Психи

Урок.
Вовочка достаёт рогатку, стреляет около люстры
Учительница
-ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ, ХУЛИГАН?
-Я сбил того мракобеса, который залез на нашу люстру.
-(смотрит на потолок) Но кровь с потолка тебе снимать

Люди, а кто видит зелёных человечков, (я вижу).

(Bubuk @ 05.05.2006 - время: 02:39) Люди, а кто видит зелёных человечков, (я вижу).
Военкомат достаёт?

- Угадай, что это такое: сидит в болоте и квакает?
- Танк.
- Ты знал... Ты знал...

- Мама! Мама! Почему меня называют сумасшедшей?
- Ну что ты, доченька! Кто тебе такое сказал?
- Мухи!

Да? прикинь сказать психиатру на в военкомате про зелёных человечков обещать показать? а потом сказать что будут только красные потому что на светофоре лампочка перегорела
:::::

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Из рекламы:
- Я Ленин
- Я Наполеон
- Я Буш
- А я - психиатр

А КТО ТЫ? SPRITE - жажда подскажет

Приходит мужчина к психиатру.
- Здравствуйте, доктор. Вы знаете, меня в последнее время задражают люди.
Доктор, отвлекаясь от записей в журнале, переспрашивает:
- Простите, что у вас?
- Не зли меня, убью.

В психушке двое разговаривают:
- Ну как тебе мой новый роман?
- Нормально, только действующих лиц много…
Медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия.
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
"Жигуленке" врезался в столб!

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.

Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

В психбольнице находился больной , который называл себя Наполеон. И тут поступает еще один "Наполеон". Врачи решили провести экперимент и поместили в одной палате. Три дня там шла ругать, шум. На четвертый все затихло. Врачи испугавшись, открыли палату и оттуда вышли психи под ручку. Один из них заявил:
-Господа, позвольте вам представить Жозефину.


Отей вывел своего сына дебила на балкон и говорит:
-Сынок, твой доктор сказал, что ты значительно поумнел. Скажи, какое сейчас время года?
-Лето.
-Сынок, какое лето,- травы нет, листвы нет.
-Лето.
-Да какое лето!? Снег кругом лежит.
-Вот такое вот хреновое лето!

На приеме у психотерапевта:-Должен вам сообщить, что у вас не все в порядке с психикой. -Знаете доктор, я бы хотела выслушать и еще одно мнение. -Ну раз вы настаиваете-пожалуйста. Вы еще и страшная как птеродактиль!

На приеме у психолога:-Самое верное средство избавиться от депрессии , с головой окунуться в работу.-Извините, но я гинеколог!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

17.- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?

- Да сегодня утром, доктор.

- И что же вы там написали?

- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!



18.Пациентка у психиатра.

- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

- я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.



19.Психиатр - пациенту:

- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.

- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!

- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.



20.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? я и есть мой муж...

1.Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...



2.Мужик приходит на прием к психиатру.

- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...



3.Медсестра врачу:

- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

- Пусть не считает себя ночным горшком!



4.- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!



5.В кабинете психиатра врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Оказывается не только люди болеют...

Посреди леса полянка, на полянке толпится всякая лесная живность. Задрав головы вверх, рассматривают удивительную картину: на верхушке одной из берез сидит корова.
- Корова, что ты на дереве делаешь? Слезай, пока не свалилась!
- А я здесь яблочки кушаю!
- Какие яблочки?? Это береза, яблоки на березах не растут!
- А у меня с собой!

35.Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:

- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!

- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?

- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...

- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?

Пациент замялся и говорит:

- А еще я могу быть вертолетом...



36.- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.



37.- Доктор! У меня депрессия.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!



38.Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.

- Куда все делись? - спрашивает она.

- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!



39.В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:

- Вы нам нравитесь больше других.

- Почему? - спрашивает директор.

- Потому что вы похожи на одного из нас.



40.У психиатра:

- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?

- Когда я был щенком.

Письмо из психиатрической клиники: "Здравствуйте дорогие родственнички! У нас в больнице дела идут просто замечательно! Начальство построило для пациентов клиники новый бассеин. Теперь мы все практически не покидаем зону для плавания. Мы плаваем, ныряем, прыгаем в бассеин с вышки, делаем различные фигуры из сплетенных тел... Начальник лечебницы также очень доволен. Он даже обещал если мы будем вести себя также примерно налить нам в бассеин воду.. "

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

На приеме у психотерапевта:-Должен вам сообщить, что у вас не все в порядке с психикой. -Знаете доктор, я бы хотела выслушать и еще одно мнение. -Ну раз вы настаиваете-пожалуйста. Вы еще и страшная как птеродактиль!

В психушке придурок жалуется лечащему врачу:
--Доктор, а Петров в меня стулом кидает!
--Ну и ты в него кинь.
--Не могу, у меня стул жидкий.