Армейские заморочки

3 pravila v izrailskoy armii
1 v okope ne razgovarivat, pula v ruki popadet
2 ne pouchat hotyabi generala
3 v komerchiskie sdelki s nepriyatelem ne vstupat

Друг (служит) рассказывал:
Если, значит, в неположенном месте с сигаретой застукают, зазтавляют бежать за три п""ды колено (извеняюсь ) (вместе с бычком), добежав рыть яму 2х2х2 метра, положить вцентр этой ямы бычек, закопать, поставить крест, сказать че-нить "за упокой" и бежать обратно

Рассказ прапора, умевшего подделывать голоса.
Когда служил, то своё задание перекладывал на плечи друзей, крича им из-за угла, голосом старшины или ротного, кому и что сделать.
Получил 2 недели губы, попался , банально не заметив ротного , производившего проверку подразделения.Один ротный кричал здесь, другой за углом.

Десять минут перекур! Через пять минут построение!

Солдат по осени считают.

Сбор в десять часов утра. У кого часы электронные - в тысячу.

При строевом шаге рука идёт взад до упора.

Произошёл случай отказа пищи от личного состава.

Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.

Плох тот солдат, который не упал и не отжался.

Потерявшись в пустыне ни в коем случае нельзя пить болотную воду.

Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.

- Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!

Самое главное при погружении в воду - не пукать в скафандр, а то всплывём.

Уборка - это равномерное распределение мусора

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

У тебя что за грязь под носом, усы, что ли?

Короткими перебежками от меня до следующего дуба...

Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперёд надета? Вы что верблюд?

При хозяйственном подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

Товарищ солдат! Встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут!

- В вас просыпается военный человек: то что вы говорите,совершенно невозможно понять.

- У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был?

Я не знаю как должно быть, но вы всё равно делаете неправильно.

Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Захожу я, значит, в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи.Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой.
Из спальни доносится голос прапора:
- рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
рраз! дваа! оттставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка,
трусы) в положении "жим лежа".
Прапорщик довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!
***************************************************************************
Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул.
После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару:
- Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую -
твои действия?
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант.
***************************************************************************
в военкомате призывник разговаривает с майором:
- товарищ майор я не могу служить в армии, я - пацифист
после чего майор удалился посовещаться и возвратившись через 5 минут
заявляет:
- сынок, хоть ты и пидераст какойто, но в армии служить придется!

молодая жена прапорщику:
- а я, кажется, беременна
- а я нет! Ха-ха-ха!
***************************************************************************
в кафе маленький мальчик подходит к молодому человеку:
- дядя, вы наверное солдат?
- да, а откуда ты знаеш?
- мой папа тоже масло на хлеб ложкой мажет, а сахар в чае мешает
ножом...
***************************************************************************
майор вызывает к себе бойца:
- рядовой,ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- тебя на КПП бабушка ждет,к которой ты 2 недели назад на похороны ездил!
***************************************************************************
после неприятной беседы с прапорщиком солдат выходит из штаба сильно хлопнув дверью,после чего получил от прапора выговор "за нетактичное обращение со штабной дверью"
***************************************************************************
бойца командир застукал с проституткой,после чего боец получает 7 суток гаубвахты "за внеуставные половые снощения"

молодой кадровый лейтенант и молодой прапорщик женятся и тановятся
соседями.
проходит 2 года: лейтенант становится "старшим",а пропор покупает домой
себе мебель .
проходит еще 3 года: ст.лейтенант становится "капитаном",а прапор покупает
себе машину.
короче проходит еще много лет:бывший лейтенант-уже полковник и вот-вот на носу генеральская звезда,а прапор у же отгрохал себе дачу и расширяет себе дом.
все это естественно наблюдает жена полковника:
-дорогой,ну когда же ты станеш ПРАПОРЩИКОМ?!
***************************************************************************
военкомат...
офицер мед.службы-женщина осматривает призывников.
тут появляется голый призывник с внушительным агрегатом(сорри)с татуировкой "made in USSR"
женщина с умилением:
-так делают же у нас хорошие вещи когда захотят!

***************************************************************************
жена прапора пожаловалась что ниразу за де нь не при села...
...после чего присела на счет "раз-два" 200раз

***************************************************************************
солдат мечтает стать генералом
лейтенант - полковником
капитан -майором
прапорщик-старщим прапорщиком

а старщий прапорщик ниочем,т.к. способность мечтать у него уже отрафировалось

вечером развод.
прапор ведет перекличку :
-таковто
-здесь
другоев
-здесь
- 3030
-моя фамилия Зозо(обиженный грузинский акцент)

***************************************************************************
-вы совершали подвигив армии?
-да я спас весь личный состав
-???
-я убил повара!

***************************************************************************
-что надо сделать перед чисткой автомата?
-проверить номер,чтоб не почистить чужой!

***************************************************************************
встречаютсяпосле экзаменов два студента и курсант.
1студент:
-у нас такой экзамен сложный был.представьте вопрос:в чем измеряется сила тока?ответы:амперметр,вольтметр,термометр
2студент у нас еше сложнее: измеряется сила тока амперметром?ответы:да,нет,не знаю

курсант:
-а унас: измеряется сила тока амперметром
иварианты ответов:
да!
есть!
так точно!

О ВОЕННЫХ

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло
нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и
позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна
лошадь.

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов
людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,
которому моя жена по-настоящему дорога.