Поэтапный конкурс "Анекдот парад-2"!

Отправил. Всех с праздником!

голосую за анекдоты про однополую любовь

1м - №6
2м - №11
3м - №9

Курьёзные ситуации, принято от:
=CRASH= +
hasha
VASILINA2+
ascon+
Lena _3 +
kazak7484+
aleks_ak +
Sarita+
Keyjkbrfz+
Солнечная зайка+
MuZZZa +

О чем говорят мужчины:
=CRASH= +
hasha +
ascon+
Lena _3 +
kazak7484+

Голосование "Курьезные ситуации"!

Голосуем за первые 3 места.

№1
Около травматологичес кого пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

№2
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
- Выпить хочешь?
- Давай!
- Заходи ко мне, только очень тихо!
В прихожей раздевайся, только очень тихо!
И иди на кухню, только очень тихо!
Доставай бутылку из холодильника, только очень тихо!
Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
- Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит?!
- Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!

№3
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

№4
Ну короч,живут два пацана студента в одной комнате в общаге. И у них
кровати рядышком стоят,неее они не пидарасы,прост чтоб места в комнате
больше было.Ну кароч покурили они на ночь и легли,телек включили,один
начал дрочить..Дрочит,дрочит,всё никак ему не кончить..Через два часа такой диалог:
-Слышь,серег?
-Ну?
-Ты очень хочешь кончить?
-Ну?
-Слышь,чувак,ДРОЧИ СВОЙ,ААА??!!!

№5
У отца возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в санаторий. Неожиданно умирает его жена. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком. Эту задачу берёт на себя дочь-блондинка, которая телеграфирует:
"Мама слегка приболела. Похороны в четверг".

№6
Из реальной жизни от лица моего ПРИЯТЕЛЯ:

Иду по супермаркету, впереди молодая парочка. Парень идет чуть впереди и через плечо что-то говорит девушке. Внезапно она останавливается около витрины и я автоматически иду следом за парнем. Он, не заметив "пропажи" продолжает монолог типа : "...да, да, я виноват! Приглашаю тебя в ресторан...А на Новый год мы поедем в Египет, только не сердись на меня!...Закажем пятизвездочный отель, дайвинг...Ты согласна?" И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "ДА!". Парень в ступоре. Несколько секунд немая сцена и вопрос:
- Моя про ресторан и Египет слышала?
- Нет!
- Отлично! Спасибо, что это был ты, а не она!
Разворачивается, идет к девушке:
- Танюша! Давай мириться! Пошли в кино!

№7
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам голубчик лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты что ли?

№8
ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???!

№9
Подал муж заявление на развод.
И вот суд...
Судья спрашивает
- какие мотивы мол??!
муж:
- да понимаете ли...у неё писька холодная!
судья
- ...даа.. - это существенно?!!..
(обращаясь к жене)
-Что вы можете сказать в своё оправдание??
жена:
- да понимаете,,,я родилась и выросла в деревне,,,
часто бегала на улице без трусов,,,бывало и зимой...
ну может там скраюшку и подморозила чуть-чуть.....
а до гарячего он не достаёт...

№10
Вчера своего мужа, наконец то, уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю:
- А давай, Васек, все-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” ка-а-ак полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне… Думала убьет, а он говорит:
- Блин, как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

1
2
4

1 место - № 7
2 место - № 6
3 место - № 5

№1
№2
№4

последний тур - отстрелялась

всех с праздником

1-е - 7
2-е - 9
3-е -3

10
11
8

№1 - 3
№2 - 9
№ - 7

8
10
5

6
2
5

Из всего списка КУРЬЕЗНЫЕ СИТУАЦИИ № 10 и № 6, остальное - банальные анекдоты, причем довольно древние!

А где моя история?

(Солнечная зайка @ 23.02.2011 - время: 21:14) Из всего списка КУРЬЕЗНЫЕ СИТУАЦИИ № 10 и № 6, остальное - банальные анекдоты, причем довольно древние!
не стоит забывать, что весь конкурс проходит под эгидой "Анекдот-парад"
и, кстати, нельзя себя рекламировать

1
3
10

№1 - 9
№2 - 5
№3 - 1

(hasha @ 23.02.2011 - время: 23:35) А где моя история?
От Вас не было получено

Можете выставить ее хотя бы тут))

Последний тур О чем говорят мужчины Голосование!

№1
Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку — накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке:
– Я же говорил: «Дерьмо!», а ты: «Засахарилось…»

№2
Ты что плачешь, Гоги?
- Жену в армию забирают!
- Твой жена что, мужчина?!
- Какой мужчина?!.. Малчик сапсэм !!

№3
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

№4
Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нафик...


№5
Встречаются на "том свете" 2 мужика:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты?
- От смеха!
- ????
- Лежу с любовницей. Звонок в дверь - муж пришел! Она ему мусорное ведро в руки, пока он мусор выносил, я оделся и ушел. Домой прихожу - моя мне ведро сует. Ну я сразу хахаля искать кинулся - в шкаф, под кровать...по всем углам просмотрел - НЕТУ!!! На диван сел и так смех меня разобрал.....
- Дурак! В холодильник бы заглянул - оба живы были бы!

№6
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- мля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов навернуть парня. А тот в ответ:
- мля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- мля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю!

№7
Сидят в кабаке бык и лев, бухают. Вдруг у льва звонит мобильник:
-Да, дорогая … сейчас буду, дорогая … Встает, отсчитывает деньги и собирается уйти. Бык начинает его подкалывать:
-Да ты чё, жены испугался…, ты что, у нее под каблуком?... вот я своей… если что прямо по рогам…
Лев его перебивает:
-Ты, братан, не путай, у тебя жена кто? - КОРОВА, а у меня ЛЬВИЦА!!!!

№8
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер. А компьютера-то у нее нет!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для бриллиантов. А их-то у нее нет!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами. А члена-то у нее нет!!!


№9
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

№10
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле. А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

№11
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

(Инфекция @ 23.02.2011 - время: 13:18) Курьёзные ситуации, принято от:
=CRASH= +
hasha
VASILINA2+
ascon+
Lena _3 +
kazak7484+
aleks_ak +
Sarita+
Keyjkbrfz+
Солнечная зайка+
MuZZZa +

О чем говорят мужчины:
=CRASH= +
hasha +
ascon+
Lena _3 +
kazak7484+
Hasha