Чёрный юмор проза, стихи и картинки

Если вырвать у вас почку,
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!..

Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала...
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Маленький мальчик по стройке гулял
Башенный кран плиту поднимал
с треско лопнкл натянутый трос
мальчик ушами к сандалям прирос

Я нашел тебя в гробу,
Вот подкралсф и е...у.
Нравится-не нравится,
Спи, моя красавица.

Женщина идет по кладбищу, боится. Встречает мужика, просит проводить. Тот ее спрашивает: что боишься? Она: "мертвецов боюсь" - "А чо нас бояться-то?"

Страшные сказки

Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

Вопрос:Как блондинка смогла накакать 2 кучки?
Ответ:Очень просто!Она забыла снять стринги!

Супер ролик , смотреть всем .

Моя любимая карикатура.

Дали как-то вызов мужчина 40лет потеря сознания.Приехали,а перед "нашим" подъездом труповозка стоит.Поползли на 5-й этажхрущёба. На встречу нам погребенцы со своим корытом идут.Специфическая вонь стояла на весь подъезд.Зачем-то я их спросила из какой они квартиры.Назвали "нашу". -"А вы случайно не мужика сорокалетнего оттуда несёте?" Они отвечают,что мужика и вовсе не случайно,т.к. запах соседям недели полторы жить спокойно не давал. А ,спрашиваю,там ещё сорокалетних мужиков не осталось? Нет-говорят.Получается,что они наш вызов уже,скажем так, обслужили? Ясность внесла мертвецки пьяная сожительница вмершего.Она брела за погребенцами,цепляла их за одежду и корыто настоятельно требуя вернуть всё на место.Увидев нас она обратилась уже к нам с деловым,конструктивным предложением.-"Скажите им,пусть вернут моего мужа на место!" Мы пытаемся ей объяснить,что она уже недели две как вдова,а эти люди,которым она активно мешает,пытаются отправить прах к праху.На что алкоголица приводит последний веский аргумент.Заявив,что она СЕГОДНЯ спала с ним как с мужчиной,после чего ему стало плохо и она вызвала 03. Бедные погребенцы чуть корыто от этого известия не уронили.Мы тоже были приятно удивлены. :?

Рассказ не выдуман !!!

Достижения медицины известны всему миру, а недостатки скрывает земля

Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.





Пишите короткие цитаты одним постом!

Дело было поздно ночью -
Мышь попала в мышеловку,
И коварная пружина
Ей расплющила хлебало.

Мышь достал я и заплакал.
Из-за сыра - так по морде?!
Ни фига себе приколы.
Так и сыра не захочешь.

Взяв бесчувственное тело,
Я отнес его на кухню
И всю ночь кормил колбаской,
Заливая пасть компотом.

Только мышь совсем зажралась
И колбаску не глотала.
Видно аппетит отбило
Ей ударом мышеловки.

Маленький мальчик в карьере купался.
С высоковольтки провод сорвался!!
Ток в этом проводе видно крутой -
Мальчик бежал по воде как святой!

Шел медведь по лесу, смотрит машина горит!.. сел в машину и....... сгорел!

Мужчина привел домой даму. Та не предупредила, что у нее месячные. На утро мужик встает, а его Дульсинеи след простыл. Смотрит на руки и думает:
-Я ее что, убил?
Идет в ванную мыть руки, смотрит в зеркало:
-И еще и съел?

Вышли три брата в чисто поле!.. Натянул старший брат тетеву!... и и попала стрела ... в спину среднего..............................

Председателя колхоза в 30-е годы вызывают на "тройку". Его сразу предупредили, что будут репрессировать по плану. Он подготовился, и какие бы провакационные вопросы по сельскому хозяйству ему не задавали,- он все правильно отвечает. Но план есть план, и один ушлый задает ему вопрос:
-Как вы со своей женой спите?
Председатель думает: "Все, попал. Скажу сверху- подавляю массы, снизу- поддался чужому влиянию. Справа- правый уклон, слева- левый уклон." И отвечает:
-Никак не сплю.
Дали ему 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

У Березовского из холодильника стали исчезать дорогостоящие продукты. Камеры наблюдения не дали результата. С целью обнаружения похитителя продукты были помечены безопасным полонием- 210.

Ненависть это: