Поэтапный конкурс "Анекдот парад"!

авто

8
4
11

№6
№3
№1

авто :
1место - №10
2место - №7
3место - №5

5
7
6

1---3
2---7
3---11

№9
№1
№4

№6
№10
№4

За рулем

№1 - 7
№2 - 5
№3 - 11

№3
№2
№1

За рулем))
3
6
8

№6
№2
№4

№ 2
№ 8
№ 6

Этап "За рулём":
1 место - №10
2 место - №11
3 место - №3

№10 - вообще супер!!!

Этап "Любимые анекдоты." принято от:
1.TheLine+
2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)+
3.rvbo+
4.kazak7484+
5.Saritа
6.kardan61+
7.бeсeнoк+
8.Tessa Smar+
9..Serval+
10.MuZZZa+
11. серж28+

Интернационал (извините, у меня проблемы, поэтому 1 раз мои голоса озвучивала Римма, а с этими опоздание):

№ 6
№ 3
№ 11

Президенты

№ 8
№ 1
№ 11

За рулем А тут, увы, ни одного нового не прочитала...

№ 10
№ 8
№3

"Любимый анекдот(ы)" наших участников)))

№1
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких
соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по
росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко
свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника,
он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому,
завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и
посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и
выпучив глаза, смотрел на это котяра..

№2
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы... еще кота, чтобы не царапался

№3
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

№4
Тонет титаник, уже переломился, вся толпа в воде , кто замёрз, кто ещо в свисток свистит, кто песни поёт, кто пытается на шлюпки влесть . И вот вдруг, посреди такой картины, откуда не возмись, на резиновой лодке, гребёт, плывёт бабка и кричит во всю глотку:
-Горячие чай, кофе, пирожки...

№5
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

№6
Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
- А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
- Ну давайте зимние ведь скоро зима.
- Tак это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
- А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
- Ну давайте темные.
- Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
- А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
- Hу давайте с замочком.
-Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошел к последнему продавцу и говорит злостно так:
- Слушайте, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета)
А продавец ему ласково так:
- А вы их под что носить будете?
- Под плащ.
- Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.
Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащом.
В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:
- Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, штаны я позавчера снимал!!! ПРОДАЙТЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

№7
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

№8
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

№9
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…

№10
Объявление по громкоговорителю на Одесском пляже:
- Граждане будьте осторожны на воде. Вчера утонула гражданка Краковская и только самозабвенными действиями наших спасателей ее таки удалось спасти.
- О-о-о, я видел эту картину. Они ей делали искусственное дыхание, но не с той стороны. Она хохотала как ненормальная.

№11
Приходит мужик к психотерапевту.
- Знаете, говорит, не высыпаюсь совершенно - каждую ночь во сне приходит мужик и заставляет телегу до Костромы толкать. Встаю утром разбитый, уставший, работать не могу...
- Ну так скажите сегодня что этой ночью не ваша очередь.
- А чья?
- Ну скажите- моя.
Мужик уходит довольный. Через пару месяцев приходит к тому же психотерапевту другой пациент.
- Знаете, доктор, не высыпаюсь совершенно - каждую ночь во сне приходят три женщины и заставляют их удовлетворять. Встаю утром разбитый, уставший, работать не могу...
- Ну этой ночью как придут - отправьте одну ко мне.
- Доктор, а может двух?
- Не... Двух не могу - мне ещё телегу до Костромы толкать...

Последний анекдот добавила. Как только получила.

5
10
3

Анекдот, как и выстрел, а тем более любимый должен быть краток:

№2
№5
№8

любимые анекдоты :
1место - №5
2место - №7
3место - №2

№10
№6
№5