Новые русские

незнал в какой раздел написать,поэтому напишу сдесь

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!


- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, мля?!

На дискотеке в Германии новый русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...

Приходит как то молодая девушка на приём к вро чу, и такая вся из себя, говорит: " Вы знаете.... Доктор каждый раз когда я просыпаюсь нахожу у себя ну в самом таком интимном месте Маарку, я знаете уже целый альбом собрала. Ну доктор говорит приносите ваш альбом, посмотрим. на следующий день девушка приносит толстенный альбом... Вот доктор принесла. Доктор долго разглядывал его содержимое и говорит: Вы знаете, это не марки, а что это что,............ это милочка этикетки от БАНАНОВ!!!!!


Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!..

"Новый русский" вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит:
- А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта дама была не только моим конкурентом, но еще и его тещей!..

Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Новый русский вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?

НР заходит в магазин мобильных аксессуаров:
- Так, короче на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колесико...
-... Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон!?
- Да ты че в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные - мы с тех пор там каждую пятницы собираемся вместо бани - мобилами в автогонки играть!!!

Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему минет. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет минет тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им минет а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х@Й СОСАТЬ!

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в "Мерседесе" телик "Сони",
В "Фольксвагене-пассат" - второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы не выданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.

Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили…Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!

Едет мужик на иномарке. В зеркало смотрит, сзади за ним запорожец. Думает, ну щас как в анекдоте будет. И точно, на первом же светофоре сзади в него хлоп.
Вылазит разбираться, смотрит, а в него мерс въехал. Братва повыскакивала, менты подъехали. От ментов отмазались, типа сами порешаем. Менты начинают собираться, водила иномарки спрашивает:
- Пацаны, щас все порешаем, только у меня один вопрос: сзади ехал запорожец, а въехали вы. А где запорожец то делся??
- Тсс, тихо… Он у тебя в багажнике.

***
- Слышь, братан, а ты бы смог замочить меня за штукарь бакинских?
- Да ты чё, в натуре! Ты ж мне друган. Я тебя и бесплатно шлёпну!

***

НР в милицию звонит: - Срочно в розыск, мой мерс обокрали! - Спокойно, что украли?
-Да все:торпеду, магнитолу, педали посрезали!-Хорошо, будем искать. Через 30 сек тот же
звонит: -Извини,братан, не надо исакть - я просто на заднее сиденье сел.