Просто приколы..

Юмор из нашей жизни. Нарочно не придумаешь.
1. Больных в семь утра закапывать всех(объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладкаженщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера, в среду, в третьем подъездесостоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаемтолько срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москвев течение одного дня.А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - всё, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем политиленовые мешки по размеру заказчика

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

13. Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросёнка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает полиция. ©

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Как удержать мужчину?
( Раскрываем национальные тайны) Женщины разных yациональностей,по разному удерживают своих мужей.
1.Немка ~~~питанием
2.Англичанка~~~воспитанием
3.Испанка~~~страстью
4.Кубинка~~~пляской
5.Полька~~~лаской
6.Китаянка~~~лестью
7.Мексиканка~~~местью
8.Цыганка~~~пением
9.Еврейка~~~терпением
10.Азербайджанка~~~родилкой
11.Украинка~~~дубинкой
12.Негритянка~~~умением
13.Гречанка~~~красотой
14.Француженка~~~телом
15.Американка~~~делом
16.Итальянка~~~шиком
17.Армянка~~~криком
18.Японка~~~грацией
19.Русская~~~парторганизацией.

Подготовка к Евро 2012

Родители - детям. Перевод на блогерский

1.Хватит есть одни бутерброды - Хватит троллить хомячков!
2..Сколько можно говорить? Выключай свет! - У тебя нетбук еще не сгорел?
3.Я тебе русским языком говорю! - Тебе в Google Translate перевести?
4..Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения - Мы тебе сейчас это купим, но это вместо iPad8G
5.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! - Тебе на языке падонков объяснить?
6. Больше далеко не заплывай! - Не взламывай больше ящики топ-блогеров
7.Вот зря мы тебя в детстве не лупили! - Вот зря тебя drugoi в детстве не забанил
8.Подрастешь-поймешь! - Рейтинг выратстет - поймешь!
9..Я тебе слово, ты мне 10 - Этому тебя в твоих чатах учат?
10.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! - В старости мне iPhone на подзарядку не поставишь!
11.Тебе одному в школе ничего не задают!? - У вас в сообществе сегодня не выложили голых баб?
12.Будут свои дети - поймешь - Раскрутишь свое сообщество - поймешь
13.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! - Фу, зачем сиськи в ридус_ньюс постишь? Ты еще в ру_абандон запости!
14.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! - Если tema завтра с крыши прыгнет, ты это тоже отфотожабишь?
15.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты! - Вот у соседей ребенок - тысячник без ботов, не то, что ты!
16.С друзьями ты тоже так разговариваешь? - Ты dolboeb'у тоже грубишь в комментах?
17.Как доедешь-позвони - Как пост проплатят - позвони!
18.Не будешь учиться - пойдешь в дворники! - Не будешь учиться - станешь блогером!

Женские откровения...

Знаете, давно заметила, что большинство фильмов, где в женщину вселяется мужчина - это комедии!.. А вот, если бы в мужское тело вселилась женская душа, то это, наверняка, был бы сексуальный триллер . Почему?... Сейчас расскажу...)

Во-первых, если б кто-нибудь из особей женского пола (ну ладно, допустим, я) вселился бы в мужчину (обладателя отличной задницы, роста под 185 см, и, естессна, ямочек, когда улыбается), то первое, чем бы я сразу занялась (или занялся?? ) - это поехала бы купила три пары обуви: лаковые - для торжественных мероприятий, кожаные туфли на повседневку и замшевые мокасины для клубного движа.

Во-вторых, я зашла бы к той сексапильной соседке напротив и, без особого стеснения, удовлетворила все ее пожелания, ибо не просто так она так призывно улыбается, когда заходит за солью через день.

В-третьих, купила бы себе 100 пар черных носков. И столько же презервативов. Ибо у меня бы осечек не было - носки-то уже куплены)))

В-четвертых, научилась бы готовить и делать полицейский разворот. Эти чертовы женские эмоции: охи, когда им приготовишь курицу, и визги, когда резко тормозишь)

В-пятых, нашла бы, наконец, эту долбаную точку G, чисто для себя.

В-шестых, никогда, слышите, НИ-КОГ-ДА не упускала шанса познакомиться с ОЧЕНЬ красивой девушкой, ибо они, чаще всего одиноки.

В-седьмых, купила бы себе эти самые тесно-голубые джинсы, от которых сходят с ума все девушки)

В-восьмых, на свидании никогда бы не задавала самый идиотский вопрос на свете: "А куда ты хочешь?" Куда повезу, туда и поедет.

В-девятых, купила бы машину. Сразу.

В-десятых, потренировалась бы, чтоб без пятиминутной расхолаживающей чувствительную женскую душу задержки, расстегивать лифчики, чулки от поясов, и незаметно снимать носки. Свои.

В-одиннадцатых, всегда стригла ногти на руках. И ногах. Под ноль. Никаких мизинцев с длинным ногтем!!!

В-двенадцатых, при знакомстве с девушкой, всегда сразу признавалась бы, что жутко боюсь, и еле держусь на ногах, и, что от окончательного позора в ее глазах меня спасет только ее согласие улыбаться только для меня весь вечер (дарю, пользуйтесь).

Ну, и в-тринадцатых, испытала бы, что же это такое - мужской оргазм!

Подборка замечаний учителей в дневниках учеников

Ну вот и всё, ты замужем теперь

Хостинг фотографий

Над чем смеялись наши предки
Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave “верхнюю десятку” древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.

Доктор Пол Макдональд, доцент университета Уолверхэмптон, отметил: “Происхождение современного юмора можно проследить до самых первых шуток в истории. Существует общая линия – желание обыгрывать табуированные темы и определенное фрондерство”.
Стив Норт, руководитель канала Dave, добавляет: “Тематика совершенно не изменилась”.
Что ж, возможно, кое-что было утрачено при переводе. Или эти анекдоты просто надо было уметь рассказывать…
Старые – значит лучшие, так ведь?
Многие извещают: “Да ваши анекдоты старше, чем Ноев Ковчег”! Что ж, вот вам:

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., “Собрание шумерских пословиц”, 1.12-1.13)

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в “Уэсткарском папирусе”).

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: “Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит”. На это она спросила: “Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?” (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется “Никто”. Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: “Помогите, никто на меня нападает!”. Никто не пришел на помощь. (Гомер, “Одиссея”, VIII век до н.э.).

6. Вопрос: “Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?”. Ответ: “Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку” (Встречается в драме Софокла “Царь Эдип”, премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.).

8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: “Ваша мать случайно не служила во дворце?”. “Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил”. (Содержится в “Сатурналиях” Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: “Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер”. (Известно из “Филогелоса” (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: “Молча” (“Филогелос”, IV-V век н.э.).

коменты тут излишни)))
Хостинг фотографий

Математика и мы
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит
деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить
деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить,что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
__________________

Розыгрыш над тем, кто не очень хорошо владеет компьютером... смешно, но жестоко... сам однажды прикололся так над другом, первого апреля )))

Хостинг фото

Прикольные картинки :) ))

Медвежья школа жизни → медведица разозлилась на медвежонка, загнала его в угол, порычала, потрясла за холку, потом обняла нерадивое чадо... метод кнута и пряника налицо )))

Вот так выглядит одна из форм политической агитации. )))

— Какая из тебя хозяйка? Ты когда последний раз полы в доме мыла?
— Сам-то ты какой хозяин? Когда дом достроишь? Мне уже надоело землю мыть!