Прикольные афоризмы

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Свет разума гоняет чудовищ!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать!!!
-
На каждого человека с искрой таланта,приходится десять с проблемой зажигания.
-
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом
-
Ценностям мы не можем научиться - ценности мы должны пережить
-
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна, а если не нравится - сердечна вдвойне
-
Трудно жить завтрашним днем с сегодняшним гардеробом
-
Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить
-
Глоток свободы можно не закусывать.
-
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
-
Под ангельскими чертами скрывалась женщина.
-
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
-
Наличие рояля - еще не делает вас пианистом.
-
Не стремитесь делать хорошо то,что не нужно делать вообще.
-
Не все то солнышко,что встает.
-
Наши лучшие слова - интонации
-
Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие )))
-
Время - лучший доктор, но плохой косметолог
-
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
-

Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...

Если Господь любит меня - тогда почему он никогда не покупает мне цветов?

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые.

Чудо в перьях - это у петуха.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

За всё хорошее надо платить, а за нехорошее - переплачивать.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Паровоз свистнул - машинист тронулся

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью

Долбица умножения

Я буду долго гнать... Конец цитаты.

Упал-отжался. Очнулся - гипс.

Моя твоя респект, камрад.

Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.

Восхождение от абстрактного к чисто конкретному...

Бог не выдаст - мужик не перекрестится

Я не стукач, но форму доклада знаю.

Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Бpак - это особая фоpма полового извpащения, пpи котоpой испытывается потpебность отдавать годы жизни, здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе.

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Учти, знания половым путем не передаются.

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

Российская история развивается по штопору.

Для того чтобы мужчине захотелось раздеть женщину, ему должно понравиться как она одета.

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

...похужал... но возмудел...

- Что может быть подлее, чем троян в кряке к антивируснику

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.

На безбабье и лягушка - царевна.

На чужой роток не расстегивай порток.

Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Не держите меня за дурака, мне больно.

Не каждое мужское достоинство является достоянием.

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Не фотогеничен только рогоносец.

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не молчите на меня!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

К концу сказки добро победило разум.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

Кто рано встает, тот всех достает!

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Взял я как-то кредит ...
Черный юмор

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Самый длинный конец - у рабочего дня

Поели, попили... пора и честь терять

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка, не будите во мне кролика!

Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Сколько волка не корми, у осла всё равно хер больше.

Зубов бояться - в рот не давать.


эскуз :)

От молодого придурка до старого дурака - какой цельный жизненный путь!

Старайся умереть как можно более молодым как можно позже.

Вежливый - это человек, у которого отбили всякое желание хамить.

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

Когда кончается водка - закуска становится просто едой.

Мужчина считает себя половозрелым, если у него стоит. Женщина считает мужчину половозрелым не раньше, чем у него есть машина.

Большие деньги - портят человека, а маленькие просто уродуют.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Новый 'Фейри' с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо…

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Сволочь - это состояние души...

В кривых руках и калькулятор зависает!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора.

Не каждая девушка дает на первом свидании...Но за то многие дают на последнем.

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

На заборе было написано слово "Мир".
С тремя ошибками.

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Берегите Родину - отдыхайте за границей.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

зубов бояться -в рот не давать