Чёрный юмор проза, стихи и картинки

- Мама, мама, я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!


- Па, а почему бабушка по огороду бегает как-то странно, зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща, сынок. Подай-ка ещё патронов.

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала:
Учительница:
- Ды ты не опиздала, ты ох.&#%.ла!!!


В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар - достает топор, ТЮК
Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

У каждой болезни есть свои плюсы!

Если вы заболели- не расстраивайтесь, ведь у каждой болезни есть свои плюсы:

Бешенство. Листая книгу в библиотеке, вам не придется каждый раз смачивать палец во рту- пена сама будет капать на книгу.

Рак. Можно ходить и рассказывать всем, что вы беременны, и скоро из этой растущей шишечки родится маленький ребеночек.

Лихорадка. Ссылаясь на то, что вам и так жарко, вы можете больше не носить тот дурацкий вязаный свитер, что подарила вам девушка. Носки, впрочем, тоже.

Туберкулез. Частые сокращения при кашле сделают ваш брюшной пресс мечтой любой женщины. Да и вес вы сбросите безо всяких усилий.

СПИД. Ну теперь то у вас с сексапильной соседкой наконец одинаковый набор болезней.

Рассеянный склероз. Ваша жена будет вам благодарна, что во сне вы не перетягиваете на себя одеяло.

Оспа. Можно ручкой пронумеровать каждую оспину и тогда вашим гостям всегда будет чем поразвлечься, пока готовится ужин.

Эпилепсия. Чувствуя приближение приступа, хватайте банку со сметаной и крепко прижмите к груди. Проснувшись, вы обнаружите в руках банку нежнейшего сливочного масла.

Астма. Ингалятор используйте в качестве брелока, и тогда вы никогда не забудете свои ключи в баре или на работе.

Тиф. Допустим, вы отдыхаете в парке со всей семьей, валяясь на траве. На вас налетает стая птеродактилей и уносит всю вашу семью в небо, разрывая налету на куски. Но не вас, поскольку вы идеально сливаетесь с травой.

Сифилис. С вами будет гораздо удобнее целоваться!

Болезнь Паркинсона. Уронив бутерброд на пол, вам надо будет только подобрать его и немного подождать.

Катаракта. Можно ездить на велосипеде и бить пенсионеров по голове пакетом с чипсами. Впрочем, катаракта здесь непричем. Вы и так можете это делать.

Что бы Вы сделали, если бы были женщиной?


Хостинг фотографий

Хостинг фото

Мальчик с винтовкой сидит у окна
Мама родная,скорей бы ты шла

Маленький мальчик пилил и пилил
Только к утру он отца распилил

Самогон и водку папа мой не пьет
Руки отрубила,чем теперь нальет

И рыба,и мясо,попалась не зря
Думали дети,русалку пиля

Тачка крутая,несется дебил
Жаль,что покойник каток мой разбил

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?