Прикольные афоризмы

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят - хорошо.


Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару
сто граммов для сугреву!

Женись, несмотря ни на что.
Если попадется хорошая жена, будешь исключением,
если плохая, станешь философом.


Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.

Старость- не радость, маразм- не оргазм!

1. Девушка! Извините, что я Вас так называю…
2. глядя на « Обнаженную Данаю », в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
3. Женщины! Остановите изнасилования. Скажите ДА!
4. Прости меня мама, замужнего сына.
5. Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.
6. Счастье русского человека заключается в горе его соседа.
7. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
8. Искрометный танец исполнила теща зятю, во время организованного им короткого замыкания утюга.
9. Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
10. Определитесь заранее, пьем весело или с женщинами?
11. Не плюй под стол, там тоже гости.
12. Умным можно и стать, а дураком надо родиться.
13. Истины делятся на сухие и крепленные.
14. Меньше хочешь, крепче спишь.
15. Чем глубже в лес, тем третий лишний.
16. Не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь.
17. Девочка не ела масла… и заржавела.
18. Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно во внутрь.
19. Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.
20. Трехкратный чемпион мира по харакири.
21. Чем сложнее задача, тем легче ее не решать.
22. Даже очень темные очки не спасают от запаха перегара.
23. Молодая семья без детей и других вредных привычек, купит квартиру в вашем доме.
24. Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковской галерее, но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.
25. Хорошая реклама – это та реклама которую ты не видел.
26. Россия теперь может не только держать перед всеми ответ, но еще и слегка им помахивать.
27. Мы живем как положено, а положено у нас на все.
28. Коктейль « Три поросенка »: ящик водки и два друга.
29. Иван Сусанин до добра не доведет.
30. Рожденный ползать, на голову не нагадит.
31. В действительности все происходит, не так, как на самом деле.
32. Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой можно разбить все другие игрушки.
33. В нашей стране закончились уже все запасы, кроме словарного.
34. Все идет хорошо, только мимо.
35. Друг всегда прокусить готов твой спасательный круг.
36. Старик Дарвин был не прав: не мы произошли от обезьян, а они от нас.
37. Тише, а то чай остынет.

Все люди явятся на то свет, уже израсходовав всю свою совесть. Когда я приду - все ахнут.

Огурец соленый - растение семейства закусочных.
Употребляется преимущественно вовнутрь.

Куплю б/у оверлок, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Стучитесь! И вас откопают!

Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом.

Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось оторвать ухо...


Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Вегетарианцы не едят животных… Эти мерзавцы их объедают!

Верная примета того, что во Вселенной где-то существует именно разумная жизнь - это то, что никто никогда не пытался войти с нами в контакт.

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Гаишник на дороге всё равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но за чем такая роскошь!

Даже если ноги от ушей - всё равно растут они из жопы.(истина)

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.(тоже истина)

Дерево как дерево, а все - Страдивари!.. Страдивари!.. /жук - короед/

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно вы чего-то не поняли.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Если засунуть два пальца в розетку, то протянутые ноги укажут на Север.

Если памперс жмёт спереди - значит детство кончилось.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

* * *
Привлекательные женщины отвлекают.

* * *
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

* * *
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;
она сама это знает.

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Все лишнее - детям!

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

Зрелость - это вступление в тот возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии.

Индюк тоже думал, что плавает... пока вода не закипела.

Как трудно бывает отказаться от предложения, которое сделали не тебе.

Капитан знает всё. Но крысы знают больше.

Когда бредущий по пустыне караван поворачивает назад - хромой верблюд оказывается впереди.

Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.

Когда я уступаю дорогу трамваю, я делаю это не из вежливости.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Лучше быть последним в "пробке", чем первым в похоронном кортеже.

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.

Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них.

Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.

Не главное иметь большое пузо - главное гордо его нести!

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность.

Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.

Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Супружеская жизнь -
это каждый день война и каждую ночь перемирие...


Никто и не женится на собственной жене.
Женятся на невесте, но то была совершенно другая личность.

Основная причина разводов - брак.

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Хорошо иметь острый язык- никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали задницу.(истина)

Челюсть - это инструмент для нахождения мебели в темноте.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

Бог христиан - это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало своими детьми.

В наше время часто приходится выбирать - либо звучать гордо, либо быть человеком.

Если ваша жена клад - то его надо срочно закопать.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Не всё свято, что поп в руки берёт!

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".

Создал Бог женщину. Зверек получился злобный, но интересный.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания...

Чем чище надраены ваши ботинки - тем ярче будут следы тех, кто на них наступил.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Женился сам, останови товарища.

Вам смешно, а мне жениться!

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой,
вам придется жениться три раза.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене,
многие женатые мечтают о том же.

А вот еще:
- лучше летом у костра, чем зимой на солнце
- лучше переесть, чем недоспать.

1. И уносят меня, и уносят меня в далёкую-далёкую даль - 3 белых коня, 3 белых коня - Шампанское , Водка и Шмаль


2. Быстрая реакция с успехом возмещает отсутствие чувства такта

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь,
потом она начинает таять, затем прилипать.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

Кто сеет в безумии - пожинает в скорби.