Анекдоты про Туризм и Активный отдых

Есть предложение создать ветку с юмором и анекдотами про рыбалку и туризм вообще.

Для затравки:
Беседуют два мужика о своих женах.
Первый:- У меня жена такая стерва, ну все нервы вымотает! Одно хорошо - у нее глисты.
Второй:- Что же тут хорошего!
Первый:- Ну ты не рыбак...!

Самого крупного леща, поймала Лариса Федюкина, с утра....когда сломала мужу удочки!!!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть литровых бутылок водки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой...

(Vital.on @ 28.11.2007 - время: 23:06) Самого крупного леща, поймала Лариса Федюкина, с утра....когда сломала мужу удочки!!!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть литровых бутылок водки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой...
Очень жизненные!
Мой любимый пляжный аник:
Балтийское море. Спасатели наблюдают за купающимися и видят как плававшая на доске девушка падает и скрывается под водой. Они бросаются ее спасать, ныряют, вытаскивают на берег, начинают делать искусственное дыхание.Через некоторое время один говорит:
- Слушай! Что-то у нее изо рта плохо пахнет.
Второй:
- Да! И вообще, по моему, она была в купальнике, а эта в шубе и сапогах!

Раз уж больше никто писать не хочет, сам продолжу тему.
Нас ждет длительная череда праздников, многие уедут путешествовать. Не секрет, что для многих россиян "на отдыхе" характерно обильное употребление горячительных напитков.
Анекдот по этому поводу:
Из пояснений пациента в больнице:
"Вчера, на дне рождения, мы пили шампанское, потом вино, потом коньяк, потом водку, потом пиво, а затем я отравился печеньем "

Пысы: Я выкладывал его на конкурс анекдотов в гильдии Вирт Собутыльников, правда там он не вызвал особого интереса.

Про охоту:

Пошли три мужика на охоту. Один бутылку взял, другой литр, а третьему жена водки не дала, нечего мол напиваться. Поохотились они, сели это дело замачивать. Ну, двое пьют, а третьему ж тоже охота.
- Мужики, налейте сто грам!
- Давай так. Мы тебе мешок положим и если ты наощупь определишь. что в нем за дичь и как убита - нальем.
Дали они ему мешок. Он прощупал и говорит:
- Утка, дробью.
- Хм, правильно.
Налили мужику сто грамм. Он выпил.
- Ну, давай еще.
Дали другой мешок, он прощупал.
- Лиса, пулей в глаз.
- Верно.
-Давайте еще...
На следующий день жены встречаются. Первая говорит:
- Вот вчера своему на охоту бутылку дала, трезвый пришел, странно.
Вторая:
- Я своему литр дала, тоже трезвый пришел.
Третья:
- Я своему вообще водки не давала, пришел в стельку пьяный, всю ночь меня там гладил и приговаривал: "Полевая мышь, убита топором в спину"

Летит самолёт в тёплые страны. Все довольны, бухают.Одному мужику плохо, он просит у стюардессы пакет и мощно туда блюёт. Пассажиры - ржут в покатуху. Стюардесса видит что пакет скоро переполнится и бежит за вторым. Возвращается, видит - весь самолёт блюёт, один тот мужик смеётся. Она спрашивает: "Что случилось?" А он и говорит: "Я блевал, блевал, смотрю пакет заканчивается - ну я и отхлебнул!"

Жена поехала на юг. Муж подложил ей в чемодан вместо нарядов фуфайку. Муж звонит через несколько дней жене на юг и спрашивает: - Как отдыхаешь дорогая? Жена отвечает: - Да вот, все по кабакам и ресторанам,а я всё по кустам да по кустам.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: “Не упустите возможность в последний раз заправиться 28-центовым бензином!”. Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. “24 цента за галлон”, - отвечает мальчик.

-Что общего в работе турагента и гинеколога?
-Мы работаем там, где другие отдыхают.

В глухую сибирскую деревню приезжает навороченный новый русский охотиться на медведя. Подходит к местным мужикам и спрашивает:
- Мужики, где у вас тут медведь? Я на него охотиться приехал.
Мужики отвечают:
- Ты на него не ходи, бесполезно. На него еще мой дед ходил с рогатиной, не взял. Отец мой ходил с вилами, не взял. И ты не возьмешь.
НР:
- Да у меня супер-пупер навороченная винтовка с обалденной убойной силой, снайперским прицелом, разрывными пулями. Я точно вашего медведя завалю.
И ушел.
Мужики дальше сидят, и один так задумчиво говорит:
- Да-а-а, теперь к медведю вообще лучше не соваться. Были у него и рогатина, и вилы, а теперь еще и винтовка будет...

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.
Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый...
Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был?
Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был.
Она опять спрашивает: где был?
Я говорю - не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю - где был?
Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

-Дорогой, помнишь два месяца назад ты ездил с друзьми половить форель?
-Помню, дорогая...
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!

Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...

Сидит на берегу озера рыболов. Раннее утро, тишина - только птички поют... Вдруг откуда-то доносится возглас:
- Иди ты на !

Рыболов оглядывается по сторонам - вокруг никого нет. Через некоторое время опять слышит:
- Иди ты на !

Опять оглядывается, и опять никого нет. Вскоре из-за ближайшего мыса появляется маленькая лодка, а в ней сидит какой-то мужик и гребёт двумя ложками. Рыболова смех разбирает... Когда лодка подплывает ближе, он говорит:
- Слушай, мужик, ты бы ещё вилки взял вместо ложек!
- Иди ты на !

не анекдот а заповедь спортивного ориентирования " Не беги быстрее, чем ты думаешь"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши!
- Сейчас он промажет и так материться будет!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Идут два охотника по лесу.Вдруг сзади медведь...
Кинулись они в разные стороны от него...
Один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.
Медведь за вторым на дерево начал лезть.
Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо...
Второй раз стреляет-в левое попадает...
Ему другой охотник с дерева кричит:
- , в башку ему стреляй, в башку!
- я по его глазам вижу-не лезет!

Чистя на кухне уже двадцатого крупного окуня, жена матом ***** говорит своему мужу-рыбаку:
-Ну я тебя уже который раз, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ТОЛЬКО ВОДКУ!!!

Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто раскажет новый анекдот, того отпустим . . . Предупреждаю - интернет есть!

Вернулся турист из Франции.
Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.
Ну, рассказывает один:
- Удивительный народ эти французы!
Чуткие, веселые!
А какие внимательные и сообразительные!
Вот, сижу я в кафе.
Напротив - француженка.
Молодая, красивая.
Хочется поговорить с ней, а я - ни слова по-французски.
Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке.
Та улыбнулась, подсела ко мне.
Выпили.
Потом я рисую тарелочку с курочкой.
Она - кивает. Поужинали.
Еще выпили.
И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать!
И тут я вырубился: ну как?!
КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике?!!

Немного про зимнюю рыбалку, скоро станет актуально!

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"


Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же?
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, так неуслышал, когда бухать позвали.

Туристическое агентство "Бармалей".
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его
спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

Буфетчик - новому официанту:
- Слушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?

Продолжим про рыбалку:

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну, здорово!!!

Нашим коллегам с подфорума БДСМ:

Пришел мужик домой, его встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на рыбалку.

Про удачу:

Собирается мужик на рыбалку,жена ему.
-Куда собрался, сегодня же пятница 13.
-Надеюсь хоть сегодня рыбе не повезет!

Уважаемые пассажиры!
Полет нашего лайнера подходит к концу.
У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Граждане!!!
Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!!
Их так мало осталось...

етит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь
самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать
вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

Муж приходит домой. На столе записка: "Сегодня на ужин рыба, удочка в коридоре..."

- Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? - недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.


Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

Лиса, Заяц и Хомяк собрались поехать в Китай. А для начала решили обсудить все детали такой поездки. И оказалось, что Заяц - самый любопытный из них, а Лиса - самая знающая. Вот Заяц и спрашивает:
- А правда, что китайцы все иностранные имена на свой манер произносят?
- Да, так и есть, - отвечает Лиса. Вот меня, например, там будут звать Луй, а тебя - Зуй.

Хомяк подумал и решил не ехать...

P.S. Оказывается, у китайцев на самом деле есть имя, которое не понравилось одному из героев анекдота. И обладателям этого имени вряд ли стоит приезжать в Россию!