Психи

Собрались Битлы новый альбом записать, все пришли, а Маккартни нет. Они к нему домой, а там заплаканная Линда.
- Где Пол?
- В психушке, у него мания величия.
Они в психушку, в углу сидит одиноко Пол.
- Пол! Ты что?
- Я - не Пол!
- Как не Пол? А кто же ты?
- Я - Эдуард!
- Какой еще Эдуард?
- Эдуард Хиль!!!!

Это анекдот моей далекой юности

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда?А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Корреспондент берет интервью у главврача психушки. Спрашивает :
- Как вы определяете, вылечился больной или нет ?
Главврач :
- Мы наливаем в ванну воды, кладем рядом ложку и кружку и предлагаем опорожнить ванну.
Корреспондент :
- Идиоту понятно, что надо черпать кружкой !
Главврач на него смотрит с профессиональным интересом и говорит :
- Нет, надо пробку вынуть.

В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефонный справочник?
---------------------------------------------------------------------------------------
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
--------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, это психбольница?
— Hy?
— Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
— Hетy, как ни стpанно…
— Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать…

Из милицейской сводки происшествий:
Старший сержант милиции Иванов Иван, находясь в отпуске на озере Селигер, ловил рыбу и по привычке зверски избивал ее ногами
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два психа на лавочке и обливаются киселем. Мимо идет третий:
- Что ребят, в шахматы играете ?
- Да, а как ты догадался ?
- Да у меня ж велосипед на углу...

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
---------------------------
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
---------------------------
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
---------------------------
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
---------------------------
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.

Псих бегает по больнице размахивая окровавленным топором. Санитары его ловят, надевают смирительную рубашку, а он ржет, остановиться не может. Его спрашивают:
- Чего вы смеетесь ?
- Представляете, какой прикол будет ? Петрович проснется, а голова его в тумбочке лежит.

- Я - дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

***

В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефонный справочник?

***

- Скажи алкоголю нет!
- Я, по-твоему, совсем псих с алкоголем разговаривать?

***

Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.

***

В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39!
Врач: — Что 39 - то?
Они: — Там 39. На крыше 39!!!
Врач поднялся. Там стоит псих.
Он ему: — Так чего 39–то?
Тот его берёт и скидывает с крыши: — 40! 40! 40!

Двое коллег-психиатров встречаются в больничном коридоре после тяжелого рабочего дня. Один другого спрашивает:
- Скажи пожалуйста, как я себя чувствую ?
- Да вроде неплохо.... А как я себя чувствую ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Псих сидит в больничной палате с рыболовной удочкой перед тазиком с водой, заходит лечащий врач с комиссией:
- А, Иванов, ну как сегодня улов ?
- Да вы что, какой улов, Петр Петрович, это же простой тазик с водой.
Комиссия сделала пометки у себя, мол, прогресс налицо и выходит из палаты. Псих про себя:
- Ну вот еще, я что идиот, свои рыбные места всем раскрывать...

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
-------------------------------

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".
-------------------------------

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
-------------------------------

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
-------------------------------

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
-------------------------------

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
-------------------------------

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

В одной психушке долгое время лечился мужик, возомнивший себя курицей. Наконец, спустя год или два, его наконец выписывают. На выписке врач его спрашивает:
- Ну что, теперь то вы убедились, что вы не курица ?
- Я то убедился, но петух то - нет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В психушку привозят мужика, убившего свою тещу, но по состоянию здоровья признанного невменяемым. Врач его спрашивает:
- Расскажите, как вы убили свою тещу ?
- Ну, я взял свернутую в рулон газетку, ударил ее пару раз по голове и убил.
- Не может быть такого, газетой убить невозможно...
- Так я же в нее предварительно железный прут спрятал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В психбольнице к регистратуре протискивается старичок. У него дежурный спрашивает:
- Вам чего ?
- Я - дедушка Ленин.
- Ясно...
Дежурный нажимает тревожную кнопку, тут же прибегает толпа санитаров, старичка фиксируют, на носилки и в приемный покой. Старичок вырывается, но вырваться не может. В приемном покое к нему подходит врач, наклоняется и с улыбкой:
- Ну здравствуйте, Владимир Ильич.
Старичок, в отчаянии:
- Какой Владимир Ильич ? Я - дедушка медсестры вашей больницы, ее Лена зовут.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Псих приходит в магазин одежды и спрашивает:
- Есть ли у вас что-нибудь от моли ?
- Да, вот, пожалуйста - нафталиновые шарики.
- Ну тогда дайте пару упаковок.
На следующий день опять этот псих приходит в магазин и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, 100 упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много ?
Псих, нервничая:
- Как зачем ? Что непонятного ? Шарики я бросаю в моль, но попадаю через раз.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к психиатру и говорит ему:
- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что меня со всех сторон окружают голубые...
- Да, странно... Взгляните на эту картину, что вы видите ?
Показывает ему на плакат, на котором изображена футбольная команда. Мужик взглянул и говорит:
- Это голубые собрались поиграть в футбол.
- С чего вы решили, что это голубые ?
- Ну как... Представьте - окончился матч, группа потных усталых мужиков проходит в душевую, там раздеваются, ну пошло-поехало...
- Ясно... А вот тут вы что видите ?
Показывает ему на картину, на которой изображен экипаж морского крейсера, несколько десятков матросов . Мужик взглянул и говорит:
- Голубые решили сфотографироваться на фоне крейсера.
- Почему они то голубые ?
- Ну как... Ну вы представьте - крейсер уходит в длительное плавание, на месяц или на два. В течение всего этого времени мужикам приходится жить без женщин. Ну и на этом фоне все и... Сами понимаете. И еще, доктор, я думаю, что вы тоже голубой.
- Почему ?
- А почему тогда у вас в кабинете столько картин с голубыми ?

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!


В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.


Адмирал Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.


Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?


- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.


— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?


Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.


— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…


— Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
— На раздвоение личности.
— Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
— Да, именно на это мы и жалуемся.


Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

В палате психиатрической больницы пациент-псих жалуется медсестре, что его сосед по палате в него стулом кидается, когда никто не видит из персонала. Медсестра:
- "Так киньте и в него тоже стул в ответ"
- "А как? Он у меня жидкий..."

Учительница просит привести пример легкой смерти.
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Мой дедушка! Он умер во сне...
— Да, это легкая смерть.А не мог бы ты привести пример ужасной смерти?
— Дедушкины друзья
— Как они умерли?
— Ну... Они были в машине, когда дедушка уснул за рулем

Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка