Поэтапный конкурс "Анекдот парад"!
+Cinnamon+
Мастер
4/30/2009, 12:40:01 AM
Пользователь kazak7484 наказан на 10 баллов. Нарушение правил конкурса.
kazak7484
Мастер
4/30/2009, 1:59:04 AM
(Инфекция @ 29.04.2009 - время: 20:40)Пользователь kazak7484 наказан на 10 баллов. Нарушение правил конкурса.
1 - №11
2 - №1
3 - №9
Не хочется, чтобы другие участники считали меня каким-то жучилой. Меня наказали потому, что за мои анекдоты голосовала Galchonok65 моя жена. За это она будет этой ночью наказана. 10 раз за каждое снятое очко я конечно не смогу, но раза три обязуюсь.
1 - №11
2 - №1
3 - №9
Не хочется, чтобы другие участники считали меня каким-то жучилой. Меня наказали потому, что за мои анекдоты голосовала Galchonok65 моя жена. За это она будет этой ночью наказана. 10 раз за каждое снятое очко я конечно не смогу, но раза три обязуюсь.
k@rdan
Грандмастер
4/30/2009, 2:21:49 AM
№ 8
№ 7
№ 2
№ 7
№ 2
серж28
Специалист
4/30/2009, 2:41:02 AM
№3
Snow lady
Любитель
4/30/2009, 2:57:54 AM
11
6
2
6
2
Funny89
Мастер
4/30/2009, 3:14:49 AM
9
8
7
8
7
MuZZZa
Мастер
4/30/2009, 4:10:26 AM
kazak7484
Не хочется, чтобы другие участники считали меня каким-то жучилой. Меня наказали потому, что за мои анекдоты голосовала Galchonok65 моя жена. За это она будет этой ночью наказана. 10 раз за каждое снятое очко я конечно не смогу, но раза три обязуюсь
Твоя преданная СКВО будет наказана тобой за верность? Неблагодарный!!! Не тебе решать кто будет очком:-), и сколько (раз) как и кому оно будет стоить!!! :-)
Не хочется, чтобы другие участники считали меня каким-то жучилой. Меня наказали потому, что за мои анекдоты голосовала Galchonok65 моя жена. За это она будет этой ночью наказана. 10 раз за каждое снятое очко я конечно не смогу, но раза три обязуюсь
Твоя преданная СКВО будет наказана тобой за верность? Неблагодарный!!! Не тебе решать кто будет очком:-), и сколько (раз) как и кому оно будет стоить!!! :-)
DELETED
Акула пера
4/30/2009, 1:39:09 PM
президенты :
1место - №8
2место - №7
3место - №11
1место - №8
2место - №7
3место - №11
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
Мастер
4/30/2009, 4:16:48 PM
№9
№2
№4
№2
№4
бeсeнoк
Любитель
4/30/2009, 4:24:25 PM
№3
№7
№4
№7
№4
osim11
Любитель
4/30/2009, 5:31:32 PM
Президенты:
№ 8
№ 2
№ 3
№ 8
№ 2
№ 3
Serval
Специалист
4/30/2009, 5:32:17 PM
№5
№1
№6
№1
№6
MuZZZa
Мастер
4/30/2009, 7:15:46 PM
день добрый :-)
Президенты
№1 - 8
№2 - 2
№3 - 10
Президенты
№1 - 8
№2 - 2
№3 - 10
Marco...
Профессионал
4/30/2009, 8:47:41 PM
президенты
3
2
1
3
2
1
серж28
Специалист
4/30/2009, 9:43:31 PM
1---10
2---9
3---7
2---9
3---7
LarsiLiska
Мастер
4/30/2009, 10:03:50 PM
Этап "Президенты":
1 место - №6
2 место - №7
3 место - №3
Спасибо, ребята!
Порадовали очень! 
1 место - №6
2 место - №7
3 место - №3
Спасибо, ребята!
Порадовали очень! +Cinnamon+
Мастер
4/30/2009, 11:02:18 PM
Этап "За рулем..." принято от:
1.TheLine+
2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)+
3.rvbo+
4.kazak7484+
5.Saritа+
6.kardan61+
7.бeсeнoк+
8.Tessa Smar+
9..Serval+
10.MuZZZa+
11. серж28+
Как ни странно прислали все )))
1.TheLine+
2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)+
3.rvbo+
4.kazak7484+
5.Saritа+
6.kardan61+
7.бeсeнoк+
8.Tessa Smar+
9..Serval+
10.MuZZZa+
11. серж28+
Как ни странно прислали все )))
+Cinnamon+
Мастер
4/30/2009, 11:04:20 PM
Ну и последний 9 этап "Любимые анекдоты". Присылайте анекдоты на любые темы, ваши самые самые любимые))
Как только все пришлют, открою голосование, так что поторопитесь
Как только все пришлют, открою голосование, так что поторопитесь
+Cinnamon+
Мастер
4/30/2009, 11:16:43 PM
Голосование 8 этапа "За рулем..."!
№1
№2
№3
Голосуем до завтра до 17-00. Чем быстрее, тем лучше.
№1
Новый русский приезжает на МЕРСЕ
на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят, - У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав пресс денег):
- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!
№2
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах лежит...
№3
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
№4
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь, сынок, не умеешь ...
№5
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
№6
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...
№7
Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?"
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит:
- "Есть, командир!"
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник.
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам:
- "Командир, все исправим". И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80. ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает:
- "Что это ты тут делаешь?" Алкаш оборачивается и бьет его лопатой с истерическим криком:
- "Ну ты угомонишься, твою мать!!!"
№8
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор мычит и трясется! Замерз наверное.
№9
ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Б:(в недоумении)- А что это такое ??
Г1:(с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???
№10
Идет мужик по лесу... дождище хлыщет, ветер, ночь...
замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
вдруг рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел...
Тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!
№11
Инспектор останавливает шикарный автомобиль с сильно затемнёнными окнами. Подходит к авто и легонько стучит в окно. Окно немного приоткрывается и оттуда
выглядывает испуганное лицо. Инспектор просит предъявить права. Лицо отвечает,
что прав у него нет. Тогда инспектор просит показать документы на машину. Лицо
испуганно отвечает, что это не его машина. Полагая, что за рулём угонщик,
инспектор резко открывает дверь, бросает этого человека на землю и начинает
заламывать ему руки. После этого открывается правая передняя дверь, выскакивает мужчина и говорит, что это он водитель, что это его машина и она с правым рулём.
№1
№2
№3
Голосуем до завтра до 17-00. Чем быстрее, тем лучше.
№1
Новый русский приезжает на МЕРСЕ
на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят, - У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав пресс денег):
- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!
№2
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах лежит...
№3
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
№4
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь, сынок, не умеешь ...
№5
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
№6
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...
№7
Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?"
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит:
- "Есть, командир!"
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник.
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам:
- "Командир, все исправим". И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80. ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает:
- "Что это ты тут делаешь?" Алкаш оборачивается и бьет его лопатой с истерическим криком:
- "Ну ты угомонишься, твою мать!!!"
№8
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор мычит и трясется! Замерз наверное.
№9
ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Б:(в недоумении)- А что это такое ??
Г1:(с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???
№10
Идет мужик по лесу... дождище хлыщет, ветер, ночь...
замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
вдруг рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел...
Тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!
№11
Инспектор останавливает шикарный автомобиль с сильно затемнёнными окнами. Подходит к авто и легонько стучит в окно. Окно немного приоткрывается и оттуда
выглядывает испуганное лицо. Инспектор просит предъявить права. Лицо отвечает,
что прав у него нет. Тогда инспектор просит показать документы на машину. Лицо
испуганно отвечает, что это не его машина. Полагая, что за рулём угонщик,
инспектор резко открывает дверь, бросает этого человека на землю и начинает
заламывать ему руки. После этого открывается правая передняя дверь, выскакивает мужчина и говорит, что это он водитель, что это его машина и она с правым рулём.
+Cinnamon+
Мастер
4/30/2009, 11:25:59 PM
Результаты 7 этапа:
1.TheLine 5
2.kazak7484 9
3.kardan61 10
4. rvbo 2
5. серж28 3
6. MuZZZa 6
7. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 10
8. Tessa Smar 13
9. бeсeнoк 9
10. Serval 4
11. Sarita 7
Результаты всех туров:
1.TheLine-7+8+6+12+11+10+5=59
2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)-6+5+21+9+8+12+10=71
3.rvbo-4+10+5+6+9+7+2=43
4.kazak7484-17+9+14+8+8+12-10+9=67
5.Sarita-7+2+5+9+10+6+7=46
6.kardan61-4+15+13+10+5+6+10=63
7.бeсeнoк-9+12+5+3+12+10+9=60
8.Tessa Smar-3+20+10+17+9+7+13=79
9..Serval-7+2+5+7+16+11+4=52
10.Arte_ja-14+4+4+6=28-выбыл(а) из игры. Проблемы в реале.
11.MuZZZa-12+8+8+9+7+13+6=63
12. серж28-11+4+4+6+13+8+3=49
1.TheLine 5
2.kazak7484 9
3.kardan61 10
4. rvbo 2
5. серж28 3
6. MuZZZa 6
7. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 10
8. Tessa Smar 13
9. бeсeнoк 9
10. Serval 4
11. Sarita 7
Результаты всех туров:
1.TheLine-7+8+6+12+11+10+5=59
2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)-6+5+21+9+8+12+10=71
3.rvbo-4+10+5+6+9+7+2=43
4.kazak7484-17+9+14+8+8+12-10+9=67
5.Sarita-7+2+5+9+10+6+7=46
6.kardan61-4+15+13+10+5+6+10=63
7.бeсeнoк-9+12+5+3+12+10+9=60
8.Tessa Smar-3+20+10+17+9+7+13=79
9..Serval-7+2+5+7+16+11+4=52
10.Arte_ja-14+4+4+6=28-выбыл(а) из игры. Проблемы в реале.
11.MuZZZa-12+8+8+9+7+13+6=63
12. серж28-11+4+4+6+13+8+3=49