Смешные афоризмы , цитаты, ляпы.

Пора и мне тряхнуть стариной...
Прикольные выражения:
-Нет уверенности в завтрашнем дне:какое оно будет завтрашнее дно??
-Я люблю тебя жизнь ну а ты меня снова и снова
-...вечный двигатель.Гарантия 12 месяцев.
-Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!
-Однажды лебедь раком щуку (С.Крылов)
-Наутро у него очень сильно болела голова в штанах...
-Нечем крыть - кройте матом!
-Машу пальцем не испортишь
-Семь раз отпей один раз отъешь!
-Нет повести печальнее на свете чем повесть о минете в туалете
-Надпись в кабинете у врача:"Цветы и конфеты не пью!"
-Надпись в туалете:"Ваше счастье в ваших руках" и еще одна:"Ничего хорошего из тебя не выйдет"
-Мойте руки перед и зад!
-Если женщина мнется ее надо погладить
-Девушки не носки их менять надо
-Водку закусывайте манкой и винегретом:манка выходит легко а винегрет красиво!!!
Пока все что смог вспомнить...

Сюда, в какой-то мере подходят перлы наших политиков...Зюганов...:

Ельцин, уходи, потому что ты спился, разложился и тянешь своей костлявой рукой страну в могилу!


Если будете, девушки, в комсомоле, то будете всегда хорошо выглядеть.




Когда ухаживал за своей женой, ездил в соседнюю деревню за 10 километров. И местные парни решили меня побить. Но я был крепким и быстрым.


По сути дела МВФ провоцирует у нас в стране массовые беспорядки, потому что ничего другого это правительство ему предложить не может.

Из газеты...

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

Из дневника:

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза

- Вот, получили интеграл, и что с ним теперь делать ?
- Будем брать. (на лекции .)

- ...И напишите на мое имя объяснительную о том, зачем играли в карты...
- Ну а что тут трудного ? Ну, проводили лабораторную работу по теории вероятности... (на лекции )


"Поставил эту скобочку я так, для полноты чувств."( на лекции)

"Эта формула верная, но неинтересная."

"А теперь для этих формул подобъем бабки."

"Давайте мы хорошее число четыре испоганим."

"Припрет - мы напишем."

Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Апофеоз эмансипации: женщина-педик.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Грудь - это лицо женщины!

Грудь стала больше - жить стало веселей.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка - вы болтливы, как женщина!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

И еще о женщинах...

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов при создании мужчины.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

- Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

- Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

- Думаю, не ошибусь, если промолчу.

- Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

- Цель определяет калибр.

- Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

- Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

- Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

- Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

- Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

- В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

- При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

- Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

- Учти, знания половым путем не передаются.

- "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

- Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

- Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
- Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
- Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

- Глупые женятся, а умные выходят замуж.

- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

- Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

- Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

- "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

- Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

- А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

- Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

- Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!

Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Любите гладить, но поломался утюг?
Купите кошку!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского, 25.
Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

- Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

- Хороший муж должен быть никому не должен.

- Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

- Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

- Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.

- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.

- Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла

- Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин

- Здоровый человек - это плохо обследованный больной

- В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

- Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

- Трахеит - 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.

- Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

- Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

- У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.

- Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

- Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95

- Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.

- Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Arnika , ваша тема соединена с темой "Смешные афоризмы, цитаты, ляпы "...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Все гении мало жили. Вот что-то и мне нездоровится.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Армейские приколы

Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.

Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать!

Я вам уже давно говорю: "Пpикpывайте свое заднее место".

Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.

Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной.

Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост.

Я глубоко смотрю и широко гляжу.

Я дал обещание и не собираюсь его обманывать.

Я думаю, что 5 и 5 как pаз 10.

Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Я на вас pуки наложу!

Я на вас найду управу, и не одну

фразы у4ителей:

- вернёмся к нашим баранам.

- покажите мне сво мозги.

(это из жизни^^^).

это из нета:

Студент - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться.

интернет - международный клуб девствениц.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями..

Верка Сердючка в плейбое...

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

В атомной войне победит атом.

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Ты где? Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать твою.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.


В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.


В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей