Байки
vinny13
Интересующийся
8/15/2006, 1:20:14 PM
Улыбнуло...
vinny13
Интересующийся
8/16/2006, 2:36:40 PM
Однажды Ринат Ахметов, президент футбольного клуба «Шахтер», проводил со своей командой разбор прошедшего матча. Когда сломалась последняя бейсбольная бита, Ринат Ахметов с любовью посмотрел на футболистов и подумал: «Дорогие вы мои игроки!». И, действительно, все игроки были куплены Ринатом Ахмедовым за очень большие деньги.
Однажды Андрей Владимирович Червиченко, президент футбольного клуба «Спартак», занимался селекционной работой на рынке. Недюжинный опыт и деловая хватка, вкупе с серьезными финансовыми возможностями, делали процесс быстрым и приятным. Уже были закуплены в количествах, близких к мелкому опту, все продукты по списку жены. Затем пришел черед списка Шикунова – было куплено и по этому списку. Не забыл Андрей Владимирович и себя, отдав должное богатству рыбных прилавков. И, лишь уже усаживаясь в автомобиль, Андрей Владимирович вспомнил про список Скалы. Но возвращаться на рынок не хотелось, да и денег больше не осталось. «Чем богаты – тем и рады», подумал Андрей Владимирович и велел шоферу трогать.
Однажды Андрей Владимирович Червиченко, президент футбольного клуба «Спартак», занимался селекционной работой на рынке. Недюжинный опыт и деловая хватка, вкупе с серьезными финансовыми возможностями, делали процесс быстрым и приятным. Уже были закуплены в количествах, близких к мелкому опту, все продукты по списку жены. Затем пришел черед списка Шикунова – было куплено и по этому списку. Не забыл Андрей Владимирович и себя, отдав должное богатству рыбных прилавков. И, лишь уже усаживаясь в автомобиль, Андрей Владимирович вспомнил про список Скалы. Но возвращаться на рынок не хотелось, да и денег больше не осталось. «Чем богаты – тем и рады», подумал Андрей Владимирович и велел шоферу трогать.
vinny13
Интересующийся
8/21/2006, 1:36:59 PM
Челси, 42 минуты до матча
Раздевалка Челси на Стэмфорд Бридж. Суббота 10 сентября. 4-18 pm
Моуринью : - Первые 15 минут играем на Коула, фсё время вешаем с флангоф на 11 метроф, Дрогба и Дафф на добивание у штрафной, Креспо набегай на вратарскую.
Быстрые три гола и уходим в оборону, пущай Чех покуражитца.
Лэмпард : - Я лондонец в семи поколениях опять не при делах, пока лимита будет бонусы зарабатывать ? Панаехали черти, Лондон не резинавый.
Абрамович : - С панаехали поосторожней камрад, а то сменяю баш на баш на Булыкина.
Макелеле ( дубася бутцой по какосу ) : - Мы есть на футбол брат за брат, и пабедить и нада чтобы нам, я правильна гаварить, дядя Рома ?
Терри : - Не брат ты мне гнида черножеппая, какос тебе в сфинктер.
Моуринью : - Вот толька не будем перехадить на личнасти, вона Дрогба тоже нифига не ариец, а как сцукин сын играет !
Макелеле : - Парле ву франсэ ?
Терри : - Вертел на конце ! Дядя Рома, или заткните гуталинам грызло баблом, штоп черти молча играли, или мой профит в 3 раза увеличьте , тада я хоть вуду-дэнс буду с этими гамадрилами плясать.
Чех : - Камрады , полчаса до игры, может на 90 минут забудем кто из чьево памёта ?
Давайте после игры сратца, с битьём витрин, поджиганием волос на груди и вызовом СВАТа.
Коул : - Афрофранцузу Макелеле заткнутца или щас у нево старая травма копчика обостритца. Вона Дрогба правильный ниггер, ни слова па английски не разумеет, с таким играть нештяк, кроеш ево небоскрёбным матом, а он лыбитцо как гиббон после случки.
Дрогба : - Же не манш па сис жур ...
Мауринью : - В анус абажур ! Собрались блин ! Концепция меняетца, полчаса играем ат обороны, вместа Коула в стартовом Дрогба, потом забиваем три быстрых гола и к дяде Роме за лавандосом.
Абрамович : - Но ежели Чех хоть одну пенку прапустит – моржовый член вам балыком покажетца, как гаварят на Чукотке.
Лэмпард ( одевая капитанскую павязку ) : - Не вапрос, дядя Рома, парвём Сандерленд как мопсы тряпку, готовь лавандос, а мы пашли....
Раздевалка Челси на Стэмфорд Бридж. Суббота 10 сентября. 4-18 pm
Моуринью : - Первые 15 минут играем на Коула, фсё время вешаем с флангоф на 11 метроф, Дрогба и Дафф на добивание у штрафной, Креспо набегай на вратарскую.
Быстрые три гола и уходим в оборону, пущай Чех покуражитца.
Лэмпард : - Я лондонец в семи поколениях опять не при делах, пока лимита будет бонусы зарабатывать ? Панаехали черти, Лондон не резинавый.
Абрамович : - С панаехали поосторожней камрад, а то сменяю баш на баш на Булыкина.
Макелеле ( дубася бутцой по какосу ) : - Мы есть на футбол брат за брат, и пабедить и нада чтобы нам, я правильна гаварить, дядя Рома ?
Терри : - Не брат ты мне гнида черножеппая, какос тебе в сфинктер.
Моуринью : - Вот толька не будем перехадить на личнасти, вона Дрогба тоже нифига не ариец, а как сцукин сын играет !
Макелеле : - Парле ву франсэ ?
Терри : - Вертел на конце ! Дядя Рома, или заткните гуталинам грызло баблом, штоп черти молча играли, или мой профит в 3 раза увеличьте , тада я хоть вуду-дэнс буду с этими гамадрилами плясать.
Чех : - Камрады , полчаса до игры, может на 90 минут забудем кто из чьево памёта ?
Давайте после игры сратца, с битьём витрин, поджиганием волос на груди и вызовом СВАТа.
Коул : - Афрофранцузу Макелеле заткнутца или щас у нево старая травма копчика обостритца. Вона Дрогба правильный ниггер, ни слова па английски не разумеет, с таким играть нештяк, кроеш ево небоскрёбным матом, а он лыбитцо как гиббон после случки.
Дрогба : - Же не манш па сис жур ...
Мауринью : - В анус абажур ! Собрались блин ! Концепция меняетца, полчаса играем ат обороны, вместа Коула в стартовом Дрогба, потом забиваем три быстрых гола и к дяде Роме за лавандосом.
Абрамович : - Но ежели Чех хоть одну пенку прапустит – моржовый член вам балыком покажетца, как гаварят на Чукотке.
Лэмпард ( одевая капитанскую павязку ) : - Не вапрос, дядя Рома, парвём Сандерленд как мопсы тряпку, готовь лавандос, а мы пашли....
vinny13
Интересующийся
8/24/2006, 4:25:03 PM
Настоящий словарь "Фудбалиста"
"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. (Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках)
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." – неубедительный шлепок, мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. Играют в линию по законам геометрии (через две точки...)
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один идиот зазевался и не успел выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе
"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать
"По-новому раскрылся на непривычном месте" – обоср…ся, конечно, но с кем не бывает
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - сам не понял, откуда он там взялся
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья – пи…ас!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
«Не показали лучшей игры" - показали обычное г-но
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Не везет сегодня..." - совсем нулевый
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. (Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках)
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." – неубедительный шлепок, мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. Играют в линию по законам геометрии (через две точки...)
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один идиот зазевался и не успел выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе
"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать
"По-новому раскрылся на непривычном месте" – обоср…ся, конечно, но с кем не бывает
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - сам не понял, откуда он там взялся
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья – пи…ас!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
«Не показали лучшей игры" - показали обычное г-но
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Не везет сегодня..." - совсем нулевый
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
vinny13
Интересующийся
8/28/2006, 2:42:26 PM
Боян 2004-го...
"Спортэкс-Пресс, 03.09.2004г. Иван Эпистолакис
Провал спартаковской селекции.
В Греции есть всё, и, как недавно выяснилось – очень неплохие футболисты! Как гласит новая португальская пословица: «С тонким кошельком на грека ротейро не разевай!». Но, если постараться, отечественные селекционеры могут заполучить достойных игроков за вполне умеренные деньги.
По заданию редакции и революционно настроенных болельщиков команды «Спартак» был проанализирован греческий футбольный рынок. Выбирались только свободные или частично несвободные агенты.
Начнём с вратарской линии:
Панихидис – вратарь милостью дьявола. Мёртвая хватка. Нередко, в борьбе за верховые мячи побивал кулаком головы соперника. Держит себя «в рамке».
Некокаколаидис. Классом ниже Панихидиса, тем не менее, низовые мячи берёт хорошо. Верховые – с вероятностью попадания в корпус.
Оборона:
Лобсердакис – своей грязной игрой снискал славу хорошего защитника. Великолепно принимает на грудь. Пушечный удар с обеих рук.
Санитаридис – добротный спортсмен. Отлично играет в линию, зигзаг. Подчищает всё.
Фриктос – правый защитник. Работает только по заданию тренера. Невероятный персональщик, всю игру трётся об корпус своего «визави». Говорят, за 5 минут до выхода на поле съедает 2 головки чеснока.
Оппортунидис, Паскудис – центральные защитники, игроки одного уровня, рост 163 см. Незаменимы при подаче угловых.
Демидефандис – защитник лишь наполовину. К сожалению, наполовину и нападающий.
Сиртакис - отличается танцующей походкой по полю. Любит обнимать соперника за плечи. Жеманен. Траектория полёта мяча после его удара непредсказуема.
Такисиртакис – грек с одесскими корнями. Хитрый на поле и в быту. Нередко, после игры предлагает сопернику поменяться футболкой, хвать её – и был таков. Набрал отличную спортивную форму - 10 костюмов «Рибок», 18 – «Адидас», 15 пар фирменных бутс.
Феминас – внешне и по манере игры катастрофически похож на Р.Гусева. Перед игрой красит губы и ресницы.
Эпилепсис – проповедует искренний футбол, ярко выраженный полузащитник-натурал.
Нападение: Завалитис – форвард, обладающий уникальными актёрскими данными. Греческий рекорд – 27 назначенных пенальти за снос Завалитиса в сезоне - 2003.
Христопродакис - талантливый и скандальный игрок. Говорят, играя за турецкий «Гала-та-в-сарай» принял мусульманство. Прекрасно смотрится на втором этаже спортивной базы. Неплох и на третьем.
Павлюширкоидис – молодой, подающий надежду нападающий. Сам создаёт большое количество голевых моментов и сам их транжирит. В свои тридцать три года, по прогнозам специалистов, должен значительно прибавить в игре.
А на подходе из греческих ДЮСШ перспективная молодая поросль – Регургитанис, Либидос, Полундрас, Дефлоракис и др.
Вот и хочется спросить у спартаковского руководства: «Доколе?!». Доколе наша любимая команда будет покупать второсортных игроков? Йиранек? Чехи биты в полуфинале ЧЕ-2004 греками. Кавенаги?! Родригес?! Видич?! Ни Аргентина, ни Сербия и Черногория вообще не пробились сквозь отборочное сито чемпионата Европы!
Почему ЦСКА и «Сатурн» усиливаются греками*, а мы нет? Сезон закончен?
Чего сидим? Кого ждём?!
* Газзалис, Канчельскис (прим.авт.)" (с)
"Спортэкс-Пресс, 03.09.2004г. Иван Эпистолакис
Провал спартаковской селекции.
В Греции есть всё, и, как недавно выяснилось – очень неплохие футболисты! Как гласит новая португальская пословица: «С тонким кошельком на грека ротейро не разевай!». Но, если постараться, отечественные селекционеры могут заполучить достойных игроков за вполне умеренные деньги.
По заданию редакции и революционно настроенных болельщиков команды «Спартак» был проанализирован греческий футбольный рынок. Выбирались только свободные или частично несвободные агенты.
Начнём с вратарской линии:
Панихидис – вратарь милостью дьявола. Мёртвая хватка. Нередко, в борьбе за верховые мячи побивал кулаком головы соперника. Держит себя «в рамке».
Некокаколаидис. Классом ниже Панихидиса, тем не менее, низовые мячи берёт хорошо. Верховые – с вероятностью попадания в корпус.
Оборона:
Лобсердакис – своей грязной игрой снискал славу хорошего защитника. Великолепно принимает на грудь. Пушечный удар с обеих рук.
Санитаридис – добротный спортсмен. Отлично играет в линию, зигзаг. Подчищает всё.
Фриктос – правый защитник. Работает только по заданию тренера. Невероятный персональщик, всю игру трётся об корпус своего «визави». Говорят, за 5 минут до выхода на поле съедает 2 головки чеснока.
Оппортунидис, Паскудис – центральные защитники, игроки одного уровня, рост 163 см. Незаменимы при подаче угловых.
Демидефандис – защитник лишь наполовину. К сожалению, наполовину и нападающий.
Сиртакис - отличается танцующей походкой по полю. Любит обнимать соперника за плечи. Жеманен. Траектория полёта мяча после его удара непредсказуема.
Такисиртакис – грек с одесскими корнями. Хитрый на поле и в быту. Нередко, после игры предлагает сопернику поменяться футболкой, хвать её – и был таков. Набрал отличную спортивную форму - 10 костюмов «Рибок», 18 – «Адидас», 15 пар фирменных бутс.
Феминас – внешне и по манере игры катастрофически похож на Р.Гусева. Перед игрой красит губы и ресницы.
Эпилепсис – проповедует искренний футбол, ярко выраженный полузащитник-натурал.
Нападение: Завалитис – форвард, обладающий уникальными актёрскими данными. Греческий рекорд – 27 назначенных пенальти за снос Завалитиса в сезоне - 2003.
Христопродакис - талантливый и скандальный игрок. Говорят, играя за турецкий «Гала-та-в-сарай» принял мусульманство. Прекрасно смотрится на втором этаже спортивной базы. Неплох и на третьем.
Павлюширкоидис – молодой, подающий надежду нападающий. Сам создаёт большое количество голевых моментов и сам их транжирит. В свои тридцать три года, по прогнозам специалистов, должен значительно прибавить в игре.
А на подходе из греческих ДЮСШ перспективная молодая поросль – Регургитанис, Либидос, Полундрас, Дефлоракис и др.
Вот и хочется спросить у спартаковского руководства: «Доколе?!». Доколе наша любимая команда будет покупать второсортных игроков? Йиранек? Чехи биты в полуфинале ЧЕ-2004 греками. Кавенаги?! Родригес?! Видич?! Ни Аргентина, ни Сербия и Черногория вообще не пробились сквозь отборочное сито чемпионата Европы!
Почему ЦСКА и «Сатурн» усиливаются греками*, а мы нет? Сезон закончен?
Чего сидим? Кого ждём?!
* Газзалис, Канчельскис (прим.авт.)" (с)
vinny13
Интересующийся
8/28/2006, 3:05:09 PM
Сцена. Стоят несколько человек, среди которых одна женщина, стоит стол, на нем корзины, в которых дофига шариков.
Ведущий: Превед, кроса... То есть, добрый вечер, дамы и господа, бла-бла-бла, вообще-то мы тут собрались, чтобы провести жеребьевку, но пока есть более важное дело, безусловно. У нас есть призы для лучших игроков прошлой Лиги Чемпионов, и сейчас мы будем их вручать. Нахаляву!
А пока послушайте что вам имеет сказать Леннарт Юханссон, президент УЕФА.
Выходит Юханссон.
- эээ... я тут написал немного текста... так вот, мы строили, строили, и наконец построили... Мы... УЕФА... бла-бла-бла... очень рады вам представить... Проклятье, опять этот понос... Эх, старость - не радость... тут есть один хороший мальчик, он выступит вместо меня, а я, пожалуй, потороплюсь...
Убегает. Выходит Ларс-Кристер Олльсон в очках. Он будет помоложе Юханссона.
Олльссон: Всем превед, я Ларс-Кристер Олльсон, мальчик.
Все: мальчик?
Олльссон: ну да, а что вас удивляет? Вам что, доказать, что я не девочка? Это я могу.
Ведущий: Ларс, пожалуйста, читайте бумажку и давайте уже начинать. У нас два дебютанта в Лиге Чемпионов, вы знаете? Левски Софья и Копенгаген. Нет, это получается три. Хм. Странно. Короче, дебютанты не могут ждать, пока вы доказываете, что вы не девочка.
Олльссон читает. Мы заключили новые контракты... мы пересмотрели нашу политику... мы решили бороться...
Ведущий: Мальчик! не пора ли заткнуться?
Олльссон: А теперь я перехожу к самому главному. У нас награждение лучшего вратаря.
Показывают ролики с Буффоном, Купе, Леманном.
Олльссон: Открывать?
Ведущий: Да! задолбал уже.
Олльссон: Вот я открываю конверт, и читаю... (в сторону) блин, это на албанском, да? Шутники, мля! Ааа, ну судя по всему, что мне сегодня сказали, это Йенс Леманн!
Леманн выходит на сцену, по дороге застегивая пиджак. Олльссон отдает ему приз - бесформенную скульптуру на кривой палочке.
Ведущий: Поздравляю, Йенс! Скажите, Вы довольны?
Леманн: эээээ... ну, да, конечно. Это был трудный турнир, и хотя мы проиграли в полуфинале, чемпионат мира, считаю, нам все же удался. Я хочу сказать спасибо моим ребятам, Юргену Клинсманну, и всему персоналу команды.
Ведущий: Но это приз лучшему вратарю Лиги Чемпионов!
Леманн: О, правда?
Ведущий: Нет, балбес кудрявый, мы так прикалываемся.
Леманн: А, ну, я хочу сказать спасибо моим ребятам, Арсену Венгеру, и всему персоналу команды.
Ведущий: Отлично, Йенс, а теперь поработайте-ка за вашу награду. нам тут нужно шарики потискать, вот, встаньте вот сюда, слева от девушки, нет, не смотрите на нее, она все равно вам не даст.
Девушка: Ну почему же...
Ведущий: Йенс, смотрите сюда, тут у нас есть замечательный человек, Ларс-Кристер Олльсон, вы его знаете?
Олльсон: Нифига он меня не знает.
Ведущий: Понятно, поставьте ваш приз вот сюда, никто его не стырит, не волнуйтесь. Видите тут шарики? Ваша задача вытаскивать их по-одному, слышите, ровно по одному, и отдавать Ларсу.
Леманн: А нах?
Олльсон: Дайте я обьясню. Короче, парень, ты вратарь, ты ловишь эти мячи из корзины, а потом открываешь их, и отдаешь их мне, своему защитнику. Ты начинаешь атаку, понятно?
Леманн: Аааа, ну давайте. Начинать?
Ведущий: Начинай, детка, мы торопимся, у нас еще Деку ненагражденный.
(Вытаскивает, открывает, там Милан)
Леманн: гыгы, Милан, смотрите. Их же выгнали из еврокубков. У вас инвентарь паленый. Прошлогодний поди?
Олльссон: Тише, парень, не пали контору. Еще никому не удавалось выгнать Милан откуда-нибудь. И ты не вздумай. (громко) Йенс, дружище, теперь нам абсолютно пофиг куда деть Милан, в какую из этих групп, так что выбирайте.
Леманн: Да засуньте себе куда подальше этот Милан.
Ведущий: Отлично, Милан отправляется в последнюю группу, а именно группу Аш! Вы нам очень помогли, Йенс, теперь вытаскивайте дальше.
Леманн: Что, все?
Олльссон: Нет, блин, половину. Остальная половина будет играть в кубке УЕФА.
Леманн: Ойй. Вот вам Ливерпуль, Валенсия, Арсенал... стоп, Арсенал - это же моя команда. Куда вы засунули Арсенал?
Олльссон: В группу Жэ.
Леманн: Я вам покажу в Жэ! Черт, нельзя ли поменять кое-что?
Олльссон (Bедущему): Эй, парень, мы берем ход назад.
Ведущий: Йенс, ты чего, у нас же прямой эфир, зрители обидятся, скажут, не успели начать, уже жульничают.
Леманн: Ну вы козлы! Вот вам за это Реалмадрид. Довольны, да?
Олльссон: Йенс, ты жестокий и гнусный тип. Тащи дальше.
Леманн: Барселона. Вот Барселону вы отправите в группу А, они же все-таки победители. Не спорьте со мной.
Олльссон: Ладно, ладно. (назад) Фрэнки! Запомни, группа А.
Фрэнки: ладно, хорошо, группа А. Я пойду.
Леманн: Ну вот и все, теперь я могу забрать свой приз?
Ведущий: Да, проваливай, кудрявый, поздравляем вас еще раз с этой наградой!
Пауза
Олльссон: Вы знаете, они такие тупые, эти футболисты... То есть я хотел сказать, если я так буду общаться с каждым, я быстро устану.
Ведущий: Превед, кроса... То есть, добрый вечер, дамы и господа, бла-бла-бла, вообще-то мы тут собрались, чтобы провести жеребьевку, но пока есть более важное дело, безусловно. У нас есть призы для лучших игроков прошлой Лиги Чемпионов, и сейчас мы будем их вручать. Нахаляву!
А пока послушайте что вам имеет сказать Леннарт Юханссон, президент УЕФА.
Выходит Юханссон.
- эээ... я тут написал немного текста... так вот, мы строили, строили, и наконец построили... Мы... УЕФА... бла-бла-бла... очень рады вам представить... Проклятье, опять этот понос... Эх, старость - не радость... тут есть один хороший мальчик, он выступит вместо меня, а я, пожалуй, потороплюсь...
Убегает. Выходит Ларс-Кристер Олльсон в очках. Он будет помоложе Юханссона.
Олльссон: Всем превед, я Ларс-Кристер Олльсон, мальчик.
Все: мальчик?
Олльссон: ну да, а что вас удивляет? Вам что, доказать, что я не девочка? Это я могу.
Ведущий: Ларс, пожалуйста, читайте бумажку и давайте уже начинать. У нас два дебютанта в Лиге Чемпионов, вы знаете? Левски Софья и Копенгаген. Нет, это получается три. Хм. Странно. Короче, дебютанты не могут ждать, пока вы доказываете, что вы не девочка.
Олльссон читает. Мы заключили новые контракты... мы пересмотрели нашу политику... мы решили бороться...
Ведущий: Мальчик! не пора ли заткнуться?
Олльссон: А теперь я перехожу к самому главному. У нас награждение лучшего вратаря.
Показывают ролики с Буффоном, Купе, Леманном.
Олльссон: Открывать?
Ведущий: Да! задолбал уже.
Олльссон: Вот я открываю конверт, и читаю... (в сторону) блин, это на албанском, да? Шутники, мля! Ааа, ну судя по всему, что мне сегодня сказали, это Йенс Леманн!
Леманн выходит на сцену, по дороге застегивая пиджак. Олльссон отдает ему приз - бесформенную скульптуру на кривой палочке.
Ведущий: Поздравляю, Йенс! Скажите, Вы довольны?
Леманн: эээээ... ну, да, конечно. Это был трудный турнир, и хотя мы проиграли в полуфинале, чемпионат мира, считаю, нам все же удался. Я хочу сказать спасибо моим ребятам, Юргену Клинсманну, и всему персоналу команды.
Ведущий: Но это приз лучшему вратарю Лиги Чемпионов!
Леманн: О, правда?
Ведущий: Нет, балбес кудрявый, мы так прикалываемся.
Леманн: А, ну, я хочу сказать спасибо моим ребятам, Арсену Венгеру, и всему персоналу команды.
Ведущий: Отлично, Йенс, а теперь поработайте-ка за вашу награду. нам тут нужно шарики потискать, вот, встаньте вот сюда, слева от девушки, нет, не смотрите на нее, она все равно вам не даст.
Девушка: Ну почему же...
Ведущий: Йенс, смотрите сюда, тут у нас есть замечательный человек, Ларс-Кристер Олльсон, вы его знаете?
Олльсон: Нифига он меня не знает.
Ведущий: Понятно, поставьте ваш приз вот сюда, никто его не стырит, не волнуйтесь. Видите тут шарики? Ваша задача вытаскивать их по-одному, слышите, ровно по одному, и отдавать Ларсу.
Леманн: А нах?
Олльсон: Дайте я обьясню. Короче, парень, ты вратарь, ты ловишь эти мячи из корзины, а потом открываешь их, и отдаешь их мне, своему защитнику. Ты начинаешь атаку, понятно?
Леманн: Аааа, ну давайте. Начинать?
Ведущий: Начинай, детка, мы торопимся, у нас еще Деку ненагражденный.
(Вытаскивает, открывает, там Милан)
Леманн: гыгы, Милан, смотрите. Их же выгнали из еврокубков. У вас инвентарь паленый. Прошлогодний поди?
Олльссон: Тише, парень, не пали контору. Еще никому не удавалось выгнать Милан откуда-нибудь. И ты не вздумай. (громко) Йенс, дружище, теперь нам абсолютно пофиг куда деть Милан, в какую из этих групп, так что выбирайте.
Леманн: Да засуньте себе куда подальше этот Милан.
Ведущий: Отлично, Милан отправляется в последнюю группу, а именно группу Аш! Вы нам очень помогли, Йенс, теперь вытаскивайте дальше.
Леманн: Что, все?
Олльссон: Нет, блин, половину. Остальная половина будет играть в кубке УЕФА.
Леманн: Ойй. Вот вам Ливерпуль, Валенсия, Арсенал... стоп, Арсенал - это же моя команда. Куда вы засунули Арсенал?
Олльссон: В группу Жэ.
Леманн: Я вам покажу в Жэ! Черт, нельзя ли поменять кое-что?
Олльссон (Bедущему): Эй, парень, мы берем ход назад.
Ведущий: Йенс, ты чего, у нас же прямой эфир, зрители обидятся, скажут, не успели начать, уже жульничают.
Леманн: Ну вы козлы! Вот вам за это Реалмадрид. Довольны, да?
Олльссон: Йенс, ты жестокий и гнусный тип. Тащи дальше.
Леманн: Барселона. Вот Барселону вы отправите в группу А, они же все-таки победители. Не спорьте со мной.
Олльссон: Ладно, ладно. (назад) Фрэнки! Запомни, группа А.
Фрэнки: ладно, хорошо, группа А. Я пойду.
Леманн: Ну вот и все, теперь я могу забрать свой приз?
Ведущий: Да, проваливай, кудрявый, поздравляем вас еще раз с этой наградой!
Пауза
Олльссон: Вы знаете, они такие тупые, эти футболисты... То есть я хотел сказать, если я так буду общаться с каждым, я быстро устану.
vinny13
Интересующийся
8/28/2006, 3:06:03 PM
Ведущий: Правильно! Именно поэтому чтобы наградить лучшего защитника Лиги Чемпионов, я попросил помочь Майкла Лаудрупа!
Выходит Микаэль Лаудруп.
Ведущий: О, здравствуйте, Майкл, как жизнь?
Лаудруп: Ты кто такой?
Ведущий: Я, ну, это, я тут работаю. Я потом все объясню. А теперь наши номинанты!
Показывают ролики с Пуйолем, Каннаваро, Эбуэ.
Ведущий: Ну, Майкл, кто же победитель?
Лаудруп: Ка... Ка... Кан... нет, Кан это вратарь... блин, кто писал эти буквы? Твоя собака?
Ведущий: Нет, Майкл, что Вы. Это я сам.
Лаудруп: Вот мудак... Короче, мне пофиг что здесь написано, лучший защитник - Пуйоль.
На сцену выходит Пуйоль в галстуке, жмет руку Лаудрупу, берет приз.
Ведущий: Вот как здорово, у нас тут стоят победитель Лиги Чемпионов 1992 года в составе Барселоны, и победитель Лиги Чемпионов 2006 года в составе Барселоны, и оба этих раза, представляете, победителем Лиги Чемпионов стала Барселона!
Пуйоль молчит.
Лаудруп: Невероятное совпадение!
Ведущий: Скажите, Карл, вы вот всю жизнь играли в Барселоне, да и родились в Каталонии, там что, медом намазано? О чем Вы думаете? Почему Вы до сих пор не в Реале?
Пуйоль молчит.
Ведущий: Ну что Вы молчите, Левски же ждет! и София тоже.
Олльссон: Он думает, о чем он думает. Не мешайте ему.
Пуйоль молчит.
Ведущий: Ясно. Тут есть переводчик? Переведите ему на испанский мой вопрос.
Переводчик (по-испански): Правда, что Вы всю жизнь играли в Барселоне?
Пуйоль: Ну да. Спросите Хави. Он все это видел.
Переводчик (по-английски): Он думает о Хави.
Ведущий: Как это мило! Наш победитель не забывает о товарищах по команде!
Олльссон: А теперь отпустите приз и помогите нам. (Лаудрупу) все, ты свободен.
Лаудруп уходит.
Пуйоль: Мне надо делать то же, что и Леманну?
Олльссон (Bедущему): А этот соображает, я смотрю... (Пуйолю) да.
Пуйоль вытаскивает мячик из корзины, окткрывает его, показывает табличку со словом Рома и говорит "гы, Милан, смотрите".
Олльссон бледнеет.
Ведущий: Карл, повторите пожалуйста, погромче, София нас не слышит.
Пуйоль: Милан, блин, глухие русские, теперь-то вы меня слышите в своей Софии?
Олльссон краснеет.
Ведущий: Но у вас там написано Рома...
Пуйоль: Где? (осматривает свой пиджак)
Олльссон: На бу-ма-жке. Про-чти что у те-бя на-пи-са-но на бу-ма-жке.
Пуйоль: (обиженно) Вы же сказали, делать все, как Леманн...
Олльссон: Идиот. Читай название команды. Вслух. Чтобы не только в Софии слышали, но и в Копенгагене.
Пуйоль: Рома. Рома. Рома Абрамович, превед!
Олльссон: Что вы сказали?
Пуйоль: Превед! Вы поняли, на конце Д!
Ведущий: Ясно, Рома отправляется в группу Д. Тяните дальше.
Оппа, Пуйоль вытягивает Челси.
Олльссон: Эй, Френки...
На экране появляется схема сложных манипуляций.
Олльссон: ну вот, мы видим, что благодаря новой методике спонсорские контракты с телевидением значительно облегчили нам процедуру жеребьевки. Для Челси у нас только одно место - а именно, место в группе А. Повторюсь, это все лишь благодаря телемагнатам и гениальному предвидению нашего менеджера.
Все: ОООО!
Пуйоль: Лион.
Два соседа в зале перешептываются.
1-й: Это то что надо.
2-й: Ты уверен? Дон Фабио не простит ошибки.
1-й: Ну да. Я уверен.
2-й поднимает руку.
Олльссон: Итак! Раз! Два! Три! Продано! Лион отправляется в группу Е, к Реалу!
Пуйоль: Лилль.
Мафиози в зале поднимает руку.
Олльссон: Итак! Раз! Два! Три! Продано! Лилль отправляется в группу Аш, к Милану!
2-й: Лилль? А мы что себе взяли?
1-й: Лион.
2-й: А это Лилль? Мляяяя, дон Фабио нас уроет.
Олльссон (Пуйолю): Спасибо, вы нам очень помогли. дальше мы справимся и без вас.
Пуйоль уходит.
Пауза.
Ведущий: А теперь пришло время наградить лучшего полузащитника Лиги Чемпионов. И наши кандидаты - Баллак, Деку и Недвед. А награждать будет футболист, который выиграл Лигу Чемпионов с двумя командами одновременно - Пауло Соуза!
Выходит Пауло Соуза.
Показывают ролики с Рикельме, Деку, Жуниньо.
Ведущий: Кажется, я немного напутал с игроками, ну неважно. Пауло, открывай!
Пауло Соуза открывает и читает: Деку.
Деку выходит на сцену.
Ведущий: рад за вас, Деку, можно я буду называть вас так? Как здорово, что тут у нас два португальца. Скажите, Деку, вы любите нырять?
Деку молчит и тянется к конверту.
Ведущий: Эй, вы хотите этот конверт? Может, все-таки лучше приз?
Деку: Ыыыы.
Ведущий: Этому тоже нужен переводчик... Какая неграмотная молодежь пошла, ужас. Деку, вам переводчик с бразильского или с португальского?
Девушка: это одно и тоже.
Ведущий: Вот как! Тогда нам нужен переводчик с бразильского на португальский. Спросите его, можно ли Деку сравнить с Пауло Соузой?
Переводчик (Деку): Деку, скажите, вы выигрывали ЛЧ с Порту и с Барселоной. Можно ли это сравнить?
Деку: Ну конечно можно, турнир-то один и тот же.
Переводчик (по-английски): Деку говорит, что его задолбало выигрывать Лигу Чемпионов.
Олльссон: Тогда отпустите Пауло Соузу, конверт и приз, и помогите нам, а то Софья ждет.
Деку: Тащить мячики?
Олльссон: Да. (В сторону) Если и этот скажет "Милан", я его убью прямо здесь.
Деку: Ми...
Олльссон бледнеет.
Деку: Мистер Олльссон, я не знаю даже первой буквы слова, которое написано на этой бумажке. У меня в стране такой буквой приличные люди не пользуются.
Ведущий: Ладно, забейте, вам слово-то нравится?
Деку: Да, очень. Мне все слова нравятся. А это особенно.
Ведущий: Тогда мы отправим его в группу к вашей Барселоне. Это Вердер Бремен!
Деку: Простите, но это боян. Было год назад!
Олльссон: Нет, это наша грамотная политика сотрудничества с телемагнатами. Продолжайте.
Деку: Сте... Ста... Да что за слова вы мне подсовываете? Забирайте вашу бумажку!
Ведущий: Спокойно, это Стяуа. Стяуа. Стя-уа-уа-уа. К слову, Стяуа-уа-уа выигрывал Лигу чемпионов в 1986 году.
Деку: Абалдеть.
1-й сосед поднимает руку.
Олльссон. Продано! Группа Е. Тащите дальше.
Деку: Блин, ну я так не играю. Слова из трех букв я читать отказываюсь, мне еще Дима Аленичев запрещал.
Олльссон: Вижу, от вас помощи совсем мало. АЕК Афины.
Мафиози в зале поднимает руку.
Олльссон: Афины проданы! Группа Аш.
Деку: Черт, опять какие-то сокращения. Москоу, короче. И еще какая-то хрень перед ней.
Ведущий: Скажите, Деку, вы хотели вы увидеть своего друга Аленичева?
Деку: Да, я по нему очень скучаю долгими темными вечерами.
Ведущий: Тогда Москоу отправляется в группу Жэ, к вашему клубу Порту.
Деку: Но я играю за Барселону.
Ведущий: Надеже, опять забыл...
Олльссон: Но менять что-то уже поздно, итак, СиЭсКейЭй Москоу - группа Жэ.
Деку тянет шарики с остальными командами, потом уходит.
Пауза.
Ведущий: А теперь мы готовы наградить лучшего нападающего турнира. Итак, это сделает... Кто же это сделает... Это сделает уникальный человек, француз. Представляете, француз?
Все: Вау!
Ведущий: Да, легендарный француз Раймон Копа.
Выходит Копа, старичок ростом от горшка два вершка, и открывает рот, чтобы что-то сказать, но не успевает.
Девушка: Так, у нас есть лучший голкипер, лучший защитник, лучший полузащитник, остался лучший напа...
Копа (смотрит на нее подозрительно, тихо говорит Олльссону): Я бы ей вдул, а?
Олльссон: Дедушка, а вдувалка не отвалится?
Копа: Да, вполне. А какие буфера!
Олльссон безнадежно машет рукой.
Показывают ролики с Этоо, Анри и Роналдиньо.
Олльссон (ведущему): Какое у нас политкорректное голосование, из трех негров выбираем одного.
Копа открывает конверт, облизывается, смотрит на девушку, роняет конверт, ловит его на лету, смотрит на девушку, достает бумажку, показывает ее девушке.
Копа: Самуэль Этоо.
Этоо в черной рубашке и черном галстуке выходит на сцену, берет приз.
Ведущий: Ээээ, таких переводчиков у нас нет.
Девушка: Вау, какой шоколадный мальчик... думаю, он говорит по-испански...
Ведущий: Скажите, какой самый важный гол в вашей карьере вы забили?
Этоо: Вы знаете, это очень сложный вопрос. Когда я был маленький, я рос в очень бедной семье - кстати, в Африке так много бедных семей, мое сердце этого не выдержит - и отец, прежде чем отдать мне последний кусок хлеба, всегда говорил мне, каким великим футболистом я должен стать в будущем. И когда наконец мои мечты сбылись, и его мечты сбылись, и мечты всей нашей деревни сбылись - кстати, лучшие люди моей деревни сидят в 16 и 17 ряду в этом зале...
Показывают африканцев в зале, фотографирующих Этоо.
... Так вот, я что-то отвлекся, представьте, моя мать, мать восьми родных детей и еще шестнадцати приемных, она каждый день ходила на работу шесть километров пешком, чтобы прокормить своих сыновей, и при этом половину зарплаты, и без того жалкой, приходилось отдавать шаману...
Ведущий: Самуэль, это все замечательно, но Софья ждет нас.
Этоо: Да-да, но постойте, я же вам еще не рассказал, как я забил свой тысячный гол в карьере!
Все: тысячный?
Копа: Мадмуазель, скажите, вы любите бургундское из урожая 1853 года? Я сам собирал тот виноград...
Этоо. Да, тысячный. Или тысяча пятисотый. Мне тогда было 14 лет, и память моя может меня подводить. Это потому, что у мне, как и многим детям моей деревни, не хватало витаминов...
Выходит Микаэль Лаудруп.
Ведущий: О, здравствуйте, Майкл, как жизнь?
Лаудруп: Ты кто такой?
Ведущий: Я, ну, это, я тут работаю. Я потом все объясню. А теперь наши номинанты!
Показывают ролики с Пуйолем, Каннаваро, Эбуэ.
Ведущий: Ну, Майкл, кто же победитель?
Лаудруп: Ка... Ка... Кан... нет, Кан это вратарь... блин, кто писал эти буквы? Твоя собака?
Ведущий: Нет, Майкл, что Вы. Это я сам.
Лаудруп: Вот мудак... Короче, мне пофиг что здесь написано, лучший защитник - Пуйоль.
На сцену выходит Пуйоль в галстуке, жмет руку Лаудрупу, берет приз.
Ведущий: Вот как здорово, у нас тут стоят победитель Лиги Чемпионов 1992 года в составе Барселоны, и победитель Лиги Чемпионов 2006 года в составе Барселоны, и оба этих раза, представляете, победителем Лиги Чемпионов стала Барселона!
Пуйоль молчит.
Лаудруп: Невероятное совпадение!
Ведущий: Скажите, Карл, вы вот всю жизнь играли в Барселоне, да и родились в Каталонии, там что, медом намазано? О чем Вы думаете? Почему Вы до сих пор не в Реале?
Пуйоль молчит.
Ведущий: Ну что Вы молчите, Левски же ждет! и София тоже.
Олльссон: Он думает, о чем он думает. Не мешайте ему.
Пуйоль молчит.
Ведущий: Ясно. Тут есть переводчик? Переведите ему на испанский мой вопрос.
Переводчик (по-испански): Правда, что Вы всю жизнь играли в Барселоне?
Пуйоль: Ну да. Спросите Хави. Он все это видел.
Переводчик (по-английски): Он думает о Хави.
Ведущий: Как это мило! Наш победитель не забывает о товарищах по команде!
Олльссон: А теперь отпустите приз и помогите нам. (Лаудрупу) все, ты свободен.
Лаудруп уходит.
Пуйоль: Мне надо делать то же, что и Леманну?
Олльссон (Bедущему): А этот соображает, я смотрю... (Пуйолю) да.
Пуйоль вытаскивает мячик из корзины, окткрывает его, показывает табличку со словом Рома и говорит "гы, Милан, смотрите".
Олльссон бледнеет.
Ведущий: Карл, повторите пожалуйста, погромче, София нас не слышит.
Пуйоль: Милан, блин, глухие русские, теперь-то вы меня слышите в своей Софии?
Олльссон краснеет.
Ведущий: Но у вас там написано Рома...
Пуйоль: Где? (осматривает свой пиджак)
Олльссон: На бу-ма-жке. Про-чти что у те-бя на-пи-са-но на бу-ма-жке.
Пуйоль: (обиженно) Вы же сказали, делать все, как Леманн...
Олльссон: Идиот. Читай название команды. Вслух. Чтобы не только в Софии слышали, но и в Копенгагене.
Пуйоль: Рома. Рома. Рома Абрамович, превед!
Олльссон: Что вы сказали?
Пуйоль: Превед! Вы поняли, на конце Д!
Ведущий: Ясно, Рома отправляется в группу Д. Тяните дальше.
Оппа, Пуйоль вытягивает Челси.
Олльссон: Эй, Френки...
На экране появляется схема сложных манипуляций.
Олльссон: ну вот, мы видим, что благодаря новой методике спонсорские контракты с телевидением значительно облегчили нам процедуру жеребьевки. Для Челси у нас только одно место - а именно, место в группе А. Повторюсь, это все лишь благодаря телемагнатам и гениальному предвидению нашего менеджера.
Все: ОООО!
Пуйоль: Лион.
Два соседа в зале перешептываются.
1-й: Это то что надо.
2-й: Ты уверен? Дон Фабио не простит ошибки.
1-й: Ну да. Я уверен.
2-й поднимает руку.
Олльссон: Итак! Раз! Два! Три! Продано! Лион отправляется в группу Е, к Реалу!
Пуйоль: Лилль.
Мафиози в зале поднимает руку.
Олльссон: Итак! Раз! Два! Три! Продано! Лилль отправляется в группу Аш, к Милану!
2-й: Лилль? А мы что себе взяли?
1-й: Лион.
2-й: А это Лилль? Мляяяя, дон Фабио нас уроет.
Олльссон (Пуйолю): Спасибо, вы нам очень помогли. дальше мы справимся и без вас.
Пуйоль уходит.
Пауза.
Ведущий: А теперь пришло время наградить лучшего полузащитника Лиги Чемпионов. И наши кандидаты - Баллак, Деку и Недвед. А награждать будет футболист, который выиграл Лигу Чемпионов с двумя командами одновременно - Пауло Соуза!
Выходит Пауло Соуза.
Показывают ролики с Рикельме, Деку, Жуниньо.
Ведущий: Кажется, я немного напутал с игроками, ну неважно. Пауло, открывай!
Пауло Соуза открывает и читает: Деку.
Деку выходит на сцену.
Ведущий: рад за вас, Деку, можно я буду называть вас так? Как здорово, что тут у нас два португальца. Скажите, Деку, вы любите нырять?
Деку молчит и тянется к конверту.
Ведущий: Эй, вы хотите этот конверт? Может, все-таки лучше приз?
Деку: Ыыыы.
Ведущий: Этому тоже нужен переводчик... Какая неграмотная молодежь пошла, ужас. Деку, вам переводчик с бразильского или с португальского?
Девушка: это одно и тоже.
Ведущий: Вот как! Тогда нам нужен переводчик с бразильского на португальский. Спросите его, можно ли Деку сравнить с Пауло Соузой?
Переводчик (Деку): Деку, скажите, вы выигрывали ЛЧ с Порту и с Барселоной. Можно ли это сравнить?
Деку: Ну конечно можно, турнир-то один и тот же.
Переводчик (по-английски): Деку говорит, что его задолбало выигрывать Лигу Чемпионов.
Олльссон: Тогда отпустите Пауло Соузу, конверт и приз, и помогите нам, а то Софья ждет.
Деку: Тащить мячики?
Олльссон: Да. (В сторону) Если и этот скажет "Милан", я его убью прямо здесь.
Деку: Ми...
Олльссон бледнеет.
Деку: Мистер Олльссон, я не знаю даже первой буквы слова, которое написано на этой бумажке. У меня в стране такой буквой приличные люди не пользуются.
Ведущий: Ладно, забейте, вам слово-то нравится?
Деку: Да, очень. Мне все слова нравятся. А это особенно.
Ведущий: Тогда мы отправим его в группу к вашей Барселоне. Это Вердер Бремен!
Деку: Простите, но это боян. Было год назад!
Олльссон: Нет, это наша грамотная политика сотрудничества с телемагнатами. Продолжайте.
Деку: Сте... Ста... Да что за слова вы мне подсовываете? Забирайте вашу бумажку!
Ведущий: Спокойно, это Стяуа. Стяуа. Стя-уа-уа-уа. К слову, Стяуа-уа-уа выигрывал Лигу чемпионов в 1986 году.
Деку: Абалдеть.
1-й сосед поднимает руку.
Олльссон. Продано! Группа Е. Тащите дальше.
Деку: Блин, ну я так не играю. Слова из трех букв я читать отказываюсь, мне еще Дима Аленичев запрещал.
Олльссон: Вижу, от вас помощи совсем мало. АЕК Афины.
Мафиози в зале поднимает руку.
Олльссон: Афины проданы! Группа Аш.
Деку: Черт, опять какие-то сокращения. Москоу, короче. И еще какая-то хрень перед ней.
Ведущий: Скажите, Деку, вы хотели вы увидеть своего друга Аленичева?
Деку: Да, я по нему очень скучаю долгими темными вечерами.
Ведущий: Тогда Москоу отправляется в группу Жэ, к вашему клубу Порту.
Деку: Но я играю за Барселону.
Ведущий: Надеже, опять забыл...
Олльссон: Но менять что-то уже поздно, итак, СиЭсКейЭй Москоу - группа Жэ.
Деку тянет шарики с остальными командами, потом уходит.
Пауза.
Ведущий: А теперь мы готовы наградить лучшего нападающего турнира. Итак, это сделает... Кто же это сделает... Это сделает уникальный человек, француз. Представляете, француз?
Все: Вау!
Ведущий: Да, легендарный француз Раймон Копа.
Выходит Копа, старичок ростом от горшка два вершка, и открывает рот, чтобы что-то сказать, но не успевает.
Девушка: Так, у нас есть лучший голкипер, лучший защитник, лучший полузащитник, остался лучший напа...
Копа (смотрит на нее подозрительно, тихо говорит Олльссону): Я бы ей вдул, а?
Олльссон: Дедушка, а вдувалка не отвалится?
Копа: Да, вполне. А какие буфера!
Олльссон безнадежно машет рукой.
Показывают ролики с Этоо, Анри и Роналдиньо.
Олльссон (ведущему): Какое у нас политкорректное голосование, из трех негров выбираем одного.
Копа открывает конверт, облизывается, смотрит на девушку, роняет конверт, ловит его на лету, смотрит на девушку, достает бумажку, показывает ее девушке.
Копа: Самуэль Этоо.
Этоо в черной рубашке и черном галстуке выходит на сцену, берет приз.
Ведущий: Ээээ, таких переводчиков у нас нет.
Девушка: Вау, какой шоколадный мальчик... думаю, он говорит по-испански...
Ведущий: Скажите, какой самый важный гол в вашей карьере вы забили?
Этоо: Вы знаете, это очень сложный вопрос. Когда я был маленький, я рос в очень бедной семье - кстати, в Африке так много бедных семей, мое сердце этого не выдержит - и отец, прежде чем отдать мне последний кусок хлеба, всегда говорил мне, каким великим футболистом я должен стать в будущем. И когда наконец мои мечты сбылись, и его мечты сбылись, и мечты всей нашей деревни сбылись - кстати, лучшие люди моей деревни сидят в 16 и 17 ряду в этом зале...
Показывают африканцев в зале, фотографирующих Этоо.
... Так вот, я что-то отвлекся, представьте, моя мать, мать восьми родных детей и еще шестнадцати приемных, она каждый день ходила на работу шесть километров пешком, чтобы прокормить своих сыновей, и при этом половину зарплаты, и без того жалкой, приходилось отдавать шаману...
Ведущий: Самуэль, это все замечательно, но Софья ждет нас.
Этоо: Да-да, но постойте, я же вам еще не рассказал, как я забил свой тысячный гол в карьере!
Все: тысячный?
Копа: Мадмуазель, скажите, вы любите бургундское из урожая 1853 года? Я сам собирал тот виноград...
Этоо. Да, тысячный. Или тысяча пятисотый. Мне тогда было 14 лет, и память моя может меня подводить. Это потому, что у мне, как и многим детям моей деревни, не хватало витаминов...
vinny13
Интересующийся
8/28/2006, 3:06:57 PM
Ведущий: Самуэль, дети Африки голодают, давайте закончим с этой проклятой жеребьевкой и поскорее поможем им!
Этоо: Ах да, конечно. Мне Пуйоль уже все объяснил.
Вытаскивает шарик, читает "Левски".
Ведущий: ооо, Левски, Софья!
Этоо: Вы что-то говорили про то, что дети Софьи голодают? Пусть они приезжают к нам в Барселону, там много вкусной еды. Мы их накормим.
Олльссон: Заметано, Левски в группу А.
Этоо: Шпартак Москва. Это что еще такое?
Олльссон: Это команда из России. Не езжайте туда, там холодно и дети не голодают.
Этоо: Как это не голодают? А чем же они питаются?
Олльссон: Нефтью. Хватит болтовни, мне уже надоело.
Этоо: Вот тут есть Спортинг, давайте и Спартак туда же, а то я их перепутаю.
Олльссон: Договорились. Только ради детей Африки.
Этоо: Вот Галатасарай, и я пошел помогать детям.
Девушка: Увидимся, красавчик!
Ведущий: Если вы думаете, что это все, то вы ошибаетесь. Потому что не дать приз Роналдиньо было бы несправедливо. Итак, лучший футболист мира.
Показывают ролики с предыдущими победителями, от Роналдо до Джеррарда.
Появляется Юханссон с девушкой.
Олльссон: Дедушка, ты уже сделал все свои дела?
Юханссон: Нет, мы познакомились только что.
Берет конверт, долго его мнет.
Юханссон: в общем, я не могу достать оттуда бумажку, но ответ я вам скажу и так - это Роналдиньо!
На сцену выходит Роналдиньо в сером пиджаке в полосочку. Бурные несмолкающие аплодисменты, переходящие в овацию.
Ведущий: Давайте посмотрим наши фотожабы, которые убедительно доказывают, что Роналдиньо лучший, раз так сказал дедушка.
Роналдиньо: Че, опять? Вам еще не надоело?
Олльссон: Еще как надоело, но мы терпим. Не волнуйся, больше тебя сюда не вызовут.
Роналдиньо: Да зачем ролики? Дайте мне мяч, я вам прямо тут все и покажу.
Девушка (сексуально облизнувшись): Ты хочешь нам все показать?
Роналдиньо смущается, краснеет и замолкает.
Показывают ролики. Роналдиньо улыбается.
Ведущий: Вам, на самом деле, дали приз не за футбол, а за вашу улыбку.
Роналдиньо закрывает рот и втягивает шею.
Ведущий: Расскажите, как вы играли в футбол, когда были маленьким.
Этоо из зала: Дайте я расскажу!
Олльссон: Тебя мы уже выслушали. Иди корми детей Софьи.
Роналдиньо: Ну, тогда я играл немного лучше, чем сейчас, но, уверяю вас, этот кризис в моей игре скоро пройдет.
Ведущий: А пока мы тут трепались, наш механик Фрэнки поработал с компьютером, и в результате его деятельности мы теперь имеем расписание встреч команд. Но я вам его не скажу, смотрите на сайте УЕФА.
Девушка: А завтра у нас матч Барселона-Севилья за суперкубок Европы. Роналдиньо, Вы будете завтра играть?
Роналдиньо: Да, я планирую выйти на замену на 62-й минуте и забить гол на 75-й, а потом еще гол с пенальти на 89-й. И Барселона выиграет 2-1, и я стану лучшим игроком встречи.
Ведущий и Девушка: Здорово. Удачи всем!
Этоо: Ах да, конечно. Мне Пуйоль уже все объяснил.
Вытаскивает шарик, читает "Левски".
Ведущий: ооо, Левски, Софья!
Этоо: Вы что-то говорили про то, что дети Софьи голодают? Пусть они приезжают к нам в Барселону, там много вкусной еды. Мы их накормим.
Олльссон: Заметано, Левски в группу А.
Этоо: Шпартак Москва. Это что еще такое?
Олльссон: Это команда из России. Не езжайте туда, там холодно и дети не голодают.
Этоо: Как это не голодают? А чем же они питаются?
Олльссон: Нефтью. Хватит болтовни, мне уже надоело.
Этоо: Вот тут есть Спортинг, давайте и Спартак туда же, а то я их перепутаю.
Олльссон: Договорились. Только ради детей Африки.
Этоо: Вот Галатасарай, и я пошел помогать детям.
Девушка: Увидимся, красавчик!
Ведущий: Если вы думаете, что это все, то вы ошибаетесь. Потому что не дать приз Роналдиньо было бы несправедливо. Итак, лучший футболист мира.
Показывают ролики с предыдущими победителями, от Роналдо до Джеррарда.
Появляется Юханссон с девушкой.
Олльссон: Дедушка, ты уже сделал все свои дела?
Юханссон: Нет, мы познакомились только что.
Берет конверт, долго его мнет.
Юханссон: в общем, я не могу достать оттуда бумажку, но ответ я вам скажу и так - это Роналдиньо!
На сцену выходит Роналдиньо в сером пиджаке в полосочку. Бурные несмолкающие аплодисменты, переходящие в овацию.
Ведущий: Давайте посмотрим наши фотожабы, которые убедительно доказывают, что Роналдиньо лучший, раз так сказал дедушка.
Роналдиньо: Че, опять? Вам еще не надоело?
Олльссон: Еще как надоело, но мы терпим. Не волнуйся, больше тебя сюда не вызовут.
Роналдиньо: Да зачем ролики? Дайте мне мяч, я вам прямо тут все и покажу.
Девушка (сексуально облизнувшись): Ты хочешь нам все показать?
Роналдиньо смущается, краснеет и замолкает.
Показывают ролики. Роналдиньо улыбается.
Ведущий: Вам, на самом деле, дали приз не за футбол, а за вашу улыбку.
Роналдиньо закрывает рот и втягивает шею.
Ведущий: Расскажите, как вы играли в футбол, когда были маленьким.
Этоо из зала: Дайте я расскажу!
Олльссон: Тебя мы уже выслушали. Иди корми детей Софьи.
Роналдиньо: Ну, тогда я играл немного лучше, чем сейчас, но, уверяю вас, этот кризис в моей игре скоро пройдет.
Ведущий: А пока мы тут трепались, наш механик Фрэнки поработал с компьютером, и в результате его деятельности мы теперь имеем расписание встреч команд. Но я вам его не скажу, смотрите на сайте УЕФА.
Девушка: А завтра у нас матч Барселона-Севилья за суперкубок Европы. Роналдиньо, Вы будете завтра играть?
Роналдиньо: Да, я планирую выйти на замену на 62-й минуте и забить гол на 75-й, а потом еще гол с пенальти на 89-й. И Барселона выиграет 2-1, и я стану лучшим игроком встречи.
Ведущий и Девушка: Здорово. Удачи всем!
vinny13
Интересующийся
8/31/2006, 3:36:37 PM
Добрый день, дамы и господа! На канале БТР футбол! Меня зовут Григорий Болтадзе и мы ведем репортаж со стадиона «Динамо» о матче 17го тура чемпионата России по футболу Динамо (Москва) – Томь (Томск)…
Генеральные спонсоры репортажа:
Водка «Русский стандарт» - «Колодину и не снилось!»
«Врежвлобанк» - «Мы и вас проДИНАМим!»
И Наши официальные партнеры:
Газета «Жизнь» - «Прочитай и умри!»
А также оператор сотовой связи…но он попросил себя не выдавать.
Напомню, что сегодняшний матч проходит под лозунгом «инет расизму!»
Итак, команды появляются на поле: Команда «Томь» - футболки синие, трусы синие. На воротах - Василий Шутовский, полевые игроки – Попугаев, ВИЧ, Калошин, Сперла, Стоплятьков, Яневдоску, Чукчий, Лима, Бугыгага, Наепняк. Команда «Динамо» - трусы грязные, майки мятые, всё гол Дерлея что ли празднуют? Состав команды – …к сожалению вырезано цензурой. Судейская бригада почему то в Клетчатых трусах и майках Lonsdale, сейчас в Азове это модно… А вот и наша корреспондентка Галина Васенина, похоже она нам хочет что то сказать.
- Галина!
- Д-д-да Фед-д-дор, се-се-сейчас м-м-мы нах-нах-находимся рядо-до-дом с инспекто-то-тором эт-того мат-т-тча Ни-николаем Хлебнико-ковым и по-попытаемся за-за-за-за…тьфу ты млять...задать ему несколько вопросов…к-к-к сожа-жалению Ни-николай Влад-д-диславович се-сейчас совещается по-по-по те-те-телефону о чем то ооочень ва-важном, не бу-бу-будем его отвлека-ка-кать…
Голос за кадром:
- Ага, вали уже, ду-ду-ду-дура…так вот Виталий Леонтич, я же просил АД-ВО-КАТ ПОД ОТ-КАТ, а ты что подсунул?! И нафига он по всему офису РФС в подкатах стелился??! Что мне теперь с этой обкуренной голландской мордой делать??...
К сожалению мы вынуждены прервать нашу неподрожаемую Галину, дабы перенестись поближе к так сказать, «боевой зоне». Вот на своих экранах вы видите главного тренера бело-голубых Андрея Кобелева, он дает какие то предматчевые указания своим подопечным....Давайте же аккуратно подслушаем о чем он говорит с футболистами:
Кобелев: …в голове моей опилки - не беда! потому что я блондинка... да, да, да!
- Бугага, жжешь Николаич, давай исче!!
Кобелев: Давать тебе Шунин, Инга будет, пока Овчинников в основе, а пока сиди на лавке и играй в «найди девять отличий»! Вот тебе Комбаровы, отличай.
Шунин: сам эти родинки на жопе считай, капитан мля…
Хорошая атмосфера в команде – залог успеха! А вот нам показывают Валерия Петракова. По его недвусмысленному выражению лица можно понять что все здесь происходящее ему до звезды. Солнце до которой не досвечивает.
И вот, дамы и господа, свисток к началу матча и футболисты…вяло подтягиваются к полю. А пока шибко умные могут присылать сообщения на номер 826. В тексте не забудьте указать номер вашей кредитной карты.
Итак, 7 минута матча. Первый опасный момент у ворот Томи – это Колодин выносил мяч от своих ворот.
10 минута – Вратарь Томичей настойчиво рвется к чужим воротам.
14 минута – Прострел Точилина с левого фланга. За мячом отправилась экспедиция.
22 минута - Матч проходит напряженно, вот уже Василий Шутовский вступает в игру…на щелбаны с Калошиным, кто первый получит красную карточку.
30 минута - А вот воспитанник Самарской ДЮСШ Патрик Овие решает выразить свою точку зрения к акции «инет расизму». Точка зрения судьи оказывается прямо противоположной и он дает шанс Наепняку оправдать свою фамилию. 0-1!
31 минута – Динамо прессингует. Карчемарскас зачем то падает в правый угол.
32 - У Карчемарскаса промелькнуло «неужели опять кошмар повториться?».
34 минута – Кого то бьют, в остальном ничего интересного.
34-62 минута – Кажется Тимофеев тоже с кем то поспорил на щелбаны.
62 минута - Калошин выиграл у Шутовского. Спорили на шестнадцать щелбанов. Не легка вратарская доля…
66 минута – Тренер Сибиряков производит двойную замену. Третья бесплатно.
70 минута – Диктор по стадиону объявляет порядок выхода со стадиона: на восточной трибуне начинается давка.
76 минута – Уходит автор единственного удара по воротам в составе Динамо. Вместо него на поле кидают мешок с деньгами.
80 минута – Мешок с деньгами делает свое дело – все внимание сибиряков на нем, Динамо тем временем пытается перевести мяч на чужую половину поля.
81 минута – 1-1!!!
86 минута – 2-1!!! Какой тактический ход Кобелева!!! Болельщики скандируют «Мешооок, Мешооок!!»
Финальный свисток.
А теперь плавно переместимся на пресс-конференцию с участием главных тренеров обоих команд.
- Добрый день, Газета «Жизнь», вопрос Валерию Петракову, с какой целью вы провели пять замен на 90 минуте?
Петраков: Гм, что?!
- Так и запишем «потянуть время».
- Котлеты «Богатырские» Как вы оцените судейство Тимофеева?
Петраков: Котлеты «Богатырские»?! Это что, газеты такая?
- Нет, это котлеты «Богатырские». Дешево и сердито. Так как вы оцените судейство Тимофеева?
- Петраков: ну не знаю…я вообще за Ювентус болею и…(перебивают) А почему вы в костюме Томи?
- Да идите вы нахрен все!! Всю неделю текст учил, а тут такие каверзные вопросы!!! Готовиться надо к интервью со звездой! А то вчера в мясном цеху, сегодня во втором ряду!!(Убегает).
- Вопрос к Андрею Николаевичу: «Как вы думаете…(из-за двери высовывается голова неугомонного Петракова показывающая язык).
Кобелев: Валер, иди уже, Динамо все вопросы решило…
(Петраков демонстрирует четко заученный еще со школы трюк, которым он пользовался когда его выгоняли с уроков – вытаскивает сам себя из зала за волосы. Зал одобрительно гудит.)
- Так вот, как вы думаете что будет раньше, всемирный потоп или реализованный стандарт Колодина?
Кобелев: Ржунимагу, гыгы…а вообще стандарты теперь будет пробивать этот как его…ну этот…жид-жидр, тьфу ты ё…эстонец или кто он там, воротчик короче, будем из него Челаверта делать.
- Вы лучше из него человека сделайте(доноситься с задних рядов ), а то он он уже мычать начал, зверюга...
Кобелев: Это не ко мне, я тактикой занимаюсь, физ-ру только сдаю. На эту должность хотели Овчинникова поставить, да он вместо росписи «Я КАПИТАН» пишет. Будем консультироваться с юристами.
- Андрей Николаевич, а почему вы так устало выглядите? Наверно целыми ночами изучаете соперников?
- Ну это конечно, изучаю…много чего изучаю…А вообще знаете, у меня бессонница - только засыпаю сразу Семин снится…голый и только своей шапкой-петушком причинное место прикрывает. Мне Дима Булыкин посоветовал Фрейда изучить, говорит должно помочь, а я вот такого футболиста не знаю. У Игнатьева спросил, он говорит это где то в Бразилии. Вот мы с ним и поедем в Бразилию. Он в таких местах профессиональное вдохновение находит. Последнее его вдохновение – Мендоса. Хороший парень, а куда он кстати делся? Хотя это еще что, вот вы знаете, когда видеокассеты с такими же вдохновениями Бори просматриваю у меня телефон начинает звонить. И долго так звонит, не останавливается. Беру трубку, а там страшный голос Юрия Палыча: «Тыыы уйдееешь чееерез недееелю». А на экране телевизора колодец какой то, и на дне его стяг Динамо...Страшно знаете ли…
Произнося это, он окинул грозным взглядов полупустой зал, ВСТАЛ И ВЫШЕЛ…
Генеральные спонсоры репортажа:
Водка «Русский стандарт» - «Колодину и не снилось!»
«Врежвлобанк» - «Мы и вас проДИНАМим!»
И Наши официальные партнеры:
Газета «Жизнь» - «Прочитай и умри!»
А также оператор сотовой связи…но он попросил себя не выдавать.
Напомню, что сегодняшний матч проходит под лозунгом «инет расизму!»
Итак, команды появляются на поле: Команда «Томь» - футболки синие, трусы синие. На воротах - Василий Шутовский, полевые игроки – Попугаев, ВИЧ, Калошин, Сперла, Стоплятьков, Яневдоску, Чукчий, Лима, Бугыгага, Наепняк. Команда «Динамо» - трусы грязные, майки мятые, всё гол Дерлея что ли празднуют? Состав команды – …к сожалению вырезано цензурой. Судейская бригада почему то в Клетчатых трусах и майках Lonsdale, сейчас в Азове это модно… А вот и наша корреспондентка Галина Васенина, похоже она нам хочет что то сказать.
- Галина!
- Д-д-да Фед-д-дор, се-се-сейчас м-м-мы нах-нах-находимся рядо-до-дом с инспекто-то-тором эт-того мат-т-тча Ни-николаем Хлебнико-ковым и по-попытаемся за-за-за-за…тьфу ты млять...задать ему несколько вопросов…к-к-к сожа-жалению Ни-николай Влад-д-диславович се-сейчас совещается по-по-по те-те-телефону о чем то ооочень ва-важном, не бу-бу-будем его отвлека-ка-кать…
Голос за кадром:
- Ага, вали уже, ду-ду-ду-дура…так вот Виталий Леонтич, я же просил АД-ВО-КАТ ПОД ОТ-КАТ, а ты что подсунул?! И нафига он по всему офису РФС в подкатах стелился??! Что мне теперь с этой обкуренной голландской мордой делать??...
К сожалению мы вынуждены прервать нашу неподрожаемую Галину, дабы перенестись поближе к так сказать, «боевой зоне». Вот на своих экранах вы видите главного тренера бело-голубых Андрея Кобелева, он дает какие то предматчевые указания своим подопечным....Давайте же аккуратно подслушаем о чем он говорит с футболистами:
Кобелев: …в голове моей опилки - не беда! потому что я блондинка... да, да, да!
- Бугага, жжешь Николаич, давай исче!!
Кобелев: Давать тебе Шунин, Инга будет, пока Овчинников в основе, а пока сиди на лавке и играй в «найди девять отличий»! Вот тебе Комбаровы, отличай.
Шунин: сам эти родинки на жопе считай, капитан мля…
Хорошая атмосфера в команде – залог успеха! А вот нам показывают Валерия Петракова. По его недвусмысленному выражению лица можно понять что все здесь происходящее ему до звезды. Солнце до которой не досвечивает.
И вот, дамы и господа, свисток к началу матча и футболисты…вяло подтягиваются к полю. А пока шибко умные могут присылать сообщения на номер 826. В тексте не забудьте указать номер вашей кредитной карты.
Итак, 7 минута матча. Первый опасный момент у ворот Томи – это Колодин выносил мяч от своих ворот.
10 минута – Вратарь Томичей настойчиво рвется к чужим воротам.
14 минута – Прострел Точилина с левого фланга. За мячом отправилась экспедиция.
22 минута - Матч проходит напряженно, вот уже Василий Шутовский вступает в игру…на щелбаны с Калошиным, кто первый получит красную карточку.
30 минута - А вот воспитанник Самарской ДЮСШ Патрик Овие решает выразить свою точку зрения к акции «инет расизму». Точка зрения судьи оказывается прямо противоположной и он дает шанс Наепняку оправдать свою фамилию. 0-1!
31 минута – Динамо прессингует. Карчемарскас зачем то падает в правый угол.
32 - У Карчемарскаса промелькнуло «неужели опять кошмар повториться?».
34 минута – Кого то бьют, в остальном ничего интересного.
34-62 минута – Кажется Тимофеев тоже с кем то поспорил на щелбаны.
62 минута - Калошин выиграл у Шутовского. Спорили на шестнадцать щелбанов. Не легка вратарская доля…
66 минута – Тренер Сибиряков производит двойную замену. Третья бесплатно.
70 минута – Диктор по стадиону объявляет порядок выхода со стадиона: на восточной трибуне начинается давка.
76 минута – Уходит автор единственного удара по воротам в составе Динамо. Вместо него на поле кидают мешок с деньгами.
80 минута – Мешок с деньгами делает свое дело – все внимание сибиряков на нем, Динамо тем временем пытается перевести мяч на чужую половину поля.
81 минута – 1-1!!!
86 минута – 2-1!!! Какой тактический ход Кобелева!!! Болельщики скандируют «Мешооок, Мешооок!!»
Финальный свисток.
А теперь плавно переместимся на пресс-конференцию с участием главных тренеров обоих команд.
- Добрый день, Газета «Жизнь», вопрос Валерию Петракову, с какой целью вы провели пять замен на 90 минуте?
Петраков: Гм, что?!
- Так и запишем «потянуть время».
- Котлеты «Богатырские» Как вы оцените судейство Тимофеева?
Петраков: Котлеты «Богатырские»?! Это что, газеты такая?
- Нет, это котлеты «Богатырские». Дешево и сердито. Так как вы оцените судейство Тимофеева?
- Петраков: ну не знаю…я вообще за Ювентус болею и…(перебивают) А почему вы в костюме Томи?
- Да идите вы нахрен все!! Всю неделю текст учил, а тут такие каверзные вопросы!!! Готовиться надо к интервью со звездой! А то вчера в мясном цеху, сегодня во втором ряду!!(Убегает).
- Вопрос к Андрею Николаевичу: «Как вы думаете…(из-за двери высовывается голова неугомонного Петракова показывающая язык).
Кобелев: Валер, иди уже, Динамо все вопросы решило…
(Петраков демонстрирует четко заученный еще со школы трюк, которым он пользовался когда его выгоняли с уроков – вытаскивает сам себя из зала за волосы. Зал одобрительно гудит.)
- Так вот, как вы думаете что будет раньше, всемирный потоп или реализованный стандарт Колодина?
Кобелев: Ржунимагу, гыгы…а вообще стандарты теперь будет пробивать этот как его…ну этот…жид-жидр, тьфу ты ё…эстонец или кто он там, воротчик короче, будем из него Челаверта делать.
- Вы лучше из него человека сделайте(доноситься с задних рядов ), а то он он уже мычать начал, зверюга...
Кобелев: Это не ко мне, я тактикой занимаюсь, физ-ру только сдаю. На эту должность хотели Овчинникова поставить, да он вместо росписи «Я КАПИТАН» пишет. Будем консультироваться с юристами.
- Андрей Николаевич, а почему вы так устало выглядите? Наверно целыми ночами изучаете соперников?
- Ну это конечно, изучаю…много чего изучаю…А вообще знаете, у меня бессонница - только засыпаю сразу Семин снится…голый и только своей шапкой-петушком причинное место прикрывает. Мне Дима Булыкин посоветовал Фрейда изучить, говорит должно помочь, а я вот такого футболиста не знаю. У Игнатьева спросил, он говорит это где то в Бразилии. Вот мы с ним и поедем в Бразилию. Он в таких местах профессиональное вдохновение находит. Последнее его вдохновение – Мендоса. Хороший парень, а куда он кстати делся? Хотя это еще что, вот вы знаете, когда видеокассеты с такими же вдохновениями Бори просматриваю у меня телефон начинает звонить. И долго так звонит, не останавливается. Беру трубку, а там страшный голос Юрия Палыча: «Тыыы уйдееешь чееерез недееелю». А на экране телевизора колодец какой то, и на дне его стяг Динамо...Страшно знаете ли…
Произнося это, он окинул грозным взглядов полупустой зал, ВСТАЛ И ВЫШЕЛ…
vinny13
Интересующийся
9/6/2006, 1:01:23 AM
- Эх, Ивица, Ивица – сокрушенно мотал головою тренер красносиних Валерий Георгич Газаив. - Иметь тебя конем, а еще лучше всем табуном нашим… Тебя вапще какого черта посылали на сбор вашей недоюгославской сборной? Вот нафига, скажи ты мне?
Олич молча насупившись отирался в углу клубного офиса ЦСКА. Газаив бурно жистикулируя и топорща усы как рак ползущий на зимовку метался в состоянии непривитого мерина по комнате. Напротив кося под Черчиля с грозным видом пыхтя трубкой восседал призидент всея конюшни Ленорыч – Гинер.
*Вот веть ганж его как вставил* - подумал Иваца – *Уже третий час в таком положении сидит, а то гнал – фигня этот ваш бульбулятор. Сука, щас же его отпустит, на жрачку потянет, сожрет с гавном, даже подков не оставит*
- Олич, твою налево, я к тебе обращаюсь! – прервал размышления хорвата Газаив.
- Ты не только меня, сцуко, ты Ленорыча, команду и всю нашу рфс подставил нахрен. За рекламу моего кабака конешно градмерси, типерь все сборные будут поближе к нему тереца когда к вам на игры приедут – телки атличные, ганж два дня не отпускает, сам видел как вас троих чмырей на пресс – конференциях после попойки еще два дня вставляло, только ржать могли, ерша там десяток видов…
При этих фразах в глазах Ленорыча промелькнула искра жызни
- Но первоначальное задание было какое? – продолжал Газаив – довести до непотребного состояния всю вашу сборную. Любыми спосабами – не мытьем, дак триппером, причем деньги башлял гаспадин Мудко. Чем отдавать теперь будем – жопаю Бошко Балабана? Твоя нам пока еще дорогА для лиги. Пока. Мы зачем по твоему нашу молодую марты… тьфу, ты – юное дарование бразильянца Жорика на оберфесты услали, тебе сцуке место в основе освобождая? Мудко опять таки стока бабла забашлял чтоб малолетних пелоток привезти мячик пинать, поле футбольное на лохомотиве в картофельное превращать надеясь что при похмельном спокатыче у харватов Павилпагрибняк на десятой добавленной минуте гол забъет…
- Георгич – подал голос Ивица – гонят все это трахтенберги сцуки. Всей командой ходили бабло осваивать. Халява всеж. Мыж хотя люди и дикие, но тоже с понятиями. А этот чмо и пидарас Билич еще и впириди всех бежал и орал что то типа - *Павилпагрибняк ты мой кумир или поцарства за подковы Леши с Васею* - я уже не помню. Ковач сцука наблевал в копию кубка нашего ивропейского, Эдик да Сильва с тремя хахлухами в номера срулил, Ковач тот вапще ахреневший – местную повариху на барной стойке дрючил, но он вроде капетан, ему даже рефери на поле дрючить позволено если я ничего не путаю…
- Вообщем отрывались по полной – продолжал Олич – бабло освоили полностью и еще даже должны остались. А в итоге свалили все на нас троих - на меня потому что я твой закадыка, веть правда закадыка? – Ивица заискивающи смотрел в глаза красносинему тренеру – поэтому долг ты мне бесбазара спишешь. Срну – за то что он крот, а вся наша команда любит смотреть русские сериалы больше чем пить, что уж про футбол… Кроты же там всегда шпиены и двойные агенты Ыстонцев или Андорры. Ну а Балабана… С таким именемфамилией нужно на Цветном бульваре выступать, а не пятнистого гонять, стока тренировок сцуко запорол, народ сначало ржет, потом дрищет от смеха, а если еще и курнуть перед этим, от словосочетания бошкобалабан может дня три не отпустить…
- Да дела…- задумался Газаив – Эй, Ленорыч, просыпайся, думать будем. Хрен с ним бабла Мудко должны, один черт мы отдавать не собирались списав все на представительские расходы и авес. Но эта сцука веть нам победу в чемпионате обесчал. Хорошо если что все сложицца и затопчем в грязи хорватов. А как если не затопчем? Или климат в нашей полосе рискованного земледелия в районе стадиона решит без дожжей на ближайшее время обойтись? Что делать то будем?
- Я так думаю… - подал голос Ленорыч. Его уже начало отпускать и он действительно начал бешено вращать глазами, в надежде найти что нить съестное, отчего Олич испуганно вжался в угол.
- Я думаю так… - повторил Гинер – кто у нас там еще остался? Онгличание? Позвоню ка я корешку Абрашке, пусть пособит онглийское национальное пугало Крауча к нам в аренду на полгодика, будем целенаправленно его к британцам готовить. В крайнем случае вместо страшилы будет у меня на огороде ворон от марковки отгонять – все польза. А бабло и вправду хрен отдадим. Ладно Олич – правинился – гани за воткой и мацой, думать буду.
Олич молча насупившись отирался в углу клубного офиса ЦСКА. Газаив бурно жистикулируя и топорща усы как рак ползущий на зимовку метался в состоянии непривитого мерина по комнате. Напротив кося под Черчиля с грозным видом пыхтя трубкой восседал призидент всея конюшни Ленорыч – Гинер.
*Вот веть ганж его как вставил* - подумал Иваца – *Уже третий час в таком положении сидит, а то гнал – фигня этот ваш бульбулятор. Сука, щас же его отпустит, на жрачку потянет, сожрет с гавном, даже подков не оставит*
- Олич, твою налево, я к тебе обращаюсь! – прервал размышления хорвата Газаив.
- Ты не только меня, сцуко, ты Ленорыча, команду и всю нашу рфс подставил нахрен. За рекламу моего кабака конешно градмерси, типерь все сборные будут поближе к нему тереца когда к вам на игры приедут – телки атличные, ганж два дня не отпускает, сам видел как вас троих чмырей на пресс – конференциях после попойки еще два дня вставляло, только ржать могли, ерша там десяток видов…
При этих фразах в глазах Ленорыча промелькнула искра жызни
- Но первоначальное задание было какое? – продолжал Газаив – довести до непотребного состояния всю вашу сборную. Любыми спосабами – не мытьем, дак триппером, причем деньги башлял гаспадин Мудко. Чем отдавать теперь будем – жопаю Бошко Балабана? Твоя нам пока еще дорогА для лиги. Пока. Мы зачем по твоему нашу молодую марты… тьфу, ты – юное дарование бразильянца Жорика на оберфесты услали, тебе сцуке место в основе освобождая? Мудко опять таки стока бабла забашлял чтоб малолетних пелоток привезти мячик пинать, поле футбольное на лохомотиве в картофельное превращать надеясь что при похмельном спокатыче у харватов Павилпагрибняк на десятой добавленной минуте гол забъет…
- Георгич – подал голос Ивица – гонят все это трахтенберги сцуки. Всей командой ходили бабло осваивать. Халява всеж. Мыж хотя люди и дикие, но тоже с понятиями. А этот чмо и пидарас Билич еще и впириди всех бежал и орал что то типа - *Павилпагрибняк ты мой кумир или поцарства за подковы Леши с Васею* - я уже не помню. Ковач сцука наблевал в копию кубка нашего ивропейского, Эдик да Сильва с тремя хахлухами в номера срулил, Ковач тот вапще ахреневший – местную повариху на барной стойке дрючил, но он вроде капетан, ему даже рефери на поле дрючить позволено если я ничего не путаю…
- Вообщем отрывались по полной – продолжал Олич – бабло освоили полностью и еще даже должны остались. А в итоге свалили все на нас троих - на меня потому что я твой закадыка, веть правда закадыка? – Ивица заискивающи смотрел в глаза красносинему тренеру – поэтому долг ты мне бесбазара спишешь. Срну – за то что он крот, а вся наша команда любит смотреть русские сериалы больше чем пить, что уж про футбол… Кроты же там всегда шпиены и двойные агенты Ыстонцев или Андорры. Ну а Балабана… С таким именемфамилией нужно на Цветном бульваре выступать, а не пятнистого гонять, стока тренировок сцуко запорол, народ сначало ржет, потом дрищет от смеха, а если еще и курнуть перед этим, от словосочетания бошкобалабан может дня три не отпустить…
- Да дела…- задумался Газаив – Эй, Ленорыч, просыпайся, думать будем. Хрен с ним бабла Мудко должны, один черт мы отдавать не собирались списав все на представительские расходы и авес. Но эта сцука веть нам победу в чемпионате обесчал. Хорошо если что все сложицца и затопчем в грязи хорватов. А как если не затопчем? Или климат в нашей полосе рискованного земледелия в районе стадиона решит без дожжей на ближайшее время обойтись? Что делать то будем?
- Я так думаю… - подал голос Ленорыч. Его уже начало отпускать и он действительно начал бешено вращать глазами, в надежде найти что нить съестное, отчего Олич испуганно вжался в угол.
- Я думаю так… - повторил Гинер – кто у нас там еще остался? Онгличание? Позвоню ка я корешку Абрашке, пусть пособит онглийское национальное пугало Крауча к нам в аренду на полгодика, будем целенаправленно его к британцам готовить. В крайнем случае вместо страшилы будет у меня на огороде ворон от марковки отгонять – все польза. А бабло и вправду хрен отдадим. Ладно Олич – правинился – гани за воткой и мацой, думать буду.
Сахарок21
Мастер
11/30/2006, 2:01:28 PM
2015 год. Гинеру с рабочего стола кто-то удалил ярлык веб-мани. 2016 год. ГВК ЦСКА вылетает во вторую лигу чемпионата.
В 2029 году стало известно, что братья Березуцкие - это терминаторы, посланные в прошлое с целью убить российский футбол. Скайнетом оказался ВГ (УБ).
2036 год. Известный российский тренер афро-голандского происхождения Иван Гусьевич Хиддинк завершает дело своего отца, лишившегося рассудка в 2007 году - сборная России наконец-то выходит в финальную часть чемпионата Европы.
В 2045 году спортивная общественность узнает, что Александр Ширко, работая тренером в ДЮСШ «Диагноз» избивает детей на тренировках за то, что они забивают голы и обыгрывают Ширко и его товарищей на предматчевых разминках . В этом же году Дмитрий Булыкин заявил, что он устал ждать вызов в сборную...
2060 год. Люди выходят в космос с той же частотой, что и посрать, а то и чаще. Установлен контакт со многими инопланетными цивилизациями. Оказалось, что на Марсе есть жизнь. Сотрудничество с более развитыми цивилизациями позволило человечеству достичь небывалого прогресса. Футбол стал спортом номер один не только на Земле, но и во всей галактике – гуманоидные расы приняли эту игру на «ура»…
В 2061 году прошел первый розыгрыш Галактической Лиги Чемпионов среди клубов. В том же году произошло первое массовое побоище между футбольными фанатами с разных планет.
В 2062 году сборная Сириуса была дисквалифицирована на три сезона за то, что в воротах у них играл запрещенный по правилам андроид.
Сборной планеты номер №800 запрещено играть в футбол. Так как в силу природы жители этой планеты на 90% процентов состоят из бромантана.
2063 год. Команда «Динамо» Москва комплектуется сплошь из лучших легионеров со всех уголков космоса, однако долгожданный успех не приходит. Игроки в буквальном смысле поедают друг друга. Трансферные агенты опять просчитались. Не были учтены пищевые цепи и межвидовая совместимость различных существ во вселенной.
Болельщики перестали выбегать на поле во время матчей. За них это теперь делают их голограммы.
2066 год. Виктору Онопко исполняется 97 лет, он подписывает трехлетний контракт с ФК «Москва-на-Луне».
Так и не разрешена футбольная загадка века. Остается непонятным, кому был адресован баннер «Епал я Адамову бабу», вывешенный в 2007 году на мачте «Крылья Советов»-«Москва». Адамову, его бабе, или Бабе Адаму? Кстати, на том же матче состоялся Махач Гаджиев. Гаджиев-тренер избил за невыполнение установки на игру Гаджиева-игрока.
2067 год. Руководители футбольного клуба «Луч» из Владивостока поняли, что с таким положением дел им ничего не светит даже в чемпионате России, поэтому они обосновались в Туманности Андромеды. Туда далеко летать даже на новейших космолетах. С этих пор ФК «Луч» (Туманность Андромеды) регулярно берет очки в домашних играх.
Спартак Нальчик также меняет место прописки. Теперь это планета Чубака. Так что поддержка 20 000 еще более волосатых собакоподобных человек им гарантирована.
2069 год. Чемпионом колониальных поселений планеты Сатурн стал футбольный клуб «Раменское», названный так из вредности.
2070 год. Открылся первый музей восковых фигур «Футбольные уроды прошлого». Пока в нем всего три экспоната – хэдлайнер музея Дмитрий Булыкин, Денис Попов и Дмитрий Лоськов. Каждый в 75 позах. Типа «Булыкин поправляет прическу», «Попов неудачно обрабатывает мяч», «Лоськов отдает острый пас назад Овчинникову (ЧЕ-04)», «Булыкин одевает перчатки», «Попов неудачно обрабатывает мяч-2» (всего – 75), «Лоськов спорит с арбитром, гневно сверкая золотыми зубами».
Локомотив так и не смог заявится на межпланетный чемпионат. Энергии всех сожженных в топке постеров с Сычевым и Билялетдиновым хватило клубному паровозу только для выхода на околоземную арбиту. Клубный паровоз сошел с орбиты, вышел в плотные слои атмосферы и упал на бельгийский мегаполис Варегем. 99% жителей этого городка в результате катастрофы получили различные физические повреждения и травмы. Плюс ко всему местная футбольная команда играла в этот день на выезде. Но по законам бельгийского гостеприимства, местные жители все же собрали футбольную команду из стариков и детей и сыграли с гостями, обыграв их со счетом 6:3
2072 год. ФИФА специально для российских футболистов разработан новый мяч с функцией корретировки полета и самонаведения. На презентацию были приглашены заслуженные ветераны – Александр Ширко и Андрей Мовсесьян. Теперь ученые трудятся над тем, как придумать россиянам ноги, которые по этому мячу бы попадали. Поэтому все три мяча за последние четыре отборочного цикла были забиты в ворота Фарерских островов головой. Причем один из них – автогол.
2076 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч .
2077 год. Налажен выпуск кассовых аппаратов «Евгений Гинер»
В 2029 году стало известно, что братья Березуцкие - это терминаторы, посланные в прошлое с целью убить российский футбол. Скайнетом оказался ВГ (УБ).
2036 год. Известный российский тренер афро-голандского происхождения Иван Гусьевич Хиддинк завершает дело своего отца, лишившегося рассудка в 2007 году - сборная России наконец-то выходит в финальную часть чемпионата Европы.
В 2045 году спортивная общественность узнает, что Александр Ширко, работая тренером в ДЮСШ «Диагноз» избивает детей на тренировках за то, что они забивают голы и обыгрывают Ширко и его товарищей на предматчевых разминках . В этом же году Дмитрий Булыкин заявил, что он устал ждать вызов в сборную...
2060 год. Люди выходят в космос с той же частотой, что и посрать, а то и чаще. Установлен контакт со многими инопланетными цивилизациями. Оказалось, что на Марсе есть жизнь. Сотрудничество с более развитыми цивилизациями позволило человечеству достичь небывалого прогресса. Футбол стал спортом номер один не только на Земле, но и во всей галактике – гуманоидные расы приняли эту игру на «ура»…
В 2061 году прошел первый розыгрыш Галактической Лиги Чемпионов среди клубов. В том же году произошло первое массовое побоище между футбольными фанатами с разных планет.
В 2062 году сборная Сириуса была дисквалифицирована на три сезона за то, что в воротах у них играл запрещенный по правилам андроид.
Сборной планеты номер №800 запрещено играть в футбол. Так как в силу природы жители этой планеты на 90% процентов состоят из бромантана.
2063 год. Команда «Динамо» Москва комплектуется сплошь из лучших легионеров со всех уголков космоса, однако долгожданный успех не приходит. Игроки в буквальном смысле поедают друг друга. Трансферные агенты опять просчитались. Не были учтены пищевые цепи и межвидовая совместимость различных существ во вселенной.
Болельщики перестали выбегать на поле во время матчей. За них это теперь делают их голограммы.
2066 год. Виктору Онопко исполняется 97 лет, он подписывает трехлетний контракт с ФК «Москва-на-Луне».
Так и не разрешена футбольная загадка века. Остается непонятным, кому был адресован баннер «Епал я Адамову бабу», вывешенный в 2007 году на мачте «Крылья Советов»-«Москва». Адамову, его бабе, или Бабе Адаму? Кстати, на том же матче состоялся Махач Гаджиев. Гаджиев-тренер избил за невыполнение установки на игру Гаджиева-игрока.
2067 год. Руководители футбольного клуба «Луч» из Владивостока поняли, что с таким положением дел им ничего не светит даже в чемпионате России, поэтому они обосновались в Туманности Андромеды. Туда далеко летать даже на новейших космолетах. С этих пор ФК «Луч» (Туманность Андромеды) регулярно берет очки в домашних играх.
Спартак Нальчик также меняет место прописки. Теперь это планета Чубака. Так что поддержка 20 000 еще более волосатых собакоподобных человек им гарантирована.
2069 год. Чемпионом колониальных поселений планеты Сатурн стал футбольный клуб «Раменское», названный так из вредности.
2070 год. Открылся первый музей восковых фигур «Футбольные уроды прошлого». Пока в нем всего три экспоната – хэдлайнер музея Дмитрий Булыкин, Денис Попов и Дмитрий Лоськов. Каждый в 75 позах. Типа «Булыкин поправляет прическу», «Попов неудачно обрабатывает мяч», «Лоськов отдает острый пас назад Овчинникову (ЧЕ-04)», «Булыкин одевает перчатки», «Попов неудачно обрабатывает мяч-2» (всего – 75), «Лоськов спорит с арбитром, гневно сверкая золотыми зубами».
Локомотив так и не смог заявится на межпланетный чемпионат. Энергии всех сожженных в топке постеров с Сычевым и Билялетдиновым хватило клубному паровозу только для выхода на околоземную арбиту. Клубный паровоз сошел с орбиты, вышел в плотные слои атмосферы и упал на бельгийский мегаполис Варегем. 99% жителей этого городка в результате катастрофы получили различные физические повреждения и травмы. Плюс ко всему местная футбольная команда играла в этот день на выезде. Но по законам бельгийского гостеприимства, местные жители все же собрали футбольную команду из стариков и детей и сыграли с гостями, обыграв их со счетом 6:3
2072 год. ФИФА специально для российских футболистов разработан новый мяч с функцией корретировки полета и самонаведения. На презентацию были приглашены заслуженные ветераны – Александр Ширко и Андрей Мовсесьян. Теперь ученые трудятся над тем, как придумать россиянам ноги, которые по этому мячу бы попадали. Поэтому все три мяча за последние четыре отборочного цикла были забиты в ворота Фарерских островов головой. Причем один из них – автогол.
2076 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч .
2077 год. Налажен выпуск кассовых аппаратов «Евгений Гинер»
Сахарок21
Мастер
12/7/2006, 4:31:36 AM
Спартак 5 очков Цска 8 ... если не видно разницы - зачем платить больше ?(с)
ГИНЕР!
Маэстро кард
1) купил 1 матч за 300000$
2) купил 2 матч за 400000$
3) купил судей за 1000000$
4) чувство проёпанных зря денег - беcценно!!!©
ГИНЕР!
Маэстро кард
1) купил 1 матч за 300000$
2) купил 2 матч за 400000$
3) купил судей за 1000000$
4) чувство проёпанных зря денег - беcценно!!!©
AJTEKC
Мастер
12/8/2006, 10:24:23 PM
(Сахарок21 @ 07.12.2006 - время: 01:31) Спартак 5 очков Цска 8 ... если не видно разницы - зачем платить больше ?(с)
ГИНЕР!
Маэстро кард
1) купил 1 матч за 300000$
2) купил 2 матч за 400000$
3) купил судей за 1000000$
4) чувство проёпанных зря денег - беcценно!!!©
Сахарок двадцать первый, ты название читал, тут байки, туфту ф топике про спортаг пиши plz ок?
ГИНЕР!
Маэстро кард
1) купил 1 матч за 300000$
2) купил 2 матч за 400000$
3) купил судей за 1000000$
4) чувство проёпанных зря денег - беcценно!!!©
Сахарок двадцать первый, ты название читал, тут байки, туфту ф топике про спортаг пиши plz ок?
Сахарок21
Мастер
12/9/2006, 12:29:52 AM
(AJTEKC @ 08.12.2006 - время: 19:24) (Сахарок21 @ 07.12.2006 - время: 01:31) Спартак 5 очков Цска 8 ... если не видно разницы - зачем платить больше ?(с)
ГИНЕР!
Маэстро кард
1) купил 1 матч за 300000$
2) купил 2 матч за 400000$
3) купил судей за 1000000$
4) чувство проёпанных зря денег - беcценно!!!©
Сахарок двадцать первый, ты название читал, тут байки, туфту ф топике про спортаг пиши plz ок?
ыыыыыыыыы)))))
Правда глаза режет ?
Вот вам коням не угодишь,в частности тебе ajtekc : сначала в теме "про любителей красно-синего" писать нельзя,потом даже из мясного топика выгоняешь ,а теперь уже и здесь постить не разрешаеца!
з.ы. Требую свободу слова на форуме и отменить конявскую диктатуру !
ГИНЕР!
Маэстро кард
1) купил 1 матч за 300000$
2) купил 2 матч за 400000$
3) купил судей за 1000000$
4) чувство проёпанных зря денег - беcценно!!!©
Сахарок двадцать первый, ты название читал, тут байки, туфту ф топике про спортаг пиши plz ок?
ыыыыыыыыы)))))
Правда глаза режет
?Вот вам коням не угодишь,в частности тебе ajtekc
: сначала в теме "про любителей красно-синего" писать нельзя,потом даже из мясного топика выгоняешь ,а теперь уже и здесь постить не разрешаеца!з.ы. Требую свободу слова на форуме и отменить конявскую диктатуру
! 
marmudon
Удален 12/9/2006, 6:35:27 AM
vinny13, буков много - не асилил
AJTEKC, Сахарок - в межсезонье - не ругаться!
AJTEKC, Сахарок - в межсезонье - не ругаться!
buth
Мастер
2/20/2007, 5:55:56 PM
25. Комментаторы сглазили (перехвалили) / накаркали (перекритиковали) во время матча.
26. Тренер слишком долго работал с командой и утратил чувство реальности.
27. Тренер слишком мало работал с командой и еще не приобрел чувство реальности.
Зачёт !!!
Я бы ещё добавил ... Тренер тоже стал пох--стом и запил ! А комментаторы не правильно ставили ударения в фамилиях игроков !!!
26. Тренер слишком долго работал с командой и утратил чувство реальности.
27. Тренер слишком мало работал с командой и еще не приобрел чувство реальности.
Зачёт !!!
Я бы ещё добавил ... Тренер тоже стал пох--стом и запил ! А комментаторы не правильно ставили ударения в фамилиях игроков !!!