Армейские заморочки

Да и не только такое было.Мы,например,в силу бедности вооруженных сил,траву на лужайке равняли(косили) в ручную-ножницами,а кому не хватило-лезвиями от бритвы.
Было ещё куча историй но верхом маразма я считаю вот эту:
Зима,холода,много снега,командир зверски е...ет всех за неподобающий вид территории,все круглосуточно,посменно,чистят плац,прилигающие дорожки,всё это дело вывозится за пределы части...
По весне командиру части не понравилось ,что снег темный(естественное состояние снега весной) и приказал, чтобы за 2 дня сделали белый снег.Нет,красить не стали,но командиры рот,естественно переложили енто дело на старшин, а те дальше по ниспадающей).И вот что придумали-выдали всем плащ-палатки и под покровом ночи отправили в ближайший лес за чистым снегом(это была самоволка на свой страх и риск,поймают, тебя же командир и отправит на "губу").Но тогда все благополучно обошлось.
А финал этой истории был ещё лучше.
Командир части строит всех на плацу и грит:"Завтра приезжает важная комиссия и я приказываю к утру сделать в части ВЕСНУ".И его не еб---о , что вокруг лежал снег,был ещё минус....и таки сделали,ломы,лопаты,метлы
ДА,воистину наша армия-верх МАРАЗМА!

могу выложить только анекдотик ,но смешной :

1
- Рядовой Половой!
-Я!
-Будешь мыть пол!
-Есть!
-Тряпкой!
- Есть,какой?
-Половой!
-Я!!!

- Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж#пе дрожали!

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хр#неет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хр#н с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено - второй час по суше идем...

Прапорщик:
- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

О рефлексах и замещении.
Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.

Генеpальша на мужа утpом:
- Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!
Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:
- Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны откpыл:
- Hе-е-е, все-таки генерал!

- Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.

- Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобы записывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

- Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"

А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.

Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ

Бегом на плац и убрать пыльные лужи.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Присутствовал при этом случае лично.
Идут полеты . Мы сидим на КДП, в комнате дежурного по связи, гоняем шиш-беш.
Залетает перепуганный до бледности боец и с панической ноткой в голосе обращается к командиру радиовзвода:
- Товарищ капитан, в дизельной Янкина током убило!!!
У нас, естественно, душа в пятки - ЧП такое, что хрен отмажешся!!
Бежим в дизельную - двери нараспашку, никого нет. Оборачиваемся к бойцу:
- А где Янкин?
Ответ нас буквально потряс.
- В САНЧАСТЬ УБЕЖАЛ!

Военная кафедра:

— Вы находитесь на занятии, а не в булочной и не в хотдожнице!

— Отдельные считают возможным и целесообразным воткнуть себе ручку в зубы…

— В голове у вас должна быть одна мысль, состоящая из двух частей.

— Беседуйте с ним душещипательно… Я уж не знаю, кто кому душу щипать будет…

— Все идут туда, куда кому надо…

— Когда пополоскал зубы и пожевал Orbit, можешь взять ложку и постучать ею себя по лбу. Это я к тому, что дорога ложка к обеду.

— Вы потенциальные командиры башни. А без башни командовать башней нельзя.

— Жигули типа «КамАЗ» с прицепом Ил-86.

— Вроде бы всё правильно, но ничего общего нет.

— Не хотим мы служить солдатами, хотим офицерами… Но не очень.

— Переносите все свои встречи, случки, фуршеты и банкеты с пятницы на другой день.

— Командир взвода — это не витязь, который может летать правым крылом назад, а левым — в другую сторону.

— Шесть полковников наконец добились того, что канализация потекла туда, куда надо.

(Уходя.) — Можете пока подышать и почесать за ухом у соседа слева.

— Организуя управление объектом по имени Маша, первым образом изучают лобовое сопротивление, а потом измеряют донное.

— Я не гомогипнотизёр, поэтому мне без разницы, откроетесь вы передо мной или нет.

— Мне нравятся люди, которые делают «ха-ха-ха» просто так. Хочется спросить, а что они тут делают.

— Я говорю не для того, чтобы, а ибо…

— Что вы как эти… Как те, которые эти?

(В ответ на едкое замечание студента.) — Вот когда трамвай поворачивать будет, поскрипывая, вот тогда туда, в эту сцепку между вагонами, и потыкаешься. Это я, товарищи студенты, сейчас литературным языком сказал фразу «трамвай на повороте».

— Захочешь украсть много и сразу — начни строительство или развяжи войну. Это вам так, на всякий случай.

— Вам кажется, что вы уже столько успели сделать в своей жизни, что уже учитесь в вузе, что вы уже менеджер по распределению… Девчонок… Или мальчишек, кому как нравится.

— Строят по Москве многоэтажные… Десятимногоэтажные здания, а на армию денег нет!

— Полстраны дураков ходит с транспарантами: «Повысьте нам зарплату!», а министр труда на это говорит: «Да они все дураки. Просто не знают, что мы уже давно им всё повысили».

— Взяли автоматы и пошли… Куда пошли? Спасать рядового Райана. Пришли. «Пух-пух-пух!» — постреляли. Одного немца убили, закопали, дальше пошли.

(Командиру взвода.) — Управлять же надо! Кем-то и как-то!

— Американские солдаты — чего? Им говорят: воюйте. Они в ответ: нам горячий душ и двухкомнатный номер, тогда будем воевать. А наших что в Афганистане с Ил-86 на камни побросали, что в Чечню на Новый год на танки отправили…

— Посади Ваню на Chrysler — он кем станет? Новым русским. А если их Джона посадить на «Запорожец», кем станет он?..

— Их танк не едет по пустыне, а наш едет. И неважно, кто там сидит — хоть наш русский Ваня, хоть украинец (пауза) Хосе…

— Их танки не оставят шансов бедуинам на верблюдах…

(О действиях американских войск.) — Гуськом друг за дружкой просачивались…

— Противник? Противник — это не то, что вы где-то в подворотне пьяного забулдыгу встретили, и давай расспрашивать: какие у тебя слабые стороны?

— Поскольку я специалист по психологии… В какой-то области…

— Отдельная категория людей писает в потолок от радости, глядя на американские фильмы…

— Отдельная категория американских подразделений — это Rangers. Не, это не тот, который Чак Норрис, нет. Эти в полях… в шляпе с полями не ходят, ага.

— У кого-то руки трясутся от того, что он вчера где-то был, не помнит, где, а у другого — от нервного напряжения.

— Ну это ненормально с точки зрения психотерапевта… Чумака… Алана…

— Одно дело — выбрасываются с парашютом из самолёта солдаты, и другое — из вертолёта… Морские, например, котики.

— Там они железную дорогу переехали, там пешком прошли, там в озере поплавали, там переночевали… Друг на друге…

— Задача десантников — выпрыгнуть, уничтожить всех и закончиться после этого как таковым. Поэтому люди, которые служат в десанте, они, видимо, глубоко над этим подумали.

— На одном энтузазизьме далеко не уедешь.

— «Хи-хи-хи» — это не просто «ха-ха», это гнусное хихиканье. Его за спину пускать никак нельзя.

— Лекция у нас получилась сегодня сумбурно-душещипательно-захватывающе-интересной.

— Вот один студент пишет: «Танк состоит из крупнокалиберного ствола и такого же пулемёта». А остальное всё, не считая экипажа, это, надо полагать, тележка на двух колесах. И пропеллер, который создает силу тяги.

— На каждую хитрую личность есть трое суток ареста.

— Вчера нам на лекции говорили: когда образ в виде нелинейной функции передаётся голосом по воздуху и, попадая в другую голову, не превращается там в другой образ, это называется «не догоняет».

— Это понятно или я опять похож на учителя пения?

— Кобыла любит коня конкретно!

— Главное, был бы предмет, а как его обсосать…

— Таких как вы, хитроумных через одно место, у меня сотни были!

(с)Почуев С.А.


— Шагом марш в наряд! Швабру в обнимку и шаманить коридор! Как ужаленный! Чтоб полы не просыхали! А будете выказывать явное нежелание обучаться на кафедре военного обучения — пойдёте в армию, там вас научат! Надо, например, клоаку прочистить (не только для себя, для всего взвода), да, засучил рукав, прочистил, а что? Да, в войсках так и есть!

— Студент! Ты что, об косяк ударился?

— Студент идёт небритый, неопрятный, за ним шлейф в полкилометра — гудел, наверное, как трансформатор, недели две, ногти на ногах не стрижены, бежит по коридору, а за ним паркет встаёт.

— Не путайте сапоги с яйцами.

В строю:
— Вы что, не можете нормально направо повернуться? Вы что, из ансамбля «Ногу свело!»?

Приходит расстёгнутый студент на занятия.
— Студент, ты что расстегнутый?
— Жарко, товарищ подполковник.
— Жарко?!
— Да.
— Сейчас холодно станет. Знаете, как верблюд в пустыне замёрз? Бегал быстро, ветром обдувало, вот и замёрз. Так же и вы сейчас с первого по седьмой этаж будете бегать, как ужаленный, подметая на своём пути все бычки, плевки и всё, что попадётся на вашем пути.

Подполковник входит в аудиторию где только что все орали.
— Что вы говорите, я не расслышал из коридора?
Гробовое молчание.
— Хотите изъявить желание стать крайним нападающим на все злачные места? Пойду вам навстречу.

— Вот и вся арифметика.

— Старайтесь проявлять разумную инициативу, только не как тот студент: студента попросили помыть полы в преподавательской. Он решил проявить разумную инициативу, начал двигать холодильник, чтобы помыть полы и отломал все четыре ножки, проявил «разумную инициативу». На меня теперь начальство косо смотрит.

Гладилин прикрикнул, чтобы все замолчали, но один студент продолжает болтать.
— Вы что, глухонемой? Почему вы разговариваете?

— Правой рукой вы будете онанизмом заниматься, а обойму надо держать в левой!

Про патрон на стрельбах:
— Вы, наверное, голубой, не с той стороны суёте.

— Идите в армию, вас там вылечат.

Студент приходит в тир на стрельбы из пистолета Марголина в кожаной куртке и армейском парадном белом шарфе. Все раздеваются и бросают куртки где попало. Естественно, шарф на пол не бросается и остаётся на шее хозяина.
— Студент, вы что, из меньшинств?!

— Студент, вы больной или глухонемой?!


Насчёт дежурства:
— Если плохо подметёте полы, то потом будете хорошо мыть.

— Что вы там сопли жуёте?

— Для тех, кто на бронепоезде, повторяю.

— Набрался до бровей.

— Хватит лыбу давить (зубы сушить, зубы скалить).

(с)Гладилин Н.А.

Все вместе- (с)mai.exler.ru

Командир роты спрашивает у прапорщика.
- Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
- Прапорщик
- Тов.ст.лей, так это же алкогольная клизма - и забирает быстро, и запаха нет. - Попробуй сам!
- На следующий день Прапорщик интересуется у Стар.лейя:
- Ну, как?
- Тов. стар лей:
- Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...

а вы знаете приколы армейской жизнь?
вот один из них....
игра называется футбол..
духи сидят на кроватях, с одеялами и каждый следит за своим плофонам. если разбился плафон, тот кто за ним следил ищет его до утра.. если не находит....то ну всем ясно что его командир части по голове не погладит..

Это не шутка, это истина, подтвержденная многими поколениями:

Куда солдата не целуй - у него везде ЖОПА!

Наглядная агитация - для армии - важное дело.
А для военного училища - тем более. Поэтому там цены нет тому, кто хоть немного умеет рисовать, а пуще того - чертить.
Такому дают какую-нибудь открыточку и ласково говорят:
- Товарищ курсант! Изобразите нам, пожалуйста, вот это вот. И чтоб было красиво, а не так, словно к собачьему члену врастопырку метелку привязали. Яс-сно?
Конечно, ясно! Радостный курсант, цокая копытами, срывается с места и рвется выполнять. Ретиво так рвется - грудь вперед, нюхалки растопырил в осознании великой идеи. И тут его нагоняет приказ:
- Три на шесть.
Курсант, если он из "молодых", останавливается на месте и начинает дымиться и стремительно покрываться морщинами в косую линейку. Три на шесть? Три (тарахтеть твоего мотылька!) на ШЕСТЬ (вшестером е... слона!)?
И тогда курсант обращает робкий взгляд на командира и спрашивает:
- Сантим-м-м-етров, товарищ капитан?
Офицеры - существа особые. Из иного мира, в чем-то даже загробного. Их там штампуют без папы и мамы. Поэтому дымиться сразу начинает сам капитан. И произносить слова с обилием восклицательных знаков. Там вообще все делается с обилием.
- Ссссс... Сантиметров? Сантиметрами у себя будете считать! Когда дрочите! На бюст Анны Карениной! С подпрыгом! А здесь - метры! На-гляд-на-я агитация, понятно? Чтобы каждая бл...ь могла наглядно видеть наш стенд, даже стоя на четырех костях в километре от него в позе изможденной овцы и имея в жопе штангенциркуль! Выполнять! И по выполнении - лично мне чтобы!

Ясно.
Курсант расправляет морщины и цокает дальше. Потом он (если умный), чертит на открыточке мелкие клеточки, и суетливо переносит их на листы фанеры, соответственно увеличив в размерах.
И идет в каптерку за кистями и прочим волосяным недоразумением.
А в каптерке - каптерщик. Мегалодон. Голубая акула в полный рост. Он четко знает, что курсант - ракло, обалдуй и пришел только затем, чтобы украсть святое и посягнуть на остальное, а на что не посягается - вытащить, загадить, сломать и скрыть по описи.
- Стоять! Куда?
- Так это... товарищ капитан наглядную агитацию... рисовать... (Ну что ты уставился, дырокол атомный? Что ты меня взглядом своим мучишь, крыса Шушара?)
- Рисовать?! Где?! ГДЕ?! Я вам кисти возьму? А?! ГДЕ???! У мамки из лысого места надергаю? А?! Яйцами своими крась! В краску их окуни и поболтай! В кузбасс-лак! И катай по фанере туда-сюда, пока не отпадут! Всю кровь уже выпили мне, Репины с Суриковыми!
После этого в руках у курсанта внезапно оказывается несколько кистей, банки с красками, малярные валики и растворитель, который еще не успели выпить Репины и Суриковы.

Процесс изображения наглядной агитации - дело такое, что без слез и не описать.
Но красят. Чертят и рисуют.
И рождаются на свет божий такие монстры, место которым в "дизеле" где-нибудь, чтобы мясо на вилах им подавали - а не в рядах Вооруженных Сил. "Красив в строю - силен в бою!" - да кто вам это сказал? С плаката надвигается такое, что в строю увидеть можно только тогда, когда психбольных с песней выводят в баню.

А вот товарищ старшина первой статьи Россомахин наглядную агитацию не любил.
Терпеть не мог.
Однажды он был пойман замполитом во время того, как под плакатом проводил беседу с курсантом Айвазовым. Курсанта Айвазова все звали просто Борей, правда, по-настоящему его звали чтототам-оглы, и море он видел до этого на картинках. Айвазов был высоким, но Россомахин выше.
- Айвазов! В рот твою кобылу пялить! У тебя был великий тезка, Айвазов! Почти однофамилец! Знаешь, кто это, Айвазов? Это Айвазовский! Он картины писал! Про море! Девятый, в стоптанный ботинок, вал! Если бы он тебя увидел, Айвазов, он бы рисовал только кубики и шарики! Ты как маршируешь? Что ты мнешься, как пидор перед этапом на Колыму? Тебе балерина Большого театра член откусила и забыла вернуть? Если бы я захотел увидеть, как ты, Айвазов, исполняешь танец щипаных лебедей, я выдал бы тебе тапочки! Целых два! Белых! Тапочка! Посмотри сюда, на плакат посмотри! Саперной лопатой в жопу раненый пингвин! Смотри, и вот ТАК - НЕ ДЕЛАЙ!
Замполит отчитал Россомахина, а Айвазову приказал заниматься строевой подготовкой.
С тех пор товарищ старшина еще больше возненавидел плакаты.
Кульминацией этой нелюбви стал большой стенд: "Форма и знаки различия".
Рисовали его двое курсантов, попавших на теплое место благодаря протекции. Рисовали примерно так же, как Киса и Ося рисовали сеятеля.
При этом они оба поочередно уходили в самоволку. Пришел из "самохода" один - ушел другой. Как это у них получалось так славно и быстро - понять не мог никто.
Понял только Россомахин.
Когда в очередной раз один из чудо-художников решил покинуть территорию училища, его нога была поймана в железные клещи. Россомахин снял его с лестницы и трехметрового забора так нежно и быстро, что тот пришел в себя уже в помещении "художки", где его друг как раз мирно домалевывал чью-то шинель на плакате.
- Рисуем? Плакатики? Художники! На торпеду натянуть и солидолом смазать! Через забор! Через забор нормально перелезть не можешь, писькин домик! Лестницу тебе! К бабе своей залазить тоже по лестнице будешь? Как слепая вошь по мокрому члену, цеплялки оборвать некому! Присосались к волосатой сиське, дал-ба-ло-мы! Все пашут, а вы картиночки рисуете?
Старшина еще некоторое время молчал и тряс кулаком, как Карабас-Барабас. В кулаке размером с детскую голову, корячились несчастные исполнители агитации, взятые за шиворот.
Потом Россомахин принял решение.
Под руку ему попался свеженамоченный краской валик. Которым он мгновенно провел по лицу каждого из самовольщиков.
И ткнул оба лица в плакат. Аккуратно там, где кончались шинели и начинались контуры недорисованных голов.
Персонажи агитации сразу заиграли новыми красками и приобрели живой смысл и обиженное выражение.
Далее старшина был краток.
- Еще раз увижу. И вас на этом плакате самих по контуру обведут. А потом закрасят. И отмаркируют. Согласно боевому расписанию. Легче будет так, чем отскрести.

С тех пор самоволки прекратились. Не во всем училище, конечно.
Но у этих двоих - навсегда.

Эй вы, трое! Идите оба сюда!

Вы почему не стучите? У вас что, языка нет!

В этом вопросе я не копенгаген...

Соддат на посту не должен бегать как истукан!

вот вам армейские заморочки:

чем бы солдат не занимался лиж бы зае-ался

я вообще могу кучу армейских стихов выложить обращайтесь если кому интересно
мать ждет - 2 года
друзья - вечно
девушка - 6 мес.
сержант - 45 секунд

Едет поезд. В купе -- четверо: молоденький солдат, генерал, мама (45
лет) с дочкой (лет 20). Поезд входит в тоннель. В темноте раздается
звонкая пощечина.
Мысли четверых после проезда тоннеля: Дочка: - Вот мама, уже 20 лет без
мужа, а не дает к себе лезть. Молодец!
Мама: - Вот дочка, уже взрослая, а не подпускает к себе! Умница!
Генерал: - Долбаный солдат - полез к кому-то, а мне -- пощечина!
Солдат: - Будет еще тоннель, я те не так врежу!!!

Раннее утро.На территории части появляется командир.Дежурный кумарит,с докладом не встретил.Взбешенный полковник врывается в дежурку: -,,Ты ,что ,старлей,полковника уже в х%й не ставишь?" Мгновенный ответ:-,,Никак,нет ,товарищ полковник,ставлю".Что было дальше писать не буду,но видел и слышал это всё лично.

Опишите свои самые курьезные случаи связанные со службой в ВС РФ!!!

У меня например был такой случай:
Командир роты дал приказ построить подразделение, я уже будучи малсером бегаю по располаге, ору чтобы все бежали в строй... вот уже рота построилась, захожу в помещение туалета, а у нас там был установлен душ вместо последней "кабинки", вижу стоит боец в позе раком, спиной ко мне, в берцах и штанах, без кителя и тельника, душ включен и он подмывает подмышки и умывается, не реагируя на приказы встать в строй...
Я не думая даю ему пинок под зад и ору - "боец тебя команды не еут что ли"
... И тут боец медленно так поворачивается и передо мной предстает товарищ прапорщик которого я ненароком перепутал...
Я ничего лучше не нашел как улыбнуться выставив зубы и сказать "ВИНОВАТТОВАРИЩПРАПОРЩИК" не успел я договорить как был сбит с ног ударом по зубам... прапор развернулся вышел в помещение мойки и говорит другому контрабасу "слышь серег старею, уже срочники пендалюхи вешают"

Прапор потом перед строем проходя кинул фразу, что типа с таким как я сержантом шутки плохи и вкратце рассказал произошедшее, ржала вся рота!!!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Поехали!!! Машина не заводится. товарищ майор! Я сказал, поехали, боец, потом заведешь.
Так. бойцы. начинайте копать здесь. а я пока пойду узнаю, где надо.
Если у вас, курсант, голова как дырявое ведро и в ней ничего не держится. заведите себе записную книжку, или две. как я!!!
Рота, отбой! Отставить, подъем!!! единого щелчка век не слышно!

Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор (в гневе):

— Ты что делаешь?!

— Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.

— Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.

Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.

????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Прапорщик — солдатам:

— Копаем вот отсюда и до обеда.



????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:

— Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

— Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

— Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

— Спи, сынок! Завтра побегают!

— Хочу сейчас! Сейчас!

— Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

— Рота! Подъем! Тревога! Надеть противогазы!




Генерал на улице останавливает выпившего солдата:

— Ты кто?

— Я — дембель. А ты кто?

— А я генерал.

— Тоже неплохо.



(с)