Эзотерика и юмор

Подумалось мне, что сия тема имеет право на существования в многомудрых терниях Дома Мира, дабы просвещающиеся имели место для увеселения самоличного

завернул-то, матка Боска...

Начну сам и начну песней Сергея Калугина "Настасьино-2 (колхозная эзотерическая)":

Говорила бабка деду:
"Полно, ветхий, созерцать!
Нашу истинную веру
Следат делом подтверждать.
Так что брось талдычить мантру,
Скидовай порты да фрак,
Мы с тобой займемся тантрой,
Заключим сакральный брак!"

"Не забыла ль ты проспаться?! -
Возражал, опешив, дед, -
У тебя ведь трансмутаций
Нет уже пятнадцать лет!

Да и я - больной и старый,
Зубы все наперечет,
И сквозь мою мудолахару
Прана больше не течет!.."

Но в безумии священном,
Изрыгая голоса,
Бабка в пол стучит коленом,
Рвет из чакры волоса.

Лезет бабка на полати,
Сахасрару обнажив,
И глядит - как праджапати,
Дед сидит - ни мертв, ни жив.

Только чу - вдруг пук акаций
С потолка пред ним упал,
Слева тигра рев раздался,
Справа трактор зачихал.

И хоть верьте, хоть не верьте,
Но у деда - Прямо страсть! -
Вмиг от этой круговерти
Кундалини поднялась!..

Вспышка света озарила
Приутихшее село,
Стало всем тепло и мило,
Стало чисто и тепло.

Председатель на собраньи
Всем сказал: "Учесть почин!"
И с тех пор у нас в деревне
Каждый третий - андрогин!

Прошу всех присоединяться =)))

Чтож, поддержу
Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.

Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.

Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше.

А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.

идет БГ по невскому
видит, черная кошка дорогу перебежала
ну он сел в лотос, сложил мутру, прочитал мантру, и пух! испарился
а кошка посмотрела, перекрестилась и пошла дальше

А про дао-какао слышали? Прикольная штука.

(LinaMalina @ 09.05.2007 - время: 16:05) А про дао-какао слышали? Прикольная штука.
Нет, поделись.

Ура! Вот например, тут хорошо написано: клик.

А это типа академическое издание :)

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Решил боpоться с чyвством собственной важности. Пpочитал много pецептов. Hапpимеp выгyливать yтюг вокpyг дома когда во двоpе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подyмают что я дypак какой-то...

Из инета:

Читаю сейчас сайт по эзотерике. Там рассказывается про некрореальность - место, где содержатся души принесенных в жертву и совершивших ритуальное самоубийство. Хранителями и властилями некрореальности являются сущности, которым, собственно, и приносились жертвы.

В связи с тем, что Кали-Юга (Черный век) окончилась и началась Сатья-Юга (Золотой век), силы Света стали разбираться с разными нехорошими вещами. В частности, с некрореальностью.

Кстати, единственным некроэгрегором, который полностью раскаялся в содеянном и добровольно выдал все удерживаемые им души, стал эгрегор Вуду.

Вуду! Мы знали, что ты хороший!!!

Еще отрывок:

Вообще изначально культ Вуду представлял из себя идеальное духовно-космоэнергетическое учение направленное на самосовершенствование человека и его гармоничное существование с Природой и Космосом.

Вытираю слезы, читаю дальше.

Со временем истинные ценности были подменены ложными и греховными идеалами и идолами, в систему мировоззрения Вуду были интегрированы обряды жертвоприношений (в том числе человеческих), черной магии, зомбировании людей и другие формы нарушения свободы выбора.

Мдяяяя... сразу думается, а где у нас модеры на новом форуме? Нету! Только Вуду!

Таким образом, в настоящее время культ Вуду представляет собой подобие черномагической секты, и этот деструктивный имидж активно поддерживается и пропагандируется кинематографами Голливуда. Хотя, конечно, в мире еще сохранились анахореты истинного Вуду.

Угу-угу. И я - один из них!!!

В последние годы Высшими Силами велась активная робота по санации Вуду и возвращении его к идеалам первозданного совершенства.

То-то я смотрю, Вуду слинял нафиг из России! Тут и так от первозданного совершенства не протолкнуться. Нужно туда, где простор!

10 января 2007 года, в так называемый «День Вуду»

Фублин, а мы и не поздравили...

...и объявил кармическую амнистию Эгрегора Вуду. Это событие открыло путь для возрождения Вуду, как гармоничной духовной практики на всех планах Бытия, которая может начаться уже в ближайшее время.

Вуду возрождается! И я иду с ним рука об руку! Кто с нами - тот будет отправлен в рай моей святой бензопилой. Кто против нас - на того сядет Вуду!

Определение эзотерики: :))
ЭЗОТЕРИКА(от греч. esoterikos - внутренний) - это наука о тайном, сокровенном, предназначенном лишь для узкого круга избранных. Об Э. никто ничего не знает, ведь невозможно узнать по определению неведомое. Как только об Э. хотя бы что-то становится известно, она тут же перестает быть Э. в полном соответствии со своим определением. К сожалению, из-за этого невозможно во всей полноте воспользоваться всеми результатами и практическими методиками Э., например, такими, как выход в астрал (см. фото).


ссылка на другие ресурсы удалена

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Анекдот о желающих быстренько духовно развиться и освободиться от всех страданий материального мира:

Идёт путник по пустыне. Жара. Потерял нужное направление, устал, измучился, хочет пить, в общем, жизнь невыносима. Упал, лежит, про себя молится: "Господи, я потерялся... я так хочу побыстрее попасть домой, но не знаю, в какую сторону идти... Если ты есть, помоги мне, пожалуйста..." Открывает глаза, видит - прямо у него перед носом из песка торчит какая-то ручка. Разгрёб песок, оказалось - медная лампа. Потёр лампу рукавом, вдруг - дым, грохот, молнии! - из лампы вылетает джинн!

Д: Чего изволит мой новый хозяин?
П: Домой хочу!
Д (поднимает нового хозяина на ноги, поворачивает на 180°, берет под руку): Ну... пошли...
П (возмущенно): Нет, ты меня не понял! Я хочу домой БЫСТРО!
Д: А! Тогда побежали.

Самый большой грех

- Что, по твоему мнению, является самым большим грехом в мире? - самодовольно спросил священник.
- Считать других грешниками, - ответил Мастер.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

Один царь как-то сказал мудрецу:
- Я отдам тебе пол-царства, если покажель, где находится Бог.
На что тот ответил:
- Я отдам царство во много больше твоего, если укажешь, где Его нет.


Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить?

Скажи, Учитель, а красивая молодая женщина может научить Дао? – спросил Учителя один молодой ученик.
- Еще как может, - разглядывая проблемную кожу лица юноши, ответил Учитель, - особенно тебя.

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

- Ну, как живешь, браток?
- Да вот, по милости Божьей только и живу...
-Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…


Спускается Моисей с горы Синай, получив Заповеди, и говорит:
- Евреи, у меня для вас две новости - плохая и хорошая. Начну с хорошей: сторговался на десяти.
- А плохая? - спрашивают евреи.
- Прелюбодеяние вошло.

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... И отрастают клыки!

И ещё картиночка:

На Голгофе: Со своим крестом – без очереди.

В православном храме: Пожалуйста, целуйте святыни без язычка!

На дверях морга: Потусторонним вход воспрещен!

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!


- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.


Небесные новости:
Вчера в местечке Армагедон произошла решающая битва сил Добра и Зла. Победили силы Добра, человеческая раса более не существует.

Наркотики в раю.

Очень встревоженный Иисус, созывает всех своих учеников и апостолов на срочное собрание, посвященное слишком большому распространению наркотиков на земле.После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить.Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на Землю и собрать популярные разновидности наркотиков.

Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай.

Иисус стоит у двери и спрашивает у первого:
- Кто там?
- Это Варфоломей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Варфоломей?
- Гашиш из Марокко.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Марк.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Марк?
- Марихуану из Колумбии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Матвей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Матвей?
- Кокаин из Боливии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Иоанн.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Иоанн?
- Крэк из Нью-Йорка.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Лука.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Лука?
- Винт из Амстердама.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Иуда.
Иисус открывает дверь.
- А что ты принес, Иуда?

- ФБР! Все на пол, руки за голову!

*** Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например,
оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия
и не могут объяснить, как это все работает.

*** Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

*** Кого только не сделаешь Богом, лишь бы самому стать апостолом.

*** Опаснее ада те, которые говорят и пишут: "Бог на нашей стороне!"

*** Искать Бога по писаниям все равно, что изучать природу по учебнику
природоведения.

*** Все споры о религии напоминают ссору двух мужчин из-за женщины,
которую ни один из них не любит.

*** Прежде чем искать братьев по разуму, нужно обрести этот разум.

*** Личная сила - это личная масса на личное ускорение.

*** "Увидеть Чёрного Орла можно лишь на краткий миг, - говорил дон Хуан. -
Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны
выбирать самый лёгкий путь?"

Идёт прохожий мимо грязной лужи и видит, что там лежит человек. Прохожий подошёл и начал его вытаскивать из лужи. Тянул, тянул, еле вытянул. От натуги рядом примостился с человеком дух перевести. А тот человек вдруг и спрашивает: "А зачем ты меня из лужи вытащил?" - Как, зачем? Я тебя спас! -"Ну и дурак же ты!", отвечает прахожему человек, -"Я же там живу"...