Анекдоты про Туризм и Активный отдых

Про китайцев сразу вспомнил старый, известный анекдот:

-Вам в Москве понравилось?
-Очень!!!
А что особенно?
-Чисто, тихо и народу мало!


- Что значит женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
- А что значит женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Блондинка: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать.
Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась.
Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и обращается к ней:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

- Почему в мой счет входит плата за телевизор? В моем номере не было телевизора!
- Все правильно. Мы собираемcя его купить и копим на это деньги.

Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик:
-"Ну как, поймали что-нибудь?"
-"Да поймал одного, выбросил в реку..."
-"Наверное, маленький был?"
-"Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал....."

Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

- Ну че, Михалыч, на рыбалку поедем?
- Да я ж не умею, рыбу никогда не ловил.
- А чего там уметь - наливай да пей!

---

- Я снова хочу в ПАРИЖ!!!
- А Вы разве там были???
- Hет. Но на прошлой неделе тоже... хотел

---

- Я слышала, Вы едете в Одессу. Говорят, там сейчас плохо с мясом!
- Кто Вам сказал такую глупость - в Одессе с мясом очень даже хорошо... плохо, когда его нет!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают..
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:
- Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!!

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня друзей...

Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:
- Что клюет?
- Нет.
- А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.
- А я колбасу сьел.
- Ну и на здоровье.
Опять задремал, вскакивает:
- Ну, клюет?
- Нет.
- А давай сырок повесим и будет клевать.
- Я сыр сьел.
- На здоровье, сынок.
Сново задремал, вскакивает:
- Клюет?
- Нет.
Папа смотрит на часы:
- Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Отдых сисадмина:
Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

Пришел мужик на рыбалку, на речку, к утренней зорьке, рожа смурая, сердитая!!!
Подкормил, закинул удочки, сидит, ждет поклевки! До обеда просидел, не одной поклевки не увидел!
Уже дело к вечеру, так и не клюет! Начало смеркаться, темнеет, мужик стал сворачивать удочки! Сворачивает и сквозь зубы под нос себе бормочет: «Если бы рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех на ХРЕН!!!

Навеяло дискуссией в теме о секстуризме!
Эпохальный старый анекдот о смысле жизни:

Молодого человека принимают в партию (времена СССР)
-Вы знаете, что настоящий коммунист не должен пить, курить, употреблять наркотики?
-Да!
-Вы знаете, что настоящий коммунист не должен гулять с другими женщинами, жить только с женой, растить и воспитывать жетей и упорно трудиться на благо своей Родины?
-Да!!
-А Вы готовы пожертвовать собой, если это будет необходимо?
-Легко!!! На фига мне такая жизнь!!!

Знакомый байдарочник рассказывал:
Собрались мы с друзьями ,человек 20 летний сезон закрывать. Байдарку взял только я.

(vegra @ 24.11.2008 - время: 17:28)
Собрались мы с друзьями ,человек 20 летний сезон закрывать. Байдарку взял только я.
В ресторан собрались, как я понял?

(МЯУСС @ 25.11.2008 - время: 00:53) (vegra @ 24.11.2008 - время: 17:28)
Собрались мы с друзьями ,человек 20 летний сезон закрывать. Байдарку взял только я.
В ресторан собрались, как я понял?
На речке они встречались, и у них с собой было...

(vegra @ 26.11.2008 - время: 16:25)
На речке они встречались, и у них с собой было...
Повидимому, справедоиво полагали, что увеличенное содержание спирта повышает пловучесть (уд. вес его меньше воды) и байдарки не понадобятся!

Что-то вспомнилось прочитанное: я в жизни деньги тратил в основном на выпивку и женщин..., но были и безполезные траты за которые стыдно!