Поэтапный конкурс "Анекдот парад-2"!

Отправила

Новый день - новое задание! День №2 - Анекдоты про алкоголиков, наркоманов и т.п. В общем про людей под кайфом!

С каждого участника по 1 анекдоту на тему. Прислать мне в ПМ до завтра (17.02) 18-00 по мск. Важно: В заголовке письма обязательно указать название этапа!

Через кота не нужно посылать мне анекдоты и выкладывать в теме тоже не следует. Конкурс анонимный!

Голосование №1: анекдоты на тему "Времена СССР"!

Голосование проходит по принципу:
1 место-№
2 место-№
3 место-№

Проголосовать в теме до 18-00(до завтра)! За свой не голосуем!

№1
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!


№2
По Вашингтону идут Брежнев и Картер, Картер увидел жеваную жевательную резинку- и в карман.
-Брежнев-"Для чего?"
-Картер- "Переработаем и сделаем презервативы для СССР" (они, если помните, были в жутком дефиците)

По Москве идут те жек лица. Брежнев подымает использованный презерватив и в карман.
-Картер -"Для чего? Постираешь и еще раз будешь использовать?"
-Брежнев -" Нет, переработаем и сделаем жевательную резинку для США"

№3
«Урок мира» 1 сентября в советской школе.
Учитель: Дети, скажите, где самые лучшие школы?
Дети: (хором) В Советском Союзе!
У: А где самые лучшие магазины?
Д: В Советском Союзе»
У: А где самые лучшие больницы и доктора?
Д: В Советском Союзе!
На задней парте Вовочка плачет: «Хочу! ХОЧУ жить в СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ!!!»

№4
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные интересные штуки и в конце концов заводит в маленькую комнатку. В ней на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — красная и синяя. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на красную, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на синюю, то на вашу страну упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит, какое впечатление произведут его слова. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она об......сь прямо на лестнице…

№5
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

№6
- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

№7
- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если
партия прикажет.

№8
Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же худющей свинье и говорит:
— Слышь свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
— Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
Подходят к будке, где спит Шарик.
— Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
— Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
— Ты чё, Шарик, чебурахнулся? Какая тут на хрен перспектива?
— Да я тут подслушал один разговор. Председатель агроному сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро у Шарика сосать будем…

№9
На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента:
- Расскажите о коллективизации.
- Не знаю.
- Об индустриализации.
- Не знаю.
- О XVII съезде партии.
- Не знаю.
- Кто такой Сталин?
- Не знаю.
- Кто такой Брежнев?
- Не знаю.
- Откуда вы такой?
- Из Урюпинска.
Профессор тоскливо подумал:
- А может, послать все к чертовой матери и уехать в Урюпинск?!!

№10
Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным
планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!

№11
К одному деятелю ЦК КПСС приехала в гости мать из колхоза. Пожила она в его пятикомнатной московской квартире, покаталась в "Чайке", побывала в его загородном особняке, погуляла по лесу на его участке, вкусила деликатесов из "кремлёвки" и быстро домой засобиралась. Сын её справшивает:
- Мама, почему так рано уезжаешь, неужели тебе у меня не нравиться?
- Нравиться сыночек, очень нравиться только боязно мне, а вдруг красные придут?

№12
Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".

1 место-№8
2 место-№4
3 место-№10

№4,на остальных ,чувство юмора отказывает

1 место-№3
2 место-№5
3 место-№12

1 место-№11
2 место-№10
3 место-№1

№2
№4
№8

1 место-№6
2 место-№9
3 место-№1

1м - 4
2м - 9
3м - 10

№1 - 6
№2 - 9
№3 - 1



приношу извинения за не участие в первом туре - форс-мажор... зато проголосовала !!!
но завтра я вообще не буду в сети -голосовать не смогу...
Оль, у нас "Полярная Ночь" будет?

компенсация
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
и еще
У СРСР сексу не було.
Він в цей час лютував в Китаї.
на украинском, но смысл понятен

посты с голосованием исправлять нельзя
отмечаюсь - на второй тур анекдот отправила

1 место-№12
2 место-№10
3 место-№6

Анекдот отправил.

№1 -4
№2-8
№3-10

1 место-№8
2 место-№4
3 место-№10

Про СССР уже не смешно... Потому что не актуально)))

1, 9, 7

7
1
3

на первый тур не успела)
на второй отправила))))
кто знает , авось повезет

1 место -12
2 место - 5
3 место -11