Прикольные надписи, плакаты, объявления

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распространителей.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

Фирма «Tampax». Доставка, установка, наладка, постгарантийное обслуживание. Апгрейд.

Hа вpемя командиpовки сдам девушку, б/у, в хоpошем состоянии.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Продаю сперму. Самоотсос

Заявка в отдел коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

Надпись на ларьке:
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать!

ОБЪЯВЛЕНИЯ.

-Стеклим окна, железим двери, алюминим крыши.
-Точим ножи, тупим молотки.
-Сусалим золото.
-Смолим папиросы. При желании выходим на балконы, лоджии.
-Избавляем от болезненной тяги к чужим сигаретам. ООО «Хулигэкс».
-Узкие бетономешалки для ремонта в вашей ванной! Фирма «ZAMESSI».
-Поможем выехать из пробки. ИП «Бульдозерист Булдаков».
-Отучим ваших детей говорить «вау», «кул» и «о'кей». Мы бьем детей по губам с 1968 года.
-Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь.
-Анонимное прерывание ложных беременностей.
-Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот.
-Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется.
-Настройка сбившейся сексуальной ориентации.
-Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные.
-БАТОНЧИКИ «ХАРАКИРИ»! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!
-Обучение водителей категории «У».
-Подготовлю к непоступлению в ВУЗ. Отсутствие душевной травмы гарантирую.
-Обошьём рейкой ваше свадебное платье.
-Курсы для начинающих тёщ при женской консультации №5. Учим правильно гостить, давать советы, пить кровь.
-Мойка дверных ручек, протирка плинтусов, полировка ободков унитазов, очистка поддиванного пространства. Вы делаете уборку, мы делаем вашу уборку полной!
-Безо всякого стыда примем на металлолом разные слямженные с баз вещи.

Сеть магазинов
“СТРОЙСТРОЙИНАКОНЕЦПОСТРОЙ”
ждет своих покупателей!
У НАС ЕСТЬ:

-Паутина угловая
-Жевачка б/у под замазку
-Пластилин строительный
-Гвозди шестисотые
-Шурупы с наворотами
-Поролонобетон
-Битум стекла
-Горбыль паркетный
-Брус бросовый
-Металлотряпица
-Женщина строительная
-Шурупы под всё
-Кизякокирпич, кизякоблоки
-Ванны чугунные, черные (г. Касли)
-Евровантуз
-Перегородки для двуспальных кроватей
-Смесители для унитазов
-Кактусы надувные
-Ламинат в шоколаде
-Зеркало с отражением
-Паркет березовый “под Лувр”
-Обои “под янтарную комнату”
-Обои марающиеся
-Обои подразумевающиеся
-Порнообои
-Шкафы-куку
-Атланты и кариатиды голые
-Провисные потолки
-Сикосьнакось ремонтная
-Мох для окон финский

Объявления. Часть 1.

-Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
-Быстро и качественно выполним любую халтуру.
-Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
-Требуется программист со знанием компьютера.
-Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
-Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
-Сниму комнату, можно с хозяйкой.
-Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
-Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
-Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
-Пропью "Москвич-412". Недорого.
-Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
-Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
-Ввожу в запой. Материал заказчика.
-Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
-Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
-Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
-Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
-В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
-Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
-Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
-Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
-Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
-Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
-Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
-Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
-Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.
-На подъезде: Дверями не трахать.

Объявления. Часть 2

-На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
-На зажигалке: Не использовать вблизи лица.
-На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
-На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
-На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
-В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
-На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!
-Лечу бесплодие методом тыка.
-На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.
-В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.
-Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
-Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
-Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
-Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
-Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
-Продам электрошок "Ласка".
-Продам импортный бинокль. Цветной.
-Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.
-Заведу друзей. Иван Сусанин.
-Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.
-Продаю щенков боксера полусреднего веса.
-Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
-Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл..., найду - убью!
-Продам детскую ванночку (с центрифугой).
-Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
-Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
-Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
-На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
-Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
-Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!
-Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
-Ищу интим. Работу не предлагать..
-Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
-Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
-Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
-Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Объявления. Часть 3

-Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
-Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.
-В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
-Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
-В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
-Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
-Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
-Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
-Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
-Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
-Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
-Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
-Китайские товары со всего мира!
-Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
-ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
-Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
-Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
-Лифт вниз не поднимает.
-Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
-Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
-Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
-Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
-Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
-Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
-Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
-Приглашаются грузчики для интересной работы.
-Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
-Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
-Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
-Продается русский голубой кот. Без документов.
-Отдам в злые, плохие руки мерзавца-кота.
-Сдам подвал. Темно, страшно, дорого.
-Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
-Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
-Продаются три поросенка, все разного пола.
-Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
-ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
-Ресторан не работает, официантки все распущенные.
-Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
-Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
-Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
-Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
-Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
-Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
-Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
-ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка.

_

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

* * *

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

* * *

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.


* * *

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

* * *

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

* * *

Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

* * *

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.

* * *

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

* * *

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* * *

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".


* * *

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

* * *

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* * *

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * *

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

* * *

Лифт вниз не поднимает.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской.

Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.

Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!

Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Вполне реальное объявление, на вполне реальном заборе:
"Продаю частный дом, рубленный, на две половины, с баней и приусадебным участком."
Запятая после слова Рубленный отсутствовала!

И есшо. Объявление на дверях здания, которое занимал Кооп "Маяк" (тоже реальное):
"Сбор акционеров будет проведен в пятницу в подсобке ("Голубой" вогончик)"
Что они хотели сказать ковычками в цвете "вогончика" я до сиих пор не понял.

Рекламный баннер Эльдорадо:
ОТСОСУ ЗА КОПЕЙКИ И изображение пылесоса.

_

Объявление в цеху: "Задний проход держать свободным".

прочитал сегодня на дверях кассы:

ОПЛАТА ЗА БАССЕЙН
ГРУДНЫМ ДЕТЯМ ВНЕ ОЧЕРЕДИ