Смешные афоризмы , цитаты, ляпы.

Если угрожают предметом, похожим на пистолет, отдайте предмет, похожий на
деньги.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент...

* Не бывает не красивых женщин, бывает мало водки.
* Женщина любит ушами, а мужчина всем, чем придется.
* Мужики как туалеты: либо заняты, либо полны дерьма.
* Если человек хочет, но не может, то это импотенция
* Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки
* Конечно смех лучшее лекарство, но не при поносе.
* Женщину до истерики может довести любая мелочь, мужчину - только женщина.
* Что такое усмешка судьба? - Это когда и у жены, и у любовницы месечные одновременно.
* Жадность - лучшее средство от женщины.
* Бумага все стерпит....Спроси у туалетной.
* Какая разница между мужчиной и ребенком? - В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
* Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
* К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
* Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Не всё Windows, что висит...

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо

* На ошибках учаться, после ошибок - лечаться.
* Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
* Жизнь как и сиденье в интернете - смысла нет, а уходить не хочется.
* Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая не красивая - страшна по своему.
* Близость с женщиной восхитительна, зато ее присутствие не выносимо.
* Никогда не называйте человека дураком, перед тем, как занять у него денег.
* Не бойтесь иметь свое мнение, оно все равно никого не интересует.
* Женщины как автобусы, та которую ждешь, никогда не приходит.
* Безопасный секс, бывает только в одиночестве.
* Если соседи достают вас громкой музыкой в 3 часа ночи, позвоните им в 4 и расскажите как вам понравилось.

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. И так всегда: умные учатся у дураков.


Я с вас не слезу пока вы мне не дадите.

Цены - как чужие дети: растут незаметно, но быстро.

-Новый венероогический диспансер для мужчины "Happy End"
-Жила была маленькая собачка. Не было у неё правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то всё время падала....
-Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая!
-Три дня и три ночи искал Иван-царевич... Пока у него скакалку не отобрали.
-Такой уж я человек-зла не помню. Приходится записывать.
-Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
-Всё вокруг фигня. Есть только ты да я....
Да и ты- фигня. Только я, только я.

Учитель в школе:
-Я вам советую стрелять в лоб всем, кто вам советует!

-Молчите, когда со мной разговариваете!

Вопрос: Когда было последнее землетрясение в Москве?
Ответ: В Москве?....(пауза)....На Сахалине было.....

-Закрой рот и отвечай.

Пишет разноцветными мелками, в том числе голубым:
-Голубым хорошо видно?

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

АСМОДЕЙ, я замучалась раскручивать твой папирус. Одно счастье для тебя, что копировальной бумагой не пользуешься, а то бы разорился

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Если у вас на улице/в метро/ в баре неприятный вам мужчина/женщина
выпрашивает телефон, оставьте ему/ей этот:
т. (095)728-89-80
(позвоните:-) поймете о чем я

один англичанин - джентльмен
два - пари
три - преферанс


один француз - любовник
два - дуэль
три - революция

один немец - солдат
два - два солдата
три - три солдата;

один еврей - торговая точка
два - международный шахматный турнир
три - симфонический оркестр;

один русский - не бывает
два - драка
три - пьянка

один украинец - хозяин
два - партизанский отряд
три - партизанский отряд с предателем

Везёт дальтоникам - не надо тратиться на цветной телевизор.

_____________________________________________________

Тамада спился на работе.

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player"a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три

Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Она села на диету и стала питаться одними иллюзиями.

_______________________________________________

Торшеру стало всё до лампочки.

ИЗ школьных сочинений
--------------------------------------------------------------------------


Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом
Максимычем.


Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд

Супруги жили вместе в горести и радости: она - в горести, он - в радости.
----------------------------------------------------------------------------

Второе дыхание так и не пришло, зато пришлось делать искуственное.

Из грязи в князи с большими кусками грязи.

----------------------------------------------------

На всю оставшуюся и неоставшуюся жизнь.