Прикольные надписи, плакаты, объявления

_

Тренер инструктор по плаванию со своим бассеином ищет работу в центре города.


Молодая привлекательная девушка без комплексов поклеит вам обои.

_

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.


Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.


Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.


Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.


Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.


Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.


Продается бумага туалетная, немного б/у.


Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.


Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.


Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.


Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".


Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".


Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!


Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".


Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."


Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в

Вот что накопал во внехе!!Если что есть добавляйте!!




# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

_

_

_

_

_

_

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.


Продается навоз по ценам производителя.


Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.


Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...


Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.


Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.


Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".


Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.


объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.


Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала

Ищу Люду. Людоед.

ВЕСИТ ОБЪЯВЛЕНИЕ
В Японии изобрели робота который ловит воров.
В Америке он поимал за 5 минут 1000 воров, в Греции 500воров, а в России за 5 минут кто_то спёр робота!

В Одессе открылся новый шоп ритуальных услуг под названием " Шоп ты сдох".

Пропала собака...... Колли....., шерсть рыжая....., морда длинная, сука......, блядь.............. Как все надоело !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
***
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

_

_

_

_

_