Новые русские

Анекдот. Вообще его нужно показывать (советую, если будете кому-нибудь рассказывать).

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти ты меня, я желание твое исполню.
Новый русский подумал – подумал и говорит: - Да, я тебя так отпущу, мне ничего не надо.
Та отвечает: - Нет, я не могу так просто уплыть, я должна тебя отблагодарить.
Новый русский: - Да нет мне ничего не надо.
Золотая рыбка: - Ну, давай я тебе денег дам!!
Новый русский: - У меня этих денег столько, что девать не куда. Банк заполнен моими деньгами.
Золотая рыбка: - Ну, хочешь, я тебе машину дам такую, какой нет ни у кого!!
Новый русский: - Да неее, не нужна мне машина, своих полно.
Золотая рыбка: - А хочешь, женщину тебе дам, красивей во всем мире не найдешь!!
Новый русский: - Да что ты, не нужно мне никаких женщин, надоели уже!! Да к тому же и денег полно и связи есть так что «дать» себе могу любую женщину!!
Золотая рыбка долго думала и сказала: - Давай я тебе руки золотые сделаю!!
Новый русский посмотрел на свои руки: - Руки золотые?? Вот это да!! Будет что Браткам показать!! Да давай руки золотые!!
Золотая рыбка, что-то там наколдовала и уплыла.
Новый русский посмотрел на свои руки – ничего не произошло с ними, сел в машину и поехал по своим «новорусским» делам.
Едет на машине и тут она у него глохнет. Вышел посмотрел, фары протер, по колесам постучал – не заводится. НУЖНО ЗВОНИТЬ В АВТОСЕРВИС. Только он об этом подумал – руки загораются золотым светом, открывают капот, что-то там автоматически делают, ВСЕ, завелась, золотой свет потух.
- Вот это руки золотые!! Класс!! – подумал новый русский.
Приезжает домой. Проголодался в дороге. ХОЧУ ЕСТЬ!! И только подумал о том что нужно позвонить в ресторан – руки загораются золотым светом, надевают на него фартук, нож в руки и начинают с колоссальной скоростью приготавливать пищу, через пару минут готов «шведский стол»!!
- Вот это да!! Вот так рыбка!! Вот так руки золотые!! – восхищался новый русский.
Покушал. Наелся. Сел перед домашним кинотеатром, пощелкал каналы. И тут настроение его испортилось, захотелось чего-то такого!!
- Блин, все надоело!! ХОЧУ ЖЕНЩИНУ!!
И только он об это сказал, руки загораются золотым светом, расстегивают ширинку…
- НЕТ, НЕТ, ХОЧУ МИНЕТ!!
(тут желательно это показывать!!) Руки берут и наклоняют его голову к паху!!

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан.
Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на
столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него
голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

"Новый русский" приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся на наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
- Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный?
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

Встречаются двое "новых русских". Один - другому:
- Братан, че такой грустный?
- Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
- Да ну?! И чего теперь?
- Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...

Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.

Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Hу, как... обычная... шесть соток...
- Hормально... а участок?

Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?

К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа:
- Да и стаpого тоже.

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.
Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает водитель:
- Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Hе возражаем...
И продолжают беседу.

- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
- Сколько?
- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку.
Из оки вылезает мужик:
- Вы чего, обалдели!?
Новые русские:
- Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро".

Сынок нового русского рассказывает на уроке стишок:
Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик,
Вот бы крикнуть дуре этой не утонет он в натуре!

Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.

Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!

Нового русского не пускают в бассейн.
- Почему, Вы меня не пускаете?
- Вы мочитесь в бассейн!
- Все мочатся!
- Так, Вы с вышки!

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых
русских, чисто конкретно - шиншиллы.

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла на хрен!"

Влетает, короче, в 600-мерзавец КаМАЗ...........
Короче,..........
Из мерина никто не вышел.....!!!!