Просто приколы..

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?! (с) башорг

И пара боянов:

Новый экономический словарь :
Труба:
1. источник российской экономики;
2. состояние этой экономики.
***

Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.



Одностишия (автора не знаю, возможно, это Владимир Вишневский):

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще. (с)

Уже твой психоаналитик в дурке... (с)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! (с)



И ОДНОПСИШИЯ (by Д.А. Леонтьев):

В метаньях меж субъектом и объектом…
Доколе реагировать на стимул?…
Быть личностью — пустейшая затея…
Мотив, мотив! Люблю тебя как цель…
А деятельность? — Что ж! Она не волк…
Охваченный все той же установкой…
Общаясь, забываем друг о друге…
Но-но! Извольте без акцентуаций!…
Нам не уйти из этого гештальта…
Двойное оскорбление:
На Вашем фоне даже он — фигура!…
Сознание нам дали по ошибке…
Ученье — свет? А газ, а телефон?…
Не я один без личностного смысла…
Куда ни глянешь — всюду архетипы…
Будь другом, опредметь мою потребность…
Я с детства не любил галлюцинаций…
Все возрасты покорны пубертату…
Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
Привычно сублимируя либидо…
Жизнь промелькнула, как в тахистоскопе…

Двустишья чересчур замысловаты…
Ваш идеал далек от идеала…
Я недостоин Вашего трансфера…
Как образы порою субъективны…
Вот и пороги раньше были ниже…
Бывают сны — в три дня не истолкуешь…
А что еще продукт воображенья?..
Все пашешь семантическое поле?..
Не доводи меня до совершенства!..
Порой приятно полежать в основе…
Опять меня не поняли эксперты….
В маньяках хороша принципиальность…
Что наша жизнь? Зависимость от поля…
Не вкладывайте душу в пирамиды….
Что мне принять от творческого зуда?…
Никак не продается вдохновенье!…
Мой творческий полет опять задержан…
Нет, естество искусству не помеха!…
С похмелья я всегда трансперсонален…
Повсюду, блин, падение культуры…
Как все мы неумеренно совместны!…

Не вытеснишь ни возраста, ни пола…
Давно забыл язык телодвижений…
Нет, интеллект аффекту не товарищ…
В какой тебя среде сформировало?…
Не пересдашь не ту самооценку…
Все — миф, психотехнический к тому же…
Как ты некстати со своим инсайтом…
Перенесем наш спор на лай-детектор…
Позвольте Вашу профессиограмму…
Не отстает проклятый супервизор…
Ригидность хороша в семейной жизни…
Любить предпочитаю невербально…
Я не прошу интим не предлагать…
В глазах рябит от собственных проекций…
Ты оправдал чужие ожиданья?…
Как мазохист, я требую садиста!…
Что ж, формируй! Но только поэтапно…
Стреляй! Но знай, я это истолкую…
Как я устал от личностного роста…
Психфак не признает определений…

Нельзя ли хоть сейчас без корреляций…
Как мне в себе убить суицидента?…
Природу познаем через желудок…
Непросто воздержаться от открытий…
Банальность неподвластна увяданью…
Все виртуальней с каждым днем зарплата…
Что может быть условнее рефлекса?..
Мы все точны как семь плюс-минус два…
Как славно мы с тобой повыживали…
Протяжный скрип защитных механизмов…
Как трудно исцелиться от нирваны…
Все думаю, к чему бы приложиться…
Теория суха, но не креплёна…
От кризисов страхует только кома…
Есть понимание — сильнейшая из маний…
Развился в неизвестном направленьи…
Из тайн природы главная — бездарность…
Но главное — не сбиться с альфа-ритма…

Гимн КРИЗИСУ

Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в
девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.
Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом
и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.

То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки, Неликвидность
торжествует, - спекулянты чуют гибель в её воплях
громогласных.

В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики
паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом
крике.

Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в
девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.

Олигархи тоже стонут, - олигархам недоступно наслажденье
дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.

Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут
прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.

Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс". В
пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху
в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья "Голдман
Сакса".

Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как
стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.

Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и
смеется, и хохочет... Над банкирами смеется, над
правительством хохочет!

В общем стоне "волатильность!" демон зрит давно усталость. Он
уверен: центробанки не спасут от краха биржи.

Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают...

Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают
триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис!

Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно
миром; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет
КРИЗИС!..

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

Муж предупредил супругу, что на выходные дни едет он на дачу к другу
корчевать на сотках пни. И воспользовавшись шансом, искрометная мадам с
личным тренером по танцам улетает в Амстердам.

Воскресенье и суббота пролетели как в раю. И пора уж на работу да в родимую
семью. Но обратный рейс отложен, и, похоже, навсегда. Кот не сыт - он ссыт в
прихожей. В кухне капает вода, унитаз бурчит в уборной, не горит на кухне
свет: в понедельник и во вторник никого в квартире нет.

В разных городах и странах все, кому не повезло, ждут в тоске на чемоданах,
глядя в черное табло. На работу все забили, нету денег на звонок: деньги
кончились в мобиле и кредитка тоже - йок. Сам начальник вон из кожи лезет,
брызгая слюной. Только что он сделать может в зале вылета в Ханой? Все
толкутся, беспокоясь, как в ведерке караси. Дайте нам автобус, поезд! Дайте
денег на такси! В поездах забиты полки. Поезд в общем-то не плох, только
дорого, и долго, и сидишь в купе как лох. А лохов-то миллионы - в каждом
аэропорту. Где же столько взять вагонов вместо Боингов и Ту?

Муж, набравшись вдруг отваги, кается по SMS: он с любовницею в Праге, и у
них отложен рейс... И в ответ ему два слова: "Поздравляю. Молодец". Вот
картина для Брюллова под названием "Пипец"! Это ж гребаный и жуткий и
невыразимый стыд! Данте курит самокрутки, и Шекспир в помойке спит!

Всмятку графики и планы, жизнь остановилась вся. В мире действуют вулканы,
человека не спрося! Показав былую удаль и покинув свой астрал, вдруг
Эй-яфь-ят-лай-о-кудль атмосферу нам засрал!

График рвется сплошь и рядом! Все пропало! Все горит! Олигархам в Лондон
надо! Блоггерам - на остров Крит! Бизнесменам - по работе! Проституткам - на
курорт! А вулкан пространство портит, и взлететь не может борт! Самолеты не
летают, над землей зависла тень. Визы тают, тают, тают - как пломбир в
горячий день. Те пилоты, кто отважен, приземлились, как могли: крылья биты,
стекла в саже - как на МКАДе "Жигули".

Ишь, проснулся! Он в ударе! А Европа вся - в золе! Выдал, сцуко, больше
гари, чем все трубы на Земле! Ладно, пепел! В атмосферу мегатоннами пошли
клубы газа, хлора, серы - круче всех промзон Земли! Это ж химия какая и
канцероген какой! Человек сидит, икая, - потрясенный, никакой.

Мы-то бьемся за природу, а она нам - хрен в лицо! Мы в машинках год от года
выхлоп меряем "Це-О". Мы на митинг ходим строем, голосуем за Байкал. Мы на
трубах фильтры строим. А вулкан-то хер поклал! Мы боролись, драли попы,
прогибались, как могли, мы все лампы и лаптопы выключали в "Час земли"! Мы
всю жизнь стыдим науку, ставим счетчики на ТЭЦ. А вулкан проснулся, сцуко,
деловой такой - пипец! Мы качали по ютубам репортажи про бельков, мы
отказывали шубам из погубленных зверьков, а безумцы экстра-класса ради всех
зверей Земли прекратили кушать мясо и на сою перешли. А уж как дрались за
сою! Мы же все - и бомж, и чмо - шли на митинг ровным строем против подлых
Гэ-Мэ-О! Экология все крепла, набирала голоса! И чего? Чтоб слоем пепла все
засыпать в полчаса?

Это ж надо быть уродом, чтоб загадить мир дотла! А в Исландии природа тоже,
так сказать, была! Там такие звери жили - папы, мамы, малыши! Там бакланы
гнезда вили и шумели камыши! Это ж был волшебный остров - жить да жить,
цвести ему! А теперь остался остов - в черной саже и в дыму. Что там остров!
Вся Европа - и в дыму и взаперти! Ждет читатель рифму "ж...а"? А другой и не
найти!

Мы ж цари и боги вроде, иже си на небеси. Это ж мы вредим природе - так нас
лечит Би-би-си. Мы не вши, не тараканы! Мы не плесень! Мы не мох! Запретим
чадить вулкану Эй-яфь-ятль... да шоб ты сдох! Мы составим манифесты и
петиции в ООН! Наших подписей протеста скоро будет миллион! Мы наделаем
плакатов, лозунгов "Позор, вулкан!". Мы потребуем откатов у правительств
разных стран! Мы пройдем чеканным строем по Садовому кольцу! Голодовку мы
устроим - в знак протеста подлецу! По статье осудим гада! Чтобы знал! Боялся
чтоб! В общем, что-то делать надо. Блоггеры, выводим в топ! (с)

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и встали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою, жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всякий случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят, держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно
- потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Что волнует пользователей рунета:(самые популярные предлагаемые гуглом продолжения)

ОТКУДА:
взялось выражение "деньги не пахнут"
берутся дети
берутся сопли

ГДЕ:
находится точка g
купить наркотики
взять деньги

ПОЧЕМУ:
Путин краб
я такая дура
Ленин гриб

ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ:
в унитаз поезда на полном ходу бросить лом
отсканировать зеркало
выпить йод

КАК:
правильно целоваться
сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста
открыть банку килек двумя ложками и тапком

КАКОГО Х:
хрена здесь делает Дмитрий Харатьян
хомяка выбрать
химического вещества больше всего в помидоре

КАКОГО В:
вкуса кал
возраста ваш мозг
вещества больше всего вы мышцах

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа такова: Всегда оставляй презервативы в машине...

Угарал над этим...Откуда беруться дети...главное читать комменты...

Заповеди настоящего джентельмена:

1. Настоящий джентльмен никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей шпалу
2. Настоящий джентльмен никогда не ударит женщину без повода.
3. Настоящий джентльмен голым дамам не свистит
4. Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
5. Настоящий джентльмен никогда ни в чем не отказывает, если его ни о чем не просят.
6. Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
7. Настоящий джентльмен всегда уступит даме, если дама сильнее джентльмена.
8. Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превознемогает боль!
9. Настоящий джентльмен всегда благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
10. Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
11. Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой, и брюки после еды.
12. Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
13. Настоящий джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
14. Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
15. Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
16. Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
17. Настоящий джентльмен никому ничего не должен.
18. Настоящий джентльмен приходит на свидание первым, а засыпает последним.
19. Настоящий джентльмен никогда не откажет даме, если она согласна.
20. Hастоящий джентльмен никогда не опустится до тыкания вилкой в гpудь даме.
21. Только настоящий джентльмен сможет правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки на спине

Приколы из сети -

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
_______________________________________________________________

Алег:
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"
_______________________________________________________________

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
_______________________________________________________________

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?
_______________________________________________________________

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
_______________________________________________________________

Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:
KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?
iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке.
iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"
_______________________________________________________________

Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки
да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка.
stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.
_______________________________________________________________

Реальная история
Сидим на пляже, уже довольно подвыпившие. Тут мимо проходит очень симпатичная девушка. Один паренёк, большой шутник, решил над ней приколоться. Их диалог:
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтоб ты уши не натёр...
_______________________________________________________________

Idol: мне девченка рассказывала, у нее кошка есть
Idol: звать Пися
Idol: так она однажды в магазине как ляпнет громко, надо писю в тазике помыть...
_______________________________________________________________

Alphonce
Блин, а как та сказка детская называлась?
Игорь
Там о чём она ваще?
Alphonce
дровосек, лев и ещё какаято поебень пошли клянчить органы)
Игорь
ахахахахахахахахахахаха)))))))
*ПАУЗА*
уфффф) Волшебник измурудного города
такое её описание впервые слышу)
_______________________________________________________________

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

На краю села большого, жили, скажем, не хреново,
Девка, с мамкой - одиночкой, папка смылся, негодяй.
Он оставил лишь ребёнку, в память, красную шапчонку,
Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай.

Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к бабке,
Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков.
Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево,
Отшивала бестолковых, похотливых женишков.

Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс, намалевала,
И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес.
А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик яркий,
Волк - зануда, увязался, проявляя интерес.

Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла,
В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим.
Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был голодным.
И в желанье пообедать, был почти неумолим.

Вы, сударыня, постойте, мне спросить, за раз, позвольте,
Не найдётся ли в кашолке, лишний, вкусный пирожок.
Я совсем не кровожадный, я бы съел пирог говядный,
Или, может быть, с капустой, я б с вареньем даже смог.

Саквояж она открыла, пироги все разложила,
Волк не смог остановиться, сел и сразу всё сожрал.
За живот потом схватился, молча на бок повалился,
Тявкнул чё-то, на прощанье, побледнел и дуба дал.

Вот такая-то девчонка, эта Красная Шапчонка,
Подмешала маме в тесто, из аптечки, мышьяка.
На дублёнку мех добыла, честь девичью сохранила,
И спасла больную бабку, от позорного волка.

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика


1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки
5.Ой!
6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.1А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38.“Достань воды!“ Я думал, вы сказали: “Белладонны!“...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: “Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee“. Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: “Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы“...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...

26.02.2011 21:08:42
АЛЕКСандр ТРОФИМОВ
Женщиначно знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
<Без заголовка>

26.02.2011 20:57:46
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо
<Без заголовка>

26.02.2011 19:27:40
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Я пережил:застой 70х,перестройку 80х,лихие 90-е,кризис 1998-го,проблему 2000-го,эпидемию коровьего бешенства,птичий грипп,свиной грипп,кризис 2009-го,лето 2010-го,эпидемию гриппа 2011-го...2012-ый???Да мне по хрен!
<Без заголовка>

26.02.2011 19:26:55
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Звонок на радио:- ' Здравствуйте , вчера я нашла бумажник ,там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,пожалуйста песню 'Кайфуем')))))))))))))
<Без заголовка> Это я.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут ! Нифигасе...)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(я всё о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Всё равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут... Дааа... Повезло свинье... Только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(всё равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(интересно кому заплатили, чтоб он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(и таких людей я знаю)
10 . Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(эй!!! А как же свинья???)

Самка богомола убивает самца после спаривания.....чтобы потом не нервничать..... перезвонит эта тварь или нет...

50 причин любить, ценить и уважать девушек

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже вернулось в первобытный хаос. Чего уж там, да.