирательное функционирование тела»
9. «Брейль-система в анатомии»

Серия «ПРИКЛАДНОЕ ИСКУССТВО»

1. «Саморазрушение через макраме»
2. «Шитье для наркоманов»
3. «Поделки из эпидермиса»
4. «Подарки для пожилых»
5. «Бонсай из Вашего четвероногого любимца»
6. «Как рисовать гениталии»

Десять признаков того, что вы христианин:

Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.

Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.

Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.

Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в “Исходе”, и приказывал уничтожить целые народы в “Иисусе Навине” - включая женщин, детей и даже деревья!

Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.

Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.

Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И… да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.

Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и “говорящий на языках”, - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.

Вы определяете 0,01% как “большую долю успеха”, когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.

Наконец,
Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.

На тему Кастанеды :)

Техника и практика просветления

Я знавал людей, которые полностью:

1) Излечились.
2) Обрели покой в душе и уверенность в завтрашнем дне.
3) Изменили жизнь к лучшему на всю оставшуюся жизнь.
4) Помогли также измениться некоторым своим близким и окружающим.
5) другое

И все это они проделали с помощью одной вещи, одной простой, но самой правильной и ЕДИHСТВЕHHО ВЕРHОЙ В МИРЕ вещи. эту вещь они осознали, приняли в себя и всю свою дальнейшую жизнь вплоть до мелочей строят по законам этой вещи. Вы спросите, что это за вещь? Есть варианты:

1) религия (буддизм, христианство, Московская церковь Христа, "церковь объединение" Мyнитов, иудаизм, ислам и т.п. вплоть до дианетики и народного целителя Порфирия Иванова включительно)
2) карате (y-шy, шотокан, вин-чyн, кикбоксинг по школе Цапли, айкидо, холмогорская борьба, борьба нанайских мальчиков etc)
3) просто идейные общности и движения (авторская песня, горнолыжные или байдарочные клубы, тyсовки хиппи, скаутов, акваpиyмистов, пчеловодов, отслуживших в погранвойсках, "братство кандидатов в настоящие люди", "всемирная корпорация автостопа города Луганска", юппи, национал-патpиоты etc)
4) бизнес
5) психология (начиная от Карнеги до всяких HЛП, "Пpологов" и прочих тренингов, которых сейчас развелось немеpянно)
6) другое.

Сие заболевание поражает в основном людей молодых и находящихся в непонятках и кризисах относительно себя и мира, но может также развиваться у любого человека с любым уровнем интеллекта. Пpи этом наблюдаются следующие симптомы:

1) Больной искренне ощущает что он стоит на верном пути, вся жизнь до вступления на этот путь была неправильной, но теперь все ништяк. чувствует себя "прозревшим", "понявшим Главнyю истину".
2) Выбpанные идеи больной считает единственно верными. Все остальные учения в лучшем случае признает верными частично.
3) Больной начинает применять свои новые идеи в самых неожиданных жизненных ситуациях, все происходящее объясняя законами своих идей. "Вызывает меня начальник, и сразу идет подсечка: почему опоздал? А я вместо того, чтобы ставить блок, наношу отводящий удар: Заpплаты нет, пришлось пешком идти. И бац - победил в этом разговоре!"
4) Больной так или иначе испытывает в душе чувство превосходства над остальными людьми, которым недоступна идея Дианетики, школы Цапли, разведения пчел или лохов. Особенно если это не просто люди, а такие же больные, но другой идеей. Также испытывает чувство превосходства над собой прежним, и чувство гордости за себя, нынешнего.
5) Выбpанная свеpхценная идея становится для больного главной в его представлении о самом себе. Если его разбудить ночью и спросить "кто ты?" - вместо своего имени он тут же скажет: "погpанец", "христианин" или "бизнесмен".
6) Больной оживлен, инициативен, охотно вступает в споры, стараясь доказать правильность своих идей, рассказывает, как круто изменилась его жизнь, как раньше ему было плохо и одиноко, и как теперь хорошо и тyсово. Рассказывает, как плохо всем, кто еще не понял Главной Идеи, выказывает уверенность в полной несчастности собеседника (вас) и старается это вам доказать. приводит примеры из жизни других тоже. Объясняет, почему помочь в данном случае могут только эти Идеи и никакие иные. Стаpается всеми силами привлечь вас в свою тyсовкy (если вы конечно подходите по полу, национальности, службе в погранвойсках и т.п.)

ЛЕЧЕHИЕ

Hе рекомендуется. Если ему нравится - пусть его. Hе рекомендуется вступать в споры и беседы. Категоpически не рекомендуется разубеждать. Можно лишь намекнуть, что есть и другие точки зрения, да и то нежелательно.

ПРОФИЛАКТИКА

Вести здоровый образ жизни, не замоpачиваться по еpyнде. При обнаружении у себя одного или нескольких вышеописанных симптомов - срочно обратиться к здравому смыслу.

из сети
мужик заплутал в пустыне:"Господи,пить хочу!"-с неба лопата,зарылся метров на 5,откопал источник,через какое-то время:"Господи,есть хочу!"-с неба лопата,зарылся метров на 5,откопал хавки,через какое-то время:"Господи,трахаться хочу!"-с неба лопата

племя ловит 3:американца,индуса и русского
будем сильно лупить,защищайтесь чем хотите,стерпите-отпустим,нет-съедим
американец защищается железобетоном-не вытерпел
индус:"я 68 лет занимался йогой,в медитации не чувствую боли"-спокойно все перенес,его отпускают,он:"хочу остаться,посмотреть-что дальше будет"
спрашивают русского,чем защищаться будет -"конешна индусом"
из ошо
2-ое пришествие,ИХ никто не узнает,
Петр
-надо замутить рекламку,как тогда,на озере
ИХ
-точна
созвали центральные каналы к Гудзонскому заливу на 9 утра,на мегашоу,перед телекамерами ИХ шагает за борт лодки посреди залива и тонет,все расходятся
Петр
-блин,а тогда проканало
ИХ
-тогда не было этих долбаных дырок в ногах

КОД или КОТ

вечерний телеэфир: с Вами Вивекананда
итак,дорогие друзья,в эзотерике есть место для юмора,но есть ли в юморе место для эзотерики?
господин Ашот,с уверенной улыбкой,заявляет:"есть,в смехе вы недвойственны"
товарищ Кастаньетов,покуривая что-то пахучее,лукаво молчит
г-жа ЕП Беловодская,смоля папиру,несет серьезную ахинею
как будут развиваться события дальше..

Борис Гребенщиков - Диагностика Кармы
Я пришёл по объявленью в газете.
"Диагностика Кармы. 5 Дней. Не Спеша."
Ты была одета в какие-то сети.
Ты сказала "ЭЙ, у тебя есть душа!";
Сказала, что в прошлой жизни я был фараоном,
Александром Македонским и еще Львом Толстым,
Что я могу называть тебя Эсмеральдой
И больше не чувствовать себя духовно пустым.

Ты заставила меня вдыхать пранаяму
И целыми сутками петь "Сай Рам";
Я нормальный мужик, могла бы сказать мне прямо,
А не заставлять меня ходить босиком по углям;
Кормила меня кактусом вместо обеда,
Сажала в лотос за каждый пустяк -
Даже твой любимый Дон Хуан Кастанеда
Не учил, что с людьми можно обращаться вот так.

Я метался по дому, я хотел найти выход,
Куда угодно, лишь был бы воздух свежей;
Но Ахура-Мазда запросил за меня выкуп,
А Будда посадил мне в ботинки ежей.
Чтоб я не ушёл, ты развинтила мне чакры,
И перепаяла мой ментал на астрал:
Посмотри мне в глаза, Эсмеральда,
Неужели я хоть в чём-то соврал?

Напрасно ты стучишься мне в двери
И говоришь, что твой метод мог бы меня спасти;
Даже в журнале "Путь К Себе" не поверят,
Что мне пришлось там у тебя вынести;
В итоге я всё-таки вылез в окошко,
И то я чувствую, что вылез не весь -
В чём дело, Эсмеральда,
Неужели ты до сих пор здесь?

Афоризмы на тему эзотерики, мистики, медитации

Мистик! Верит, что он существует...

Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать!

Просветление – это состояние. Поиск просветления – это диагноз.

Когда ученик готов - учитель уходит. Сам.

Сначала выжил из ума сам, потом стал выживать других…

Некоторые до сих пор путают онанизм и верность самому себе…

Мораль – это что-то связанное с басней…

Даосское благословение: «Чтоб тебе пусто было!»

Даос – это мужчина, который считает, что прежде чем удовлетворять женщину, нужно научиться удовлетворять самого себя рукой.

Оскорбление суфия: Что-то вы сегодня не в Духе...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно это делать.

Хороший Будда - мертвый Будда!

Встретишь Будду – не трогай его, он мой.

Встретишь Будду – убей Будду, встретишь патриарха – убей патриарха, встретишь святого – убей святого… Вот так и бегаешь по улице, как мудак, с кровавым топором.

Уходя в себя слишком глубоко, ты рискуешь выйти с другой стороны...

Аналогом понятия "нирвана" в китайском языке является слово "нихуянь"... Я в полном нихуяне....

Женатый мистик: с Богом о жене, с женой - о Боге.

Если вы медитируете, а вокруг вас в панике и с криками бегают люди – возможно, вы ни%уя не поняли...

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень...

У вас испортилось настроение? Ничего не получается? Жизнь дала трещину? Попробуйте харакири! Откройте для себя свой внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! Харакири – самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!

ОВД до видения доведет!

Сила есть - ума не надо!

Безупречен – не радуйся, индульгируешь – не отчаивайся.

Сегодня прошел пять метров по пути воина и накопил два килограмма личной силы….

Когда Нагваль Иисус Христос и двенадцать воинов его группы прибыли в Иерусалим для сталкинга …

Друзья, покупайте пейот! Только попробовав пейот, вы узнаете, как же к вам на самом деле относиться Мескалино! Не поешь пейота – не поговоришь с койотом! Пейот: пожуем – увидим!

Воин - это тот, кто быстро и без проблем может выследить индульгирование... другого воина.

Личная сила - это личная масса на личное ускорение.

Одно Кольцо Силы - Человек Обыкновенный.
Два Кольца Силы - Человек Знания.
Пять Колец Силы - трактат Миямото Мусаси о Пути Самурая (или Олимпийский Мишка).
Девять Колец Силы - Отряд Назгулов.

Нагваль жестами объяснил, что его зовут Хулиан...

Если свобода на кончиках пальцев, то нет резона сжимать кулаки.

Лучше идти "к знанию, как на войну", чем вести войну за знание.

Тот, кто живет только для второго внимания, опасен в первом.

И на тему религии

Богослов - это слепой человек, который в темной комнате поймал черную кошку, которой там не было.

Свобода - это расстояние между церковью и государством.

Религия - дело Бога, усовершенствованное Дьяволом.

Искать Бога по писаниям все равно, что изучать природу по учебнику природоведения.

Один поклон жрецам значит больше, чем сто поклонов божеству.

Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.

Основная заслуга церкви в том, что она значительную часть людей отвлекает от политики.

Церковь - единственный бизнес, который в плохие времена переживает пик конъюнктуры.

Церковь - это лечебница для грешников и музей для святых.

Церковь - это место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Истинная Церковь всегда та, на чьей стороне государь и палач.

Все споры о религии напоминают ссору двух мужчин из-за женщины, которую ни один из них не любит.

Все умные люди исповедуют одну и ту же религию. Какую? Умные люди никогда об этом не говорят.

Ни один человек с чувством юмора не был основателем религии.

Если бы Иисус Христос явился сегодня, никто бы не стал его распинать. Его бы пригласили к обеду, выслушали и от души посмеялись.

Христос изгнал торгующих из храма. Торгующие поумнели и облачились в ризы.

Когда Иисус взбирался на Голгофу некоторые утверждали, что он пошел в гору…

Иисус любит тебя. А вот я считаю, что ты дерьмо…

Реформа исповеди: попробуйте вспомнить только о добрых своих поступках!

Католический поп шествует так, словно небо - его полная собственность; протестантский же, напротив, ходит так, будто небо он взял в аренду.

Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.

Разница между русским духовенством и другими русскими сословиями: здесь много пьяниц, там мало трезвых.

Протестантизм убедительно доказал, что Господь - страшный зануда…

Как посещение гаража не делает человека шофёром, так посещение церкви не делает человека христианином.

Проповедник поднимается на амвон, открывает рот и… перестает слушать.

Настоящий христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и будет делать в понедельник.

Католичество - это теоретическое христианство, протестантство - прикладное, а православие - декоративное.

Заставь Христа Богу молиться.

Библия написана теми самими людьми, которые всех убеждали, что земля плоская и четырехугольная, а небо - хрустальный купол над нами.

И Иуды научились носить кресты.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.

Эзотерические объявления

о Голгофе: Со своим крестом – без очереди.

На тантрическом храме: Требуется подопытный кролик. Подпись: Опытный кролик.


Из газет:

Проводим группу по сталкингу (тема курса - работа с маленькими тиранами).
Занятия проходят в приятной атмосфере безопасности и доверия...

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

Нашедшему моего серого бультерьера - царствие небесное.

Продам сильный приворот. После него вас будет не просто воротить, но еще и выворачивать наизнанку.

Уберу целлюлит с подбородка, если за 1,5 месяца не рассосется, то за отдельную плату сделаю из вас пеликана.
Так же снимаю порчу, шубы, девушек...

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".

Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман О.Хренелов.

Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.

не знаю - насколько это забавно,но у меня мастер Йода ассоциируется с Лао-цзы

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях.

Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий.
Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждёт потом.
Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты хоть можешь себе представить, как могла бы выглядеть такая жизнь?
В: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света и что, может быть, мы сможем сами ходить и есть своим ртом.
Н: Какая ерунда! Невозможно самим ходить и есть своим ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша пуповина слишком коротка.
В: Я уверен, что это возможно. Всё будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Н: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
В: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Н: МАМУ? Ты веришь в маму? И где же она находится?
В: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живём, без нее мы просто не можем существовать.
Н: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
В: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда всё вокруг затихает, можно услышать, как она поёт, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твёрдо знаю, что наша настоящая жизнь начнётся именно после родов. А ты?...